Manipulações Típicas Do "guarda De Fronteira" Nos Relacionamentos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Os clientes que me consultam sobre questões de relacionamento geralmente contam histórias semelhantes sobre a dinâmica de interação com um parceiro / parceiro “limítrofe”.

Uma pessoa com DBP tende a idealizar seu companheiro inicialmente. Nesse período, o relacionamento é quase perfeito. O "guarda de fronteira", como o "narcisista", pode cuidar lindamente, produzir um efeito. Mesmo que a princípio o parceiro não planejasse um relacionamento sério com ele, então gradualmente, imperceptivelmente para si mesmo, ele é atraído, convencido de que não encontrará ninguém que o trate também.

Porém, à medida que se aproximam, quando o “guarda de fronteira” começa a sentir o controle da situação, vai revelando cada vez mais sua essência traumatizada. E a relação continua a ser construída sobre a manipulação destrutiva associada à instabilidade emocional do "guarda de fronteira", medo da intimidade, abandono, pensamento preto e branco, disforia, tédio, inconsistência, falta de empatia, etc.

Na verdade, um "guarda de fronteira" é um filho adulto com atitudes infantis de que "não sou responsável por nada, mas todos me devem", "se você me ama, fará tudo do jeito que eu preciso, e se não, então você merece ódio e desprezo."

A partir disso, as relações com eles quase sempre se estabelecem de forma co-dependente, quando o companheiro vive, atendendo às necessidades do "guarda de fronteira", atuando por ele no papel de parental e desvalorizando-se completamente.

Manipulação é uma forma de gerenciar implicitamente as emoções e o comportamento de uma pessoa com uma recusa total de responsabilidade pessoal

Darei apenas alguns dos exemplos mais comuns de manipulações do "guarda de fronteira" que encontrei na prática. Todos nós recorremos à manipulação de vez em quando, a questão está apenas na "dose".

Com o BPD, a manipulação está presente nos relacionamentos quase o tempo todo e é destrutiva, desestabilizadora por natureza. A manipulação (consciente ou inconsciente) é causada por uma autoestima instável, um mecanismo de rejeição projetiva.

1. Iluminação a gás. O "guarda da fronteira" tenta convencer o companheiro de sua inadequação para induzi-lo a dançar conforme sua melodia: "Quando nos divorciarmos, vou tirar os filhos de você, porque você é insuficiente para criá-los." Outras variações: "Você pensou que entendeu tudo mal …" e assim por diante.

2. "Vá embora / fique." Quando o “guarda de fronteira” está em estado de disforia e sua autoestima é zero, ele se irrita, pode não conter sua raiva e fazer escândalo com arrombamento de portas e outros danos materiais, recurso moral e / ou violência física; o parceiro neste momento começa a se irritar descontroladamente até o desejo de separar-se dele. Em seguida, a fase de disforia é substituída pelo medo de partir e o "guarda de fronteira" tenta novamente melhorar as relações com um parceiro ou encontrar um substituto para ele.

3. Depreciação (O "guarda de fronteira" frequentemente compara seu parceiro com os outros para diminuir sua auto-estima e forçá-lo a jogar de acordo com seu próprio cenário). Existe também uma tendência para agradar os desejos espontâneos, baixa tolerância à frustração, o que dá origem ao mau humor e baixa resistência ao estresse.

Um exemplo de diálogo de desconto:

- O Gleb adora a Masha, leva-a para a Tailândia, compra casacos de pele, limpa o apartamento ele mesmo, dá flores todos os dias … E você? Estou cada vez mais convencido de que você não me ama.

- Sveta, como é isso? Estávamos de férias na Turquia há três meses.

- Essas férias foram para mim uma série de tormentos e sofrimentos. Eu nem quero me lembrar da Turquia.

- Quão? Você estava tão feliz enquanto estávamos lá.

- Claro, você não pode ver além do seu nariz. Onde você pode entender o que eu senti então?

Outro tipo de depreciação: "Quem precisa de você (on)!" etc.

4. “Você tem que me aceitar como eu sou. Se não, eu não fico com ninguém. " - esta frase é freqüentemente usada para justificar seu comportamento e evitar responsabilidades. Em outras palavras: "Não vou mudar por sua causa e controlar meu comportamento."

5. “Eu ganho. O que mais você quer de mim? Você não tem dinheiro suficiente? Essa frase é freqüentemente usada para se livrar da responsabilidade pelo retorno emocional e físico de um relacionamento e para fazer apenas o que gosta.

6. "Eu realmente não queria te ofender …". Esta frase mascara perfeitamente a verdadeira mensagem: "Eu queria ofendê-lo, mas vou me desculpar para que você não me acuse de crueldade." Outra modificação: “Você está realmente ofendido? Eu só estava brincando". Essa frase tem o objetivo de sondar os pontos de dor do parceiro e, novamente, absolver-se da responsabilidade pela descarga não construtiva da agressão.

7. "Se você for embora, vou me suicidar!" e outros casos de ameaças / chantagem. O objetivo é manter o controle na relação, ver a confirmação dos sentimentos do parceiro, induzir a satisfazer todos os caprichos do “guarda de fronteira”. Essa é uma das duras manipulações dos sentimentos de culpa e medo.

8. “Nunca faça isso! Eu posso"

Do diálogo:

- Masha, você me proíbe de ir ao bar com os amigos, e hoje ela se reuniu lá com os colegas. Como você entende?

- Eu fico claustrofóbica quando não mudo o ambiente por muito tempo, não me comunico com ninguém. E, em geral, com seus detalhes você vai me levar a um ataque de pânico!"

Como você sabe, a melhor defesa é o ataque.

9. “Quero que só você e eu estejamos no nosso mundo”, “Você, como uma criança, se apega aos seus pais / comunica-se com os amigos …”.

O objetivo dessa manipulação é isolar o parceiro dos laços sociais íntimos para ficar mais subordinado à sua influência. Além disso, algum tipo de segredo de família desempenha um papel unificador.

Por exemplo, uma mulher em uma briga de raiva grita para um homem: “Por sua causa, eu fiz um aborto, porque você foi frio comigo, egoísta. Se você também decidir me deixar, vou contar a sua mãe como você matou nosso filho!"

10. "Não posso te prometer nada …" - diz o "guarda de fronteira" ao parceiro, assim, novamente, isentando-se de qualquer responsabilidade e mantendo-o em estado "suspenso" de total imprevisibilidade. O propósito dessa manipulação também pode ser fazer com que o parceiro se esforce para ganhar certeza.

O parceiro do guarda de fronteira muitas vezes se sente escravizado por essas mensagens e não vê outra saída a não ser assumir total responsabilidade por seu destino.

No entanto, muitas vezes os acontecimentos se desenvolvem de tal forma que, quando o próprio parceiro se torna dependente do "guarda de fronteira", ele inesperadamente rompe o relacionamento, encontrando um substituto para o ex-companheiro.

Isso acontece nos relacionamentos quando o “guarda de fronteira” não reflete sobre o seu estado e não o corrige, quando os benefícios secundários na forma de poder e controle sobre os outros, o egoísmo, as projeções de rejeição superam o valor da proximidade emocional e do calor.