CRIANÇA GRANDE: COMO SOBREVIVER COM UM PROTETOR DE FRONTEIRA?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Ilusões nos atraem para aqueles

que alivia a dor …

Z. Freud

O que chamamos de psicoterapia intensiva, na verdade, há um processo acelerado, visando atingir a maturidade, atrasado por vinte, trinta ou mais anos

de tentar viver com uma atitude infantil em relação à vida

J. Bujenthal

SINAIS GERAIS DE FRONTEIRA

Por que "criança grande?"

Neste caso, trata-se de uma discrepância entre o real, a idade do passaporte, e o psicológico vivido subjetivamente. Essas pessoas parecem ter crescido fisicamente, mas psicologicamente permaneceram no nível de desenvolvimento infantil. Na psicoterapia, existe um termo para eles - limítrofe. Eles serão discutidos neste artigo.

Deixe-me lembrá-lo dos sinais gerais de limite:

1. A polaridade da consciência. A fronteira divide em percepção todos os objetos do mundo em bons e maus, bons e maus, preto e branco, etc. A percepção do limítrofe é desprovida de sombras.

2. Egocentrismo: Sou limítrofe infantil, centrado em mim mesmo, o que se manifesta na incapacidade deste último de se posicionar sobre o Outro e na impossibilidade de empatia.

3. A tendência de idealizar. Para o limítrofe, é característica alguma violação do contato com a realidade, que se manifesta ao atribuir aos objetos do mundo e ao mundo como um todo suas desejadas características idealizadas.

Os sinais psicológicos gerais destacados do borderline encontrarão sua personificação em suas experiências do mundo, de si mesmo e de outra pessoa.

COMO SOBREVIVER COM A FRONTEIRA NA VIDA?

A psicoterapia do limítrofe não é um projeto fácil. Não é mais fácil para as pessoas que têm uma relação próxima com o borderline. É importante lembrar aqui que você está lidando como se fosse um adulto, mas de acordo com o nível de desenvolvimento psicológico de uma criança pequena.

Devido ao desejo de idealizar o borderline, seu parceiro não pode ter o direito de cometer erros, é impossível ser ele mesmo imperfeito. A capacidade do Outro de ser Outro não pode ser aceita pela fronteira. Ele precisa do outro como um objeto que confirma a própria existência do self limítrofe. Essas pessoas não conseguem se separar psicologicamente de seus pais; eles estão sempre buscando sua atenção e aprovação. Estão sempre à procura de um Outro ideal que esteja totalmente à sua disposição 24 horas por dia (a necessidade de um filho de 2 anos).

O infantilismo psicológico, por sua vez, leva ao fato de que o borderline evita a responsabilidade, tentando de todas as maneiras possíveis transferi-la para outras pessoas. A imaturidade emocional se manifesta na incontinência afetiva, na explosão reativa de emoções.

Todos os itens acima complicam muito o relacionamento com essa pessoa. Não é fácil amar e aceitar incondicionalmente essas pessoas. Uma pessoa que está num relacionamento com um limítrofe precisa de muita resistência, estabilidade, calma, terá que aprender muito a segurar. Esse processo em psicologia é chamado de contenção.

Um pouco de teoria. O termo "contenção" foi introduzido pelo psicanalista britânico W. Bion, que propôs o modelo "contido em contêiner". Este modelo parte da ideia de que o bebê apresenta suas emoções incontroláveis (contidas) à mãe (recipiente) para recebê-las de forma mais aceitável e tolerável por ele. A mãe absorve as emoções negativas apresentadas a ela, dando-lhes um conteúdo significativo, e as devolve ao filho. Nesse caso, a criança pode incluir essas emoções na imagem de seu eu. Se a mãe não for capaz de aceitar e processar as emoções negativas da criança, essa parte de sua realidade psíquica não será integrada à imagem de seu EU.

Consequentemente, o parceiro limítrofe terá que estocar empatia e aceitação positiva incondicional - isso é o que faltou tanto em seus primeiros relacionamentos com entes queridos.

O que mais um parceiro limítrofe precisa saber e fazer?

Seja direto e claro no contato. O guarda de fronteira tem grandes problemas com as fronteiras - ele é um mestre em violar os limites das outras pessoas, invadindo o espaço psicológico de outras pessoas. Portanto, é muito importante que você entre em contato com ele para estar atento aos seus limites e ser capaz de defendê-los. Aqui, "Não" deve soar como "Não" e não o contrário. Uma clara circunvolução de um parceiro que confina com os limites do seu Eu permite-lhe demonstrar-lhe um modelo de circunvolução com os seus próprios limites e cria condições para o encontro com o Outro.

Não ceda a provocações. Pode-se ficar com a impressão de que o borderline quer te deixar, desvalorizando, fazendo reivindicações. Na verdade, não é esse o caso. Limítrofe como uma criança pequena. tenta testar o quanto você o ama, o aceita, arranjando assim para você um teste de "verificação verdadeira" de sua atitude para com ele. Ele não acredita apenas em suas palavras, ele quer uma confirmação real de seu amor. Seu comportamento negativo provavelmente tem o seguinte subtexto: "É fácil amar quando sou bom, obediente e você tenta me amar quando sou mau."

Não se precipite em reação. A incapacidade do borderline de manter as emoções em contato torna muito difícil a comunicação com ele. Ele se comporta no contato como uma criança pequena, desobediente, provocador, violando limites, não se responsabilizando por si mesmo, exigindo atenção em si mesmo, desvalorizando, reprovando.

Não é de surpreender que uma pessoa que está em contato próximo com ele logo desenvolva muita irritação e até mesmo agressão. E aqui é muito importante não se precipitar em uma reação, o que inevitavelmente levará a um conflito. Essa estratégia leva a um aumento das provocações da fronteira. Isso não significa que você precise se apegar aos seus sentimentos - é importante aprender a apresentá-los corretamente.

