Pais Adotivos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Tem muita coisa que causa, enfim, no mínimo, desconforto dos filhos nas relações com os pais. São tentativas de impor algo de que a pessoa não gosta. Ocorre, ao contrário, uma falta de atenção e interesse por parte dos pais, como parece aos filhos. O mal-entendido é muito comum. E muitas vezes há um descompasso de interesses, ou seja, os pais querem uma coisa, mas a pessoa acredita que é prejudicial para ela, e ela precisa de algo completamente diferente. Qual é a razão desse desconforto que nós, filhos, tantas vezes sentimos com nossos pais? Existem razões comuns para esse fenômeno? E em que medida está a razão no pai, em que medida - na criança?

- Este fenômeno é verdadeiramente universal. Quase todos os adultos sentem algum tipo de desconforto ao se comunicarem com os pais e sofrem com isso. Não há necessidade de falar sobre a culpa de outra pessoa, a palavra "vinho" não é apropriada. Mas se falamos sobre a relação causal, então, é claro, a responsabilidade por esse problema recai sobre os pais. Esse desconforto se instala na infância, quando os pais se comunicavam conosco, com os filhos, de uma forma ou de outra edificante, pelo menos um tanto relutantes …

O problema está na forma de comunicação ou em algum tipo de atitude interna errada dos pais para com a criança e consigo mesmos?

- No interno. A forma externa de comunicação é apenas uma consequência do relacionamento interno. Portanto, se a forma estiver incorreta, a atitude interna será distorcida.

Qual é a essência da distorção?

- Cada pessoa viva tem medo de si mesma. Este é um sentimento normal, muito importante do ponto de vista adaptativo. Mas, além disso, também existe o medo pelo outro - por um filho, por um vizinho, por um parente, por um amigo, por um marido, por uma esposa. São dois sentimentos muito diferentes, experimentados de maneiras diferentes e expressos de maneiras diferentes.

O medo de si mesmo é sentido e expresso externamente na forma de protesto, irritação, agressão. E o medo por outra pessoa é sentido e externamente expresso na forma de simpatia.

Imagine uma pessoa difícil, com baixa autoaceitação, insegura, pouco realizada. Essa pessoa inevitavelmente terá um medo muito forte de si mesma, que se expressará, como já foi mencionado, na forma de aumento da irritabilidade, criticidade e consumismo. Ele terá uma necessidade irresistível de "se cobrir com o cobertor". Agora vamos imaginar que tal pessoa tenha um filho. O novo pai desenvolve, é claro, medo pela criança, isto é, simpatia pela criança. Mas o medo por si mesmo não desaparece e não diminui por si mesmo. (Só pode diminuir com esforços muito especiais e uma certa dose de sorte.) Portanto, quando tal pai é confrontado com algum tipo de mal-estar de seu filho - mau comportamento, frivolidade, irresponsabilidade, até mesmo dor - ele imediatamente desenvolve ambos os sentimentos, ambos os medos. E quanto mais o pai é psicologicamente disfuncional, mais o medo por si mesmo é expresso, isto é, na forma externa - irritação, protesto, edificação. É aqui que surgem as frases tradicionais “Quem te deu permissão? O que você está pensando? Por quanto tempo você consegue repetir a mesma coisa? " etc. Todas essas formas de protesto, entonações e vocabulário revelam o medo dos pais por si mesmos, embora o medo pela criança seja declarado.

Ele mesmo pensa que está preocupado com a criança …

- Sim claro. E as crianças imediatamente percebem essa substituição, independentemente de sua idade e qualificações psicológicas. É claro que eles não explicam isso para si mesmos com palavras tão complexas e inteligentes como nós somos agora, mas sentem que são maltratados, que seus pais temem não por eles, mas “contra” eles. Por isso, tal criança, por sua vez, torna-se insegura, uma pessoa disfuncional, dando continuidade a essa cadeia de muitos milhares de anos, tornando-se mais um elo dela …

Uma criança que foi carregada disso desde a infância não se sente completamente aceita, não está completamente correta. E com isso ele vive toda a sua vida. Esse sentimento não muda de forma alguma - apenas a idade do passaporte muda. O sentimento de que "estou mal, estou errado e, se algo acontecer, estou sujeito a condenação e punição" - essa é a falta de autoaceitação - não vai a lugar nenhum por si só.

Novamente, não há culpa de ninguém aqui - isso é evidente em nossa descrição - nenhum de nós escolheu o medo por si mesmo. A força desse medo é determinada em cada um de nós por nossa história de infância, a história de nossos relacionamentos pais-filhos.

