Ressentimento. Outro Olhar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autor: Anton Semenov

"Você não pode acalmar uma ofensa com raiva, você não pode apagar o fogo com óleo"

"Do que a prata é ruim - melhor o cobre, é mais fácil suportar o insulto dos inimigos"

Outro dia eu vi uma cena dessas, minha mãe gritou com seu filho por algo na loja. Ele franziu a testa e ficou em silêncio. Continuando a segurar a mão de sua mãe, ele fungou desafiadoramente e desviou o olhar. Mamãe ficou parada por alguns segundos e, em seguida, com as palavras "se você quiser se ofender - por favor!" ela puxou a mão dela. O menino começou a chorar e desabou.

Ressentimento frequentemente ridicularizado, mais frequentemente considere algo prejudicial, do qual é imperativo se livrar, e muitos ainda acreditam que o ressentimento é um método de manipulação e nada mais.

Então, o que é ressentimento, faz sentido e é necessário combatê-lo?

Certo, demonstração de ressentimento, como outros sentidos, pode ser usado para manipulação. No entanto, agora me proponho a falar sobre a essência desse fenômeno e descobrir para que serve e como gerenciá-lo.

Muitos especialistas definem o ressentimento como "um sentimento que surge como resultado de expectativas não realizadas". e oferecer "perdoar", “Não leve a sério”, “deixe ir” e / ou “não crie expectativas irrealistas”.

Essa abordagem é exclusivamente rotula "ofensa" como prejudicial … E então existem apenas duas opções "para se tornar melhor": desabilitar inteligência e a função de planejamento (desistir de expectativas), ou estar apenas onde “tudo é familiar” e “as expectativas se tornam realidade”. Ou seja, recusar mudanças.

Talvez para alguns, essas soluções sejam realmente boas, mas prefiro "trabalhar com o ressentimento" de uma maneira diferente. MAS Eu considero a experiência de expectativas não atendidas como uma decepção, uma emoção que dá energia para mudar a imagem do mundo.

Todas as crianças pequenas ficam ofendidas. Todos os adultos também, embora nem sempre o admitam. O ressentimento é um comportamento natural, um sinal social, extremamente importante e útil. É fácil ver que é normal não nos ofendemos com pessoas que são indiferentes a nós … Se as pessoas, as relações com as quais não somos importantes, nos causam algum transtorno, então reagimos, defendemos ou atacamos de acordo com a ameaça.

Outra questão é se valorizarmos o relacionamento com aquele que nos causa sofrimento. Por exemplo, como um menino e sua mãe irritada. Tentando evitar que o relacionamento se desfaça, nós, como ele, renunciamos à autodefesa e somos forçados a “conter” em nós mesmos nossa agressão retaliatória. Ao mesmo tempo, mostramos ao nosso parceiro um conjunto de sinais que chamamos de "ressentimento".

O ressentimento é uma reação natural, cuja tarefa é preservar o relacionamento, mesmo que haja um conflito

Muitas vezes pensamos que as crianças, quando são ofendidas, fazem isso de propósito. E ficamos com raiva e aborrecidos com isso. Na verdade, o comportamento das crianças é natural e lógico (até que nossa educação faça seus próprios ajustes lá). Todas as crianças pequenas ficam ofendidas, porque ficam indefesas diante dos adultos e valorizam os relacionamentos.

Modelo de ressentimento

A função de preservar o relacionamento é cumprida de duas maneiras. Primeiro, devido a retendo agressão com o ofendido, ele protege o relacionamento de uma ruptura instantânea. Em segundo lugar, permite que os participantes do relacionamento ajustem seu comportamento, adaptar uns com os outros de forma que haja menos conflito e sofrimento no relacionamento. Como isso acontece, mostrei no diagrama a seguir:

Isso é normal quando a pessoa ofendida não usa a demonstração de ressentimento para manipulação e não ignora o mal que lhe foi feito, e o agressor também valoriza a relação, e ao mesmo tempo os dois participantes tensão suportávelcriado pelo conflito.

É outra questão se as pessoas não conseguem suportar o estresse. Nesse caso, aquele que foi prejudicado desistirá imediatamente. Normalmente isso expressa na transição para formas de comportamento mais infantis e demonstrando vulnerabilidade. Por exemplo, “descrever” e “substituir a barriga” na maioria dos mamíferos é tanto um sinal de um bebê (um filhote de cachorro, por exemplo) quanto uma forma de “rendição”.

As reações do agressor também serão bastante lógicas. Pode ser "sobrecarregado" e pena e culpa … No primeiro caso, ele vai defender agressão, no segundo - evasão esclarecer a situação.

Por exemplo, no meu exemplo no início do artigo mamãe não agüenta o estresse do ressentimento com seu filho. Para não se sentir culpada por usá-lo para drenar irritações e não esclarecer a situação, ela rompe o contato, deixando-o viver sozinho seu ressentimento. O menino é forçado a chegar à conclusão (geralmente inconscientemente) de que seus desejos prejudicaram o relacionamento, e então começa a ter vergonha de seus desejos e a considerá-los maus (você pode ler mais sobre culpa e vergonha aqui).

Tanto a culpa quanto a vergonha do ofendido levarão à conclusão inevitável de que mostrar ofensa só piorou as coisas … E da próxima vez que essa pessoa for ofendida em uma situação semelhante, ela provavelmente não demonstrará de forma alguma. E para evitar essas situações, ele preferirá não se aproximar das pessoas (veja o diagrama).

Porém, o processo, infelizmente, não termina aí.

Uma pessoa que passou por um “ressentimento não vivido” em um relacionamento não sabe como se defender de seus limites, ou seja, fica fraca, não segura bem a tensão. É difícil para ele, "nada", sentir pena e ajudar aqueles que se sentem mal, mas também é difícil para ele admitir sua culpa. É difícil para ele quando alguém próximo demonstra ressentimento e é muito mais fácil para ele admitir o insulto a algo ruim e prejudicial do que entrar em contato com ela.

Como resultado, quando essa pessoa recebe potência em um relacionamento, seja com seus pais doentes, cônjuge dependente, subordinados ou filhos, ele mesmo se torna o agressor que não se arrependerá ou se desculpará, aquele por quem mais uma pessoa vai parar de defender suas fronteiras.