Matando Relacionamentos. Como Envenenar Sutilmente A Intimidade

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Às vezes, pessoas importantes se afastam. E estamos nos afastando deles. Isso pode acontecer de forma abrupta ou gradual. Mas isso sempre vem acompanhado de dor. Afinal, uma pessoa importante … E podemos quebrar a cabeça por muito tempo: o que está acontecendo? Por quê? O que eu fiz errado?

E aqui há duas opções: uma é que existe algum tipo de discrepância que não temos como eliminar. Estou bem, ele está bem. Mas somos muito, muito diferentes e há tão poucos pontos de contato que é impossível detectar o interesse nas diferenças. E provavelmente se trata de impotência nos relacionamentos.

A segunda opção é que posso fazer algo assim em um relacionamento, envenená-los com alguma coisa. Não alimente, não fertilize - como flores ou árvores, mas pelo contrário, envenene todos os dias. E posso nem perceber, e então, quando o relacionamento se desfaz, eu me pergunto: como pode ser isso? Afinal, estava tudo bem.

Estágios de desenvolvimento de relacionamento

Qualquer relacionamento tem estágios de desenvolvimento. O primeiro estágio é o estágio de fusão, quando existe "nós" e "estamos bem juntos". Como na música: “Eu sou você, você sou eu. E não precisamos de nada. " Este é um dos períodos mais agradáveis, muitas pessoas se sentem muito bem nele, e querem que dure para sempre. Este estágio é baseado em grande parte no sentimento de novidade que experimentamos quando conhecemos um parceiro, e principalmente quando aprendemos sobre o que é semelhante em nós e o que pode encantar, encantar (por exemplo, um parceiro tem características que gostaríamos tenha você mesmo).

Mas esta fase sempre passa. Mais cedo ou mais tarde, vários meses ou anos - e então começa o estágio de diferenciação. Ou seja, quando percebemos que somos diferentes, existem locais de conflito de interesses. É nessa fase que muitos casais se dispersam, alguns querem devolver o que era e vão ao psicoterapeuta. Às vezes, os parceiros conseguem passar por essa fase sozinhos, ou seja, conseguem pactuar interesses, mantendo o respeito pelo espaço pessoal de todos (passar para a fase da autonomia e depois da integração). Às vezes - para alcançar tal resultado, é necessária ajuda profissional.

Quero explicar como, nesse ponto de saída da fusão, quando os interesses começam a divergir claramente e os dois parceiros buscam mais liberdade, o relacionamento começa a se deteriorar. É no estágio de diferenciação que podemos começar a envenená-los sem perceber nós mesmos.

Como Envenenamos Relacionamentos

Muitas pessoas em algum lugar sonham inconscientemente que seus parceiros seriam como eles - pensem como eles, façam como eles, e então será possível vivenciar indefinidamente essa doce sensação “Eu não estou sozinho!”. Por outro lado, eles também sonham inconscientemente que seu parceiro será diferente deles - e diferentes de forma que eles só possam ser agradavelmente surpreendidos, admirados e alegrados.

Normalmente, quem cresceu em famílias tão “confluentes”, onde se cultivavam semelhanças e era perigoso ter autonomia e diferenças, tende a “se fundir” e não sair dela. Se alguém é diferente e tem necessidades próprias, é preciso arrastá-lo "de volta" por todos os meios.

Assim que percebo que o outro pensa e não gosta de mim, e quer algo completamente diferente, posso inconscientemente usar várias manipulações para - contornando seu livre arbítrio - forçá-lo a ser como eu e fazer o que eu gosto de mim.

Com o que se parece?

1. Começo a criticar meu parceiro. "Por que você precisa disso?" Utilizo perguntas ou interpretações que terão o caráter de avaliar ou desvalorizar os pensamentos-sentimentos-ações do parceiro, bem como as dúvidas sobre sua adequação.

2. Começo a mostrar meu ressentimento ao meu parceiro. Deixo o contato - fico em silêncio, paro de me explicar e de ficar por perto. Uma reprovação estúpida. Dou ao meu parceiro uma mensagem específica: se você quer me colocar novamente em contato, faça o que eu quiser e seja o que eu quiser.

3. Estou com raiva de meu parceiro ou estou furiosa. Começo a culpar meu parceiro por arruinar meu humor e geralmente influenciar de todas as maneiras possíveis para me fazer sentir mal. O parceiro é a priori culpado e é obrigado a fazer de tudo para mudar meu estado - e, portanto, fazer o que eu quiser.

4. Ameaço meu parceiro. "Se for assim, não estarei em casa amanhã." "Não vou te dar mais dinheiro." "Vou levar o que eu dei a você (não vou levar a criança, não vou à reunião de pais, etc.)."