Então, quando alguns psicólogos dizem às crianças que “na verdade, os pais querem o que é bom para você, você simplesmente não entende”, as crianças ainda têm razão quando dizem que sabemos melhor como realmente é, o que elas querem de nós - bom ou ruim. Ou seja, o entendimento das crianças costuma ser correto, certo?

- Certo. Portanto, os apelos permanecem impotentes: "Bem, estes são seus pais, bem, entenda como eles o amam, bem, você deve perdoá-los." Na verdade, isso também é verdade, todos os pais (dentro da norma clínica) amam seus filhos. A única questão é o quanto eles amam. E isso realmente só se manifesta em uma situação de algum tipo de colisão, contradição de interesses, conflito. E aqui os filhos vêem que o medo do pai por si mesmo é maior do que o medo por mim, pelo filho.

Quais são as consequências para nós, filhos já adultos, de tais relacionamentos prejudiciais com os pais?

- A "má saúde" dessas relações piora gravemente nosso estado psicológico. Isso é imperceptível para nossos olhos comuns, mas é muito perceptível para o psicólogo. A psique humana é organizada de tal forma que o desconforto nas relações com os pais mina nossa autoconfiança, nosso sucesso, a capacidade de distinguir nossas próprias experiências interiores sutis.

E é por causa disso.

É uma pena quando nosso pai "problema" dificultou a vida de nós, filhos. Fomos repreendidos, não podíamos ir para a cama quando queríamos, voltar para casa quando queríamos, ouvir a música que queríamos e usar qualquer jeans que quiséssemos. Isso tudo é desagradável. Mas o maior dano que esse pai problemático poderia causar a um filho é que ele estava voltando o filho contra si mesmo com todos esses problemas.

E isso é o mais destrutivo para a trajetória de vida de uma pessoa. A necessidade de agradar o pai, a necessidade de ganhar seu favor, de ter um relacionamento confortável com ele é a necessidade mais básica, a mais fundamental da psique. Esta é, de fato, a primeira necessidade "relacional", social do psiquismo, que geralmente se desenvolve na consciência. A necessidade é "pré-cultural", pode-se dizer, zoológica. Se o filhote não seguir o pai, será devorado por um leopardo nos arbustos. É uma questão de sobrevivência da espécie.

E a pessoa continua sendo filho de seus pais por toda a vida, em qualquer idade. Portanto, se uma criança de qualquer idade - pelo menos quatro, pelo menos quarenta e quatro - permanece algum tipo de protesto contra seus pais, ela desenvolve uma contradição interna intransponível, uma "colisão", ela se torna uma pessoa muito disfuncional.

De que forma essa infelicidade se manifesta em cada um de nós - isso não é mais tão importante. Um fica irritado, agressivo, outro cínico, o terceiro vulnerável … Depende do psicótipo, da constituição psicofísica de cada um de nós.

Portanto, se não tentarmos "curar" essas relações, continuaremos sendo pessoas psicologicamente inseguras. Além disso, quase inevitavelmente trataremos nossos próprios filhos com a mesma maldade de nossos pais.

Posso ilustrar isso de alguma forma?

- Um pai diz a sua filha adulta: "Quando você finalmente se casar, quanto você pode brincar, então você vai viver toda a sua vida com solteironas!" - e assim por diante, diz algo inapropriado, desagradável. Uma filha adulta, naturalmente, responde: "Pare com isso, eu proibi você de falar sobre isso, o seu tédio só piora as coisas."Mesmo nesse micro-diálogo, já vemos o protesto, a reação irritada que se forma nesta filha adulta ao que lhe parece errado. É exatamente assim que ela continuará a reagir ao que parece errado para ela em seus filhos, ou em seus homens, ou mesmo em suas namoradas.

O que fazer? Afinal, dependemos de nossos pais e não podemos consertá-los, livrá-los de seus medos e complexos?

- Para encontrar a resposta a esta eterna pergunta: “O que fazer?”, Façamos uma pergunta intermediária: por que os pais nos tratam assim? Por que eles são tão superficiais, edificantes, que aplicam formalmente algumas verdades comuns a mim, independentemente de minhas circunstâncias e sentimentos sutis? Se você realmente fizer esta pergunta - não na forma de uma exclamação retórica: "Bem, por que eles são assim?" - então a resposta, ao que parece, não será muito difícil de encontrar. Além disso, já o formulamos.

Os pais não escolheram seu próprio medo e os métodos de educação decorrentes dele. Não foram eles que o formaram, assim como nosso protesto contra eles não foi formado por nós. Eles tiveram seus próprios pais, sua infância, e foi a partir daí que eles foram libertados para a vida com esse problema interior.

E qual é a atitude certa para com eles então?

