Quando A Vergonha Tem Gosto De Paternidade: A Tragédia Das Filhas Paternas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autor: Bettany Webster Fonte: 9journal.com.ua

O fluxo entre a menina e a mãe deve ser unilateral, canalizando constantemente o apoio da mãe para a filha. Nem é preciso dizer que as meninas dependem totalmente do apoio físico, mental e emocional de suas mães. No entanto, uma das muitas facetas da ferida de uma mãe é uma dinâmica geral na qual a mãe é inadequadamente dependente do apoio mental e emocional que sua filha fornece. Essa inversão de papéis é extremamente prejudicial para a filha, tendo um efeito duradouro em sua auto-estima, confiança e valor próprio.

Alice Miller descreve essa dinâmica em The Gifted Child Drama. Uma mãe, tendo dado à luz um filho, pode inconscientemente sentir como se finalmente tivesse alguém que a amará incondicionalmente e começar a usar o filho para satisfazer suas próprias necessidades, que permaneceram insatisfeitas desde a infância.

Assim, a projeção da mãe para a mãe se sobrepõe ao filho. Isso coloca a filha em uma situação intolerável para ela, onde ela é responsabilizada pelo bem-estar e felicidade de sua mãe. E então a filha precisa suprimir suas próprias necessidades que surgem no processo de seu desenvolvimento para satisfazer as necessidades emocionais da mãe. Em vez de confiar na mãe como uma base emocional confiável para a pesquisa, espera-se que a filha seja essa base para sua própria mãe. A filha é vulnerável e dependente de sua mãe para sobreviver, então ela tem pouca escolha:

ou para obedecer e atender às necessidades da mãe ou, até certo ponto, rebelar-se contra ela. Quando uma mãe emprega sua filha em papéis adultos, como parceira alternativa, melhor amiga ou terapeuta, ela está explorando sua filha.

Quando uma filha é solicitada a servir de apoio emocional para sua mãe, ela não pode mais contar com ela na medida necessária para atender às suas próprias necessidades relacionadas à idade.

Existem várias opções de como uma filha pode responder a esta dinâmica:

“Se eu for realmente muito bom (obediente, quieto, sem minhas próprias necessidades), então minha mãe ainda vai me ver e cuidar de mim” ou “Se eu for forte e proteger minha mãe, ela vai me ver” ou “Se eu der a minha mãe o que ela quer, ela vai parar de me usar”, e assim por diante.

Na idade adulta, podemos projetar essa dinâmica também em outras pessoas. Por exemplo, sobre meu relacionamento: "Se eu continuar tentando ser boa o suficiente para ele, ele estará em um relacionamento comigo." Ou para o trabalho: "Se eu conseguir outro diploma, serei bom o suficiente para uma promoção."

Nesse caso, as mães disputam com as filhas o direito à guarda materna. Assim, transmitem a crença de que não existe cuidado ou amor materno suficiente para com todos. As meninas crescem com a crença de que existe muito pouco amor, aprovação e reconhecimento e, para conquistá-los, é preciso trabalhar muito. Mais tarde, já na idade adulta, eles atraem para suas vidas situações que repetem esse padrão continuamente. (Muitas dessas dinâmicas afetam os filhos também.)

As filhas às quais foram atribuídas funções parentais são privadas da infância.

Nesse caso, a filha não recebe a aprovação de si mesma como pessoa, ela a recebe apenas como resultado do desempenho de uma determinada função (aliviar a mãe de sua dor).

As mães podem esperar que suas filhas ouçam suas preocupações e até mesmo peçam a elas conforto e preocupação para lidar com seus medos e preocupações adultas. Eles podem esperar que suas filhas os ajudem a resolver os problemas, lidar com a desordem em suas vidas ou com seu sofrimento emocional. A filha pode estar constantemente envolvida como mediadora ou solucionadora de problemas.

Essas mães transmitem às filhas que são como as mães - fracas, oprimidas e incapazes de enfrentar a vida. Para uma filha, isso significa que suas necessidades, surgidas no processo de seu desenvolvimento, sobrecarregam excessivamente a mãe, por isso a criança passa a se culpar pelo próprio fato de sua existência. A menina ganha assim a convicção de que não tem direito às suas próprias necessidades, não tem o direito de ser ouvida ou aprovada como é.

As filhas que foram designadas aos pais podem se apegar a esse papel na idade adulta devido a uma variedade de benefícios secundários. Por exemplo, uma filha pode receber aprovação ou elogio apenas quando desempenha o papel de uma guerreira na vida de uma mãe ou de salvadora de uma mãe. Afirmar suas próprias necessidades pode ameaçar a mãe com rejeição ou agressão.

