Amor E Sexo Com O "guarda Da Fronteira"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2024-01-12 21:02

Freqüentemente, uma pessoa com transtorno de personalidade limítrofe em um relacionamento age como uma criança caprichosa e espera que seu parceiro desempenhe em relação a ele o papel de um pai amoroso incondicional, ou seja, o "guarda de fronteira" percebe o parceiro como uma extensão de seu pai - pai ou mãe.

Porém, a relação do "guarda de fronteira" com seus pais não era isenta de nuvens, ele nunca se sentia seguro com eles, nunca se permitia ser ele mesmo por medo de mal-entendidos e condenações, sua relação com seus pais sempre foi distante, desprovida de profundidade, abertura, como resultado da qual o "guarda de fronteira" desenvolveu uma atitude ambivalente para com um ente querido - por um lado, o amor e, por outro, o ódio. Quando o pai não queria aceitá-lo como ele é, ressentimento, raiva e raiva surgiram nele, o pai foi visto como um inimigo que deseja destruí-lo. Depois de uma explosão de raiva, surgiu a culpa e o amor pelos pais voltou, mas o amor é superficial. Uma vez que o "guarda de fronteira" está imbuído de desconfiança, pensa que seu pai não é necessário ou que o pai o usa para seus próprios fins, pelas mesmas razões que ele mantém uma relação com ele - por um sentimento de seu próprio medo de ser deixado sozinho, sem proteção dos pais, sem um senso de comunidade e pelo menos um pouco, pelo menos, calor.

Tal atitude pode ser observada em filhos de alcoólatras, que podem roubar dinheiro de seus pais e até espancá-los, mas se recusam a deixá-los e ir para um internato, protegendo e justificando de todas as formas possíveis. Exatamente o mesmo modelo de relações que o "guarda de fronteira" implementa com sua companheira - espera dele um amor incondicional, não recebido de sua mãe, enquanto ele mesmo não é capaz de um amor mútuo igual, realizando a estratégia de evitar. Assim como ele estava com medo de mostrar sua verdadeira face para sua mãe por medo de ser rejeitado, ele tem medo de mostrá-lo agora para sua parceira pelo mesmo motivo, e portanto a verdadeira intimidade com o "guarda de fronteira" é praticamente inatingível, e se possível, então após um longo curso de psicoterapia com o objetivo de livrar-se da alta ansiedade e da desconfiança. O guarda de fronteira é uma pessoa inteligente, ele pode conquistar as pessoas e falar lindamente, mas na vida familiar, na maioria das vezes essas conversas serão profundas e longas sobre nada. Ele fará o papel de filósofo, mas se afaste da conversa quando o parceiro tentar discutir com ele o tema dos sentimentos mútuos, traga-o à franqueza. Para o "guarda de fronteira" esses temas são muito dolorosos, por isso ele prefere permanecer em sua máscara de decência, evitando uma conversa profunda de uma forma ou de outra (mudando de assunto, com a ajuda do raciocínio sobre algo abstrato, usando um parábola, uma metáfora), conversa direta e franca ele não consegue.

A evitação também pode assumir a forma de relação sexual paralela, como forma de o "guarda de fronteira" provar a si mesmo (assim como a seus pais, parceiro) que ninguém pode controlá-lo, como a necessidade de ter um pequeno, mundo de fantasia que ninguém vai conhecer e como forma de fugir da reaproximação com um parceiro legal. Além disso, o objeto da traição é selecionado de forma que não reivindique a liberdade do "guarda de fronteira", não represente qualquer ameaça para ele: por exemplo, o marido constrói relações ao lado de uma mulher casada que também tem medo de destruindo sua família e, portanto, não afirma dominar completamente seu amante. O vício do álcool, as reuniões constantes com os amigos, o vício em trabalho, etc. também podem ser uma forma de evitação. As relações com o “guarda de fronteira” são sempre bastante tensas: se tudo correr conforme o seu cenário, ele fica calmo e tranquilo, mas se algo der errado provoca um surto de raiva, até o deslocamento da agressão à propriedade, aos animais, filhos e o próprio parceiro. Após um surto de agressão, o "guarda de fronteira" experimenta um sentimento de culpa, até episódios parassuicidas ou tentativas de suicídio. O parceiro é percebido pelo "guarda de fronteira" de forma ambivalente, não como uma pessoa completa com seus próprios méritos e deméritos, mas como ideal ou insignificante. Hoje ele pode amaldiçoar você e chamá-lo com as últimas palavras, arquivar os documentos do divórcio, e amanhã já deitar a seus pés, pedir perdão com os pensamentos “como é que eu poderia pensar em me divorciar dessa pessoa maravilhosa!”.