Assim como gostaríamos de ser tratados em momentos de nosso medo - nossa irritação, nossa grosseria - nos momentos em que alguém se voltou para nós e nós o atacamos. Se disséssemos a alguém: "Por que diabos você está se incomodando com perguntas inadequadas?" - como gostaríamos que a pessoa reagisse a isso? No caso mais ideal?

Obviamente, gostaríamos que a reação de nossos parceiros - esposas, maridos, amigos - fosse simpática, tratada com compreensão. Eles não teriam respondido golpe após golpe, mas teriam dito: "Oh, me perdoe, de alguma forma, talvez eu não tenha pensado na hora certa." Cada um de nós entende: se eu gritei com alguém ou não ajudei alguém, ou abusei de alguém - bem, isso significa que funcionou para mim, significa que eu estava de alguma forma desconfortável. Não estou mal, sinto-me mal. E isso não é uma autojustificativa astuta - é uma compreensão correta das relações de causa e efeito. É apenas mais fácil entender isso sobre você do que sobre os outros, porque você vê sua cozinha espiritual de dentro, mas não vê a de outra pessoa. Todo o truque é ser capaz de projetar esse entendimento, essa visão em todas as outras "cozinhas", em outras pessoas - elas estão dispostas da mesma maneira. Em particular, as cozinhas de nossos pais. Esta fórmula - "eles não são ruins, mas parecem ruins" - deve ser totalmente aplicada a eles. Se você realmente pensar nisso sobre seus pais, o estado interno e as relações externas estão mudando muito, a própria trajetória de vida está mudando.

Como é "enfiar mesmo na cabeça"?

- Você precisa começar a se comportar em relação a eles, com base nesta fórmula. Ou seja, comportar-se em relação a eles da mesma forma que nos comportamos em relação a uma pessoa que está “claramente” doente, que tem isso escrito em seu rosto, sobre a qual esse entendimento não precisa ser “completado” com dificuldade. A maneira como lidamos com uma criança assustada, com um amigo chateado que está em apuros. Apoiamos, ajudamos, cuidamos dessas pessoas. É assim que você deve se comportar com seus pais.

Se você quer realmente melhorar seu relacionamento com seus pais, não precisa fazer algum tipo de autotreinamento ou meditação, mas precisa mudar algo em termos comportamentais, gestuais, de ações. A psique é secundária à atividade. A estrutura da psique é determinada pela estrutura da atividade. Precisamos começar a cuidar deles, precisamos começar a tratá-los com condescendência, precisamos começar a investigá-los. Precisamos conversar com eles sobre o que é a coisa mais agradável de se falar para qualquer pessoa no mundo - sobre si mesmo.

Em psicologia, todo esse complexo de medidas é chamado de "adoção de um pai".

Quem inventou este termo?

- Foi inventado e colocado em uso pela psicóloga Natalya Kolmanovskaya.

Existe essa palavra "infantilismo" - isto é, quando um adulto não permanece totalmente maduro, permanece uma criança no mau sentido da palavra. A diferença entre maturidade real e infantilismo é determinada, antes de tudo, nas relações com os pais. Para uma criança infantil, um pai é algo que me faz sentir bem ou mal. E para uma pessoa madura, um pai é algo que pode ser bom ou ruim para mim.

Uma pessoa infantil em uma conversa com um pai está mais focada em seus próprios sentimentos, em seu medo: haverá algo desagradável agora? Eles vão me dizer algo edificante? Perguntar sobre algo impróprio?

Uma pessoa madura costuma focar nos pais. Imagina do que ele tem medo, do que ele quer, das dúvidas que ele tem, como posso dar a eles essa confiança. Pergunta mais do que fala. Pergunta como foi o dia, o pai conseguiu almoçar, se fumou, quem ligou para ele, o que assistiram na TV. Imagina realisticamente suas experiências durante o dia. E não só durante o dia, mas também durante a vida. Como foi na infância, como foi com os pais, como foram punidos - não foram punidos, o que aconteceu com o dinheiro, quais foram as primeiras impressões sexuais.

E, além disso, e ainda mais importante do que isso, aprofundar e apoiá-los no nível material e organizacional. A vida não consiste em psicologia, mas, figurativamente falando, em batatas. Para avaliar quem se relaciona com quem, você precisa "desligar o som", remover comentários e olhar apenas para a imagem - quem está descascando batatas para quem. É necessário sustentá-los financeiramente. Para impor-lhes gastos que, constrangidos, evitam. Para saber que iguaria eles adoram, e pelo menos por um centavo, mas uma vez por mês para comprar esta iguaria. Traga para ver um filme que todos assistiram, mas nem ouviram. E assim por diante, e assim por diante … É nesse nível que se desenvolve a interação principal.

