Sobre Psicólogos Como Uma Piada

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Certa vez, encontrei uma página de humor em uma revista de psicologia e comecei a colecionar piadas sobre psicólogos. Decidi compartilhar os mais bem-sucedidos aqui. Vamos rir juntos! E quem quiser, compartilhe suas histórias engraçadas sobre psicólogos nos comentários …

Qual é a diferença entre um psiquiatra e um psicólogo? Para um paciente com queixa de insônia, o psiquiatra receitará pílulas para dormir e o psicólogo o aconselhará a contar ovelhas.

Você é um verdadeiro psicólogo se:

1) Em resposta ao pedido de um amigo por um comprimido para dor de cabeça, você o faz se lembrar de todas as vezes em que teve dor de cabeça.

2) Após a ordem do diretor sobre a sua demissão, você conta aos seus colegas que aparentemente ele se ofendeu muito na infância, e isso se tornou o motivo para a tomada de decisões impulsivas.

3) Quando os hooligans começam a brigar no ônibus, você vai até eles e pergunta como eles se sentem sobre a Bíblia.

4) Quando um transeunte é questionado sobre como encontrar a casa 12 na Rua Lenin, você mostra a ele o caminho para a casa 34 na Rua Gorky e explica que este é o caminho mais correto!

5) À pergunta "quantos anos você tem" responde com um sorriso: "Quantos anos você acha? Embora você não pense que alguém quer pensar nisso!"

6) Em resposta às reclamações de uma mulher gorda de que era chamada de "vaca gorda", você diz que ela é simplesmente invejada!

7) Depois de transferi-lo para uma posição inferior, você se lembra do filme “O Poderoso Chefão” - que diz que a posição mais vantajosa é quando o inimigo exagera nas suas deficiências!

8) Você prova a uma mulher que ela tem um ótimo senso de humor, embora se encolha quando ela conta uma anedota.

Secretária eletrônica do centro psicológico: - Olá, você é bem-vindo pelo centro de saúde psicológica "Paz com você", - Se você tem psicose obsessivo-convulsiva, pressione a tecla 1 até que apareça o espasmo.

- Se você tiver uma personalidade dividida, pressione as teclas 2 e 3 ao mesmo tempo.

- Se você tem mania de perseguição, então já sabemos quem você é, o que você faz na vida e o que deseja, então fique na linha até descobrirmos de onde você está ligando.

- Se você está sofrendo de alucinações, pressione a tecla 4 e você (e somente você) verá um crocodilo laranja à sua direita.

- Se você é esquizofrênico, peça a um amigo imaginário que pressione a tecla 5 para você.

- Se você tem depressão, não importa qual tecla você apertar, mesmo assim não vai mudar nada, seu caso está desesperado, e nada pode te ajudar …

- Se você sofre de indecisão, deixe mensagem após o tom; ou antes do sinal; ou durante um sinal; em geral, como você mais gosta.

- Se você tem ganância patológica, desligue imediatamente, pois esta é uma ligação paga.

- Se você tem baixa autoestima, ligue mais tarde, pois agora todas as nossas operadoras estão ocupadas com pessoas mais dignas do que você.

Doutor, sempre falo comigo mesmo

- Você interfere com sua família?

- Não, eu moro sozinho.

- Então fale com sua saúde.

- Sim, mas eu sou um chato …

Um psicólogo fala com um pai sobre como criar um filho:

- Você o educa muito estritamente.

- Por que?

- Quando perguntei seu nome, ele respondeu - Vova Stop.

Uma palestra sobre psicologia começa na universidade. Professor:

- Uma pessoa está em três estados. Vamos considerar um exemplo específico. Tirando o telefone da pasta, o professor disca o primeiro número disponível:

- Olá, você pode agradar Vasya?

- Sabe, este aqui não mora …

- É apenas uma ligeira surpresa.

Disca o número novamente.

- Olá, Vasya apareceu?

- Ele disse, não existem tais …

- Este é um estado de irritação.

Disca o número pela terceira vez:

- Bem, chame Vasya do que você precisa …

- Foda-se!..

Desliga:

- E isso é raiva …

Um aluno se levanta da primeira carteira.

- Desculpe, professor, mas você se esqueceu do quarto estado.

- O que é isso?

- Um estado de grandiosidade.

Aproximando-se do púlpito, o jovem disca o número.

- Boa tarde. Este é Vasya. Ninguém me ligou?

O psicólogo:

- Sabe, minha sogra é cega de nascença, além de ser muito gananciosa e constantemente suspeita que não a amamos. Ela acha que nós colocamos muita comida para nós, mas não reportamos a ela …

- Você pega e cozinha alguns quilos de bolinhos e coloca tudo de uma vez - para que ela se convença do seu amor.

O cliente fez exatamente isso: cozinhou 10 kg. bolinhos, coloque em uma tigela e sirva na mesa. A sogra tateou, examinou o conteúdo da bacia e depois declarou indignada:

- Posso imaginar o quanto você se impôs!

O psicanalista pergunta ao cliente:

- Diga-me, você acidentalmente teve um sonho noite passada?

- Não sei, talvez estivesse sonhando …

- Talvez você tenha visto um peixe em um sonho?

- Não não …

- E com o que você sonhou?

- Bem, eu estava andando pela rua …

- E havia poças nas valas?

- Bem eu não sei…

- Bem, eles poderiam estar lá?

- Suponho que, na vala ou em outro lugar, talvez houvesse poças …

- Pode haver peixe nessas poças?

- Não não…

- Havia um restaurante na rua em seu sonho? Você estava andando na rua, não estava?

- Bem, talvez houvesse um restaurante lá …

- Você serviu peixe no restaurante?

- Bem, suponho que o restaurante poderia …

- Aha! Eu sabia! Peixe em um sonho! Peixe em um sonho!

Na estação de trem, uma garota com uma mala pesada desenha com um sorriso culpado para o homem que caminhava ao lado dele, que acabou por ser um psicólogo:

- Desculpe … Você poderia me ajudar?

- Sim, claro! Conte-nos sobre seus problemas …

Eh … eu sou … uma mala! - havia uma menina.

- Hmm … Um caso interessante … - disse a psicóloga.

Quantos psicólogos são necessários para substituir uma lâmpada?

Psicanalista:

- Depende da profundidade da lesão que foi recebida pela lâmpada anteriormente.

Gestalt terapeuta:

- Devemos primeiro descobrir o quão pronta a própria lâmpada está para mudanças.

Psicólogo Comportamental:

- E qual a finalidade da substituição proposta ?! É impossível seguir em frente sem um objetivo!

