Divórcio E Filho

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Ninguém espera que sua família se desintegre. No entanto, deve-se lembrar que o divórcio começa muito antes do próprio divórcio. Conflitos, mal-entendidos, brigas, gritos, ressentimentos, lágrimas - tudo isso não é o fim, mas já o começo. Este artigo não é sobre como manter uma família, mas ainda acho importante dizer aqui que antes de acabar com o que se chama de "divórcio", pergunte-se: você fez tudo ao seu alcance para evitá-lo? Você foi tolerante o suficiente, você conseguiu perdoar, você deu ao seu marido / esposa toda a atenção, carinho, cuidado e amor que poderia curar sua família? A responsabilidade por um relacionamento está sempre com ambos, então comece a se perguntar. Se você experimentou todos os métodos e percebeu que não há onde desenvolver relacionamentos, não há necessidade e é perigoso do lado moral ou físico para você, então agora é a hora de pensar na criança, como fazê-lo para ajudá-lo a sobreviver a um evento trágico único em sua vida.

“O divórcio começa antes do divórcio” - e para a criança também. Mesmo que você não brigue na frente da criança, não mostre suas emoções, ela já sente tudo há muito tempo. Ele pode não ser capaz de articular exatamente o que está sentindo, mas definitivamente sente a tensão na casa, a falta de calor e carinho entre os pais e outros “marcadores de problemas” que lhe causam ansiedade. Ao mesmo tempo, viver “para o bem da criança”, quando não há amor entre os pais, é tão ou pior para ele do que o divórcio, uma vez que a falta de amor e carinho na família se desenvolve na criança distorcida idéias sobre as relações de gênero, viola a fé no amor e pode afetar em sua vida pessoal futura não é o melhor caminho.

Portanto, não demore, assim que você decidir que o divórcio é inevitável - conte a seu filho sobre isso.

• É desejável que ambos os pais estejam próximos neste momento. Antes de mais nada, devemos dizer que vocês tentaram, mas não conseguiram manter o relacionamento, deixaram de se apoiar e agora não conseguem retribuir.
• É melhor dizer isso quando ambos os pais ainda moram na mesma casa, para dar tempo ao filho para se adaptar a essa notícia, mas não para atrasar a mudança, para não criar a ilusão da possibilidade de preservar a família..
• Dizer: “Você não é culpado, não fez nada e não poderia ter feito nada para que isso acontecesse ou para evitar. Portanto, agora, não há nada que você possa fazer para nos manter juntos, esta é apenas a nossa decisão. " Deixe claro que não há esperança de preservar o casamento, para que a criança não viva em ilusões (embora isso certamente seja, mas você deve fazer de tudo para não alimentar as fantasias da criança).
• Certifique-se de dizer que você o ama, repita isso constantemente, agora a criança precisa ainda mais dessas palavras, porque ela tem medo de que, como vocês estão se separando, vocês possam deixá-la. "Mamãe sempre será sua mãe, e o pai continuará sendo seu pai."
• Não culpem um ao outro de forma alguma! Por mais que seu ex-parceiro machuque você, você é um para o seu filho! Ele não pode escolher o que ama mais, a mão direita ou a esquerda, ou por qual perna ele "dói", ou o que é mais importante para ele, o olho direito ou o esquerdo? Não há separação entre vocês para ele, então não o separe. Não mostre como você está zangado com o segundo pai dele, para ele é um sofrimento intransponível!
• Discuta essa situação com seu filho. Dependendo da idade, os filhos vivenciam o divórcio de maneiras diferentes, mas não existe idade em que a criança não se machuque com a separação. Fale em uma linguagem compreensível com seu bebê, certifique-se de que ele te entende. Uma criança pode surgir muitas vezes com as mesmas perguntas, isso significa apenas que ela está tentando assimilar e de alguma forma sobreviver a este evento difícil. Responda com calma, converse com ele sempre que ele precisar, fale sobre o amor e garanta que você sempre estará lá. Para visualizar como é para uma criança, dobre sua dor e acrescente a incapacidade das crianças de lidar com as emoções.
• Diga a seu filho que é difícil e doloroso, mas você definitivamente vai lidar com isso e vocês, os pais, vão ajudá-lo. Lembre-se de que você mesmo é responsável por sua dor e que a criança sofre "por nada". Não diga que depois do divórcio ficará melhor, talvez você se sinta melhor, e então não imediatamente, mas para a criança isso não vai acontecer muito em breve, e enquanto ela estiver esperando por isso, ela pode perder a fé em suas palavras.
• É indesejável mudar algo na vida da criança neste momento: mudar, mudar de jardim de infância / escola. É importante para ele manter laços de amizade, pois durante esse período, a autoestima e a autoconfiança da criança caem, ela precisa de apoio externo.
• Se a criança ficar com a mãe, é importante que o pai a veja com frequência e regularmente. Você não pode pensar que, embora doa para se encontrar com seu "ex", você pode fazer uma pausa na comunicação com seu pai. Se ele não estiver em um período difícil, então mais tarde dificilmente conseguirá se aproximar do filho, e este, por sua vez, vai considerar que o pai não se comunica com ele, porque ele é uma espécie de “não aquele”, Indigno e não amado. O mesmo é verdade na situação oposta.
• Nem a mãe nem o pai podem substituir ambos os pais. Tanto a menina quanto o menino precisam de ambos os pais para um desenvolvimento adequado; pelo bem da criança, tente encontrar entendimento com o ex-cônjuge e elabore um esquema de comunicação regular com ele.

Como uma criança se sente durante o divórcio?