E então o que muda? Se um filho adulto - nosso leitor - estiver envolvido em tais esforços por muito tempo (não há necessidade de criar ilusões, são coisas muito inerciais, leva muitos meses), torna-se anormal para o pai se comunicar com este adulto criança, ainda superficialmente, edificante, formal ou desapegada. Ele começa a olhar para essa criança adulta com uma pergunta em seus olhos, ele começa a contar mais com ele.

Mas este é um resultado secundário - tanto em termos de tempo quanto de importância. E muito mais importante, e que está se desenvolvendo muito mais rápido, é isso. Quando você investe em alguém por muito tempo - pelo menos até em seu pai - você começa a percebê-lo nem mesmo com sua mente, mas com sentimentos, realmente como um objeto de seus cuidados, como uma criança não amada por quem você está tentando preencher esse déficit. E então toda essa negatividade parental, todo ostracismo parental deixa de ser percebido por sua psique às suas próprias custas. Mesmo em retrospecto, mesmo em retrospecto. E a pessoa fica muito “mais brilhante”, a pessoa começa a se sentir mais confiante e realizada. Começa a temer menos por si mesmo.

Quando falei sobre a superação da infantilidade com outros psicólogos, muitas vezes me falaram sobre o termo "separação" dos pais, isto é, separação deles. É claro que, de uma forma ou de outra, o problema da dependência emocional dos pais, na opinião dos pais, precisa ser abordado. A "separação" é uma espécie de simples interrupção dessa dependência. E seu método parece de alguma forma mais humano - "adoção dos pais". Esses caminhos são realmente diferentes ou é apenas a mesma coisa com um nome diferente?

- São formas completamente diferentes - para não dizer diametralmente opostas. A separação é sempre algo artificial. Uma pessoa é convidada em algum momento a tomar uma decisão especulativa de que estou cortando algo vivo, importante em meu relacionamento com meus pais. Além disso, os defensores desta separação, via de regra, não especificam, não especificam seu escopo. Em alguns casos, eles dizem que basta mudar para outro apartamento e viver do seu próprio dinheiro (enquanto a natureza da interação psicológica não é comentada). Em outros casos, eles dizem: "Devemos romper totalmente com eles e encerrar todas as relações." Ainda não está claro como é mais correto, como fazer essa escolha, o quanto é necessário se separar e romper com os pais.

Parece-me que a separação é apenas uma homenagem aos nossos sentimentos de protesto, quando os pais estão completamente “fartos”, e não há desejo e força para interagir com eles. Mas este é um problema interno, do qual é impossível escapar com algumas etapas externas. Sim, mudar para um apartamento separado provavelmente é bom, mas não para esquecer o problema, mas para tornar mais fácil lidar com ele.

Infelizmente, quando os pais são muito problemáticos, a tentação de se separar pode ser muito forte. E se uma pessoa sucumbe a essa tentação, cede à folga, rompe com eles ou se afasta deles, - bem, ele não é o culpado, isso significa que ele realmente não tinha força suficiente. Isso significa que ele se sente muito mal com eles. O problema é que ele ainda terá que pagar por toda essa negatividade. Ele aprende essa separação como uma lição de vida: é assim que lidar com pessoas que são desagradáveis, erradas. Devemos nos afastar deles. E então uma pessoa, quando confrontada com parceiros desconfortáveis na vida, não tenta de alguma forma corrigir substantivamente, mudar esse desconforto, mas tenta fugir dele por meio de tais medidas organizacionais. Infelizmente, esta "habilidade", esta lição se aplicará aos relacionamentos mais íntimos de nosso herói - amor, pai-filho. Portanto, a recomendação de "separação" não está perto de mim.

Vou tentar argumentar com isso. Você está falando mais sobre separação material - isto é, sair, parar de se comunicar. Mas a separação, pelo que entendi, não é apenas material, mas também financeira e, o mais importante, emocional. Ou seja, você pode morar em um apartamento e, mesmo assim, estar separado. Parece-me que seu método é a única forma possível de separação emocional. Porque se você não faz o que diz, então você não se separa, de fato

- Eu realmente não entendo o que significa separação emocional?

Bem, você diz que uma criança depende da opinião de seus pais - e isso às vezes se traduz em pressão sobre ela por ela. E dizer que você precisa parar de depender disso, fazer com que, ao contrário, o pai fique dependente de você. Isso promove a separação?

