Trauma Narcisista E Como Conviver Com Isso

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A vida de um narcisista se organiza em torno do problema de manter a auto-estima, obtendo a confirmação das pessoas ao seu redor. (N. McWilliams)

A pessoa com trauma narcisista vive toda a sua vida em estado de ressentimento, porque não foi compreendida, subestimada ou superestimada, ou humildemente apreciada e / ou ignorou sua existência por figuras próximas de sua infância. Esta é uma criança que confiou, mas foi traída, queria ser amada, mas foi enganada em suas esperanças e desejos, ela quis ser reconhecida, mas descobriu-se que sua existência não é felicidade, mas um castigo doloroso e forçado para a família, ele - a causa do sofrimento, o vergonhoso "jugo" que a pessoa mais importante e próxima de sua vida é forçada a carregar. Uma pessoa com um trauma narcisista é uma criança que não foi amada.

O ambiente em que a criança narcisicamente traumatizada cresceu era repleto de indiferença por suas necessidades de amor, aceitação, apoio, ou ele era usado como uma linda boneca que pode ser exibida quando os pais precisassem ou comparada com seus pares, irmãos, irmãs, em circunstâncias mais severas e cruéis, ele foi usado sexualmente ou como um "analgésico" para seus próprios problemas pessoais.

O "Patinho Feio" de Andersen - este conto, de forma bastante viva, nos apresenta a história do trauma narcisista de uma criatura rejeitada por todos, que, no entanto, amadureceu em um belo cisne, apesar de todas as adversidades e humilhações que teve de suportar.

Em um conto de fadas, um final feliz - o herói se reflete nos mesmos belos pássaros que ele, mas na vida tudo é ao contrário, o narcisista traumatizado se afasta de todos, se escondendo em um casulo próprio fantasias de grandeza … Sentindo sua vulnerabilidade, ele procura um tipo especial de atividade que lhe permita sentir sua segurança pela superioridade sobre os outros. Se ele consegue ascender ao pináculo do poder, assumir um alto cargo de líder, diretor, gerente ou político, então ele se torna um ditador e um moralista duro. Ou, se ele tem habilidades criativas, vai para a criatividade e aí manifesta sua rebelião, protesta contra as regras sociais que limitam sua liberdade e independência. Aulas de práticas espirituais esotéricas alimentam as ideias de onipotência e se tornam sua ideologia, mas o inconsciente não deixa você se acalmar e de vez em quando manda um "sinal" na forma de pensamentos obsessivos: "Serei punido", sou mau. " Então, em um estado de crise, ele desvaloriza ou ignora tudo o que aspirava com tanta veemência. Quaisquer que sejam as conquistas, na carreira, relacionamentos, relacionamentos criados, amizade, amor, tudo estará sujeito ao exílio, acusações de engano, usurpação da independência, usar para seus próprios fins. Em momentos de desespero, a conexão com a realidade é extremamente frágil e por algum tempo ele se equilibra à beira da loucura, ao mesmo tempo em que percebe que precisa de ajuda e apoio, chega à psicoterapia apenas no estado de completo desamparo. No entanto, mesmo tendo recebido apoio na forma de respostas empáticas e simpáticas, ele não consegue se abrir totalmente ao psicoterapeuta e se permitir descobrir sua própria divisão em si mesmo “Ideal” e em si mesmo “Mau”, uma vez que simplesmente não o faz conhece-se “Real”, só existem subpersonalidades separadas que aparecem em uma situação semelhante ao primeiro trauma infantil, uma situação onde ele simplesmente não teve nenhuma oportunidade - emocional, cognitiva ou física, me defender, me proteger e, portanto, senti uma sensação de abandono e humilhação … Fragmentos de seus próprios sentimentos quebrados, os mais pronunciados dos quais são - vergonha e inveja, que ele simplesmente não sabe expressar, embora às vezes o sobrecarreguem tanto que derramaram apenas nos mais próximos (esposa, marido, filhos), se manifestam na terapia em relação ao terapeuta, na forma de atrasos, velada sob crítica de agressão ou retirada repentina da terapia, sem explicação e gratidão pelo apoio recebido, em sonhos assustadores.