Fale sobre seus sentimentos. As reações emocionais no contato com pessoas limítrofes costumam ser fortes e inconscientes, podem desequilibrar até mesmo uma pessoa psicologicamente estável e exigir dela muita força. O espectro de respostas emocionais pode variar de empatia a intensa raiva, medo, desesperança ou raiva.

No contato com o limite por trás de seus sentimentos (agressão, irritação, ressentimento), é necessário buscar o Outro - o objeto para o qual esses sentimentos são inicialmente direcionados. Esses sentimentos marcam necessidades importantes da infância não satisfeitas, dirigidas inicialmente a esses Outros significativos. É mais fácil quando estamos lidando com um limite cuja agressão é atualizada.

No caso do chorão limítrofe, também é necessário revelar, atualizar a agressão oculta por trás do ressentimento, da culpa. Aqui, somos confrontados com o medo que bloqueia a consciência e a agressão. É preciso lembrar que tanto a irritação quanto o ressentimento dirigem-se ao Outro significativo, marcam a necessidade do limite no Outro. Em ambos os casos, ele ainda espera "devolver" o bom Outro.

É necessário não apenas suportar as "mordidinhas" do cliente limítrofe, mas também falar sobre os seus sentimentos neste momento, devolvendo-lhe a responsabilidade por suas palavras e ações. Por meio desse trabalho, o aparecimento do Outro é possível na realidade psíquica do limítrofe.

Como isso deve ser feito? Usando a técnica de auto-afirmações. No caso de surgimento de sentimentos negativos em relação ao borderline, fale sobre eles, começando com a palavra "eu". “Estou com raiva de você” em vez de “Você me deixa com raiva”, “Estou chateado” em vez de “Você me deixa triste”. Essa forma de apresentação de sentimentos, por um lado, informa o interlocutor sobre o que está acontecendo com o parceiro de comunicação, por outro, não desperta o desejo de se defender ou contra-atacar.

Esta técnica é bastante fácil de implementar técnica, formalmente, mas em contato real não é fácil de fazer - as emoções se oprimem e é difícil resistir para não reagir como de costume - com a transição para uma personalidade, acusando, censurando, avaliando.

Esteja disponível para ele. É necessário informar ao guarda de fronteira para onde você está indo, indo e o que planeja fazer lá, mesmo que se trate de uma breve separação. Isso é feito para que ele não se sinta abandonado. Pessoas limítrofes são inerentemente muito dependentes e qualquer tentativa de "jogar" o ente querido aumenta sua ansiedade, às vezes a ponto de causar pânico.

Para atualizar os sentimentos de culpa e vergonha. A atualização dos sentimentos sociais limítrofes - culpa, vergonha - é um momento significativo em seu amadurecimento psicológico. No limite, esses sentimentos não estão suficientemente formados devido ao seu egocentrismo. Embora para o neurótico esses sentimentos sejam tóxicos e devam ser evitados, seu aparecimento na realidade psíquica do limítrofe é encorajado. Esta será a evidência do real aparecimento do Outro na vida do limítrofe e de sua saída da "cápsula do egocentrismo".

Enfrente em meio ao amor. O leitor pode ter a impressão de que viver com o limite significa aceitação e paciência. Isto está errado. Há lugar tanto para o contra-frontal quanto para a frustração, caso contrário, é simplesmente impossível crescer. Mas tudo isso deve acontecer no contexto de um alto nível de aceitação, para que o borderline não tenha a experiência de que está sendo rejeitado.

Uma analogia com a criação de um filho é apropriada aqui, quando um pai demonstra a ele a seguinte atitude no caso de seu comportamento inaceitável: "Eu não apoio seu comportamento atual, seu ato cometido, mas isso não me impede de amar e aceitar vocês." É importante aqui que a criança retenha um forte entendimento de que se trata da avaliação desse fenômeno situacional específico, mas ao mesmo tempo ela é geralmente amada e aceita. Cria-se então a oportunidade de assimilar, de aceitar uma atitude parental “diferente”, sem recorrer às defesas habituais.

Diante desse tipo de reação, o parceiro limítrofe deve se perguntar se pode fazê-lo com aceitação positiva incondicional. Se ele tiver certeza de que pode, então ele pode confrontá-lo.

Borderline - uma espécie de marcador do estado psicofisiológico do parceiro. Se você não consegue suportar a tensão do contato - você não consegue lidar com a crescente irritação, raiva - é um sinal de que é hora de cuidar de si mesmo e deixar de ser um terapeuta do borderline.

Como o parceiro limítrofe consegue não entrar em colapso?

• Compreendendo que há uma criança pequena na sua frente. Estamos falando sobre a idade psicológica (2-3 anos).
• Capacidade de olhar além das manifestações externas, de ver o subtexto. Não tome as manifestações negativas do limite literalmente, entenda seus motivos.
• Perceber que tudo isso não é dirigido a você. Na maioria das vezes, o parceiro cai sob a projeção parental da fronteira.
• Recurso periódico à terapia pessoal. A terapia pessoal é necessária para aceitar os aspectos “maus” rejeitados de si mesmo, o que ajudará a aumentar a tolerância de aceitação do parceiro limítrofe.

Viver com o limite não é fácil. Para manter um relacionamento com ele, você precisa ser uma pessoa psicologicamente madura - estável, empática, com alto nível de autoaceitação e autoestima. No entanto, a verdade da vida é que os casais costumam ser formados por pessoas com um nível semelhante de organização de personalidade. Nesse caso, a única decisão correta seria fazer uma terapia pessoal