- Vamos esclarecer a terminologia. Todas as pessoas vivas no mundo dependem da opinião de outras pessoas. Isso é inevitável, isso por si só é normal. O grau dessa dependência é anormal - quando uma pessoa depende muito de como é tratada. E é claro que essa agudeza está diretamente relacionada à confiança interior ou à dúvida. Quanto mais uma pessoa não está segura de si mesma, mais ela depende de quem olha para ela como, o que pensam dela, o que dizem e como vão comentar sobre suas ações e circunstâncias. Nesse sentido, é correto se livrar da sensibilidade excessiva, da dependência da opinião alheia. Mas essa não é a especificidade de nossos problemas pais-filhos. Quando falamos sobre essa especificidade, então, antes de tudo, precisamos nos livrar não em geral da dependência da opinião dos pais sobre mim - precisamos nos livrar do sofrimento que sua maneira desagradável de se comunicar comigo me causa.

É exatamente disso que estamos falando. Este é o assunto das queixas de um grande número de pessoas que recorrem a um psicólogo: "Você sabe, eu tenho pais muito difíceis." Muitas vezes, a mesma circunstância surge em relação a apelos completamente diferentes, quando uma pessoa diz que tem problemas com filhos, ou com relacionamentos amorosos, ou com o trabalho. Na grande maioria dos casos, a raiz de todos esses problemas - quando é possível rastrear sua origem - é o desconforto no relacionamento com os pais. Talvez o que estou descrevendo possa ser chamado de separação emocional, mas para mim isso é uma espécie de violência terminológica contra essa construção: me parece que é preciso falar em adoção de pais. Este não é o único termo correto. Em vez disso, você pode falar sobre amizade real com eles. Mas não no sentido banal e vazio da palavra: “Sejamos amigos!”, Mas no sentido: para estabelecer com seus pais o mesmo relacionamento que você tem com seu amigo ou namorada mais próximo.

E se, à luz de nossa conversa com você, considerarmos uma situação específica que presenciei? Uma de minhas conhecidas se casou, mas minha mãe não aceitou o marido. Mamãe era a única mãe - não me lembro o que aconteceu com papai lá. Ela não aceitou o marido de sua filha e jurou muito cruelmente, então ele foi forçado a viver separado de sua esposa em um albergue. E tudo isso tinha como pano de fundo o fato de que a saúde de sua mãe havia piorado drasticamente, ela ficou acamada e, portanto, precisava de cuidados e, portanto, a jovem não podia deixar sua mãe e viver com seu marido. Como você sabe, as mães que não querem se separar dos filhos costumam ter problemas de saúde no momento "certo". E alguns psicólogos aconselham: “Não preste atenção nisso, aí a saúde dela vai melhorar”, ou seja, você vai embora. É como uma posição de separação - deixar a mãe e morar com o marido. Mas ela ficou com ela, viveu com ela por três anos, sofreu terrivelmente, bebeu antidepressivos, porque era terrivelmente difícil para ela, porque sua mãe continuava a praguejar loucamente. Embora seu marido estivesse ausente, ela ainda insultava gravemente a filha. Tudo isso foi muito difícil, mas quando ela morreu, a consciência de sua filha na frente de sua mãe estava limpa. Você acha que ela escolheu o caminho certo?

- Muito bom enredo para comentários. Na minha opinião, a escolha principal aqui não foi entre deixar meu marido, de um lado, e a antiga vida com minha mãe, de outro, mas em um plano completamente diferente. A saber: como me relacionar com o medo e o protesto histérico de minha mãe.

Uma opção é tratar a mãe com um contra-protesto, mesmo ficando com ela: “brigar” com ela, brigar, provar que ela está errada.