* Na maioria das vezes, a criança se considera culpada da discórdia parental. Isso vem do fato de que as crianças se consideram o centro de seu mundo e têm uma espécie de ideia autocentrada de sua importância em tudo o que acontece ao seu redor. Ele pode pensar que, por se comportar mal, seus pais brigaram e se divorciaram. Acima, escrevi que isso deve ser discutido com a criança.

* A criança começa a se comportar de maneira diferente. Ele pode ficar mais caprichoso, pode ficar com raiva de um dos pais como culpado e até mesmo falar sobre isso com ele, o desempenho escolar pode cair, tornar-se mais agressivo com crianças e animais, a atenção e a autoestima diminuem - tudo isso pode acontecer antes mesmo de você anunciar o divórcio, como já escrevi, a criança começa a senti-lo sem suas palavras. É importante entender que esse comportamento é uma reação ao estresse e à ansiedade. Fale e tranquilize a criança. Não o repreenda por sua agressão contra você, mas explique. Mantenha seu regime anterior, tente se livrar do excesso de trabalho. Fale sobre o divórcio na escola / jardim de infância para que os professores entendam o que está acontecendo com a criança, com o que isso está relacionado e, idealmente, apoiem a criança.

* Por outro lado, a criança pode se tornar muito quieta e afetuosa. Literalmente "apegue-se" à mãe, constantemente abrace-a, diga que ama. Não quero ir para o jardim de infância / escola. Ou se comportará "como antes", não apresentará nenhuma esquisitice. Esses tipos de reações "silenciosas" são ainda mais perigosos para a psique da criança. Dizem apenas que a criança está muito ansiosa e esconde de si mesma seus sentimentos no subconsciente, ou mostra claramente que não acredita no amor dos pais e que eles não a abandonarão como um ao outro. Esses tipos de experiências de tal trauma (bem como outros traumas psicológicos: morte, desastres, violência, etc.) são perigosos com o aparecimento de psicossomáticas graves. Nesses casos, é melhor consultar um psicólogo.

* Às vezes, a criança provoca deliberadamente agressão contra si mesma. Ele meio que verifica se você realmente o ama, mesmo assim. Ou ele pensa que mais um conflito com ele, e você o deixará, e inconscientemente verificará se é assim. Aqui é importante deixar claro que, apesar da situação difícil, a disciplina não foi cancelada. É necessário dizer que o comportamento dele é desagradável para você e você não se permitirá comportar-se dessa forma, mas continua a amá-lo. Pratique consistência e apoio carinhoso na paternidade.

* A criança pode pensar que tem o poder de unir os pais. E ele começa a se comportar deliberadamente mal para que os pais se reúnam para resolver esse problema, ou muito bem, achando que aí o pai que partiu vai voltar. Ele também pode pensar que sua doença (e às vezes a morte) pode unir a mãe e o pai e, subconscientemente, atrair a doença. Para evitar isso, como escrevi acima, é importante deixar bem claro que não tem nada a ver com isso, que o reencontro é impossível e repeti-lo regularmente.

Comportamento parental

• O ideal é que os pais se comuniquem calmamente na frente da criança.
• Calmamente, deixe o filho ir para outro pai, confie nele (afinal, este é o filho dele).
• Não pergunte ao filho como vive o segundo pai, não peça para transmitir nada, não peça para esconder algo sobre você e aprender sobre ele - tudo isso é muito difícil para a criança, porque aqui novamente você o coloca antes de uma escolha: para ser bom para você ou para o segundo progenitor.
• Não coloque seu filho no lugar de seu marido. Não diga: “Agora você é um homem em casa!” Visto que ele continua sendo uma criança, deixe-o ser ele. Além disso, se você quiser formar uma nova família, o filho vai interferir de todas as formas possíveis, porque ele é o “homem da casa”.
• Preste atenção na criança. Freqüentemente, os pais ficam tão preocupados com o divórcio que “esquecem” do filho. Não é fácil para os próprios adultos, isso é compreensível, mas é imprescindível reservar um tempo para a criança. Você pode definir diretamente meia hora - uma hora por dia, quando você “esquece” todas as suas preocupações e preocupações e se comunica com a criança: você lê para ela, brinca, você está em pensamentos e ações apenas com ela! Essas atas conjuntas se tornarão uma base excelente para que a criança tenha mais confiança em seu amor e, conseqüentemente, em si mesma.
• Será útil para a criança se a mãe criar uma nova família. Segundo pesquisas de psicólogos, isso terá um efeito benéfico em seu desenvolvimento. Mas é importante saber que quase todos os relacionamentos criados no primeiro ano após o divórcio se desfazem. Porque a pessoa ainda não "saiu" do relacionamento anterior, não está muito consciente de si mesma como uma pessoa separada e não pode avaliar sobriamente o novo parceiro. Trabalhar com a psicóloga ajuda a analisar todos os aspectos do casamento anterior, a ver sua contribuição para o desenvolvimento do casal e a sua dissolução, bem como a formas de novos tipos de comportamento que permitirão, munidos de experiência, construir novos e mais saudáveis. relacionamentos.

No mundo moderno, o divórcio está se tornando "comum". Isso não significa que tenha se tornado menos doloroso, mas vários estudos de psicólogos sobre o assunto e suas conclusões podem ajudar os pais a sobreviver a esse evento com o mínimo de consequências possíveis para eles e seus filhos.

Problemas acontecem na vida e não podemos evitá-los, mas está em nosso poder sair deles "corretamente". Não tenha medo de construir novos relacionamentos. É importante para uma criança ver pais felizes para que tenha uma atitude positiva em relação à vida, à família, ao amor, aos pais e a si mesma!

Seja feliz, não importa o que!