Minha Experiência Pessoal De Referência A Psicólogos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Ao descrever minha experiência de me referir a psicólogos como cliente, quero me concentrar em como tomei a decisão de visitar um psicólogo, como procurei o especialista de que precisava e como foi nossa comunicação durante as consultas. Pela primeira vez procurei uma psicóloga aos 22 anos, quando nem pensei em dominar essa profissão ingrata, ao que me parecia, eu mesma. Pareceu-me que "remexer" nos "problemas" das outras pessoas não é a melhor coisa a fazer

Mas um dia chegou a hora em que meus próprios "problemas" tornaram-se pesados demais para mim. Lembro-me que meu estado emocional naquela época, devido a certas razões objetivas relacionadas à minha saúde física, era extremamente deprimido. Falar com meus pais (principalmente minha mãe) não me ajudou. Amigos com quem eu pudesse compartilhar algo não estavam comigo naquela época (minha família mudou-se recentemente para Moscou, e eu ainda não tinha tido tempo de fazer novos, e velhos amigos estavam longe). Eu ouvi algo que essa condição parece ser chamada de "depressão" e que é "tratada" com pílulas …

Ou eles vão a um psicólogo.

Queria muito sair daquele estado e resolvi procurar um psicólogo (não gostava nada dos comprimidos).

Por que um psicólogo?

Naquela época, parecia-me que procurar um psicólogo era minha última chance de encontrar o sentido da minha existência, que eu não tinha visto antes. Eu estava gravemente doente, o tratamento foi muito doloroso (às vezes insuportável), tive que suportar muitas restrições que transformaram a vida de um jovem na vegetação sem sentido e sem alegria de um velho decrépito. Eu esperava que o psicólogo, seu conhecimento profissional, pudesse me ajudar.

Eu estava realmente esperando. Eu queria tentar.

Nos jornais, comecei a procurar anúncios de atendimento psicológico (não tinha acesso à Internet). Por quais critérios eu escolhi, eu me lembro vagamente. A única coisa que me lembrava claramente era que o preço de uma "sessão" e a "distância a pé" do metrô eram importantes para mim.

Encontrei um centro psicológico com um preço de 600 rublos por uma hora de consulta (em 2002) e a 5 a 7 minutos a pé do metrô. Eu fui …

Fui recebido por uma mulher de meia-idade, como descobri mais tarde, psicóloga e diretora deste centro. Depois de ouvir minha história, ela me aconselhou a parecer uma consulta com seu colega (vou chamá-lo de S.), que também trabalhava neste centro. Acrescentarei que não tinha minhas próprias idéias sobre com quem exatamente - um homem ou uma mulher - me sentia mais confortável para comunicar meus problemas.

Então, pela primeira vez na vida, fui consultado por um psicólogo.

O que posso dizer sobre a experiência dessa comunicação

Nosso primeiro encontro com S. começou com minha descrença. Perguntei detalhadamente sobre seus diplomas, qualificações, experiência de trabalho como psicólogo. Ele respondeu com calma e abertamente, levando minhas perguntas, ao que me parecia, como garantidas. Interiormente, estava um pouco preocupado que ele pudesse ficar ofendido por tal desconfiança. Mas quando vi o oposto, me acalmei. Havia uma confiança "leve" que me permitiu pensar sobre meus problemas que me trouxeram aqui.

Não comecei a falar sobre eles imediatamente. Todo esse tempo S. esperou em silêncio, mas eu senti que nesse silêncio havia atenção para mim e vontade de ouvir. Foi esse tipo de silêncio que foi importante para mim naquele momento, porque se eu sentisse nele, por exemplo, impaciência ou uma tensão incômoda por parte de um psicólogo, minha confiança inicial em S. desapareceria.

Depois, havia principalmente reclamações sobre a inferioridade da minha existência, sobre a solidão nisso, sobre a "Rocha do mal" e a "injustiça do Mundo".

Lembro que S. me ouviu com atenção, em suas raras declarações tentou chamar minha atenção para alguns aspectos, relativamente falando, "positivos" da minha situação, deu-me livros sobre temas psicológicos para ler e às vezes aconselhou diretamente o que fazer em um caso particular.

Acima de tudo eu gostava quando ele me ouvia sem interromper, sem tentar responder imediatamente, avaliar, aconselhar, como, por exemplo, minha mãe fazia. Eu gostava de “me libertar” dos meus pensamentos pesados e dolorosos, ofensas, preocupações e medos, percebendo que eles estavam me ouvindo e “sendo ouvidos”. Este foi o mais valioso e, creio eu, o mais útil para mim.