Segundo … de que outra forma você pode tratar tudo isso que veio de sua mãe? Como gostaríamos que as pessoas se relacionassem com o nosso sofrimento - não importa o quão agressivamente expresso? Obviamente, gostaríamos de ser tratados com simpatia e compreensão. É assim que essa infeliz mulher deveria ter tratado sua mãe. Parece-me certo que ela ainda se mude para o marido, sem medo de qualquer escândalo, nenhuma "explosão atômica". E no marco dessa disposição, faço o possível para consolar minha mãe: “Mamãe, entendo que algo te repele em meu marido, algo te assusta. Você deve me dizer, você abre meus olhos, sua opinião é muito importante para mim. " E dizer tudo isso não é técnico, mas tem sentido, porque a opinião da minha mãe é muito importante. Talvez você realmente não perceba algo e seja valioso para ela abrir os olhos. E então os comentários de qualquer mãe para atender de forma significativa. Digamos que a mãe resmungue: “Ele vai te afogar e te deixar, vai te derrubar e fugir, vai usar o seu espaço de vida”. Cada uma dessas posições deve ser comentada como você, uma filha adulta, a vê. Mas, novamente, este comentário pode ser expresso tanto em protesto quanto com simpatia. Você pode dizer: "Não se atreva a falar assim da minha amada!" Seria uma resposta de protesto - e criaria em nossa heroína as mesmas reações de protesto em relação a todos os seus outros parceiros na vida. Ou você pode dizer: “Mãe, bom, sim, eu entendo que isso aconteça, eu entendo que você tem medo por mim e para mim é muito valioso, você é a única pessoa que me apóia. Mas olhe - nós temos tal e tal relacionamento. É assim que gastamos nosso tempo, é assim que nos comunicamos. Olha, você realmente vê tal perigo nisso? " - "Sim, entendo, é você, seu idiota cego, você não percebe nada!" - "Mãe, que bom que você sugeriu, vou seguir, vou prestar atenção nesses perigos." “Quando você prestar atenção, será tarde demais! Jogue fora imediatamente! " - “Mãe, eu não posso simplesmente deixar meu amado. Bem, imagine que você ama alguém, e eles lhe dizem - deixe-o! Mesmo que eles falem de forma convincente, não é fácil? " O objetivo dessa conversa não é persuadir a mãe, mas manter uma entonação não agressiva, a entonação de uma discussão real, amigável com a mãe. E então, de conversa em conversa, de semana em semana, a tensão vai inevitavelmente diminuir - tanto do lado da minha mãe, quanto, mais importante, do “nosso”! E isso seria uma garantia de que ela também se comunicará com seus outros parentes problemáticos e se dará bem com eles.

Por que você acha que isso acalmaria sua mãe?

- Porque por trás de qualquer escândalo de mamãe, assim como de qualquer escândalo e grito em geral, há sempre um pedido: "Mostre que conta comigo." E se mostrarmos que sim, contamos com você, mostre por muito tempo, não uma ou duas noites, mas seis meses, - este pedido é satisfeito. Mamãe, talvez, continue falando algo assim, mas em um tom diferente, um diálogo já é possível.

Ou seja, o objetivo não deve ser mudar a posição dos pais, mas mudar a própria posição deles

- Certo.

Se continuarmos no assunto das mães, temos um problema tão conhecido - "filho da mamãe". Ou seja, um filho que cresceu com a mãe, a mãe não quer se separar dele, a mãe o considera seu homem, a própria mãe não quer a existência de outro homem. E aí esse menino, quando se torna adulto, começa a ter problemas com meninas, com mulheres. E se ele se casar, a mãe novamente começa a interferir com a jovem família de todas as maneiras possíveis. Há alguma peculiaridade nas recomendações para este jovem, ao contrário do que dissemos antes, para que ainda seja um homem de verdade, e não um "filhinho da mamãe"?

- A verdadeira viga de sustentação, por assim dizer, dessa estrutura não é apenas o afeto da mãe pelo filho - não é isso - mas sua necessidade de dominar. Esta é uma mãe que decidiu por si mesma até o fim. E agarrou-se, agarrou-se desesperadamente à sua posição dominante.

E mais uma vez nos perguntamos - por que é assim? Em que estado uma pessoa deve estar para aumentar a necessidade de enfatizar sua importância? Obviamente, quando ele duvida fortemente que ele mesmo, sem essas manifestações externas forçadas, será capaz de ganhar atenção, respeito, esperar para ser contado. Por trás de tal autoritarismo, imperiosidade é simplesmente medo. Medo de que, se eu oferecer a você algo em uma entonação que realmente o deixe livre para escolher, você não use essa liberdade a meu favor. Se eu te disser baixinho, sem pressão: "Bom, o que é mais agradável para você hoje - aí, vá a uma festa ou assista a um filme comigo?" - e se você realmente me deixar, e se eu for algo não muito significativo para você?

Isso é muito assustador para aquelas mães que na infância não se sentiam totalmente aceitas, eram odiadas. Daí sua profunda dúvida, medo de sua inutilidade. Portanto, em nenhum caso eles permitem tal oportunidade, eles falam: "Não tem nada, nada para ir lá, hoje você vai ficar em casa." Existe tal anedota. Mamãe grita pela janela para a criança que caminha: "Seryozha, vá para casa!" Ele diz: "O quê, estou com frio?" - "Não, você quer comer!" Isso é o que é um "filhinho da mamãe": é uma criança a quem a mãe impõe sua autoridade.