Terapeuta de contos de fadas:

- Em certo reino, em certo estado vivia uma lâmpada …

Praticante de PNL:

- Por que precisamos trocar a lâmpada ?! Tornamos o quarto mais claro, mais claro, mais claro …

O terapeuta pergunta ao cliente:

- Você fala sozinho?

- Sim.

- Eu não recomendo!

- Por que?

- Porque você pode dizer algo errado para si mesmo, ficar ofendido e depois não falar sozinho por uma semana inteira!

Conversa entre dois psicólogos:

- Colega, por acaso você sabe com o que Hellinger está sonhando?

- Para reorganizar os móveis do apartamento …

Um psicanalista está almoçando em um restaurante … Um estranho se aproxima dele e lhe dá um tapa no rosto. O psicanalista pensou por um segundo, e com as palavras - "isso não é problema meu", continuou o almoço.

Psicose aguda - estou falando sério com o gato

Psicose aguda, complicada por alucinações - estou falando com um gato inexistente.

Paranóia - tenho medo de falar demais na frente do gato.

Esquizofrenia - o gato fala dentro de mim.

Neurastenia - o gato me ignora e é completamente insuportável!

Psicose maníaco-depressiva - meu gato interior não me aprecia!

Um cliente procura um psicólogo:

- Eu tenho um problema!

- Você tem problemas.

- Eu me odeio !!

- Você tem aversão a si mesmo.

- Eu quero me suicidar !!!

- Você está pronto para cometer suicídio.

O cliente vai até a janela e é expulso do décimo segundo andar. Psicólogo:

- Splash, chpok …

O psicólogo pergunta ao cliente:

- Diga-me, você é mesmo uma pessoa muito indecisa?

- Como se diz … sim e não.

O pai na loja não pode comprar um brinquedo caro demais para o filho … Ele - gritando, cai no chão, começa a bater histérico. As pessoas estão se reunindo. O pai está apavorado - o que fazer ?! De repente, ele vê uma placa "Psicólogo". Filho pela nuca e - ali. A psicóloga educadamente pede ao pai que saia por um minuto. Exatamente um minuto depois, o filho retorna e, enxugando as lágrimas, pede perdão ao pai. No caminho para casa, o pai está curioso - como a psicóloga conseguiu acalmar a criança tão rapidamente? Finalmente, ele desiste e pergunta a seu filho sobre isso.

- Sim, então … - diz ele, - prometeu chutar suas orelhas, se eu não parar …

Entrevista de trabalho com um psicólogo:

- Você tem um certificado de saúde mental?

- Infelizmente não. No caminho para cá, os marcianos o levaram embora.

- Receio estar perdendo minha esposa - o homem reclama com o psicólogo.

- Ela está te evitando? - ele pergunta.

- Não, absolutamente não - responde o homem -, ela me encontra na porta quando eu chego em casa. Minhas camisas estão sempre bem passadas, ela cozinha bem, a casa está sempre limpa. Ela até me deixa assistir a todos os meus programas na TV e nunca desiste das minhas necessidades sexuais pervertidas.

- Então qual é o problema? !!!

- Talvez eu seja sensível demais - diz o homem, - mas à noite, quando vou para a cama, e minha esposa tem certeza de que adormeci, ela costuma sussurrar em meu ouvido: "Deus, quando você finalmente morrerá!"

Helpline. O exausto psicólogo-consultor está conversando pela quarta hora com um homem que sofre de uma depressão terrível:

- Você já pensou em suicídio?

- Não…

- E você pensa, pensa!

Uma mãe procurou um psicólogo com queixasque seu filho de sete anos a está deixando louca.

“Você está muito preocupado com ele”, disse o médico, “então eu o aconselho a tomar decocções sedativas regularmente.

Duas semanas depois, a senhora está novamente na recepção.

- Então como você está? Você já se acalmou?

“Sim,” ela respondeu.

- E como está seu filho?

- Quem está interessado nisso?

O encanador conserta a pia do consultório da psicóloga e diz:

- De você cinco mil rublos.

- Você precisa de dinheiro?

- Certo…

- Gostaria de falar sobre isso?

O Congresso Mundial de Psicanalistas está em andamento. Banquete final. Dois professores psicanalistas conversam calmamente. DE REPENTE! A porta se abre, e um homem com a barba por fazer, desleixado, com cabelos emaranhados e olhos ardentes corre para o corredor. Olhando insanamente ao redor do corredor, ele escolhe uma vítima e corre para um dos psicanalistas. Agarra-o pelos seios, sacode, solta, sacode de novo. Todo esse tempo, a pessoa grita incoerentemente:

- Você! Você!!! Vvvyyy !!!

Então, já em completo frenesi, ele pega uma taça de vinho da bandeja e espirra no rosto do psicanalista, da mesma bandeja arranca um pedaço de bolo e o espalha voluptuosamente no rosto e na frente da camisa do psicanalista. Pausa. O psicanalista tira o pincenê manchado e começa a limpá-lo delicadamente. Depois de limpá-lo cuidadosamente, ele coloca o pincenê de volta no lugar e, com simpatia, diz ao homem rude:

- Sim, meu amigo, bem, você tem problemas.

Dois psicólogos andam de bicicleta então um deles caiu. Mentiras, gemidos, sangue flui do joelho. Outro se aproxima dele e diz:

- Você caiu! Isso machuca você! Você quer falar sobre isso?

Todos os dias, dois psicólogos se encontram e cumprimentam:

- Olá!

- Olá!

E assim, dia após dia, semana após semana:

- Olá!

- Olá!

E então um dia:

- Olá!

- Bom Dia!

-E o que aconteceu?

Psicólogo para o cliente:

- Bem, como você sente os resultados do nosso trabalho com você?

Cliente:

- Veja, antes eu era atormentado por várias perguntas. E agora eles são atormentados por respostas diferentes.

Um psicólogo pergunta a um paciente vendedor com queixa de insônia:

- Já experimentou o antigo remédio - deitado na cama com os olhos fechados, imaginando mentalmente uma manada de carneiros e contando-os?

- Eu tentei, mas ficou ainda pior.

- Por que?

- Depois de contar os tambores, coloco-os no trem, levo ao matadouro e vendo. E então eu sofro a noite toda para ver se tornei isso mais barato.

Os psicólogos decidiram realizar um experimento. Durante o experimento, o sujeito teve que dar um soco no rosto de uma pessoa especialmente contratada. O inglês bate primeiro. Quando questionado sobre o que ele estava pensando, ele respondeu:

- Eu me pergunto se agi decentemente batendo no rosto de uma pessoa, mesmo que fosse um experimento.

O segundo é atingido por um alemão. Quando questionado sobre o que ele está pensando, ele responde:

- Gostaria de saber se concluí a tarefa de boa fé.