Os comentários de S. sobre aspectos "positivos" não despertaram raiva e rejeição em mim. Talvez porque lhes foram dados não como instruções diretas (da categoria “Veja, este é o seu“plus”), mas sim como suas reflexões pessoais sobre o tema discutido entre nós, em que havia lugar para diferentes“pontos de vista”.

Os livros que li por recomendação de S. foram divertidos, mas não me afetaram muito (agora nem me lembro o nome deles).

Seu conselho foi esparso. Como resultado, não usei nenhum deles.

Foram 5 ou 7 consultas no total (uma vez por semana).

Vale ressaltar que, tanto quanto me lembro, não houve uma conclusão "oficial" da série de nossas reuniões. Eu simplesmente parei de vir. Sem aviso. Nenhuma mensagem foi recebida de S. neste tópico para mim.

A segunda vez que solicitei ajuda psicológica foi aos 29 anos. Naquela época, minha vida mudou muito.

Depois de uma operação bem-sucedida, minha saúde melhorou e minha qualidade de vida melhorou. Eu já podia pagar um monte de coisas que antes eram estritamente proibidas.

Eu tinha um ensino superior completo (que no total, com todas as interrupções, durava 8 anos), um pouco de experiência editorial, a perspectiva de dominar uma profissão inteiramente nova para mim - a profissão de psicólogo.

Eu me casei.

Mas não me senti feliz com tanto (em comparação com o que estava antes)!

Por muitos anos antes disso, eu “flutuava com o fluxo” da minha doença, sem querer nada, sem lutar por nada (mesmo estudar na universidade era mais uma forma de escapar do tédio do que uma aquisição proposital do conhecimento de que precisava). Meus pais eram totalmente responsáveis pela minha vida, e eu estava tão acostumada com isso que, sendo adulta por muito tempo, percebi esse estado de coisas como natural.

Com alguma amargura, posso admitir meu extremo infantilismo na época.

Quando me casei, parei de morar com meus pais. A responsabilidade recaiu sobre meus ombros não apenas por mim, mas também por minha nova família.

Agora, o fato é óbvio para mim que eu não estava realmente pronto para um ou outro. E se em questões familiares e domésticas minha esposa (agora minha ex-esposa) me deu um apoio sério, então no tópico da autorrealização (tanto pessoal quanto profissional) eu estava muito confuso. Mesmo tendo decidido pela vontade de ser psicóloga, fiquei perdida nas minhas reflexões sobre como conseguir isso, por onde começar, quero muito isso, qual é o meu “caminho” em geral.

Peguei uma ideia, depois outra, depois várias de uma vez, sem levar nada ao fim. Tudo isso me mergulhou em uma apatia prolongada, da qual "fugi" para o vício em computadores (jogos). Sem habilidade para administrar minha própria vida, sendo uma pessoa psicologicamente imatura, estava praticamente desamparado diante dos “desafios” de uma nova realidade para mim. Minha principal "habilidade", como me parece agora, era a expectativa inconsciente de ajuda externa (dos pais, esposa, professores, etc.). Só percebi que era "ruim", não sabia "como viver".

Com isso, resolvi recorrer a uma psicóloga.

É importante ressaltar que, desta vez, os critérios de escolha do especialista de que necessitei foram diferentes.

A formação deles foi amplamente influenciada pelo fato de eu me interessar seriamente pela psicologia como área de minha futura atividade profissional.

Olhando para a nova profissão, comecei a ler literatura especial (livros de referência psicológica, trabalhos de psicólogos e psicoterapeutas famosos, vários artigos sobre o assunto). Queria entender: se quero ser psicólogo, qual?

No processo de escolha da direção da psicologia na qual gostaria de obter conhecimento profissional e na corrente principal da qual trabalhar no futuro, me deparei com o livro do psicoterapeuta americano Carl Rensom Rogers "Aconselhamento e Psicoterapia" (neste trabalho, o autor fala sobre seu método de terapia centrada no cliente) … O livro me impressionou profundamente.

Eu gostei do QUE foi escrito lá e COMO foi declarado.

Eu percebi que isso é meu.

Eu queria levar meu problema a um especialista que trabalha precisamente em uma abordagem centrada no cliente (também chamada de "centrada na pessoa").

Havia poucos psicólogos assim em Moscou. Sobre cada um deles, coletei com muito cuidado todas as informações que estavam apenas disponíveis no domínio público.

Tive à minha disposição não apenas "contactos", mas também fotografias, as suas histórias sobre si próprios, artigos sobre vários problemas psicológicos, críticas de antigos clientes, mencionando os seus nomes em relação a determinados eventos sociais.

Prestei (e continuo a prestar) minha atenção principalmente à fotografia de um especialista e aos seus artigos. Era importante para mim se gosto de uma pessoa visualmente, o que e como ela escreve (em maior medida, exatamente "como").

Como resultado da seleção, optei por um candidato.

