Crianças Não Ouvidas São Adultos Infelizes. Como Sair Do Ciclo De Trauma

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Cada família e cada clã têm seu próprio drama ou mesmo tragédia. Pequeno ou grande, explícito ou secreto, abafado. Mas está aí. Pode durar muito tempo, ser transmitido de geração em geração. Por exemplo, uma vez na família, todos os homens morreram na guerra e as mulheres tornaram-se "fortes". Ou todas as propriedades que adquiriram foram levadas embora, e o sentimento de "irrelevância" neste mundo é constantemente assombrado e passado de geração em geração em segundo plano.

O neto já comprou um segundo apartamento, o filho construiu uma casa e o irmão registrou a propriedade do terreno. E a sensação de que “tudo vai ser tirado” ou “isso ainda não é suficiente” está presente em algum lugar. Talvez esteja completamente inconsciente e é experimentado apenas como um desconforto ou ansiedade pouco reconhecível, do qual é difícil adormecer. Ou que acompanhe o mesmo sonho o tempo todo.

Livre-se de experiências e sentimentos

Mas estamos acostumados a evitar a experiência de sentimentos. Em pensamentos, decisões, ações, conversas. Era uma vez nossos ancestrais foram salvos por isso. Não havia tempo para se preocupar, não havia tempo para usar sua experiência sensorial para o bem. Era preciso dar algo racional "à montanha" para acalmar a si mesmo e aos outros. E eles distribuíram. E as experiências eram guardadas como roupas velhas no canto do armário ou guardadas como lixo desnecessário na despensa.

E, talvez, agora tenhamos tempo de “desfazer” essa bagagem de experiências. Afinal, ela não pode ser erradicada, ela se faz sentir por dentro com inveterada metodicidade. Mas não existem mecanismos. E não há habilidade. Tudo o que nos ensinaram foi exatamente o oposto: suprimir a experiência.

Educação "traumática"

Em muitos casos, a psique humana fica traumatizada por algo completamente diferente do que pensamos à primeira vista. Por exemplo, queremos proteger a criança de algum tipo de conflito adulto ou eventos difíceis - quando alguém morre. Achamos que é isso que mais o traumatiza.

Mas muitas vezes infligimos danos incríveis às crianças (ou aos nossos pais) em dias normais, quando nada de especial acontece e tudo parece estar “calmo”. Quando não podemos ouvir as experiências da criança e refleti-las.

É nesses "dias cotidianos" comuns, quando somos simplesmente surdos (e também a nós mesmos) àqueles que nos pedem essa atenção, que infligimos traumas severos.

E se fizermos isso, significa apenas uma coisa: conosco, no tempo devido, eles fizeram o mesmo.

O mais importante para uma pessoa é sua imagem holística de seu próprio eu

A maneira como nos sentimos por dentro, o que sabemos sobre nós mesmos e pensamos, o que nos permitimos, como nos relacionamos conosco, constitui a experiência geral de "felicidade" ou "infelicidade" de ser. Não importa tanto se temos muito ou pouco dinheiro, vivemos em família ou sozinhos, qual é a nossa profissão, quantos amigos ou conexões temos. Não é tão importante. Afinal, se a imagem do Eu não for formada - ou apenas parcialmente formada - vamos sofrer com isso todos os dias e a cada minuto. E nenhum evento externo será capaz de fechar buracos nele - isto é, buracos em nossa própria alma.

Qual é a imagem de eu

Este é todo o "banco de dados" que responde à pergunta "quem sou eu?" São milhões de significados, conceitos, afirmações, padrões. Uma biblioteca inteira. Nós o acumulamos na infância e o cultivamos na idade adulta.

Em teoria, na idade adulta, a imagem do eu deve estar totalmente formada para que uma pessoa possa viver psicologicamente de forma autônoma e não precisar dos pais para cuidar dela.

Mas, como você sabe, isso acontece muito raramente. Os pais traumatizados não podem criar e refletir adequadamente uma criança para que ela se torne madura e psicologicamente autônoma.