O russo vence o terceiro. Com seu golpe, o homem cai. A mesma pergunta é feita naturalmente ao russo, e ele responde:

- Eu penso: talvez ele tenha outro pé?

O psicólogo é diferente do psiquiatra, como um dia louco de um hospício.

Cliente em consulta com psicólogo:

- Por que todo mundo diz que tenho delírios de grandeza?

- E quem é você, na verdade?

- Eu sou um gênio. Apenas um gênio.

- Chega, você não tem que continuar. Você não tem delírios de grandeza. Nós, gênios, não sofremos com isso.

Um psicólogo experiente pergunta a um jovem colega:

- Diga-me, qual é a diferença entre psicose e neurose?

O jovem psicólogo começa a nomear os sintomas, relembrando febrilmente o curso do instituto. O velho psicólogo ouve com atenção e depois diz:

- É muito simples, colega. Na psicose, a afirmação "2 + 2 = 4" provoca um leve sorriso e, na neurose, uma forte ansiedade.

Dois psicólogos se encontram:

- Oh, Vasya, como estou feliz em ver você! Que capa de chuva luxuosa você está vestindo! E você começou a parecer muito melhor, Vasya, se ergueu, parecia mais jovem. Você pode ver imediatamente, Vasya, você tem uma boa esposa. E em seus olhos azuis e claros, vejo que seus filhos são bons em aprender. E me encontrei com seu chefe ontem, Vasya, e ele o elogiou muito. Oh-oh-oh, Vasya, que gravata você está usando! Você é um grande original, Vasya. É tão agradável comunicar-me com você, Vasya, de uma vez que fica claro que você é um homem de grande mente, extraordinário. Vasya, te atrai direto pra você … Bom … Agora me diga como está tudo bem comigo !!!

Psicólogo: Eu não disse estritamente que você não pode beber mais do que cem gramas por dia? !!!

Cliente: Sim, você acha que só estou sendo tratado com você?

Psicólogos falam:

- Bem, como você está com aquele cara?

- Sim, ele ficou completamente curado da paranóia, mas depois levou um tiro …

Cliente para um psicólogo:

- Meu marido reclama constantemente que eu cozinho mal …

Psicólogo:

- E você o alimenta duas vezes por semana.

Um cliente vem ao psicólogogu. A psicóloga diz gentilmente: "Peço que se sente e nos conte todas as suas preocupações."

-Ah, você é minha última esperança. Me empreste 100 rublos antes do dia de pagamento.

Qual é a diferença entre uma pessoa fleumática e uma pessoa colérica?

A pessoa fleumática assume que 2 + 2 = 5 e está calma, enquanto a pessoa colérica tem certeza de que 2 + 2 = 4, mas está nervosa.

O consultor profissional pergunta o empresário tem um feedback em seis meses: - Você seguiu minhas recomendações?

- Sim, seu sobrinho agora é o diretor da minha firma.

Uma estrela de cinema procura um psicólogo:

- Fui aconselhado a contatá-lo para fazer um teste de minha habilidade de atuação.

- Não vejo necessidade disso - Vi seu último filme.

Dois psicólogos se encontram:

- Sim, a vida me derrubou - eu não bebo, não fumo, não como gordura há cinco anos. E como você está?

- E o meu é melhor! Eu tenho a mesma coisa, apenas dois anos!

Após sua morte, Jung foi para o céu. O apóstolo Paulo o conhece:

- O que você está fazendo aqui?!! Todos os psicoterapeutas vão para o inferno!

Jung olhou por cima do ombro do apóstolo Paulo e viu que no paraíso Freud estava pulando uma corda. Ele pergunta:

- Mas e o Freud? Ele também é psicoterapeuta!

Apóstolo Paulo, confidencialmente:

- Entre nós, enfim, o que Freud é psicoterapeuta?..

Uma psicóloga foi atacada na rua tarde da noite por um ladrãob. Bateu nela, pegou a bolsa e fugiu. Ela, com dificuldade de se levantar, diz com simpatia: - Nossa, tão jovem, e tantos problemas …

Dois psicanalistas estão conversando:

- Sabe, eu tive o lapso de língua mais interessante hoje.

- Qual?

- Eu queria dizer: "Querida, por favor me dê um pouco de chá", mas saiu: "Puta, você arruinou minha vida inteira!"

Cliente - na saída do psicólogo:

- E assim que essa insignificância conseguiu me curar de um complexo de inferioridade?..

Um psicólogo se dirigindo a um cliente:

- Diga-me, o seu complexo de inferioridade apareceu repentinamente, ou se desenvolveu naturalmente, em relação ao casamento e à paternidade?..

A cliente chega ao psicanalista e pede para interpretar seu sonho:

- Imagine, Jung vem e me oferece uma banana, e essa é tão verde, verde - recusei. Aí vem Adler e oferece sua banana - e essa está tão madura, coberta de manchas - agradeci e recusei … E aí você e sua banana chegaram - tão madura, boa - eu comi. O que você acha que isso significaria?

- Bem, minha querida, nem todos os sonhos significam alguma coisa …

Psicoterapeuta - para o cliente:

- De que delírios de grandeza VOCÊ pode falar, patético, desprezível KLOP ?!

Cliente - psicoterapeuta:

- Minha esposa e eu temos um problema psicológico. Mas não podemos nos dar ao luxo de visitá-los juntos por motivos materiais. Diga-me o que será mais barato: curar meu complexo de inferioridade ou o complexo de superioridade de minha esposa?

Os psicólogos estão conversando na rua. Um homem se aproxima deles:

- Olá, senhores, psicólogos!

- Olá.

- Onde está seu colega?

- Que colega?

- Sim, quem disse que o meu problema é que não consigo matar nem uma mosca ?!

Os alunos perguntam a um psicoterapeuta experiente:

- Diga-me, quem é melhor - um psicólogo masculino ou uma psicóloga?

- Depende de qual lado você olha. Uma mulher psicóloga não é uma psicóloga, e um homem psicólogo não é um homem …

O psicólogo fala com o cliente:

- Vejamos as causas da sua neurose. Me diga, para que você trabalha?

- Estou separando laranjas.

- Como é?

- É simples. Há uma enorme rampa com laranjas rolando ao longo dela. E eu os classifico: grandes - na primeira cesta, menores - na segunda e a menor - na terceira.

- Qual é o problema? Você tem um trabalho tão tranquilo …

- Você não entende que eu constantemente, a cada segundo, tenho que tomar decisões, decisões, decisões!..

Um psicoterapeuta para um cliente chato:

- Repito pela centésima vez - a amnésia não se trata aqui!

O cliente pergunta ao psicólogo:

- Meu filho de dezessete anos está tão empolgado com o computador que até dorme ao lado dele! Aconselhar como distraí-lo?