Uma pessoa com trauma narcisista pode ser sensível, vulnerável e altamente suspeita em tais condições e circunstâncias nas quais a pessoa comum não vê o perigo e não se sente vulnerável. Uma pessoa narcisicamente traumatizada considerará qualquer comentário dirigido a ela como um ataque, um "desafio" e, portanto, uma ameaça à sua integridade. Por exemplo, um professor faz um comentário para um aluno sobre as deficiências no projeto de graduação, o que faz com que o aluno seja agressivo e queira desistir do projeto de tese. Outra aluna tira quatro no exame e fica histérica por causa da "vergonha" que está sentindo.

Os principais pontos doloridos nos quais o trauma narcisista se manifesta:

• Situações de avaliação, crítica, indícios de deficiências, erros;
• Hostilidade (real ou percebida), não aceitação de sua personalidade, ações, comportamento de outros, rejeição, recusa em reconhecer suas características, significância;
• Qualquer situação que contradiga o próprio conceito de Eu Ideal: fracassos, reais ou imaginários, que "incluem" defesas contra a vergonha e a admissão da própria imperfeição.

Viver com um trauma narcisista não é fácil, pois uma pessoa traumatizada vive em uma série constante de perdas, sempre é forçada a fugir de alguma coisa, defendendo-se dos “maus” colegas de trabalho, maridos, esposas, amigos, ofendendo seu orgulho. e auto-estima, psicoterapeutas pisando nos doentes "calosidades". Cada vez começando a vida "do zero" e cada vez esbarrando no "mesmo rake", razão pela qual ele, é claro, vê, mas na maior parte, não em si mesmo. Em parte ele tem razão, claro, ele não queria ficar traumatizado de jeito nenhum, mas agora é importante aceitar que sua vida real, hoje, não depende mais dos outros, pelo menos na medida em que ele define essa dependência, hoje é a sua vida e bem-estar, ou melhor, a capacidade de receber alegria da vida, dos relacionamentos, da criatividade, do trabalho depende da capacidade de se esgotar, liberar a dor e se abrir para uma nova experiência de compreensão de si mesmo, dos outros, do mundo e um está nele.

O seguinte exemplo de terapia psicanalítica para um cliente ilustra as características das consequências do trauma narcísico e os resultados de trabalhar com ele.

A mulher veio para a terapia quando tinha cerca de 37 anos, vou chamá-la de Valya. Solicitação de trabalho em terapia: compreender a si mesmo, "quem sou eu?", Compreender suas experiências emocionais, pensamentos inquietos, aprender a controlar seu comportamento, perceber as causas de suas dificuldades e sofrimentos.

Áreas problemáticas de desconforto pessoal: conflitos com o chefe no trabalho e com as pessoas em geral, insatisfação com as atividades profissionais, conflitos com ex-maridos e subsequentes divórcios, devido ao sentimento de serem "usados" por eles; medo de “cair da montanha”, “falhar”, “errar”, estados depressivos, pensamentos obsessivos “tudo o que eu fizer, ainda serei mau”, um sentimento interior de “aperto”, vazio, infertilidade - “tentando proteger meu filho da pressão da mãe”, pensamentos suicidas. Sensação de dualidade interior: “existe um eu mau, sombrio, arrogante e existe um eu simples, alegre, benevolente”.

No decorrer da terapia, foi destacada a problemática da negação da feminilidade, visto que ser mulher significa incluir partes do papel materno, que não podiam ser aceitas devido a uma atitude negativa com a mãe, e por haver um sentimento latente de inveja por sua posição de “favorito” em seu relacionamento com o irmão família, havia uma identificação inconsciente com o papel masculino.

Na comunicação com os outros e com o psicanalista, manifestou-se um estilo conformado de comunicação, um desejo de agradar, ajustar, concordar em tudo, enquanto experimentava protestos internos, bloqueando impulsos agressivos que se dirigiam a si próprios em forma de autoflagelação (episódios de alcoolismo, automutilação) ou foram projetadas em outras pessoas (ansiedade de expectativa de punição, medo de ser mal apreciado). O desconforto interno era compensado pelo desejo de superioridade e pela definição de tarefas acima e acima para obter sucesso na atividade profissional e paixão pela prática da medicina alternativa, cuja principal conquista era dominar os métodos de perfeição espiritual, gestão e controle sobre o necessidades e capacidades do próprio corpo.

O sonho do cliente após as primeiras sessões.

“Estou na varanda, não entendo o que ela está segurando. Muito alto. Ele começa a cair. Eu penso: como eu estava com medo, assim acontece. Com minha força de vontade eu faço você parar a queda. Alguma garota me ajuda, estende uma corda ou um pedaço de pau para eu agarrar...