À medida que a filha cresce, ela pode temer que sua mãe se inquiete com muita facilidade e, portanto, que o medo esconda de sua mãe a verdade sobre suas próprias necessidades. A mãe pode jogar com isso caindo no papel de vítima e fazendo sua filha se considerar uma vilã se ela ousar reivindicar sua própria realidade separada. Por causa disso, a filha pode desenvolver uma crença inconsciente “Eu sou demais. Meu verdadeiro eu machuca outras pessoas. Eu sou muito grande. Eu preciso ficar pequeno para sobreviver e ser amado."

Embora essas filhas possam receber uma projeção de “boa mãe” de suas mães, às vezes a imagem de uma má mãe também pode ser projetada nelas. Por exemplo, isso pode acontecer quando a filha está prestes a se separar emocionalmente de sua mãe quando adulta. A mãe pode, sem saber, perceber a separação de sua filha como uma repetição da rejeição de sua própria mãe.

E então a mãe pode reagir com raiva infantil aberta, ressentimento passivo ou crítica hostil.

Freqüentemente, de mães que exploram suas filhas dessa forma, você pode ouvir "Não é minha culpa!" ou “Pare de ser tão ingrata!” se a filha expressar descontentamento com o relacionamento ou tentar discutir o assunto. É o caso quando a infância de uma filha era roubada, imposta à obrigação de satisfazer as necessidades agressivas de sua mãe, e então a filha era agredida porque teve a ousadia de oferecer uma discussão sobre a dinâmica do relacionamento com a mãe.

A mãe pode simplesmente não querer ver sua contribuição para a dor da filha porque é muito dolorosa para ela. Freqüentemente, essas mães também se recusam a reconhecer como foram influenciadas por seu relacionamento com suas próprias mães. A frase “Não culpe sua mãe” pode ser usada para envergonhar sua filha e mantê-la em silêncio sobre a verdade sobre sua dor.

Se nós, como mulheres, estamos realmente dispostos a afirmar nossa força, precisamos ver como nossas mães realmente foram culpadas por nossa dor de infância. E, como mulheres adultas, somos totalmente responsáveis por curar nossos traumas. Alguém com o poder pode causar danos, seja propositalmente ou não. Independentemente de as mães estarem cientes do mal que causaram e se quiserem vê-lo, elas ainda são responsáveis por isso.

As filhas precisam saber que têm o direito de sentir dor e falar sobre isso. Caso contrário, a verdadeira cura não acontecerá. E eles continuarão a se sabotar e a limitar sua capacidade de prosperar e prosperar na vida.

O patriarcado infringia tanto as mulheres que, quando tinham filhos, elas, famintas e famintas por autoafirmação, aprovação e reconhecimento, buscavam o amor de suas filhas pequenas. A filha nunca pode saciar essa fome. No entanto, muitas gerações de filhas inocentes se sacrificam voluntariamente, sacrificando-se no altar do sofrimento materno e da fome na esperança de que um dia se tornem “boas o suficiente” para suas mães. Eles vivem com a esperança infantil de que, se puderem “alimentar a mãe”, a mãe no final será capaz de alimentar a filha. Este momento nunca chegará. Você só pode satisfazer a fome de sua alma iniciando o processo de cura do trauma de sua mãe e de defesa de sua vida e de seu valor.

Precisamos parar de nos sacrificar por nossas mães, porque, em última análise, nosso sacrifício não as satisfará. A mãe só pode ser alimentada pela transformação, que está do outro lado de sua dor e tristeza, que ela precisa lidar consigo mesma.

A dor de sua mãe é responsabilidade dela, não sua.

Quando nos recusamos a admitir como nossas mães podem ser as culpadas por nosso sofrimento, continuamos a viver com a sensação de que algo está errado conosco, que de alguma forma somos maus ou imperfeitos. Porque é mais fácil sentir vergonha do que deixar de lado e enfrentar a dor de perceber a verdade sobre como fomos abandonados ou usados por nossas mães. Portanto, a vergonha, neste caso, é apenas uma proteção contra a dor.

Nossa menininha interior preferirá a vergonha e a autodepreciação porque isso mantém a ilusão de uma boa mãe. (Apegar-se à vergonha é uma forma de nos apegarmos à nossa mãe. Desse modo, a vergonha assume a função de sentir a custódia materna.)

A fim de finalmente deixar de lado a auto-aversão e a auto-sabotagem, você precisa ajudar sua criança interior a entender que não importa o quão fiel ela permaneça à sua mãe, permanecendo pequena e fraca, a mãe não mudará e não se tornará o que a criança espera. Precisamos encontrar coragem para dar a nossas mães sua dor, que elas nos pediram que suportássemos por elas. Sofremos quando colocamos a responsabilidade sobre quem realmente a deve, ou seja, dada a dinâmica da situação, o adulto - a mãe, não a criança. Na infância, não éramos responsáveis pela escolha e pelo comportamento dos adultos ao nosso redor. Quando realmente entendemos isso, podemos assumir total responsabilidade por trabalhar com esse trauma, reconhecendo como ele impactou nossas vidas para que

fomos capazes de agir de forma diferente, de acordo com nossa natureza mais profunda.