- O! Existem muitas formas: mulheres, álcool, drogas …

Uma das perguntas do questionário: "Você já foi a um psicólogo?" Opções de resposta: "Sim", "Não", "Não sei".

O cliente pergunta ao psicanalista:

- Diga-me, por quanto tempo ainda posso contar tudo o que me vem à mente?

- Fale, fale, não hesite … Tempo é dinheiro …

Dois psicoterapeutas moravam em uma das pensões, naderindo a diferentes pontos de vista científicos. Todas as manhãs, a ode e a mesma cena se repetiam: eles se encontravam no corredor, um cuspia no rosto do outro, depois se dispersavam pacificamente em direções diferentes. O concierge que assistiu a isso uma vez desabou e perguntou a um deles:

- Mestre, por favor me diga por que cuspiu na cara de outro mestre?

- Não sei. Este é o problema dele …

Uma mulher veio ver um psicólogo com uma reclamação sobre um problema psicológico:

- Você sabe, eu tenho um filho pequeno.

- E daí?

- Estou constantemente com medo de que ele caia da cama, mas não vou ouvir.

- Diga-me, tem um tapete debaixo da cama?

- Sim.

-Então leve embora!

Um psicoterapeuta experiente diz ao aluno como ele conseguiu curar uma pessoa que tinha certeza de que era um despertador:

- Imagine, se ele não ficasse excitado à noite, então às sete da manhã ele começou a ter um retraimento real …

- E como você lidou com isso?

- Todas as noites reduzi o tempo da planta. Um dia eu nem comecei ele e ele estava completamente curado.

Depois de algum tempo, o aluno diz:

- Sabe, professor, mas consegui curar um homem que tinha certeza que tinha um ponteiro das horas.

O professor atônito, perplexo:

- Diga-me, colega, como você fez isso?

- Tudo é muito simples. Primeiro nós o infectamos com megalomania

- convencido de que ele não é uma flecha, mas um despertador inteiro. E já sabemos como tratar despertadores …

O homem foi ver um psicólogo. Eles perguntam a ele:

- Bem, como é um psicólogo? O que ele disse?

- Sabe, se eu conversasse com uma pessoa comum, ela me ouviria e aconselharia alguma coisa. E a psicóloga ouvia e dizia: "O que você acha que deveria fazer?"

Um psicólogo experiente explica a um jovem colega: "Um psicólogo é como um detetive: ele nunca viu um crime, mas deve contar tudo sobre ele" …

Um jovem psicólogo pergunta a um idoso:

- Diga-me, como você consegue se proteger do esgotamento emocional? Você tem tantos clientes, você precisa ouvir todo mundo …

- Quem os ouve?..

Psicoterapeuta:

- Diga-me o que o preocupa?

Cliente:

“Não sei, não me lembro.

Psicoterapeuta (silenciosamente):

- Isso é repressão.

Ruidosamente:

- E como isso se expressa?

Cliente:

- O que é expresso?..

Dois psicólogos estão sentados no escritório. Um diz ao outro:

- Eu sempre diagnostico manchas de Rorschach. Um maníaco sexual vê uma mulher neles, um sádico vê manchas de sangue, um neurótico vê todos os tipos de monstros. Mas agora você vai ver por si mesmo …

Então, um empresário entra no escritório. Ele também vê um desenho. Ele olha para ele longamente e diz:

- Não querida, não vou pagar tanto …

Uma pessoa vem a uma consulta com um psicanalista, paga cinquenta dólares, senta-se e não diz nada. O psicanalista tenta fazê-lo falar, mas nada acontece. Passa uma hora, depois da qual o cliente paga, agradece e vai embora. Na próxima vez, tudo se repete. O psicanalista está se acostumando. Na décima quinta sessão, a pessoa pergunta de repente:

- Diga-me, professor, você precisa de um assistente?..

O professor explica aos alunos a diferença entre teoria psicológica e prática: - Teoria é quando tudo está claro, mas nada funciona. E a prática é quando tudo funciona, mas não se sabe por quê.

Em uma área desconhecida, um turista pEle tenta descobrir com os transeuntes como chegar aonde ele precisa ir. Todos dão de ombros e, sem parar, passam por ali. Finalmente, um transeunte, psicoterapeuta, parou. Depois de ouvir atentamente o turista, ele diz:

- Eu não sei como chegar lá. Mas não é maravilhoso podermos falar sobre isso com tanta franqueza?..

Psicanalista se casou e conta aos amigos sobre sua esposa

- Ela é feia, não sabe cozinhar e é absolutamente frígida!

- Então por que você se casou?

- Ah, se você soubesse que pesadelos a atormentam!..

O cliente pergunta ao psicoterapeuta:

- Diga-me, quanto vai custar a sua consulta?

Psicoterapeuta:

- Façamos assim: diga-me o seu preço, vamos rir juntos, e depois vou nomear o meu …

Um velho psicanalista morre e diz aos filhos:

- Deixo a casa para o mais velho, dinheiro para o do meio. E para você, o filho mais novo e querido, que seguiu meus passos, deixo dois de meus clientes que vão alimentá-lo por toda a vida.

Tudo é relativo. Um psicólogo animal explica a teoria dos reflexos condicionados aos alunos:

- Depois que o macaco apertar o botão, ele receberá uma banana. O animal se acostumou com isso, um reflexo condicionado foi formado.

Enquanto isso, um macaco velho e experiente explica a um jovem:

- Sempre que sentir fome, pressione este botão. O cara de jaleco branco reagirá imediatamente e lhe dará uma banana.

O cliente pergunta ao psicólogo:

- É verdade que você pode determinar o problema psicológico de uma pessoa pela obra literária de que ela gosta?

- Absolutamente certo. Por exemplo, diga-me qual é o nome do seu livro favorito?

- "O que fazer?" Chernyshevsky.

- Bem, há quanto tempo você tem problemas com a potência?..

Dois psicólogos estão conversando:

- Eu pergunto a cada cliente se ele pode jogar xadrez.

- Pelo que?

- Se ele não souber, eu o aconselho a aprender. E se você puder, eu aconselho você a parar de jogar.

- Mas por que?!

- Não sei, mas em 80% dos casos ajuda …

Uma mulher procura um psicólogo:

- Socorro, estou com dois problemas: tenho acne e os homens não dormem comigo.

Psicoterapeuta:

- Desculpe, mas preciso de um tempo para pensar.

Ele vai para casa e pensa:

- Ela tem acne porque os homens não dormem com ela … E os homens não dormem com ela porque ela tem acne … Só uma espécie de círculo vicioso!..