Eles podem dar-lhe apenas o que eles próprios têm: se a sua idade psicológica é de 5 anos, então a criança “não pode saltar mais alto”.

Por exemplo, como um pai ou mãe, acostumados a suprimir ou “empurrar para trás” sua própria ansiedade ou impotência, pode repelir uma criança que está ansiosa diante de um teste importante, processando e retribuindo seus sentimentos? Sem chance. Eles podem dizer: "Sim, filho, você agora está preocupado, preocupado, porque você não tem certeza se vai conseguir responder a todas as perguntas e pegar a bola com a qual está contando?" Não pode. Eles simplesmente não conseguirão perceber que o filho está passando por tudo isso, pois não percebem em si mesmos. O que a mãe ou o pai dirão à criança? Claro: "pare de choramingar, volte a repetir a álgebra!" Ou “Eu disse que você tinha que fazer todo o seu dever de casa na hora certa! E agora - pegue! " E há muitos exemplos de respostas de adultos, e você pode se lembrar deles por experiência própria, tenho certeza, um grande número. E, o mais interessante é que se você ainda se lembra dos sentimentos de sua infância após essas palavras dos pais, então, muito provavelmente, eles serão um sentimento de profunda solidão, ressentimento, culpa e vergonha.

Mas por que os pais respondem dessa forma? Afinal, eles não querem levar deliberadamente o próprio filho a esse complexo de experiências desagradáveis. Claro que eles não querem. Eles simplesmente não têm tempo para uma criança neste momento! Eles querem lidar com sua ansiedade. Afinal, eles próprios não sabem como encontrá-lo, não sabem suportar, não sabem como se preocupar, não sabem "desfazer as malas".

E a maneira mais comum de não se preocupar é forçar a criança a esconder seus sentimentos deles, para que não os "acaricie" com isso e não perturbe seus próprios sentimentos pouco tolerados e percebidos.

E assim pode ser em muitos, muitos casos, quando uma criança tem que enfrentar o fato de que ninguém neste mundo, mesmo as pessoas mais próximas e autorizadas, pode suportar seus sentimentos e explicar o que está acontecendo com ela. É assim que se forma um “buraco” na imagem de mim. Porque agora existe um “ponto cego” para mim, onde não tenho acesso. Eu não posso, e agora não posso sobreviver ou perceber isso.

É justamente com esses "buracos" na imagem do self do cliente que os psicoterapeutas lidam, em grande medida, na psicoterapia individual, quando se deparam com uma história detalhada do desenvolvimento de um homem ou mulher que veio à consulta. Posteriormente, nosso trabalho consistirá em “completar”, em certo sentido, o trabalho dos pais do cliente - ouvir e refletir a experiência espremida e removida da zona de experiência e consciência.

Como podemos "fechar" os buracos na imagem de I

A psique tenta "remendar" os buracos na imagem do eu - porque, de uma forma ou de outra, busca restaurar sua integridade. Com buracos "na calça", mesmo que essa calça seja na cabeça fica difícil viver.

É com isso que a Gestalt-terapia trabalha diretamente.

1. Com uma fusão. O “buraco” na imagem do eu está sangrando, é importante de alguma forma moderar esse sofrimento. Ao nos fundirmos com o sofrimento, procuramos alguém que possa acalmar essa dor pelo menos um pouco. Normalmente, este é um objeto de dependência futura. Começamos, por exemplo, a comer demais ou fumar assim que sentimos nosso "ponto cego". Ou “fundimo-nos” na imagem do eu com outra pessoa a fim de de alguma forma equilibrar nosso estado emocional em relação a ela. Na infância, ele poderia se manifestar assim. Exemplo: um menino corre para sua mãe e chora: ele foi empurrado no jardim de infância. Mamãe rapidamente dá a ele um doce saboroso ou muitos doces deliciosos. Ou compra algo na loja, um brinquedo. Claro, é assim que ela lida com seus sentimentos em relação ao filho e à situação dele. Como resultado, nosso futuro cliente, que veio para a terapia, não consegue lidar com experiências difíceis - ele as agarra, bebe, sofre de compulsão por compras ou está em um relacionamento de co-dependência. Ou talvez tudo isso junto esteja presente em sua vida!

