Como Responder Adequadamente à Agressão Passiva? Como Lidar Com Pessoas Passivo-agressivas?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2024-01-18 02:38

Cada um de nós se encontrou com pessoas que demonstraram agressão passiva. Você vê claramente que a pessoa está com raiva, mas ela nega de todas as maneiras possíveis ("Não, não, o que é você?! Estou de ótimo humor, fico feliz!"). Esse comportamento é sempre confuso. O que fazer e como responder à agressão passiva?

Antes de reagir à agressão passiva de outra pessoa, você precisa se lembrar de duas razões principais para esse comportamento.

1. A pessoa tem muito medo de mostrar agressividade ativa (em troca também vou receber coisas ruins, vão me desvalorizar, rejeitada, privada de amor, vão brincar "em silêncio", etc.)
2. Uma pessoa não entende seus sentimentos - ela não foi ensinada a percebê-los e distingui-los, não foi ensinada a ter sensibilidade para seu próprio nível de agressão, irritação e descontentamento. Os agressores passivos geralmente caem em afetos (ataques de raiva ou violentos). Por que isso está acontecendo? Pelo fato de não terem tido tempo de saber quando estavam irritados ou insatisfeitos.

Portanto, entenda por si mesmo - se uma pessoa tem uma baixa sensibilidade aos seus sentimentos (relativamente falando - “Eu tenho uma baixa sensibilidade da minha mão, e quando alguém me toca, eu não sinto isso”), sua primeira reação é negar. Se você for direto contra a agressão passiva, o agressor passivo sempre negará a manifestação de agressão de sua parte, além disso, ele pode se desculpar e se defender, “entrar em defesa profunda” (interromper qualquer comunicação, brincar “em silêncio”, etc.) …

Lembre-se - você deve estar pronto para entrar você mesmo em um diálogo direto, em um confronto direto. Se uma pessoa se abre e decide ir em frente, você precisa estar pronto para compartilhar seus sentimentos, especialmente aqueles tão importantes e difíceis como a raiva, a culpa ou a vergonha. O medo também está aqui, mas é mais fácil de compartilhar com ele. Não pronto para ser franco, um pouco vulnerável - você pode nem começar a tentar desdobrar a agressão de um agressor passivo.

Se o agressor passivo não estiver perto de você, você não se comunicará com frequência, você não deve tentar usar os 6 passos abaixo que ajudarão a transformar a agressão passiva em ativa. É mais fácil apenas dar um passo para trás (“Achei que você estava com raiva, não vamos continuar a conversa!”), Mas é importante estabelecer limites aqui. Se você vir que um ente querido te ataca (por exemplo, uma avó ou mãe lhe diz como criar seu filho), pare-o estritamente, não permitindo que ele interfira em sua vida (“Mãe, este é meu filho, estou fazendo eu mesmo, deixe-me cometer meus erros, viver minha vida. Eu preciso viver do jeito que eu quero! ). Cabe a você liberar ou não a agressão passiva de sua mãe, mas se não está preparado para isso, é melhor não começar (“Parece-me que você está com raiva de mim!” - “Não, não!”, E a pessoa saiu em defesa), dê um passo para trás e esqueça.

Um ponto importante - não caia em uma posição infantil, permaneça um adulto, em uma posição emocionalmente descarregada, não se envolva no jogo da raiva, sua promoção. O agressor passivo provoca você, você intensifica as emoções, em resposta ele gira tudo ainda mais - às vezes chega a escândalos e brigas.

Como não reagir a estranhos? Você precisa se lembrar que a agressão deles muitas vezes não é dirigida a você pessoalmente. Esta é a agressão acumulada ao longo dos anos contra a mãe, pai, avó, avô, namoradas, amigos, caixas, o governo, etc. Você pode adicionar o que quiser a esta lista - chefes, a situação no trabalho e no país, quarentena, coronavírus, etc. Tudo ligado à tensão dessa pessoa vai se acumulando aos poucos, e aí começa a “cair”, e se ligar, a pessoa despeja tudo (porém, ela não sente alegria pelos seus atos, pois sofre na maioria das vezes) Lembre-se - você não é intimidado, a pessoa sofre e tenta de alguma forma permitir que sua agressão se manifeste. Não ligue se não precisar de choques nervosos.

Então, como ajudar um ente querido a transformar a agressão passiva em ativa, passar para um diálogo confidencial (principalmente se for seu parceiro, companheiro / companheira, pais ou filhos, namoradas ou amigos, colegas)?

