Por Que Os Psicólogos Aconselham A Perdoar Os Pais E Isso Deve Ser Feito?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Recentemente tive que participar de uma discussão sobre o perdão, sobre a necessidade de perdoar a todos, o perdão promete algum tipo de bênção de maior liberação, caso contrário se torna um fardo que você carrega consigo por toda a vida.

Essa ideia é popular não apenas na ajuda mútua doméstica "perdoar e deixar ir", no Cristianismo, no esoterismo, onde é apresentada como uma espécie de estado de mente iluminada, mas, infelizmente, na psicologia. Em psicologia, são principalmente os pais que têm a oportunidade de perdoar, pois que reunião com o cliente estaria completa sem eles? Mesmo que um cliente venha até você com o tópico de orientação profissional, eles, mamãe e papai, estão sempre aparecendo do lado de fora da porta. Incluindo aqueles que não estiveram presentes na vida por mais tempo do que a concepção.

Como os relacionamentos com os pais nos afetam

E como poderia ser de outra forma, porque a relação pai-filho é a base para toda a vida futura. Recebemos não apenas genes de nossos pais, mas também do ambiente em que nos formamos. E os relacionamentos entre pais e filhos sempre têm a ver com poder. Embora não seja costume falar sobre isso. Mais sobre syusi-pusi e uchi-way são aceitos: "Meu bebê, eu dou a ele todo o meu amor, tudo de bom."

A criança é dependente, o que é compreensível - até que ela amadureça, ela não pode se cuidar, tomar decisões e ser responsável. E esse vício natural dá ao adulto muito poder. Como descartá-lo? Depende de quão maduro e adequado o adulto seja. Não é à toa que há tanta crueldade e sadismo nas instituições infantis de qualquer tipo. Lá, como um ímã, atrai adultos com uma necessidade não satisfeita de energia. Não realizado de maneira saudável.

Na paternidade, a mesma coisa - há muitos pais, mas quantos conseguem passar neste teste de poder, quando há tanto, porque o crédito fiduciário da criança é emitido sem verificação e garantia. Portanto, nem todos passam pela experiência do poder.

E aqui também lembramos que todos os pais são filhos adultos, a quem eles próprios não podiam amar e atormentar. E, em geral - não deuses. Eles são pessoas reais que cometem erros. E as crianças não recebem instruções sobre como usá-lo "Como deve ser e como deve ser." Portanto, em uma relação pai-filho, sempre há e haverá muitas coisas que você deseja contar ao seu psicólogo.

Mas papai, que não comprou pônei, e papai, que bateu com lençol molhado amarrado na ponta com nó, ainda são dramas diferentes, embora os dois clientes possam chorar e vivenciá-los da mesma maneira no consultório da psicóloga.

Perdoar os pais: vale a pena?

Então, por que muitos psicólogos estão promovendo essa ideia inútil e até mesmo irreal de perdoar os pais? Na minha opinião, existem várias razões para isso.

Declaração nº 1. Nossos pais nos tratam como seus pais os trataram e nos dão o que eles têm. Se um pouco e não isso - então significa que não havia outro.

Sim, concordo totalmente com isso. Uma mãe batendo em sua filha está fazendo o que sua mãe fez com ela. Uma mãe que não ama e desiste tem um reservatório vazio de amor, não há onde obter um recurso. Isto é verdade. Mas o perdão não vem de forma alguma! O ressentimento contra os pais, neste caso, é como o ressentimento contra a injustiça no mundo, a desigualdade das condições iniciais. Mas admitir isso é assustador até para muitos psicólogos, porque eles são pessoas reais.

Admitir que você teve pais que estariam melhor é como se sentir solitário em um mundo enorme. Ou esteja presente quando alguém estiver sozinho.

E a ideia do perdão permite que você evite isso, porque dá esperança de que os pais possam ser perdoados, o que significa que nem tudo está tão ruim e até, talvez, vá melhorar. Vou perdoar minha mãe sádica, porque a mãe dela também era sádica, vamos nos abraçar, chorar e confraternizar. E o psicólogo aqui, como um anjo com asas, vai se emocionar com o bem que aconteceu sob seu comando. E apoiará a imagem de um mundo ideal em que o mal, se existir, é sempre punido e o bem sempre vence.

Isso significa que o cliente se divide em criança e adulto em busca de indenização, punição, retribuição pela triste experiência que vive.

Declaração nº 2. O passado não pode ser alterado. Então, de que adianta guardar rancor? Os pais já são pessoas idosas, nunca vão ao psicólogo, mas você apenas foi, se esforçou e se perdoou - e, portanto, o passado não tem poder sobre você.