5. Exprimo meu descontentamento ao me expressar incorretamente sobre meu parceiro na frente de outras pessoas, prejudicando sua reputação, contando sobre ele informações íntimas e pessoais que eu conheço. "Sim, ele joga as meias pela sala todos os dias!"

O que nos faz envenenar nosso relacionamento

Projeções. Nossos parceiros podem nos lembrar em suas manifestações de outras pessoas - pais, parentes próximos, com quem pode haver (ou houve) relacionamentos não muito otimistas. Quando não estamos cientes dessa substituição, inconscientemente reagimos a algumas manifestações "familiares" - com certos sentimentos - raiva, ressentimento e, por assim dizer, queremos que o parceiro pare de causar esses sentimentos. A maneira mais fácil é alterá-lo de alguma forma aplicando a manipulação.

Também podemos projetar em nosso parceiro algo que não nos permitimos. O parceiro está bravo, ele não quer ir ao cinema hoje. Se estou com raiva e não me permito querer algo (e ele - uma infecção - permite!), Vai ser muito difícil para mim concordar com ele - “sim, tudo bem, você não quer, eu perceber-te.

Inveja do parceiro. Ele faz algo melhor, ele está em algum lugar mais talentoso e inteligente. E eu tenho que "ficar no fogão e servir". Não me permito (tenho medo ou vergonha) perceber meus talentos e habilidades, mas ele permite e consegue! Por inveja, posso inconscientemente "colocar um raio em suas rodas". Por exemplo, desvalorizar suas conquistas, ou até mesmo não reagir a elas (não há nenhuma), censurá-lo por estar ali, e eu estou aqui (“pelo menos tira meu tênis do caminho!”). Expresso minhas dúvidas de que sua nova ideia terá sucesso ("Sim, todo mundo está fazendo isso, competição selvagem, por que você precisa disso? Você vai se queimar!").

Desejo de vingança. Por exemplo, houve muitos casos em um relacionamento em que não perdoei meu parceiro. Ele fez algo que me ofendeu, fiquei em silêncio, talvez não percebendo o meu próprio dano, e a ofensa tornou-se profunda e multifacetada, e de vez em quando - involuntariamente "respinga". Claro, posso não estar ciente de meu desejo de me vingar de meu parceiro. Talvez - em ninharias e talvez em grande escala. Muitas vezes “esqueço” de preparar comida, desperdiçar dinheiro em cassinos ou lojas, chegar na hora errada, seduzir outras mulheres / homens. Muitas opções de vingança podem ser encontradas.

Posso dizer com certeza: se você fizer tudo acima, com o tempo, o relacionamento se tornará insuportável - e você precisará encerrá-lo ou continuar a perdê-lo. Afastando-se psicologicamente.

Isso permite que você retorne proximidade e calor

1. Uma conversa confidencial com uma discussão dos pontos listados acima. Concluir um acordo em que ambos os parceiros não tentem, em hipótese alguma, usar "técnicas proibidas".

2. Os parceiros também se esforçam para se rastrear em situações em que os programas de envenenamento, sem saber, começam a funcionar.

3. Se é difícil para os parceiros perceberem seus processos inconscientes, sua responsabilidade é seguir o conselho de um psicólogo e fazer um curso de psicoterapia para aumentar sua consciência e a capacidade de assumir a responsabilidade por sua contribuição para o relacionamento.

4. A linguagem principal dos relacionamentos saudáveis é a linguagem dos pedidos diretos. Eu te pergunto isso e aquilo. “Fica comigo estes 15 minutos”, “por favor ouve a minha história”, “ajuda-me com isto”, “abrace-me”. Um pedido é um apelo a outra pessoa com alguma proposta. A principal característica do pedido é que a pessoa que pede está pronta para aceitar o consentimento e a recusa. Se a recusa não for aceita internamente, não é um pedido.

5. O princípio básico de qualquer relacionamento horizontal (ou seja, não pai-filho) é o princípio “Eu mesmo sou responsável por atender às minhas necessidades. Meu parceiro está ao meu lado porque estou mais satisfeito com ele do que sem ele. Princípios como “meu parceiro é responsável pela minha felicidade” não se enquadram nesta categoria.

6. Preocupação sincera com seu parceiro. Eu faço algo legal para outra pessoa, porque eu quero e tenho energia livre para isso. Não espero dele qualquer gratidão certa ou qualquer ação certa em troca. Eu posso dar.

E finalmente.

Nem todos os relacionamentos podem ser salvos. E isso não significa que tudo está perdido. Só que nem todos os relacionamentos podem ser salvos.