É difícil para um “guarda de fronteira” ouvir críticas em seu discurso, isso pode causar uma explosão de raiva, devido ao aumento da vulnerabilidade, sentimento de inferioridade e falta de uma imagem estável do “eu”. É difícil para ele falar sobre seus sentimentos e necessidades, crenças. Freqüentemente, o que ele pensa de si mesmo são os introjetos de alguém. Por exemplo, desde a infância, minha mãe ensinou ao filho que ele seria um futuro financista brilhante, mais tarde ele aceitou esse introjeto como sua convicção, mas, tendo se deparado com os primeiros fracassos ou com o que alguém o chamou de sem talento, ele rapidamente desvalorizou sua convicção, assim como sua profissão, financista, e está de novo em busca de si mesmo. A crítica ao "guarda de fronteira" desperta sua raiva porque leva à desvalorização de si mesmo e de seus ideais. E na ausência de ideais, ele se sente vazio e desamparado. A vida sexual do "guarda de fronteira" costuma ser igualmente superficial e não muito satisfatória para ele e para o parceiro. Por medo de se entregar completamente ao parceiro e sentimentos de vergonha, o "guarda da fronteira" prefere o sexo superficial, sem envolvimento emocional e preliminares prolongadas. Assim, uma mulher afirmou que ficava irritada quando o companheiro demorava a fazer carícias, seria melhor se ele arrancasse a roupa dela e tivesse relações sexuais imediatamente. Além disso, o “guarda de fronteira” sempre guarda na cabeça a imagem de um certo ideal, em sua opinião, a mulher (homem), a quem seu companheiro jamais alcançará. Muitas vezes ele fantasia o sexo com esse ideal como algo sublime, cheio de paixão e experiência sensual, e o sexo com um parceiro real o desvaloriza a ponto de perder toda atração por ele e se recusar a fazer sexo com ele. O parceiro do “guarda de fronteira” sempre tem a sensação de que entre eles existe uma sombra de alguém - um certo ideal, anterior (anterior) ou futuro. O "guarda de fronteira" pode dizer hoje "Eu moro com você apenas temporariamente até encontrar alguém melhor", e amanhã pedir perdão e garantir que "você é o melhor, minha querida".

Não raro entre os "guardas de fronteira" há adeptos do sadomasoquismo, que não só fantasiam a respeito, mas também usam jogos baseados na dominação e submissão no sexo. Todo esse baile de máscaras é, por um lado, uma necessidade interna e, por outro, uma forma de fugir da verdadeira intimidade e da busca de todo tipo de evidência do amor de um parceiro. O comportamento do "guarda de fronteira" pode ser corrigido vivendo com um parceiro amoroso e paciente que será solidário com as explosões de sua raiva, para a mutabilidade, para não tomar seus insultos e declarações pelo valor de face, para mostrar a ele um modelo de autocontrole, empatia nas relações com os outros, para dar seu amor e apoio. Somente com tal parceiro o "guarda de fronteira" começará a mudar para melhor e crescer pessoalmente, apesar do fato de que ele pode parecer chato e pé no chão, muito calmo e imperturbável - há um grande risco de esbarrar em um provocação do "guarda de fronteira", que ele tanto adora. Além disso, um curso de psicoterapia de longo prazo para reconstruir o próprio “eu”, restaurar a individualidade, ensinar autorregulação e desenvolver confiança e empatia pode fazer com que o guarda de fronteira tenha uma vida normal. O "guarda de fronteira" precisa aprender a ser terapeuta, antes de mais nada, consigo mesmo.