2. Com introjetos. Esta é uma palavra complexa que de outra forma significa "atitudes, estereótipos". Por exemplo, nossa situação: um menino corre para sua mãe e chora: ele foi empurrado no jardim de infância. A mãe, por exemplo, não é sensível ao ressentimento do filho e não pode refleti-lo para ele. Em vez disso, ela o introjeta: não chore, você é um menino! (isto é, "meninos não deveriam chorar"). Uma criança tem uma tal cadeia em sua alma: a mãe não pode ajudar a lidar com os sentimentos - um "buraco" é formado na imagem de eu - o buraco precisa ser fechado com a declaração "não chore". Se tal recepção educacional da mãe for repetida regularmente, a criança desenvolverá uma habilidade (que então se tornará inconsciente) de que, se você quiser chorar, as lágrimas e, de fato, os sentimentos que elas causam, não podem ser experimentados nem demonstrados.

Então, chegam à terapia os clientes que, por exemplo, suportam o ressentimento por toda a vida e não se permitem sentir (e, ao mesmo tempo, tomam a decisão certa de parar de tolerar e tentar algo diferente).

3. Com retroflexão. Esta palavra significa "voltar-se para si mesmo". Nossa situação: o menino corre para a mãe e chora: foi empurrado no jardim de infância. Mamãe, por exemplo, não dá atenção ao seu estado - como se não houvesse tais lágrimas (ou reage como no caso de introjetos). Com a repetição repetida de tal reação, o menino não chora mais, mas começa a adoecer, por exemplo, se ficou ofendido. Ou reclamar de algo que machuca. Aí a mãe se liga e começa a notá-lo, cuidar dele, tratá-lo. Esse tipo de cliente em terapia é psicossomático. Seu corpo reage agudamente às emoções reprimidas. Ele está com dor de cabeça, possivelmente até enxaqueca, colite no coração, beliscando as costas. Ele sempre pega um resfriado. Bem na sessão - ele cora, fica pálido, congela, prende a respiração, etc.

4. Com deflexão. Redirecionando a energia do contato com a necessidade em uma direção diferente. Nossa situação: o menino corre para a mãe e chora, foi empurrado no jardim de infância. Mãe: “Oh, olha que cartoon interessante eles estão exibindo! Seu favorito! E papai e eu compramos um avião para você ontem! " Existem mudanças na psique do menino. Ele para de chorar e vai assistir a um desenho animado, se interessa pelo avião e “esquece” que foi empurrado. Mas o corpo não esquece. Na terapia, esses clientes não podem ficar em um tópico - assim que se sentirem desconfortáveis, eles pulam para outra "conversa" ou alguma história para não sentir dor e "desfazer" a necessidade por trás disso (esta habilidade não foi formada).

Descrevi apenas alguns dos mecanismos pelos quais a psique está tentando de alguma forma restaurar sua integridade, usando os mecanismos de interrupção do contato com uma necessidade. A descrição é simplificada o suficiente para a compreensão, esses mecanismos podem ser interligados, funcionar todos de uma vez e em um lugar, ou separadamente - em diferentes.

Você provavelmente já entendeu: para interromper a transmissão da experiência traumática de geração em geração, é necessário, antes de tudo, empenhar-se no reconhecimento e no refinamento dos próprios "pontos cegos" ou partes inacabadas da identidade. E então você não terá que machucar as crianças, e eles não terão que machucar seus filhos.

Nesse sentido, a psicoterapia é a maneira pela qual você pode terminar de se construir, finalmente ser ouvido e refletido pelo psicoterapeuta nos lugares onde essa experiência não foi suficiente. E então a imagem da autoimagem se tornará mais harmoniosa e íntegra.