Lesões Geracionais-2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

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Foi muito desagradável que alguém não tenha ouvido o importante: a percepção da criança sobre a situação pode ser muito diferente da realidade. Não eram as pessoas do tempo de guerra que não gostavam de seus filhos, mas as crianças que percebiam seu estado "endurecido" por causa da tristeza e da sobrecarga. Não foram os próprios filhos da guerra que ficaram realmente desamparados em massa, foram seus filhos que interpretaram o pedido insano de amor de seus pais dessa maneira. E o "tio Fedora" também não é paranóico, matando deliberadamente toda iniciativa viva em seus filhos, eles são movidos pela ansiedade, e a criança pode perceber isso como a atitude de "estar desamparado".

Você vê, ninguém é o culpado. Ninguém deu à luz filhos, para não amar, usar, castrar. Já disse e repito: esta não é uma história de malucos, não é de monstros sem alma que só querem melhorar de vida às custas dos outros. É tudo sobre amor. Sobre o fato de que as pessoas estão vivas e vulneráveis, mesmo que possam suportar o impossível. Sobre o quão estranhamente o fluxo do amor é distorcido sob a influência do trauma. E sobre o fato de que o amor, quando distorcido, pode atormentar mais do que o ódio.

Uma geração de sofrimento e paciência estóica.

Geração de ressentimento e necessidade de amor.

Geração de culpa e hiper-responsabilidade.

As características da geração da indiferença e do infantilismo já estão sendo desenhadas.

Os dentes das rodas se agarram, "passam", "passam".

Eles me perguntam: o que fazer? Mas o que fazer quando o fluxo está obstruído, obstruído, represado, distorcido?

Limpar. Desmonte, rastele, até os joelhos, até a cintura, tanto quanto você precisa para entrar na água suja e podre e limpá-la com as mãos. Saia de lá queixas, culpas, reclamações, contas não pagas. Enxaguar, separar, jogar algo fora, lamentar e enterrar algo, deixar algo como lembrança. Dê um lugar e um caminho para a água limpa. Você pode fazer sozinho, com um psicólogo, individualmente, em grupo, simplesmente conversando com amigos, cônjuges, irmãos, lendo livros, como quiser, quem puder e quiser. O principal é não sentar na margem de um riacho lamacento, fazendo beicinho ofendido e não vaiar sobre “pais ruins” (dizem que existe uma comunidade assim no LiveJournal, é verdade?). Porque você pode ficar sentado assim por toda a vida, e o riacho continuará a ir - para filhos, netos. Ambientalmente muito impuro. E então você tem que sentar e vaiar sobre crianças inúteis.

Parece-me que esta é precisamente a tarefa da nossa geração, não é por acaso que a maioria dos participantes da discussão são dela. Porque, deixe-me lembrá-lo, temos muitos recursos. Assumir a responsabilidade não é estranho a ele. Todos nós somos educados, novamente. Parece que somos perfeitamente capazes dessa tarefa. Bem, em geral, o maior tempo possível, isso já é o suficiente.

Eles perguntaram como se comportar com seus pais. Com aqueles que são crianças odiadas. Esta é uma pergunta muito difícil, não consigo imaginar como dar conselhos na Internet, mas tentarei escrever sobre os princípios gerais.

A experiência mostra que se os filhos remexem algo em si mesmos, eles deixam seus pais irem um pouco. Mas nem sempre. Aqui, um final feliz não é garantido para ninguém, e pode haver uma situação em que a única solução seja proteger seus próprios filhos. Às vezes há tanta pressão e até agressão que você só precisa limitar os contatos, salvar sua família.

Porque, seja o que for que pareça no nível dos sentimentos, a responsabilidade para com os filhos é muito mais importante do que a responsabilidade para com os pais. A vida vai para a frente, não para trás, o fluxo deve ir do ancestral aos descendentes.

Felizmente, opções muito difíceis ainda não são muito comuns.

O principal é parar tudo o que você puder sobre si mesmo, não deixar ir mais longe, não enrolar laços ainda mais rígidos de culpa e ressentimento. A propósito, às vezes parece-me que uma das razões para o florescimento da liberdade infantil (claro, não a única) é esta forma de impedir a transmissão do cenário pai-filho “errado”, quando você não não quero continuar, mas você não pode acreditar na possibilidade de mudá-lo. Uma reação tão radical ao medo de perder filhos e à ideia de que criar um filho é extremamente difícil.

Talvez a infertilidade psicologicamente condicionada venha daqui. Por acaso, encontrei um emprego em que uma mulher começava com a pergunta “Por que não posso engravidar?”, E foi até sua bisavó, que, durante a fome e as epidemias dos anos 30, enterrou todas as crianças, exceto uma.

Mas voltando aos pais. O principal aqui, como disse exatamente um dos comentaristas, é isolar aquelas observações que não são dirigidas a você. Quando a geração dos "filhos da guerra" fala com seus filhos, na verdade, muitas vezes eles não estão falando com eles, mas com seus pais. Isso é para eles, para seus pais, eles dizem "Não consigo dormir enquanto você não está em casa." Acontece que então não havia escolha, não havia como dizer isso, os pais não podiam fazer nada, lembrá-los das necessidades não atendidas de seus filhos seria apenas sadismo.

