A Maioria Das Teorias Parentais São Especulações

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A maioria das teorias parentais são especulações

Fonte: ezhikezhik.ru

Agora os pais, por um lado, começaram a prestar mais atenção ao seu relacionamento com o filho, tentam parar de gritar e ficar irritados, ficam mais atentos e, por outro lado, eles se sentem constantemente culpados por cada colapso, desaprovação e passado erros. Aqui está o que fazer sobre isso? Como se livrar dessa culpa?

Sim, este é o flagelo dos tempos modernos, uso o termo "neurose parental" para isso. Os pais estão muito ansiosos e emocionalmente preocupados o tempo todo com tudo relacionado aos filhos. Existem situações compreensíveis - a criança está doente ou algo grave aconteceu, mas elas estão preocupadas principalmente com coisas que não representam uma ameaça - comportamento na escola, passo muito ou pouco tempo com a criança, e assim por diante. Como se todos nós tivéssemos uma insegurança básica quanto ao nosso direito de ser pais. Parece-me que isso tem muitos fatores: há fatores geracionais, porque agora as pessoas estão se tornando pais jovens, cujos pais, por sua vez, foram muitas vezes privados de atenção na infância. Esses atuais avós uma vez, tendo se tornado pais, agiram com agressividade, chantagem, humilhação, porque eles próprios não eram exatamente adultos.

Hoje, as mães jovens não querem isso, mas não sabem mais como fazer. Freqüentemente, eles têm muitas reclamações para os pais e exatamente o mesmo número de reclamações para eles próprios, porque, assim que você aumenta muito a fasquia, isso começa a bater na sua cabeça. E se um pai sofre muito por causa do ressentimento em relação aos pais ou sentimentos de culpa em relação aos filhos, então seria bom para ele se submeter a uma terapia pessoal. Mas, em geral, parece-me, aqui você só precisa entender que todas as nossas idéias sobre como criar filhos são relativas. 20 anos atrás eles pensavam de forma diferente e, em 20 anos, eles contarão de forma diferente. E há muitos países e culturas onde as crianças são criadas de uma maneira completamente diferente de nós, e as crianças crescem lá, e tudo está bem. E a gente olha pra eles e pensa - ai meu Deus, essas crianças nunca tomam sopa, essas têm banheiro na rua, mas essas crianças já trabalham desde os 3 anos. Alguém olhava para nós e pensava - loucura, crianças até 12 anos não podem sair na rua, alimentam-se de algo incompreensível, os pais podem ousar. Isso tudo é muito relativo.

A sopa é compreensível, mas o objetivo de qualquer pai é criar uma pessoa feliz. E quando você está feliz, não importa se você tem um banheiro na rua ou se mora em uma casa de três andares, você se sente confortável consigo mesmo

Bem, esta também é uma armadilha do pai moderno: é preciso fazer a criança crescer feliz. Como você pode mentir sobre isso? Imagine que alguém gastou todos os seus recursos para te fazer feliz, e você tem um blues de outono ou um amor infeliz. E você se sente culpado por estar infeliz no momento. Isto é, não só é ruim para você agora - você também se tornou um bastardo, decepcionou seus entes queridos. Como você pode mentir sobre o fato de que a criança era feliz? Ele pode ter depressão adolescente, separação de um ente querido, um amigo morreu, uma crise pessoal, mas nunca se sabe o quê!

Mas e quanto ao conceito de contenção? É precisamente para ensinar a criança a vivenciar da maneira menos traumática possível, convencionalmente, o amor infeliz e outros infortúnios

Não, contenção não significa se preocupar menos. Não é para a criança acabar sendo um idiota positivo - haha, todos morreram, mas eu não me importo, porque minha mãe me amava quando criança. A essência da contenção não é não ficar chateado, mas sim garantir que no momento da tragédia, percebendo que não é capaz de lidar com seus sentimentos, vá buscar ajuda não a uma garrafa de vodca, mas a outras pessoas e receber deles apoio. É claro que um adulto tem uma grande reserva de autocontenção, mas se a situação for realmente séria, uma pessoa saudável procura pessoas vivas que possam simpatizar com ele, e não substitutos, como compras, dinheiro, vodca. A contenção é necessária apenas para experimentar mais profunda e plenamente, e não se esconder dos sentimentos, não os afogar, temendo que você não seja capaz de lidar com eles.