E aqui estão os motivos da falta de masculinidade da criança. Você perguntou como essa pessoa pode se tornar verdadeiramente corajosa. Para que nossa recomendação seja significativa, deve ser dito o que é masculinidade. E a masculinidade é, antes de tudo, responsabilidade. Feminilidade é aceitação incondicional. “Para quem é um ladrão, para quem é um ladrão - e o filho querido de uma mãe” - existe um maravilhoso provérbio russo que, na minha opinião, ilustra perfeitamente a verdadeira feminilidade. E, claro, essas mães nunca tiveram um filho como ladrão. E masculinidade é responsabilidade: "Eu sou um homem - eu respondo."Um homem responsável não grita: "Quem permitiu que a criança pegasse meus papéis da mesa?" Ele entende que, como deixou os papéis sobre a mesa da sala onde está a criança, a responsabilidade é sua.

Por que ela frequentemente permanece subdesenvolvida em nós, homens? De onde vem a irresponsabilidade?

Há uma dica importante: o principal sentimento negativo no homem (como, aliás, nos animais) é o medo. E todos os outros sentimentos negativos - raiva, inveja, ciúme, solidão e assim por diante - são derivados diferentes do medo. Portanto, se você vê que algo está errado com uma pessoa, em primeiro lugar, procure o que ela tem medo.

Do que pode um homem ter medo, evitando a responsabilidade, transferindo-a para os outros? Aparentemente com medo do fracasso. Na verdade, ele não tem medo do fracasso, mas da reação dos entes queridos a esse fracasso. Se na infância ele estava acostumado ao fato de que em caso de fracasso lhe diriam: “Pobre rapaz, como você é azarado, deixe-me ajudá-lo”, então o fracasso não seria terrível para ele. Mas desde a infância ele se acostumou a comentários completamente diferentes. Para quem já falou conosco hoje: “No que você estava pensando? Quem te deu permissão? Por que você desmontou esta caneta esferográfica? Quem vai cobrar? Ela interferiu com você? E desde então, a criança tem medo de tomar qualquer iniciativa.

Uma pessoa - agora ele tem o status de mais ou menos um oligarca - me contou uma história de sua infância. Como, com cerca de nove anos, ele desmontou um aparelho de TV - e então era uma época soviética morta, era um valor muito grande - e não conseguiu montá-lo. Ninguém disse uma palavra a ele, eles nem sequer olharam para ele de forma reprovadora. E aos quatorze anos ele já estava trabalhando em um estúdio de televisão, e aos quarenta e quatro, quando tivemos esse diálogo com ele, ele era mais do que uma pessoa realizada.

Voltemos ao "filho da mamãe". Como ele pode sair dessa sombra desagradável, viver sua vida e se tornar, em particular, autoconfiante, ou seja, uma pessoa corajosa? Na mesma base: entender que por trás do autoritarismo de minha mãe ou do egoísmo, filistinamente falando, com o qual ela se apega tão desesperadamente a mim, já um filho adulto, está seu medo, sua autodúvida. Ele deve primeiro se virar para encará-la, e não tentar se afastar dela com todas as suas forças. É preciso dissipar o medo dela, mostrar que ele mesmo fica feliz em ficar com ela no Ano Novo, embora haja outras sugestões saborosas. Mas não apenas fique e, batendo os dedos na mesa, assista TV a noite toda - mas faça dela um feriado de verdade. Se ela vir a concentração dele nela mais de uma vez a cada trezentos e sessenta e cinco dias, e, se possível, várias vezes ao dia, ela deixará de temer sua "separação". A mãe deixará de ter medo de alguma outra vida do filho, percebendo que essa vida não ameaça o relacionamento deles.

Se, ao contrário, ele se apressar e tentar romper o cordão umbilical - bem, vá para outro apartamento e não diga à mãe o endereço ou o número do telefone, ou encontre uma esposa que colocará uma barreira dura entre mãe e filho - isso é perfeitamente possível, mas afinal, seu medo interior, sua dúvida interior não vai embora, mas só vai piorar. E para uma nova esposa, que pode assim alienar manipulativamente seu filho de sua mãe, então este bumerangue sibilante retornará.

Essas dificuldades acontecem com mais frequência com uma mãe solteira? Porque ela não tem outro suporte na vida, certo?

“Nem um pouco, não necessariamente. Esses relacionamentos são freqüentemente encontrados em famílias completas. Afirmou com razão a ausência de apoio, mas estamos a falar de ausência de apoio interno, não externo. Uma mãe tão autoritária, ela também esmaga seu marido, se ela tiver um, da mesma forma. E ainda assim ela não encontra verdadeira satisfação nisso, porque o marido, como o filho, pensa com ela não tanto por uma necessidade interior quanto por medo.

Existem peculiaridades no relacionamento de uma filha com essa mãe? Ao contrário do relacionamento com o filho - afinal, ela não tem como objetivo se tornar corajosa?