Muitas mulheres tentam pular essa etapa e ir direto para o perdão e a misericórdia, nos quais podem se apegar. Você não pode realmente deixar o passado para trás se não souber exatamente o que precisa ser deixado para trás. Por que é tão difícil admitir como sua mãe era culpada: quando éramos pequenas, éramos culturalmente condicionadas a cuidar dos outros enquanto nos esquecemos de nossas próprias necessidades. Nas crianças, no nível biológico, existe uma lealdade inabalável à mãe, não importa o que ela faça. O amor de mãe é essencial para sua sobrevivência. A identificação de gênero idêntica com sua mãe sugere que ela está do seu lado. É difícil ver sua mãe como uma vítima de seu próprio trauma não curado e cultura patriarcal. Existem tabus religiosos e culturais “Honra teu pai e tua mãe” e “santa mãe”, que instigam a culpa e obrigam as crianças a calar os seus sentimentos.

Por que a auto-sabotagem é uma manifestação de trauma materno?

Para as filhas às quais foi atribuído um papel parental, a conexão com a mãe (amor, conforto e segurança) foi formada em condições de autossupressão. (Ser pequeno = ser amado) Portanto, há uma conexão subconsciente entre o amor materno e a autodestruição. E embora no nível consciente você possa desejar sucesso, felicidade, amor e confiança, a mente subconsciente se lembra dos perigos da primeira infância, quando ser grande, espontâneo ou natural tornou-se causa de dolorosa rejeição por parte da mãe.

Para o subconsciente: rejeição da mãe = morte.

Para o subconsciente: auto-sabotagem (permanecer pequeno) = segurança (sobrevivência). É por isso que pode ser tão difícil amar a si mesmo. Porque abrir mão de sua vergonha, culpa e auto-sabotagem é como se livrar de sua mãe. Curar traumas maternos é reconhecer seu direito de viver sem padrões disfuncionais inerentes à primeira infância na comunicação com sua mãe.

Trata-se de refletir honestamente sobre a dor em seu relacionamento com sua mãe em prol da cura e da transformação a que toda mulher tem direito.

Trata-se do trabalho interno em você mesma, a fim de se libertar e se tornar a mulher que você deveria ser.

Isso não tem nada a ver com a expectativa de que a mãe finalmente mude ou satisfaça a necessidade que ela não podia satisfazer quando você era criança.

Exatamente o oposto. Até que olhemos diretamente e aceitemos as limitações de nossa mãe e como ela nos prejudicou, ficamos presos no purgatório, esperando sua aprovação e, como resultado, constantemente interrompemos nossas vidas.

Curar traumas maternos é uma forma de ser completo e assumir

responsabilidade por sua vida. Recentemente, um leitor deixou um comentário sobre como ela curou seu trauma materno por mais de 20 anos e, embora ela tivesse que se distanciar de sua própria mãe, seu tremendo progresso na cura permitiu que ela construísse um relacionamento saudável com sua filha pequena. Ela resumiu muito bem quando disse de sua filha: "Posso ser um apoio sólido para ela porque não a uso como uma muleta emocional." Embora conflitos e desconforto possam surgir no processo de cura do trauma de uma mãe, em para que a cura aconteça, você precisa confiar na sua verdade e força. Ao aderir a este caminho, chegaremos finalmente a um sentimento de misericórdia natural não só por nós como filhas, mas também por nossas mães, por todas as mulheres em todos os tempos e por todos os seres vivos.

Mas neste caminho para a misericórdia, você primeiro precisa dar às mães sua dor, que absorvemos na infância. Quando uma mãe responsabiliza a filha por sua própria dor não trabalhada e a culpa por admitir seu sofrimento por causa disso, isso é um verdadeiro aviso. Nossas mães podem nunca assumir total responsabilidade pela dor que inconscientemente colocaram em nós para aliviar seu fardo e assumir a responsabilidade por suas vidas, mas o mais importante, VOCÊ, como filha, reconhece plenamente sua dor e sua relevância. Para que sinta compaixão por ela. sua criança interior. Libera e abre o caminho para a cura e a capacidade de viver da maneira que você ama e merece.

Bettany Webster - Escritora, Treinadora de Transformação, Internacional

palestrante. Ela ajuda as mulheres a curar o trauma de suas mães.