Bem, se voltarmos ao conselho moderno da paternidade "correta": agora quase todos os psicólogos populares aconselham dar à criança o máximo de escolha possível, não forçando-a a aprender, dando-lhe a oportunidade de sentir interesse. Você pode de alguma forma exagerar com essa liberdade?

Não acho que haja uma receita comum para todos. E forçar e não forçar - tudo tem um preço. Se você forçar, então, em primeiro lugar, é cansativo, leva tempo e esforço e, em segundo lugar, você priva a criança da oportunidade de fazer escolhas independentes e, além disso, estraga seu relacionamento com ela. Se você não forçar, a escolha pode ser opressora para a criança, causando-lhe ansiedade. Existe o risco de os problemas se acumularem e a criança então reclamar de você, por que, dizem, ela não foi obrigada a terminar os estudos e não recebeu uma educação melhor. A criança é uma subjetividade formadora, ela ainda não é totalmente subjetiva e não é mais totalmente subjetiva. Com bebês, não fazemos perguntas de escolha - é claro que tal bebê ainda não é subjetivo, e a liberdade máxima que podemos dar a ele é mamar não por hora, mas quando solicitado. Mas queremos que a criança se torne completamente subjetiva aos 18 anos - ela poderia tomar decisões, escolher uma profissão, um cônjuge, um modo de viver. Ou seja, todo o tempo entre a infância e os 18 anos deve ser gasto na formação da subjetividade. Mas a criança não tem um sensor na testa que indique o seu estado de prontidão para tomar decisões - hoje ela está 37 por cento pronta, mas agora está a 62 por cento. Portanto, a tarefa dos pais é sempre entender como a criança pode tome decisões agora.

É complicado. Os critérios não são claros aqui e estamos constantemente cometendo erros. Pensa-se que a criança é menor do que realmente é, controlam e cuidam de onde não é necessário. Outros lhe dão muita liberdade e responsabilidade - e cometem erros na outra direção, enquanto a criança se sente ansiosa e abandonada. Não há como calcular essa prontidão para decisões sobre uma criança em particular. Aqui você precisa de envolvimento constante e da possibilidade de manobra flexível - se você vê que abandonou a criança e ela de alguma forma cedeu muito, ficou para trás na escola, ficou confusa, então você precisa adicionar um pouco de presença e limitar temporariamente a liberdade de escolha. Se você perceber que seu controle já o dominou e ele pode lidar com isso sozinho - recue, dê mais liberdade. Cometa erros o tempo todo e, se possível, corrija os erros - não há outra maneira.

Como alguém pode viver aqui sem culpa, quando os pais têm uma responsabilidade tão gigantesca? Ele deu liberdade - a criança ficou ansiosa, irritada - uma filha adulta sofre de insegurança, obrigou-a a estudar - arruinou o relacionamento. Aqui, onde quer que você vá - em todos os lugares, dano contínuo dos pais

O mundo passou por isso há muito tempo e já relaxou. No Ocidente, era um truque dos anos 70 - lá tudo no mundo se explicava pela educação, do autismo à hiperatividade e asma. The Delight of Neophytes in Developmental Psychology. Esses esquemas explicativos são muito poderosos, porque dessa forma você pode explicar qualquer coisa para o público em geral. Qualquer manifestação de uma pessoa pode definitivamente ser explicada pela educação materna. Em qualquer relacionamento, alguém está sempre opressor, nem sempre responsivo ou outra coisa. Uma vez que todo pai sempre tem algo pelo qual se censurar, qualquer erro do filho pode ser explicado pelo fato de você não ter agido bem ou ter ido longe demais. E esses esquemas têm uma magia incrível, sempre são fáceis de acreditar. Mas como funciona com certeza - ninguém sabe.

