2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Se você ainda não experimentou a dor do ressentimento em relação a seus pais, você projetará essa dor em seu parceiro na idade adulta. Você desvia sua raiva de seus pais, mas a jogará em seu parceiro. Se seus pais te machucaram, você será machucado por seu parceiro. Se seus pais o rejeitaram ou ignoraram, você verá como seu parceiro fará o mesmo com você e você sentirá essa dor novamente. Se seus pais o desvalorizaram e censuraram, culparam você, você atrairá um parceiro de censura, acusação e desvalorização para sua vida. Até que você converse com seus pais, você terá problemas com seu parceiro.
Como falar? Vale a pena? O pai vai entender que você tem rancor contra ele? Talvez ele não entenda, mas vale a pena conversar. Pelo menos para liberar aquela parte da energia necessária para guardar na alma aquele ressentimento pela experiência infantil de manipulação, humilhação, reprovação, rejeição, ignorância, violência dos pais. Vale a pena conversar com eles sobre isso.
Do contrário, você verá seu problema não resolvido no relacionamento com seu parceiro por toda a vida. E ele fará tudo o mesmo que o pai fez com você. Ai de mim. Você não tem ideia de como inconscientemente você mesmo induz aquela experiência negativa da infância e como pressiona seu parceiro a ser aquele pai ruim, rejeitador, zangado, intruso, controlador, opressor, frio, arrogante. Como aquele de seus pais com quem você teve o relacionamento mais difícil na infância. Você mesmo vai "implorar" latentemente ao seu parceiro o que o machuca. Mas você não notará isso ao preparar o solo por conta própria.
Porque, até agora, você não vai admitir que tem um rancor tácito contra seu pai. Você não concorda em contar a seu pai ou mãe sobre ela. Você não vê o ponto nisso? Ou você está com medo? Que você não será compreendido ou, pior ainda, acusado de crueldade e rancor.
E o pior são os seus pensamentos de que, se você contar a seus pais sobre o seu insulto, a pressão dele aumentará e ele, Deus me livre, morrerá. Portanto, você escolhe ficar em silêncio e representar todo o seu drama naquele que entrou em sua vida não para ser seu pai e sua mãe, mas para ser seu parceiro, amigo, pessoa próxima. Você jogará com isso todo o seu conflito filho-pais por completo e possivelmente destruirá seu relacionamento com ele ou destruirá sua saúde ao lado dele. Mas, ao mesmo tempo, seu pai e sua mãe não saberão que você ainda está sofrendo por causa de suas palavras rudes, de seus tapas em seu traseiro, de humilhações e insultos.
Não, é mais fácil para você experimentar tudo isso de novo no seu casamento, no seu relacionamento com ele (ela). Você é um bom filho (filha). Mas você não está destinado a se tornar um bom marido (esposa) e pai (mãe) de seus filhos. Já que você vai jogar o conflito entre pais e filhos também em seus filhos. E isso é a coisa mais triste. Uma vez que eles vão continuar a guardar rancor contra você em seus relacionamentos adultos e descontar em você em vez de alguém. Esteja preparado para enfrentar o ressentimento de seu filho.
Quebre este círculo vicioso de atuação, pelo menos no nível de sua paternidade, peça perdão a seu filho. (sempre há algo para o qual ninguém é perfeito). Mas, acredito que você poderia dar a seu pai uma chance de se desenvolver, contando a ele sobre sua reclamação. Seu silêncio não lhe dá a chance de perceber sua culpa, sua responsabilidade pela imaturidade paterna, pedir seu perdão e estabelecer contato com você.
Só depois de pedir perdão dos pais ao filho chega o momento do verdadeiro amor maduro. Pedindo perdão sem desculpas. Simplesmente: "Sinto muito pela dor que causei a você." E isso é tudo. Não há necessidade de desculpas que excluem o pedido de perdão.
sim. Você pode estar certo: nem todos os pais podem pedir perdão. E talvez você não acredite que seu pai seja capaz disso e fique em silêncio. Mas, ao fazer isso, você priva seus pais e a si mesmo, e portanto seus filhos, da chance de um novo ciclo de desenvolvimento.
Converse com seus pais com sinceridade e honestidade sobre suas queixas. Há muito amor na ofensa. Já que nos ofendemos apenas com quem amamos: "Eu te amo muito, mãe (pai), e é por isso que estou falando com você sobre a dor que ainda está viva em minha alma. Eu quero te perdoar, mas Eu preciso do seu. Tráfego próximo, seu pedido de perdão. " Sim, eu sei que alguns pais não podem se dar ao luxo de pedir perdão aos filhos. Mas o próprio fato de você ter dito isso pode libertar sua psique da dor e de repetir um cenário doloroso de infância com seu parceiro na idade adulta.
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