Um homem tremendo violentamente veio para a recepção. A psicóloga o convida para discutir o problema, mas ele começa a tremer ainda mais. Em seguida, o psicólogo oferece ao cliente para beber cem gramas "para ter coragem" - não adianta. A psicóloga sugere outra bebida. E então - quatro vezes. Então o psicólogo pergunta:

- Bem, agora eles são mais ousados?

- Ainda faria !!! Agora deixe alguém tentar entrar em minha alma!

Na recepção com psicoterapeuta:

- Olá doutor.

- Olá, paciente.

- O que te faz pensar que estou doente ?!

- E de onde tirou a ideia de que eu sou médico ?!

Dois psicólogos se encontram:

- Você está bem?

-Sim.

- E eu tenho?..

Um psicólogo pergunta a outro:

- Diga-me, por que você sempre pergunta aos clientes o que eles comeram antes de visitá-lo?

- Pelas respostas sou guiado quanto tirar delas …

Cliente: Estou com um problema

Psicólogo: Qual é o problema?

Cliente: Não posso mais morar com minha esposa …

Psicólogo: Então divorcie-se!

Cliente: Exatamente! Como poderia não ter pensado nisso sozinho! Muito obrigado!

Psicólogo: Não obrigado, mas $ 50 …

Psicólogo - para o cliente:

- Você tem problemas muito grandes. O estado de sua psique levanta as preocupações mais sérias. O que você mais quer agora?

- Para ver outro psicólogo …

Os alunos perguntam ao antigo psicoterapeuta:

- Diga-me, como um psicoterapeuta difere de uma prostituta?

- Os serviços dela ficam mais baratos com o tempo e os serviços dele ficam mais caros.

Um psicoterapeuta conversando com um menino:

- Quantos anos você tem?

- Serão cinco no outono.

- Nossa, que tipo de otimistas nós somos …

O cliente pergunta ao psicoterapeuta:

- Ajuda. Minha vida é um tédio absoluto. Sem emoções. Já tentei de tudo - saltar de pára-quedas, mergulho, escalar rochas …

- Arranja uma amante.

- Eu tenho três, não ajuda.

- Então conte a sua esposa sobre eles …

O cliente pergunta ao terapeuta:

- Diga-me, quanto custa a sua consulta?

- Caro.

- E em casos especialmente interessantes?

- Por cinquenta dólares a hora, qualquer caso me interessa.

Dois psicoterapeutas estão conversando. Um diz ao outro:

- Tenho um caso único! Dupla personalidade!

- E daí, eu também tenho tais clientes?

- Mas eu recebo os dois!

Na recepção com psicoterapeuta:

- Madame, seu filho está claramente sofrendo de complexo de Édipo.

- Pra mim também … Complexos são bobagens … Tudo isso é um disparate só de amar minha mãe!..

Psicólogo - para o cliente:

- Em vão você se queixa de um complexo de inferioridade … Pelo contrário, você está extremamente correto em avaliar suas capacidades …

Um psicólogo é uma pessoa vendo os homens presentes enquanto uma bela mulher entra na sala.

O psicólogo diz ao amigo:

- Se você está procurando um psicólogo, posso recomendar Rudkevich. Ele tem uma clientela tão grande e lucrativa que pode se dar ao luxo de dizer que você está bem, se é que realmente está …

Um psicólogo diz a outro:

- Imagine, respondendo à pergunta do teste de Eysenck: "Você pode dizer que é uma pessoa confiante?" Eu escolho não pela quarta vez …

- Que pesadelo! A psicoterapia nunca ajudou!..

Um jovem psicólogo vem aos seus colegas, vê que eles estão bebendo e pergunta:

- E por que motivo?

- Portanto, hoje é a nossa festa profissional - o dia do guarda de fronteira!

Na consulta de um psicólogo:

- Vejo que você está atormentado por um problema terrível que envenena sua vida inteira.

- Shhh, pelo amor de Deus! Ela está sentada no corredor!..

Uma pessoa recorre a um psicoterapeuta:

- Ajuda! Todas as noites sonho que estou puxando um trem. Metade da noite - aí, meia-noite - de volta. Estou tão cansado!..

- Tudo bem, concordei, na segunda parte da noite vou arrastar o trem.

O cliente agradece, paga e vai embora.

Outro vem:

- Ajuda! Sonho que passo metade da noite com uma loira e outra com uma morena … Já estou cansada …

- OK. Eu fico com a loira …

- Mas eu gosto mais da loira …

- Eu não sei de nada - na segunda parte da noite eu arrasto o trem …

Psicoterapia é quando você paga US $ 50 por hora para reclamar de si mesmo

Diga-me, você é psicanalista?

- Sim.

- Então me ajude.

- E quem é você?

- Também psicanalista.

- Então sirva-se.

- Não posso. Eu tomo muito …

O psicólogo chama um amigo psiquiatra:

- Ouça, amigo, ajude! De repente algo ficou muito bom com a pessoa!..

Um cliente procurou um psicólogo e disse:

- Sabe, está tudo ruim comigo … Minha esposa foi embora, levou os filhos … Eu fui expulso do trabalho … Sem dinheiro … Sem amigos … Comecei a beber muito … Conte eu o que devo fazer?

- Sim … Como especialista, recomendo que você se abstenha de bebidas alcoólicas. Mas como pessoa - eu não aconselho …

Um empresário procurou um psicólogo:

- Lembra, você disse que eu preciso me distrair do trabalho e me deixar levar pelas garotas?..

-Sim eu lembro…

- Agora me diga - como posso tirar as meninas da cabeça e voltar a trabalhar ?!

Dois psicoterapeutas estão conversando:

- Tive uma cliente com megalomania … Então, ela salvou a vida dele quando ele decidiu se matar.

- Eu entendo, a mão não se ergueu sobre um homem tão grande!

- Ele acabou de atirar 15 centímetros acima de sua cabeça …

Durante uma sessão de psicoterapia:

- Sabe, sou constantemente perseguido por pensamentos suicidas …

- Verdade? Então vou pedir um adiantamento …

Cliente se despedindo do psicoterapeuta:

- Obrigado por me curar da megalomania … Agora sou uma pessoa de insuperável, fantástica, da mesma modéstia fenomenal!..

O psicólogo pergunta ao cliente:

- O que seu marido acha disso?

- Mas eu não sou casado!

- Então … Então seu marido ainda é solteiro.

Na consulta de um psicólogo:

- Eu tenho um problema sério.

- Qual é o problema?

- Estou muito infeliz. O que devo fazer?

- Existe um bom caminho - vá para algum lugar muito, muito longe.

- Eu tentei. Não ajuda.

- Arranja um cachorrinho, um gatinho.

- Não funciona.

- Arranja uma amante.