O sonho reflete o medo do cliente ao medo de ser humilhado - a figura caída e deprimida do psicanalista, que, ao mesmo tempo, atua como um salvador.

Numa fase posterior do trabalho, quando a transferência se tornou evidente, começou a despertar o desejo de ser "espelhado", ou seja, de receber elogios, censuras ao analista, na insatisfação dessa necessidade, a lembrança de que a mãe sempre foi infeliz. com ela, exigiu algo, mas Valya percebeu apenas no decorrer da terapia que ela não poderia atender a esses requisitos e percebeu que ela não foi tratada com justiça. Ao mesmo tempo, desenvolveu-se um estilo defensivo de interação nas relações - manipulação, demonstração da "fraqueza", "desamparo" para receber carinho, afeto, atenção. Na relação com a psicanalista, também se manifestou esse estilo de receber amor - uma tentativa de atender às "expectativas" e um protesto simultâneo contra as regras do relacionamento com ela, que se expressou nas tentativas de desvalorizar a terapia.

Assim, a cliente reagiu à oferta de pagar pela omissão de sessão com ressentimento e memórias associativas, como sua mãe a repreendeu quando ela ia visitar seu pai, de quem sua mãe era divorciada, como ela jurou quando Valya experimentou as roupas de sua mãe, a insultou, humilhando assim sua feminilidade e sexualidade. O reconhecimento pela psicanalista de seus sentimentos na relação com o cliente e o reconhecimento da adequação desses sentimentos na transferência permitiu-lhe aceitar suas experiências sem ser destruída pela vergonha. No decorrer da terapia, o cliente ganhou uma nova experiência de expressar agressão em uma situação de aceitação segura desses sentimentos.

Na biografia da cliente, as seguintes características tiveram seu significado traumático: a atitude de rejeição e avaliação negativa da mãe e as tentativas cronicamente malsucedidas de agradá-la, o comportamento “frio” do pai, afastado da família e da filha, rivalidade por o amor da mãe pelo irmão, todos esses fatores distorcem o quadro da autovisão e de suas relações com os outros, refletindo na instabilidade emocional, limitações nas formas de enfrentamento emocional e comportamental nas situações de insucessos da vida. Toda atividade, energia vital foi gasta na luta contra a injustiça de atitude para consigo mesmo, defendendo o direito de ser como é, perdendo a individualidade, a integridade, a confiança no mundo, estando constantemente em estado de luta pela própria perfeição e independência, à custa da destruição das relações e da autodestruição mental.

O ponto de virada na terapia do cliente foi a descoberta de uma compreensão da imperfeição do psicanalista (não onipotência) sem destruir o relacionamento, o que contribuiu tanto para a aceitação pessoal de si mesma quanto para a aceitação literal de sua mãe (eles começaram a viver juntos) e de sua imperfeição. Hoje Valya é a mãe de sua filha adotiva, bastante feliz com sua vida.

Para concluir, gostaria de esboçar outra pequena ilustração das memórias de outra cliente, que seja Masha, do trabalho real com ela. Masha contou como no jardim de infância, em sala de aula com criatividade, experimentou um sentimento de desamparo e humilhação, quando a professora ofereceu às crianças pontos de cruz, cuja recompensa pelo sucesso na conclusão era: "sapo" de papel - origami, se o o trabalho não é feito com precisão, "ruim" e papel "tulipa" - origami, se o trabalho for feito com perfeição. Masha com lágrimas nos olhos falava que queria ganhar uma "tulipa", mas sempre recebia apenas "sapos", pois as outras garotas eram elogiadas, mas ela foi ignorada.

Quando ouço tais histórias, sempre penso que os adultos, muitas vezes, não têm o suficiente na comunicação com as crianças para tornar sua vida feliz, e para não magoá-los com suas exigências exageradas, rejeições, abusos, castigos cruéis, com os quais terão para, então, viver suas vidas inteiras. Só um pouco de paciência, atenção, empatia, apoio em seus primeiros esforços de infância, consolo quando estão com dor, reprimindo seus impulsos cruéis e dominadores quando cometem "erros", para que, como um elefante em uma loja de porcelana, o façam não destruir um pequeno e frágil mundo interior de um ser imperfeito e tão dependente. Mas os adultos também não são ideais e também têm o direito de cometer erros, se você aprender a entender, aceitar, perdoar, então sua própria imperfeição deixará de ser tão assustadora e destrutiva, porque também tem o direito de ser.