É verdade. Sobre o fato de que o passado não mudou e os pais provavelmente não vão se corrigir, eles percebem, se arrependem, pedem perdão.

Mas então, onde está o fato de que eles deveriam ser perdoados? Papai, a quem o pônei não comprou - provavelmente você pode. Explicar o próprio a um adulto, embora com a ajuda de um psicólogo, por que fez isso. Mas o pai, que o venceu com um lençol molhado, é improvável.

E você dificilmente pode esquecer isso, mesmo que diga a si mesmo mil vezes: "Pai, eu te perdôo." E para muitos isso é um clinche - não esqueci a ofensa, mas você também não pode mudar o passado - significa viver com essa ofensa?

Declaração nº 3. O mito social de que o amor dos pais é um coque que aparece com o bebê.

Especialmente o amor maternal. E o fato de que é incondicional. E um tabu em qualquer tentativa de dizer que as coisas são diferentes!

Até agora, com toda a liberdade de autoexpressão nas redes sociais, raras tentativas de mulheres de admitir que não há amor por um filho - ou a maternidade causa nela sentimentos contraditórios - são recebidas com gritos tempestuosos de "yazhmothers": "O que tipo de mãe você é?!"

E termina com a vergonha de todos que só podiam pensar: “Mas é verdade”. O psicólogo também pode cair na armadilha dessa vergonha. E assim - “Mamãe amava, só não sabia expressar sentimentos, perdoa-a por isso” - e não há necessidade de se deparar com a vergonha.

Declaração nº 4. A ideia social de algum tipo de dever infantil.

Seus pais lhe deram vida e agora você deve algo a eles por isso. Pelo menos perdoe a imperfeição - pelo menos, e no máximo - ame, respeite, sirva um copo d'água.

Não pode? E pelo amor de vocês não conseguiram dormir à noite, negar tudo a si mesmas, trocar fraldas, ensinar, alimentar, beber e fazer um casamento.

A vida é, claro, uma dádiva. No sentido de que isso lhe dá escolhas, e enquanto você está vivo, você pode mudar alguma coisa. Quando você está morto, não há nada para mudar. Mas este presente é dado a todos sem sua participação. As crianças não são convidadas a nascer.

Pelo contrário, se você se perguntar honestamente como se tornou pai e por quê, quantos por cento das respostas serão: "Voou acidentalmente", "Deveria haver filhos na família", "Eu dei à luz para mim", "O médico disse" dá à luz, senão tudo vai acabar mal "," Não sei "," Queria um filho para partilhar o meu amor "?

E também, o motivo mais inconsciente da paternidade é a continuação de si mesmo por meio de um filho, de sua imortalidade, se você quiser. Então, quem está dando a quem? E se considerarmos a gratidão das crianças a partir desta posição, então só pode soar: "Obrigado por não ser morto."

Mas “eles não mataram” não tem muito a ver com amor e uma infância saudável. E muitos pais gostam tanto de especular sobre a ideia da dívida de um filho que as pessoas acreditam, inclusive psicólogos, que também são filhos de alguém.

E desta posição de dívida de criança, o perdão parece tão natural e até mesquinho: perdoe a mãe - você está arrependido? Ela te deu vida, ela não dormiu a noite, e você …

E se você não puder perdoar?

Então, por que os psicólogos estão bisbilhotando no passado? E se você não perdoar e não desistir, e viver com ressentimento em relação aos seus pais e um desejo de obter uma compensação do mundo pela injustiça?

Estou perto da ideia de que você precisa voltar ao passado para rever seus eventos como adulto. E tire você mesmo, pequeno, infeliz e desgostado, daí. E dê a si mesmo o que você não deu na época.

Porque eu acredito: a única criança com quem podemos lidar perfeitamente bem é a nossa própria criança interior. E o psicólogo é a pessoa que ajuda a encontrar e a construir a relação Eu sou adulto e sou criança. Se ele não é um adepto da seita do Perdão.

E a principal tarefa da terapia é ensinar o cliente a viver confortavelmente com as condições iniciais que obteve. Mudar a ênfase da onipotência dos pais (e, afinal, o ressentimento e a sede de compensação são apenas uma continuação do reconhecimento da onipotência dos pais) e, portanto, da negação (não aviso) da própria onipotência.

Mude o foco para: “Eu sou um adulto, cresci, sou o mestre da minha vida. E os pais são apenas pessoas, você pode ter boas relações com eles, pode ter relações ruins, ou não ter. Porque nem todas as ações dos pais podem ser compreendidas, perdoadas e liberadas. E tudo bem.

Autor: Elena Shpundra