1. É importante estar ciente da situação. Estude a agressão passiva, descubra em que sinais ela aparece, em quais situações e quando. Armado com esse conhecimento, olhe de perto e analise. Este é o primeiro passo para garantir que pelo menos um em um par entenda onde a agressão passiva se manifesta. E em vez de ficar com raiva e se provocar ("Aaaa … agressão passiva! Eu consegui superar!"), Você precisa incluir uma reação de compreensão. Pergunte a si mesmo (por que seu companheiro / mãe / pai / filho se comporta dessa maneira? Por que você respondeu dessa maneira? O que em seu comportamento ou em seu relacionamento atraiu a pessoa? Por que ele não pode dizer exatamente o que não diz como?), e, em seguida, sente-se e escreva uma lista de opções para o que poderia ser.
2. Compartilhe seus sentimentos, pensamentos, por que a pessoa se comporta dessa maneira. A comunicação deve ser neutra - fale em tom suave, como se estivesse falando com uma criança, porque neste momento o parceiro está bastante vulnerável (“Você ficou ofendido por mim por ter pedido que fosse afastado, mas você não quis ?”,“Você ficou ofendido comigo, o que estou perguntando? Você tem dificuldades e preocupações agora? Eu quero muito de você no dia a dia? "É assim que você começa a expressar seu descontentamento?”). Certifique-se de falar em um tom suave, calmo e esteja preparado para que a pessoa comece a negar, é importante você manter uma posição neutra, você não precisa provar nada (isso não vai funcionar na primeira vez, você vai tem que trabalhar a técnica por muito tempo e meticulosamente - a água desgasta a pedra).
3. Não vá para o confronto direto, não martele ainda mais a pessoa em um canto, recue no tempo e dê tempo ao interlocutor para pensar em tudo. Continue a manter um pequeno diálogo com o seu parceiro, mas aprenda a sentir quando uma pessoa entra em uma defesa maçante, fecha - então peça desculpas à pessoa (se você vir que algo machucou o interlocutor, e a reação já é excessiva). Desculpar-se não vai piorar você e nada vai acontecer com você (“Desculpe, percebi que magoei seus sentimentos, não era minha intenção ofendê-lo. Talvez tenha realmente parecido para mim”). Porém, sua semente de dúvida (sem raiva e agressão) já foi plantada e certamente germinará. Recuar e perceber a situação em que o parceiro está mostrando um comportamento passivo-agressivo é muito difícil e você precisa trabalhar com isso.
4. Tome a iniciativa e não pare. Se você deu alguns passos, resolveu várias situações, mas a pessoa não entende nada, é agressiva e não admite os seus sentimentos, não pare e siga em frente! Percebi algo - diga de imediato, discuta sem tom acusatório (não encurrale a pessoa, obrigando-a a uma defesa profunda, pois, neste caso, todas as novas tentativas de diálogo direto causarão resistência recíproca, ainda mais indignação - “Bem, por que você está grudado em mim?!").

Seja paciente, persistente e tente traçar paralelos entre as situações. Por exemplo, uma situação semelhante já aconteceu, e a pessoa se comporta da mesma forma: “O que você quer me dizer com isso? Por que você está insatisfeito? Parece-me que você não está feliz porque eu não te ouvi, não apoiei e não fui atencioso com você”. Sua tarefa é deixar seu parceiro saber que você está pronto para um diálogo aberto e não é vulnerável o suficiente para ser rompido (ou rompido em seu relacionamento). Você assume uma posição forte, mas ao mesmo tempo deixa claro para o seu parceiro que esse estilo de comportamento o perturba, você gostaria de mudar tudo, melhorar o seu relacionamento e está pronto para discutir o problema.

Nunca será fácil na zona de agressão passiva! Só será fácil quando seu parceiro entender a situação.

Vá a uma reunião com seu parceiro. O comportamento passivo-agressivo costuma estar associado ao fato de o parceiro frequentemente evitar a manifestação de sentimentos e situações desagradáveis. Sua tarefa é mostrar a ele que seu relacionamento é uma zona segura, o lugar onde a pessoa será compreendida, não condenada e pronta para apoiar em tudo, e não recorrer a truques. Se você reage com calma a tudo, não adianta usar truques de relacionamento. Deixe claro para a pessoa que você está mais frustrado em evitar o conflito do que o próprio conflito. Por exemplo pessoal, posso dizer que o conflito direto fortalece os relacionamentos do que evitá-lo; você começa a entender a pessoa mais do que aquele que se retrai em si mesmo; e é moralmente mais fácil quando não há jogos, ninguém está se escondendo. No entanto, existem casais para os quais os jogos são mais importantes do que os relacionamentos diretos, e aqui você precisa descobrir por que isso está acontecendo.

Se relacionamentos de confiança são importantes para você, aprenda a ser estável no conflito.

Lidere pelo exemplo e estabeleça limites. Se você às vezes percebe que tende a ficar calado em algumas situações, engula o ressentimento, aguenta e depois expressa tudo para o caixa da loja (use a agressão deslocada), “pegue” esses momentos e aprenda a “endireitar” sua agressão. Diga imediatamente - “Eu não gosto disso! Sua versão não me deixa feliz! Vamos pensar sobre por que isso acontece. Dessa forma, você mostra ao seu parceiro que não há problema em se comportar e que esse comportamento é normal. Se você puder, ele também pode - você tem relações iguais (todos nós sempre nos esforçamos para ser personalidades iguais nos relacionamentos e na comunicação). Faça o que seu parceiro tem medo de permitir - expresse sua opinião, demonstre raiva (quanto mais cedo você demonstrar, mais forte será o relacionamento). Fale diretamente e seu parceiro aprenderá a falar diretamente.

Lembre-se de que este é um trabalho longo, dê a você e ao seu parceiro tempo para que todas as sementes germinem e certifique-se de aprender a permanecer em uma posição adulta, não importa como você seja convidado para um diálogo raivoso.