Ela era uma psicóloga (vou chamá-la de N.) com vasta experiência em uma abordagem centrada no cliente, com seu próprio consultório particular. Uma hora de consulta custou 2.000 rublos (na época, era muito caro para mim). Liguei para o número indicado no site e marcamos um encontro.

Na primeira consulta, N. se ofereceu para celebrar um contrato oral (convênio), segundo o qual deveríamos definir em conjunto o dia e a hora convenientes para ambas as reuniões semanais, as condições de seu pagamento, as condições de cancelamento de cada uma. consulta específica (se necessário) e os termos de realização das nossas reuniões.

Lembro que fiquei indignado com a condição de ter que pagar integralmente a reunião que perdi (por qualquer motivo), se dois dias antes da hora marcada eu não avisasse sobre a minha intenção de faltar. Tal condição parecia injusta para mim (e se houvesse circunstâncias imprevistas?).

Além disso, fiquei um tanto alarmado com mais uma condição: se eu quiser terminar nossas reuniões, devo comparecer a mais duas consultas finais (por quê? Por que exatamente duas?). Eu estava perdida por ele.

Eu expressei tudo isso para N.

Fiquei surpreso com a calma e até gentileza (!) Com que ela aceitou minhas afirmações. Honestamente, até este ponto na comunicação cotidiana, eu me acostumei com uma reação diferente das pessoas em tais situações - ressentimento, indignação, antipatia, raiva, indiferença.

Aqui, nas condições da reunião consultiva, tudo foi diferente! Internamente, preparava-me para a “defesa”, mas não foi preciso! Meus sentimentos “negativos” foram aceitos sem nenhuma resposta negativa!

Foi realmente incrível.

Discutimos todos os momentos que me emocionam, sem adiar "em banho-maria".

Ao mesmo tempo, senti que fui COMPREENDIDO e ACEITO tanto na minha indignação quanto na ansiedade. Isso possibilitou, de forma mais objetiva, sem um "fator de proteção", considerar os argumentos de N. quanto à necessidade dos termos do nosso contrato. Como resultado, concordei conscientemente com eles e assumi voluntariamente minha parcela de responsabilidade por sua implementação.

Devo dizer que meus fundos alocados para consultas com N. eram limitados. Calculei que seriam suficientes apenas para 10 reuniões.

A esse respeito, perguntei a N. de quantas reuniões precisaríamos no total. Ela respondeu que pelo menos cinco, e então ficará claro para nós dois se eles precisam continuar ou podem ser concluídos. Essa resposta me acalmou um pouco (financeiramente, eu me encaixo na "estimativa" preliminar).

Na verdade, precisei de 4 encontros (incluindo o primeiro) apenas para me acostumar com o formato da nossa comunicação com N., para me sentir segura o suficiente para começar a falar sobre as coisas mais pessoais e íntimas.

Cada reunião começou com o fato de eu me sentar em uma cadeira em frente a N. e pensar por onde começar. Ela ficou em silêncio, enquanto mostrava com toda a sua aparência que estava pronta para me ouvir. Foi estranho.

Eu também poderia ficar em silêncio, mas poderia imediatamente começar a falar sobre absolutamente qualquer assunto. N. apenas ouvia e às vezes dizia algo, esclarecendo se ela me entendia bem, expressando seus pensamentos e sentimentos sobre o que eu dizia.

Aos poucos fui me acostumando com o fato de que era eu, Igor Bakai, o “líder” da nossa comunicação, e N. parecia me “acompanhar”.

E de alguma forma descobri que não importa o que eu dissesse, N., com suas declarações discretas, me levou a pensar sobre mim, sobre o que me preocupa, me assusta, me atormenta. Confiei cada vez mais no meu “companheiro” na pessoa de N., com cada um dos nossos “passos comuns” descobrindo e explorando-me por quem realmente sou. Muitas vezes, a continuação da “jornada” era muito assustadora e dolorosa, mas N. me ajudou a “ficar na trilha”.

Agora posso dizer com toda a confiança que minha pesquisa de mim mesmo (quem eu realmente sou; o que eu quero; quais são minhas possibilidades) começou somente após 4-5 encontros com N. (isto é, quase um mês depois).

A cada nova reunião, percebi uma mudança positiva em meu estado emocional. A confusão, a dúvida e a apatia desapareceram gradualmente. Por volta do 8º ou 9º encontro, pareceu-me que saí da “crise”, sei o que quero e como quero, sei como viver.

Pareceu-me …

Olhando para o futuro, direi que já 3-4 meses depois de ter completado minhas consultas com N., tudo o que pensei ter superado voltou com uma força nova e ainda maior.