“Só piora as coisas.

- Então vá para o circo. Há um palhaço idiota - você o verá e morrerá de tanto rir …

- Eu sou aquele mesmo palhaço - disse o cliente e se atirou pela janela.

Um homem procurou um psicólogo:

- Diga-me o que eu deveria fazer? Tenho tanto medo de trovões e trovões!

- Em primeiro lugar, você precisa perceber que uma tempestade é um fenômeno natural normal e nada te ameaça … E, em segundo lugar, faça como eu - apenas se esconda no porão e cubra sua cabeça com três cobertores.

Durante a visita oficial da Rainha da Romênia na América ela viu a melhor universidade do país. O reitor a levou ao eminente professor de psicologia:

- Deixe-me apresentá-lo à Rainha da Romênia …

Professor esfregando as mãos:

- Bem, bem … E por muito tempo essa velha se imaginou uma rainha, hein?..

Na recepção com psicoterapeuta:

- Olá! Qual é o seu problema?

- Veja, ninguem me ouve …

- Olá, qual é o seu problema?

Dois psicólogos estão caminhando por uma rua escura. EMamigo, eles vêem um homem assaltado e brutalmente espancado deitado no chão. Um psicólogo diz a outro:

- Olha, colega. Quem fez isso claramente precisa de nossa ajuda …

Cliente - psicoterapeuta:

- Obrigado por me curar da megalomania … Aliás, quantos bilhões de dólares eu devo a você?

Uma vez que ladrões invadiram o escritório de um psicoterapeuta - hipnologista … Eles apontaram uma arma para ele e exigiram dinheiro. Vendo que a situação era desesperadora, ele jogou um maço de dinheiro com as palavras:

- Pega, faz!

Uma semana depois, chegam bandidos, magros e exaustos, com um maço de dinheiro:

- Leve-os de volta … Leve a mesma quantia … Pagaremos mais … Só, remova a instalação!

Uma conversa entre um psicólogo e um cliente:

-Me diga, por que você decidiu se suicidar?

-Viver é chato …

-Você acha que o suicídio vai te animar?

Um empresário procurou um psicólogo:

- Sabe, sempre me parece que há um assassino embaixo da minha cama. Não consigo dormir há muitos meses.

- Pode ser consertado. Você precisa de dois (olha as roupas caras de um empresário), não - três pratos, dez cada (vê uma corrente de ouro), não - vinte sessões no valor de duzentos (nota um anel precioso), não - trezentos dólares cada.

- Ok, vou pensar …

Uma semana depois, um empresário liga para um psicólogo:

- Desculpe, não vou precisar de seus serviços. Um me ajudou aqui em meia hora e levou cem rublos.

Psicólogo (com ciúme):

- E quem é esse meu colega?

- Por que um colega? Este é um marceneiro. Ele acabou de serrar ao lado da cama

pernas …

Professor em aula de psicologia da comunicação: Carnegie nos ensinou a sorrir … Murphy deixou claro que isso não vai ajudar …

Chamada telefónica:

- Olá, este é o seu psicoterapeuta. Bem, como vai você?

- Obrigado, está tudo bem!

- Oh, desculpe, parece que fui ao lugar errado …

O psicanalista diz ao cliente:

- Eu tenho duas notícias para você - boas e ruins.

- O que é ruim?

- Tenho certeza absoluta de que você é um homossexual oculto …

- E que tipo de notícia pode ser boa depois disso?

O psicanalista, sentado mais perto:

- Você sabe, você é muito bonito …

O terapeuta diz ao cliente:

- Durante suas férias, você precisa de paz total. Portanto, eu recomendo tomar tranquilizantes - um comprimido todas as manhãs para sua esposa.

Um perdedor veio ver um psicólogo:

- Viva! O caso começou! Hoje eu derrubei meu sanduíche e ele caiu manteiga!

O psicólogo pega um sanduíche e o estuda por muito tempo:

- Não, meu amigo … você espalhou manteiga do lado errado …

Um velho amigo voltou-se para o hipnologista:

- Você sabe, meu pai tem uma insônia de longa data. Nada ajuda - nem álcool, nem pílulas para dormir … Talvez você possa ajudar?

O hipnologista concordou, veio e iniciou a sessão:

-Suas pálpebras estão ficando pesadas … Todos os membros do corpo estão preenchidos com um peso agradável … Você está imerso em um sono profundo …

A sessão dura uma hora e meia. Depois dele, o hipnologista se levanta silenciosamente para ligar para um amigo. Mas assim que ele se calou, o velho rapidamente abriu um olho e perguntou:

- Sonny, olha, essa loucura se foi?

O cliente pergunta ao psicólogo:

- Estou tão desesperada ?!

- Bem, por que tão sombrio! Digamos apenas: se eu te curar, vou ficar mundialmente famoso …

Cliente: Meu ouvido está constantemente zumbindo

Psicólogo: Não responda!

A esposa de um ex-cliente vem ver um psicoterapeuta:

“Você prometeu curar meu marido. Eles disseram que a psicoterapia estava indo bem. E ontem ele se atirou pela janela!

- Isso mesmo. Ele morreu completamente mentalmente saudável …

Especialista em PNL - Cliente:

- Como você explica tudo isso?.. Bem, imagine, como se você soubesse o que é transporte zero ou teletransporte … Ei! Aqui está! E este desapareceu …

Psicólogo - visitando sua amante … De repente - a campainha toca.

Ela: Marido!

Ele: Onde fica a saída de emergência ?!

Ela: Não sei !!!

Ele: Então onde você gostaria que ele estivesse ?!

Na consulta de um psicólogo:

- E há quanto tempo você acredita que seu marido é o homem ideal?..

Dois psicólogos estão conversando:

Sabe, um dos meus clientes pensa que é um carro!

- Sim? E como você vai tratá-lo?

- Pelo que? Eu vou para casa …

Nota sobre a mesa: “Procurei uma psicóloga. Eu vou me atrasar. O jantar está na máquina de lavar."

Uma pessoa procura um psicólogo. Silenciosamente bate na orelha dele e sai. Psicólogo, perplexo:

- E por que você veio? Posso dizer o que eu queria?..

NS Holmes e Watson são consolados em um balão. De repente, do nada, um furacão os levou embora. Eles veem na frente deles apenas o mar sem fim, atrás - a costa que recua e o homem no barco. Watson grita para ele:

- Onde estamos?

O homem está em silêncio. Watson grita ainda mais alto:

- Onde estamos agora?

O homem está em silêncio. Watson, reunindo todas as suas forças:

- Onde estamos?

O homem responde:

- No balão de ar!

Depois disso, eles são finalmente levados para o mar aberto. Holmes:

- Foi um psicólogo.