Para que tais afirmações sejam confiáveis, pesquisas são necessárias, o que é simplesmente impossível. Não podemos pegar a mesma criança e fazê-la primeiro viver toda a vida com sua mãe, que se irritava e gritava, e depois devolvê-la à infância e dar-lhe outra mãe. Também é impossível compará-lo com outra criança, cuja vida era exatamente a mesma, só que sua mãe não gritava. Devem ser amostras de centenas de milhares. E também vá e se separe: com isso a mãe estava gritando e, portanto, por exemplo, ele estava hiperativo, ou ele era hiperativo e, portanto, a mãe estava exausta e gritou.

É importante lembrar que muito do que se diz sobre a influência dos pais sobre os filhos, inclusive o que digo, é especulação e generalização. Não temos pesquisas confiáveis. Eles provavelmente aparecerão algum dia, porque, por exemplo, agora mais e mais estudos estão relacionados à observação direta da atividade cerebral. Talvez, assim que for possível rastrear as reações de uma pessoa diretamente, saibamos mais e entendamos mais sobre as relações de causa e efeito na educação. Mas até agora, a maioria das teorias parentais e de desenvolvimento são especulações. Isso não significa que seja inútil e não funcione - significa que a atitude dos pais em relação aos livros sobre a parentalidade deve ser estritamente consumista. Se estou lendo este livro e quero abraçar e beijar meu filho, quero mudar, então me convém. Se depois deste livro me sinto culpado e terrível e quero me enforcar, isso não me agrada. Porque, na minha opinião, tudo o que torna o pai culpado e infeliz também prejudica o filho. Qualquer coisa que torne os pais mais calmos e confiantes é bom para o filho. Depois de ler um livro sobre educação, é importante sentir carinho e ternura pela criança, e não ansiedade do gênero "como evitar que ela afrouxe a cintura" ou "como não torná-la neurótica".

Aliás, é verdade - acontece que crianças completamente diferentes crescem na mesma família. Por exemplo, um aprende, enquanto o outro fica sentado no computador o dia todo. Acontece que nem tudo se deve ao comportamento dos pais.

Por exemplo, sim, os filhos cresceram na mesma família, mas quando nasceu o primeiro os pais estavam calmos e felizes, e quando apareceu o segundo, houve problemas com dinheiro. Sempre existe um contexto diferente. E o mesmo evento sempre afeta crianças diferentes de maneiras diferentes. Além disso, os filhos da mesma família podem muitas vezes distribuir inconscientemente as funções entre si: serei a alegria da mãe e serei o orgulho, e farei isso para que os pais não relaxem. Até os gêmeos podem se comportar de maneira muito diferente - nem tudo depende dos pais. Somos pessoas vivas, temos livre arbítrio, características pessoais, não somos robôs nos quais um mesmo algoritmo específico possa ser colocado.

Ok, mas existe algum tipo de programa mínimo que um “bom pai” deve seguir? É claro que bater em uma criança é inaceitável. E algo não tão óbvio?

Tudo o que é exigido de um pai é que viva sua própria vida e tenha consideração pelos filhos. Isso não significa que você precise fazer o que ele quiser e estar sempre com ele. Você só precisa manter o canal de comunicação aberto o tempo todo. Se você perceber que seu filho precisa da sua ajuda, você precisa estar pronto para largar tudo e estar com ele. Mas você precisa ativar esse modo em momentos realmente sérios. Imagine o que aconteceria se satisfizêssemos absolutamente todas as necessidades de nosso filho, garantindo que ele nunca sofresse? Lembre-se, no cartoon "Wall-E": a nave-sanatório, onde as pessoas estavam assentadas, esta é uma mãe ideal, protegendo-as do menor problema. Como resultado, as pessoas lá se transformaram em bexigas gordas, incapazes até de andar e mastigar comida por conta própria. Isso dificilmente é o que gostaríamos. Em geral, o principal é sempre lembrar que as crianças não nos são dadas para trabalhos forçados, mas para alegria - esse é o ponto principal.