2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Conforme mencionado no último artigo, o conflito básico da personalidade limítrofe é a necessidade de proximidade do outro e ao mesmo tempo o medo da "absorção", o que nos obriga a jogar o eterno jogo do "mais perto e mais longe". O conflito também reside no fato de que a fase da necessidade de proximidade de um parceiro pode muitas vezes entrar em conflito com o desejo do outro parceiro de se distanciar temporariamente como forma de designar espaço pessoal, limites. Esse comportamento é percebido por quem precisa de intimidade como rejeição, exacerbando o mal-entendido e a alienação.
Codependência é o desejo de controlar as ações de outra pessoa para regular a própria condição, para enfrentar o sentimento de abandono, solidão, vazio, inferioridade por meio dela.
Assim, o locus de controle passa a ser dirigido não para dentro, para as próprias necessidades e interesses, mas para a vida de um objeto significativo, para seu controle e "absorção".
O objeto monitorado encontra-se em uma posição humilhante quando seu parceiro declara o desejo de estar a par de todos os seus negócios, verifica regularmente o telefone, até chega ao controle do gasto de dinheiro, quando o controlador insiste em montar um cartão de banco comum, tira cria um cartão SIM para si mesmo, instala spyware no computador, rastreia seus movimentos por GPS.
A demanda por atenção constante acaba sendo paralisante ou causa um desejo de sair do contato, de se esconder. Assim, por exemplo, uma mulher apresentou comportamento inadequado, lançando escândalos ao marido toda vez que ele não atendia imediatamente a ligação, não atendia a demanda, ameaçava suicídio, citando o fato de que ele não a amava, visto que se comportava em Por aqui.
Esse controle não apenas humilha a dignidade do outro, mas também o obriga a se tornar um refém de abuso emocional, e a pessoa continua a permanecer neste relacionamento mais por um sentimento de salvação, culpa, medo do que por amor.
Aquele que manifesta controle obsessivo também não o faz por amor ao outro, mas por medo da solidão, do orgulho ferido e da falta de compreensão do que fazer a seguir, como viver, pelo que lutar. Uma responsabilidade mútua co-dependente é formada quando o comportamento doloroso de um gera reações dolorosas do outro.
O contra-dependente nessas relações implementa o esquema de evitação (evita o contato, abusa do álcool), porque incapaz de construir limites saudáveis.
O co-dependente, ao contrário, invade constantemente seus limites, realizando o mesmo esquema segundo o qual os pais do parceiro agiam quando invadiam constantemente seu espaço pessoal.
O contra-dependente, como o co-dependente, também teme o abandono, mas demonstra autonomia enquanto o co-dependente o persegue. Se o contradependente sente o risco de perder um objeto significativo, ele, por meio da identificação projetiva, passa a provocar situações em que será perseguido novamente (pode ser doença, depressão, entrar em situações desagradáveis, risco de suicídio, quaisquer situações que implicitamente ligue para o codependente para ajudar).
O contra-dependente freqüentemente "se oferece" ao agressor. Quando ele deixa de controlá-lo, ele fica genuinamente indignado, por que isso está acontecendo? Como resultado, um cenário sadomasoquista de encenação de esquemas infantis é encenado todas as vezes.
Cada um dos parceiros em um relacionamento co-dependente tem um benefício secundário na forma de medo de abandono e mudança de responsabilidade por seu estado emocional.
Um sempre encontra desculpas para justificar a dependência do outro, apelando para sua vulnerabilidade e até mesmo insolvência em quaisquer questões da vida. Misturado a isso está a sensação de vazio, que é sentida de forma aguda durante os períodos de separação ou separação.
Qual é a sensação de vazio? Como é formado?
Quando uma pessoa tem uma fronteira fraca de "eu" e um senso de individualidade, ela começa a introjetar em si as partes do "eu" do objeto de apego, apropriando-se delas, tornando-as parte de si mesma. Ele se apropria de seus valores, atitude perante a vida, seus hobbies, comportamento e até sua maneira de falar, passa a ouvir a mesma música, assistir aos mesmos filmes, sentir o que o outro sente. Há uma fusão completa com ele devido à fraqueza de sua posição pessoal.
Então, de uma pessoa você pode ouvir, por exemplo: "Comunicando com você, eu me tornei completamente diferente. Tudo o que antes deixava de existir, perdeu sua relevância. Meu velho mundo está destruído e agora você faz meu universo."
Com a perda do objeto de apego, a pessoa parece perder parte de si mesma ou totalmente de si mesma, sentindo a falta de sentido da vida e um vazio emocional sem fundo.
Para evitar a sensação de vazio, são feitas tentativas para ligar o objeto de amor a si mesmo de uma forma ou de outra. Se inatingíveis, objetos intermediários podem ser usados (transferir as qualidades de um ente querido para alguém que está disponível no momento, "pendurar" em sua página pessoal nas redes sociais, armazenar memorabilia, conversas constantes sobre o objeto de apego, etc.).
Repito que isso acontece porque o locus de controle de uma pessoa dependente é dirigido a outra, e não a si mesma, ela constantemente, por assim dizer, vive a vida de outras pessoas significativas, e seu significado de vida não foi formado para ela, a conexão com seu corpo, sua criança interior, suas necessidades, desejos, objetivos e planos de vida são instáveis sem apoio externo constante.
Quando um objeto significativo é perdido, surge um sentimento de culpa, a pessoa constantemente faz a pergunta: "O que eu fiz de errado? Se eu tivesse agido de forma diferente, talvez a separação não tivesse acontecido?"
Reter partes do "eu" de outro objeto em si mesmo forma uma dependência emocional "como vou viver sem isso agora?"
A relutância em se desfazer da imagem internalizada prolonga a agonia agonizante, faz alimentar a esperança de que tudo ainda possa ser devolvido, tenta se convencer de que “me ama e quer estar comigo, mas não pode”.
É por causa do doloroso "ficar preso" em pensamentos sobre outra coisa que os "guardas da fronteira" têm medo de relacionamentos íntimos e emocionalmente ricos, preferindo relacionamentos de curto prazo, escolhendo um parceiro pelo qual não sentem muito apego, ou mesmo permanecendo sozinho.
É assim que um padrão destrutivo é realizado - para evitar o apego seguro em vez de construir um contato saudável.
Caros leitores, obrigado pela atenção aos meus artigos
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