- Por que você decidiu isso?..

- É elementar, Watson. Primeiro, no começo ele pensou por muito tempo. Em segundo lugar, é absolutamente impossível encontrar falhas em suas palavras. Em terceiro lugar, eles são completamente inúteis para nós …

Na consulta de um psicólogo:

- Diga-me honestamente, quão grande é o meu problema?

- Quanto dinheiro você tem com você?

O psicólogo diz ao cliente:

- E a partir de hoje - nem uma gota de álcool!

- O que?! Eu tenho algo sério?

- Não. Você só precisa economizar dinheiro agora.

A mulher da recepção diz ao psicólogo:

- Meu marido está me traindo.

- Porque você acha isso?

- Às segundas-feiras ele desaparece, volta alegre e contente, e um dia depois começa a resmungar e a pensar em suicídio novamente.

-Ah. Então ele vem até mim!..

Dois psicólogos passam pela sala de trabalho em massa … Um pergunta ao outro:

"Ouça, por que cheira tão mal aqui?"

- Sim, nosso colega hipnotizado conduziu uma sessão aqui. Imagine, ele hipnotizou todo o público com um relógio. E quando ele subiu ao palco, ele caiu e os esmagou.

-E daí?

- Então o relógio era caro, com diamantes.

- E daí?

- E o fato de ele não se conter e gritar: "Merda!". Desde então, o corredor não foi limpo de forma alguma …

Graduado chega para ser contratado … É testado por um psicólogo:

- Olha a foto: três pessoas navegando em um mar infestado de tubarões. O primeiro não tem nada, não tem medo de tubarão. O segundo tem uma faca enorme, ele não desistirá tão facilmente. E o terceiro tem um canhão subaquático. A qual desenho você se associa?

- Com a terceira pessoa flutuando.

- Infelizmente, você não é adequado para nós. Nossa empresa precisa de pessoas que se associem - com tubarões …

Uma mulher não conseguia dormir … Ela foi ao psicólogo, ele ensinou-a a repetir: "Não quero dormir … não quero dormir …" e a insônia sumiu. Depois disso, ela trouxe o marido, que sofria de impotência, para a recepção. Eles tiveram uma noite esplêndida naquela mesma noite. Na noite seguinte, toda em antecipação, ela foge para o banheiro, no qual seu marido se trancou e ouve atrás da porta: "Esta não é minha esposa … Esta não é minha esposa …" …

Dois psicólogos se encontram. Um pergunta ao outro:

-Então como você está?

- Sim … não pergunte …

- O que é isso? …

- Tudo é mau. O clima é pior uma vez.

- Vamos fazer psicoterapia?

- Vamos … Pra que brincar … Nossa gente - sabemos que não há psicoterapia …

Psicólogo cavalga um compartimento com um empresário … Este último diz:

- Por ser psicólogo, significa que conhece bem as pessoas. Vamos jogar: diga-me o que penso, se acertar, receberá $ 100.

- Bom. Estamos indo do sul agora. Você está sem esposa. Então você teve um caso lá e agora está pensando naquela garota …"

- Isso mesmo … Leve 100 dólares!

-E sua esposa está te esperando em casa, e você pensa como está cansado dela …

- Fique com mais 100 dólares!

- E então o pensamento vem à sua mente: e não "retirá-lo"?

- Segure 1000 dólares!

- Para que?! Por um pensamento?

- Isso não é mais um pensamento! Isso já é uma ideia …

Cliente: Círculos coloridos estão constantemente flutuando na frente dos meus olhos

Psicólogo: Sim?.. E que cor você prefere?

Na consulta de um psicólogo:

- Estou deprimido.

- Então você precisa mergulhar de cabeça no trabalho!

- Mas eu trabalho em uma betoneira!..

- E eu sempre tenho isso … como é … bem, como se chama quando você sempre esquece?

- Dívidas?..

Chapaev veio da academia. Petka pergunta a ele:

-Que ciências você ensinou?

-Lógica, filosofia e psicologia.

- Como eles diferem?

- Veja, há uma casa de banhos, e ao lado dela estão duas pessoas - limpas e sujas. Qual deles irá ao balneário?

- Não sei. E realmente o quê?

- Do ponto de vista da lógica - sujo, visto que o outro já está limpo.

- E do ponto de vista da filosofia?

- O que está limpo vai entrar, pois está acostumado com a limpeza, e o sujo está acostumado a ser sujo. Agora me diga: quem vai mesmo ao balneário?

- Quem sabe!

- Mas isso já é psicologia …

Após uma longa pesquisa no Instituto de Psicoterapia da Família a fórmula para o diálogo familiar mais curto foi derivada:.

Marido: Rrr …

Esposa: Uau!

O psicólogo recomenda ao cliente um remédio eficaz para a depressão

- Se você se sentir insuportável - vá para casa. Compre um termômetro anal Johnson na farmácia em seu caminho. Ao chegar em casa, troque de roupa e deite-se. Leia as instruções de uso do termômetro anal, que afirma que os fabricantes garantem que cada termômetro seja testado individualmente. Em seguida, feche os olhos e pense: "Que bênção eu não ser um oficial de controle de qualidade para termômetros anais na Johnson!"

O cliente se aproxima do consultório do psicólogo … Batendo - nem um som. Entra - nem uma palavra. O cliente está esperando. O psicólogo cuida de seus negócios. Finalmente, o cliente falha:

- Olá. Sabe, agora me sinto um homem invisível …

Psicólogo (tirando os olhos dos papéis):

- Quem disse isso?

O psicólogo francês foi questionado:

- Diga-me, em que difere a nova geração da anterior?

- Praticamente nada. Eles também crescem. Eles vão para o Liceu. Fume o primeiro cigarro. Saia de casa. Me casar. Tenho filhos. Mas - na ordem inversa.

De acordo com pesquisas de proeminentes psicólogos americanosExistem duas razões pelas quais um homem passa o tempo em um bar à noite. Primeiro, ele não tem esposa. Em segundo lugar, ele tem uma esposa.

Os alunos perguntam ao professor:

- Como distinguir um anormal mental - de um simulador?

- Pelo que?

- Bem, e quanto à qualidade da expertise?

- Veja, quem simula bem está bem e doente.

Moral da fábula "A raposa e as uvas" explicada pela psicóloga: “O sujeito desenvolveu uma reação emocional de frustração pelo fato de o objeto atuar conforme a necessidade do sujeito e a situação não ter sido resolvida a favor da satisfação dessa necessidade. Portanto, o objeto passou por uma transformação subjetiva na consciência do sujeito, em decorrência da qual adquiriu propriedades que originalmente não lhe eram inerentes. Assim, a percepção do mundo foi reconstruída com o auxílio da automudança da consciência, em decorrência da qual houve uma reação de substituição da necessidade do sujeito de um objeto por uma negação artificial da situação …”.

