2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Algumas pessoas conseguem envelhecer sem nunca crescer. Nunca tendo aprendido a assumir a responsabilidade por sua vida. Elas, apesar dos 25, 30, 40 … 60 anos, percebem o mundo de forma totalmente infantil, da mesma forma infantil que evitam a responsabilidade por si mesmas, por suas escolhas. Infantilismo. Crença em contos de fadas e milagres, convicção de que alguém grande, adulto e forte vai ajudar. A fé, que outrora de suporte e recurso, de repente se transformou em pretexto para sua passividade. De onde vem e como lidar com isso?
Liberdade e autorrealização são impossíveis sem responsabilidade. Mas quando a responsabilidade é percebida como sinônimo de culpa, a pessoa realmente quer evitá-la, afastá-la e “sacudi-la” em outra pessoa. Se os pais não entendem a diferença entre responsabilidade e culpa, então seu filho, crescendo, tem todas as chances de se tornar uma criança. A responsabilidade é sempre minha escolha, é aquela parte da minha realidade que estou pronto e quero controlar. O segundo apoio importante no infantilismo é o desamparo aprendido. Elefantes grandes e fortes são segurados por um pequeno galho cravado no solo. Como isso acontece? Quando os elefantes ainda são muito pequenos, eles são colocados em uma corrente, amarrados a um poste forte, e lembram para o resto de suas vidas a futilidade de tentar arrancar este poste. É assim que se forma o desamparo aprendido. Não somos muito diferentes dos elefantes aqui.
Você precisa entender que o infantilismo não é uma característica de uma pessoa, é uma característica de um relacionamento. Este é um sintoma do sistema em que ele se encontra e no qual cresceu. Ele é assim porque o sistema em que vive permite que seja assim.
Se você não quer que o trabalho de outra pessoa seja jogado sobre você, não se responsabilize por isso. Por exemplo, uma mãe sofre e reclama do filho mais velho: ele não trabalha e não se esforça para nada na vida, apenas fica sentado jogando no computador o dia todo. Mas ela continua a fornecer-lhe tudo o que é necessário para a vida, ela paga o apartamento dele, prepara comida para ele, dá dinheiro e, assim, sustentando não o filho, mas sua neurose. Essa mãe é cúmplice, coautora de um sistema em que o infantilismo é encorajado por um lado e benéfico para o outro.
O apoio familiar mútuo é muito importante. A quem mais, senão sua família, você pode recorrer quando for difícil para você? E eu não estou pensando em como a ajuda é ruim. Estou falando de parasitismo, quando alguns vivem às custas de outros, quando aqueles que são psicologicamente mais velhos têm que resolver constantemente os problemas dos outros.
Sentimentos de culpa, um senso de dever, um senso de auto-superioridade, sentimentos de piedade - essas são poucas coisas que podem manter um "salvador" em tal modelo de relacionamento. E também é uma “ótima” maneira de não resolver seus problemas, de não cuidar da sua vida: “Estou ocupado, estou constantemente ajudando esse vagabundo!”. E então é também uma espécie de infantilismo, só que mais sofisticado e socialmente aceitável.
Escrito pelo psicoterapeuta Stephen Karpman, autor do conhecido esquema - o triângulo: “vítima-estuprador-resgatador”. Todos esses papéis não estão apenas presentes, mas também mudam constantemente de lugar: a vítima se torna um estuprador e começa a atacar o ex-salvador.
Se você perceber que está preso neste tipo de sistema. E que você constantemente salve, fique com raiva e sofra no relacionamento com um ente querido que está abusando do seu cuidado. Esta é uma razão para pensar sobre por que você precisa disso? E que desserviço você está prestando a essa pessoa resgatada. Tente pesar com sobriedade: sua ajuda é benéfica, talvez a pessoa realmente precise de apoio, e talvez ela o esteja usando maliciosamente, embora o use inconscientemente. E então esse é um motivo para mudar algo no relacionamento, para assumir a responsabilidade por sua vida, e não pela de outra pessoa.
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