- Não há diferença fundamental, no sentido de que uma criança de qualquer gênero - se não adota, não adota essa mãe - está condenada a ser uma pessoa muito disfuncional, incômoda para os vizinhos. Só que as formas desse problema serão diferentes. O menino será irresponsável, infantil, e a menina provavelmente será mais histérica e irritável. Mas, de uma forma ou de outra, ambos terão o problema principal - esta é a dúvida.

Vamos conversar sobre coisas agradáveis. Quais serão os frutos dessa “adoção dos pais” durante, é claro, esse tempo considerável? Qual é o resultado final? Qual será a recompensa?

- Vai esquentar muito por dentro. Um senso de resiliência real e autoconfiança irão se desenvolver. Não a autoconfiança externa, mas aquele sentimento que permite abrir livremente a porta de uma sala onde vinte estranhos estão sentados e fazendo um trabalho importante, e é fácil perguntar: "Com licença, Ivan Mikhailovich não está aqui?" Um sentimento que permite - se você é um desses vinte - ser o primeiro a dizer: "Amigos, talvez abramos a janela, mas está abafado?"

Bom, num relacionamento com marido, mulher, com o sexo oposto, provavelmente tudo vai melhorar?

- Sim, claro, porque o trabalho de aceitar verdadeiramente o pai problemático é exatamente o que todos os nossos parceiros esperam de nós. Se estamos falando de uma mulher adulta, então o trabalho de aceitação incondicional de seu pai é o mesmo trabalho que seu próprio marido espera incondicionalmente dela. Tendo dominado essa habilidade em um relacionamento com seu pai, ela se comportará facilmente da mesma maneira com seu homem. Se ela não conseguir dominar isso com o pai, o homem será difícil para ela.

Gostaria também de resolver uma situação tão particular, quando os pais não aceitam o seu escolhido, o noivo, a noiva. Existe um conceito tradicional de "bênção dos pais". Grande importância é atribuída ao fato de os pais aceitarem o filho escolhido. Acredita-se que se eles aceitarem, isso é uma garantia de felicidade futura. Mas muitas vezes eles não aceitam, e parece que você conhece melhor quem combina com você. Veja como estar em tal situação? Acontece que eles não aceitam depois que se casaram lá e começam sua própria oposição depois do fato

- A prevenção seria ótima aqui, o que tornaria possível evitar esta situação. Portanto, é necessário começar a adotar seus pais o mais cedo possível, antes que tais problemas apareçam. Se, antes de conhecer este escolhido, a quem os pais não saberão como reagirão, por algum tempo você se tornou próximo de seus pais, conseguiu fazer-se amigo deles, então eles mostrarão sua preocupação com a sua escolha com muito mais tolerância, para que seja possível discuti-lo com eles sem dor.

Mas vida é vida, e se nos pegasse de surpresa, e não cuidássemos de nossos pais a tempo, mas vivêssemos espontaneamente, tentássemos lutar contra eles, e então se desenvolvesse uma colisão tão violenta que eles categoricamente não aceitariam essa pessoa, - nesta situação é difícil dar um conselho inequívoco. Às vezes é certo esconder esse relacionamento, ou mesmo congelá-lo, e começar a se aproximar de seus pais. Às vezes ainda é preciso legalizar a relação, apoiá-la abertamente e ao mesmo tempo tratar os pais, consolá-los, voltar a se aproximar deles. Mas, como podemos ver, em todos os casos, uma e a mesma coisa deve ser feita - para acalmar a inflamação dos pais, para tratá-la. Caso contrário, você inevitavelmente "será infectado".

Mas acontece que os pais realmente veem algo tão ruim neste escolhido, o que de fato é

- Acontece. E por isso é importante que tenhamos a oportunidade de aproveitar o que eles veem. Mas para esta oportunidade, novamente, é preciso primeiro mudar a entonação do diálogo. Enquanto os pais gritavam para nós: "Seu idiota, como você não entende?!"

O que você gostaria de acrescentar no final deste tópico?

- É muito importante entender que todos esses esforços para adotar os pais, para seu conforto, para seu bem-estar, não devem ser feitos porque nós, filhos adultos, sejamos obrigados a fazê-lo. Definitivamente, não precisamos. Ninguém no mundo tem o direito de nos acusar de desatenção para com nossos pais, de negligência. Se o negligenciarmos, significa que simplesmente não temos forças para estar mais atentos a eles. Você só precisa dizer a si mesmo exatamente como deve se comportar em relação aos seus próprios interesses, literalmente "egoístas", mas corretamente compreendidos. Esses esforços devem ser feitos não pelos pais, mas por nós mesmos. Você só deve fazer isso porque será melhor para você.