No total, se não me falha a memória, foram dez reuniões. Quanto mais se aproximava a hora da 10ª reunião, mais crescia minha ansiedade interior de que o dinheiro para pagar as consultas estava se esgotando e algo tinha que ser decidido. Não queria alocar dinheiro adicional do meu “orçamento” (francamente, lamento, porque mesmo assim, pensei, teria de pagar uma quantia bastante elevada). Preferi enganar-me (como agora entendo) dizendo que já estou "bem" e que posso terminar as consultas …

Acho que então estava com pressa de ir embora.

Agora lembro com pesar que não ousei discutir meu "problema de dinheiro" com N.. Talvez não tivesse mudado nada, e eu teria saído depois de 10 reuniões de qualquer maneira. Porém, minha saída, me parece, teria sido mais deliberada, sem as ilusões de “estou bem”, decepção que posteriormente intensificou a apatia devolvida.

Pela terceira vez, voltei à questão da psicoterapia pessoal cerca de seis meses após consultar N.

Enquanto estudava a abordagem centrada no cliente de Rogers, aprendi sobre a existência de "grupos de encontro" de psicoterapia ou "grupos de encontro" nos quais as pessoas se envolvem em terapia pessoal em formato de grupo.

Ao procurar esse grupo, fiz o mesmo que no caso de encontrar um psicólogo.

Dentre as vantagens de participar de um grupo psicoterapêutico, posso citar imediatamente um custo menor em relação ao custo das consultas individuais com um psicólogo.

No grupo que encontrei, o custo de participar de uma reunião semanal de 2 horas era de RUB 1.000.

Entre as desvantagens óbvias está a necessidade de discutir seus problemas pessoais no que se denomina “em público”.

Antes de chegar ao primeiro encontro do grupo para mim, fiz uma entrevista com um de seus co-apresentadores. Perguntaram-me como encontrei informações sobre o grupo, quais problemas estou tratando.

O primeiro encontro foi lembrado pelo fato de ter me comportado enfaticamente "abertamente" e "amigável". Antes do início do grupo, cumprimentei pessoalmente quase cada um dos participantes, durante a reunião falei de boa vontade sobre mim, embora na vida cotidiana tal comportamento não seja típico de mim. Eu era, por assim dizer, "agressivamente sociável".

Lembrando-me daquele primeiro encontro, agora eu entendo que por trás de um comportamento tão pouco natural para mim (em um ambiente desconhecido, com estranhos), eu inconscientemente tentei esconder meu medo de aparecer na frente de outros participantes como uma pessoa solitária, retraída e insegura (o que Eu estava de fato).

Foi uma defesa, uma tentativa de se esconder atrás de uma “máscara de bem-estar”.

Devo dizer que a “máscara do bem-estar” com vários graus de severidade esteve em mim por mais seis meses de visita ao grupo, até que finalmente me acostumei. E todo esse tempo, na verdade, nem cheguei perto de finalmente começar um trabalho sério em mim mesmo com a ajuda de um grupo psicoterapêutico. Como no caso de N., demorei um pouco para me acostumar com as novas condições para mim.

Em geral, na minha opinião, a duração do trabalho psicológico para cada pessoa específica (cliente) é uma coisa muito individual.

Alguém consegue um sucesso notável trabalhando em si mesmo em um tempo relativamente curto (5-7 reuniões), enquanto outros precisam de muito mais tempo (meses ou mesmo anos).

Acho que isso é natural, porque todas as pessoas são diferentes.

O importante é se uma pessoa pode perceber e, mais importante, aceitar conscientemente seu "ritmo" individual de mudanças pessoais.

Duvido que alguém deseje conscientemente ir a um psicólogo por um longo e caro período de tempo. Porém, em minha opinião, nem sempre é possível alcançar mudanças positivas sérias, profundas e duradouras em si mesmo e em sua vida, utilizando as possibilidades da psicoterapia de curta duração.

No meu caso, "empiricamente" cheguei à conclusão de que, via de regra, levo muito tempo para mudanças pessoais positivas estáveis. Eu chamo isso de "viver a mudança".

No momento em que este livro foi escrito, minha experiência de participação em psicoterapia de grupo como cliente é de quase 2 anos de reuniões semanais (com pequenos intervalos).

Posso acrescentar que durante todo esse tempo eu ia sair várias vezes do grupo. A única coisa que me impediu foi minha falta de vontade de perder a oportunidade inesperada (sempre antes de partir) de explorar a mim mesmo e meus problemas em um nível mais profundo.

Para concluir minha descrição de minha experiência pessoal de buscar ajuda psicológica, não sei se ela será útil para alguém.

Meu principal motivo para falar sobre ele foi o desejo de ajudar de alguma forma aqueles que pensam na questão: "Vale a pena ir ao psicólogo?"

Dezembro de 2011.