Mas as necessidades permaneceram, e agora eles estão gritando sobre si mesmos.

Mas não importa o quanto os filhos da terceira geração tentem, não importa o que eles neguem a si mesmos, não importa o quão prontos estejam até para se sacrificarem, isso não dará nada. Afinal, o pedido não é para nós. Não temos uma máquina do tempo para tocar aquele bebê que já foi mãe ou pai. Podemos simpatizar, sentir pena daquele filho, podemos tentar ajudar os pais agora, mas quando tentamos nos colocar a tarefa de “curá-los”, “fazê-los felizes”, isso é orgulho. Aliás, o orgulho é a hipóstase da hiper-responsabilidade. Na infância de nosso tio Fiodor, inventamos um pouco para nós mesmos que tudo depende de nós e sem nós tudo se perderá. Na verdade, a culpa irracional que sentimos diante de nossos pais é a culpa pelo fato de não podermos fazer o impossível, não somos o Senhor Deus e nem mesmo somos anjos. Concordo, uma razão bastante estranha para culpa. Bem, na ausência de um diagnóstico psiquiátrico, você tem que ser mais modesto

Como, então, devemos nos relacionar com tudo isso? Sim, de alguma forma, sem pathos desnecessários. Eu trabalho muito com pais adotivos e crianças adotivas que vivenciaram a verdadeira orfandade, a verdadeira solidão e até mesmo a crueldade. E talvez seja por isso que sempre tenho uma reação um tanto irônica ao falar sobre “pais ruins” - por causa da natureza do meu trabalho, muitas vezes tenho que lidar com o que são REALMENTE pais ruins. Que, você sabe, eles lançam cigarros sobre crianças e não só. Eles próprios, por sua vez, às vezes têm uma história familiar tão grande que nem sonharíamos em um pesadelo.

Portanto, para começar, seria bom perceber a sorte que tivemos com o tempo e com nossos pais. O fato de agora estarmos sentados e ter conversas inteligentes, de termos força mental para isso, bom desenvolvimento mental e dinheiro para um computador e a Internet é um sinal de uma infância bastante próspera. E pais bons o suficiente. Nossos colegas que são menos afortunados agora passam a noite de uma maneira completamente diferente, se ainda estiverem vivos.

Claro, é uma pena sobre muitas coisas, e é amargo e ofensivo até hoje. A lesão é. É estúpido e prejudicial negar e calar a respeito, porque então a ferida infecciona e não cicatriza. Mas fazer dela uma “vaca sagrada”, o acontecimento principal da vida, também é estúpido. Trauma não é uma frase. As pessoas vivem com vestígios de queimaduras no corpo, sem braço, sem perna, e são felizes. Você também pode conviver com traumas e ser feliz. Para fazer isso, você precisa perceber, se necessário limpar a ferida, tratar, ungir com pomada curativa. E depois disso, pare de se fixar no passado, porque há muitas coisas boas no presente. Esta é provavelmente a coisa mais importante. Pare de apresentar uma nota promissória ao destino algum dia. Anule dívidas. Para perceber que sim, de certa forma você foi privado do destino, mas que há muito e isso é o suficiente.

Às vezes, olhando para os pais, é importante apenas lembrar que eles são pais, são mais velhos, são ancestrais, diga-se de passagem. E nós somos seus filhos, comparados a eles, apenas criancinhas estúpidas, não podemos, mesmo que quiséssemos, ser responsáveis por se eles serão felizes, por sua saúde, seu casamento, seu humor, pelo que fizeram e fazem com sua vida. Mesmo que de repente pareça a eles que podemos, na verdade - não. E se eles decidirem se livrar de repente, podemos lamentar e chorar, mas não podemos fazer nada a respeito, e não podemos ficar entre eles e seu destino. Somos apenas crianças.

O que podemos? Ajude, apóie, por favor, cuide se eles adoecerem. Mas sem a ambição global de “fazer tudo”. Como podemos, ao que parece, como acharmos adequado. Com direito a cometer erros e imperfeições. Só uma doença grave e a velhice óbvia "mudam os papéis" dos filhos e dos pais, e então esta é uma troca correta, um ciclo natural da vida. Às vezes me parece que estão gravemente enfermos porque a doença permite cuidar deles, como crianças, "legalmente", sem violar a hierarquia, sem fingir.

Algo assim. Essas são, naturalmente, coisas muito gerais e nem tudo pode ser feito "sobre a cabeça". Se as relações com os pais estão muito atormentadas, ainda assim aconselho trabalhar com um especialista. Sentimentos muito fortes estão envolvidos, bloqueios muito poderosos estão em pé. Tudo isso é mais bem tratado em um ambiente de suporte e seguro. Bem, e nem tudo pode ser descrito com palavras inteligentes, especialmente relacionadas à experiência da infância, quando preferimos viver com nossos sentidos e corpo do que com nossa cabeça.