Na recepção com psicoterapeuta:

- Você diz que paga impostos com alegria? Há quanto tempo você tem isso?

A esposa chega em casa, vê: o marido está sentado no chão e abre a garrafa com o nariz

-Qual é o problema?!!

-Sim, o clima é uma porcaria …

A esposa corre para o psicólogo:

- Meu marido é louco!

- Como é mostrado?

- Eu chego em casa e ele abre a garrafa com o nariz!

- Ah … Isso é um absurdo. Só que o cara tem péssimo humor …

Cliente em consulta com psicanalista:

- Sabe, eu tenho um problema tão grande! Não importa o quanto eu me controle, ainda trago cinco ou seis homens para minha casa todas as noites. E ontem - até dez!

Psicanalista (agitado):

-Sim Sim…

O cliente, levantando-se surpreso no sofá:

- Como e você estava lá?..

Chame um psiquiatra:

- Doutor, estou tão cansada de trabalhar, simplesmente não tenho forças!..

- Onde você trabalha?

- Sim, na linha de apoio …

- Ah … É por isso que conheço sua voz …

Em uma palestra sobre psicologia da comunicação, a professora diz:

- A melhor maneira de acabar com a birra de uma mulher é beijando uma garota.

Do público:

- E como levá-la à histeria?

O aluno de ontem conseguiu um emprego como consultor em um consultório psicológicono. De manhã ele pergunta ao chefe:

- Diga-me, que negócio você vai me confiar?

- Bem, pegue uma vassoura e varra aqui …

- Quão?! Eu me formei na universidade !!!

- Oh, então!.. Bem, então, pela primeira vez, vamos lá, eu vou te mostrar …

Em uma aula prática de psicodiagnóstico:

- No questionário, você pode fazer apenas uma pergunta, que lhe permitirá saber a idade, sexo e condição social de uma pessoa.

-Qual? …

- O que a expressão “dar um passeio” significa para você?

Um psicólogo, dirigindo-se a um cliente:

- Você tem problemas mentais óbvios …

- Mas gostaria de ouvir mais uma opinião!

- Bem … Se você insiste, por favor: você também é péssimo.

Em uma palestra sobre patopsicologia, a professora diz:

- Segundo as estatísticas, uma em cada quatro pessoas sofre de transtorno mental. Confira três de seus amigos. Se está tudo bem com eles, tire conclusões …

O cliente pergunta ao psicólogo:

- Qual é o nome de tal fenômeno na psicologia quando, deixada sozinha com um homem, você realmente quer fazer sexo com ele?

Psicólogo (desafivelando o cinto):

- Esse fenômeno é chamado de reunião de sucesso!

Na recepção com psicoterapeuta:

- Olá. Eu sou um cleptomaníaco.

- Muito legal. Isso, claro, não é muito bom … Mas também nada terrível …

Anúncio em publicidade:

"Aqueles que concluem com sucesso nossos cursos psicológicos recebem qualificação profissional."

Do dicionário psicológico: "O relaxamento é o processo de retorno gradual de um sistema ao estado de equilíbrio, retirado desse estado, após a cessação da ação dos fatores que o desequilibram."

Anúncio no jornal:

Psicoterapia do vício. Estou retirando da Internet."

Na consulta de um psicólogo:

- Há duas pessoas sentadas em mim: uma diz - bebe, e a outra não bebe. O que devo fazer?

- E você os ensina a se tratar!

Pergunta do teste: "Você daria à sua pátria dois milhões de dólares?"

- Chave: se você respondeu "sim" - ligue 03, se "não" - em qualquer outra, você ainda será calculado …

Por que os homens são mais suscetíveis à psicanálise?

- Porque é mais fácil para eles se lembrarem da infância - afinal, eles estão sempre nela!

Um empresário reclama com um psicólogo:

- Tudo me irrita - fornecedores, compradores, banqueiros e bandidos. Uma coisa só ajuda - voltarei para casa, colocarei algum tipo de "brinquedo", mato cem monstros e imediatamente me sinto melhor. Só que o problema é - eu não passo por mais de dois níveis, eles me matam rapidamente …

- E você usa o mouse.

Poucos dias depois, o empresário liga para a psicóloga:

- Obrigado pelo conselho, ajudou muito. Assim que eu chegar em casa, vou molhar uma dúzia imediatamente mais fácil. É uma pena para os ratos, os bebês guincham tão tristemente …

Dois psicólogos estão conversando:

Você sabe que eu tenho um grande problema

O que aconteceu? Todas as noites tenho um sonho que está diante de mim uma porta com uma inscrição. Bato, empurro, começo a chutar com o ombro, chuto com os pés - é tudo inútil …

- E o que está escrito nele?

-"Para mim mesmo"…

Exame no departamento de psicologia na fisiologia da atividade nervosa superior:

- Diga-nos como deve ser o giro?

“Bem … O cérebro deve ser reto o suficiente para que seus pensamentos não fiquem confusos?

O cliente recorre a um psicólogo:

- Ajude-me. Eu sou um porco!

- Eu também não sou o ideal …

“Você não entende: eu sou um verdadeiro porco. Eu resmungo, rolo em uma poça, coço contra a cerca … Você não vai rir de mim?

- Bem, o que você … Vamos alimentá-lo …

O mar preocupa-se uma vez, o mar preocupa-se dois, o mar preocupa-se três. Neurose obsessivo-fóbica por seu mar!.

Na consulta de um psicólogo:

- Ninguém presta atenção em mim! Parece-me que sou mais terrível do que um macaco! O dia todo fico deitado no sofá e complexo. O que devo fazer?

- Não seja complexo! Você é muito mesmo nada … Mas você precisa trabalhar, trabalhar e trabalhar! Apenas trabalho feito de … bem … você me entende … uma pessoa.

Qual é o trabalho do psicoterapeuta?

“Ele é pago fazendo aos clientes as mesmas perguntas que sua esposa lhe faz todas as noites.

O que é parapsicologia?

- É quando você vai ao psicólogo, e são dois deles …

O psicoterapeuta diz a um cliente regular:

- Fico feliz em informar que agora você está completamente livre de inclinações homossexuais!

- Isso é ótimo! Então, eu te beijaria!

- Bem, o que você está … Você, na verdade, não deveria sentar no meu colo …

Conversa entre dois psicólogos:

- Quando comecei minha carreira, não tinha nada além de minha própria mente!

- Sim, no nosso tempo, muitos são obrigados a começar do zero …

Olá, psicólogo livre

- Olá, pessoa absolutamente normal!