2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
CONECTADO: UMA ARMADILHA DA ESPERANÇA
Em um relacionamento dependente, uma pessoa tenta
resolver os problemas de desenvolvimento de seus filhos, usando seu parceiro para isso
É tudo um jogo assim.
Você está correndo, estou alcançando
Se você se virar, eu fujo.
Acidente "Abraço"
A essência do paradoxo do relacionamento viciante
Olhando para trás, para minha experiência com o problema dos relacionamentos que causam dependência, quero fazer a seguinte tese, que se tornará a base para o meu raciocínio posterior:
"O paradoxo de um casal dependente é que cada um dos parceiros espera do outro a satisfação de uma de suas necessidades (no amor incondicional, aceitação, reconhecimento), que ele, em princípio, não pode satisfazer."
Os especialistas que trabalham com esse tipo de problema psicológico, creio, concordarão comigo o quão difícil e um tanto longo (e às vezes ineficaz) o trabalho aqui pode ser, mesmo com os clientes mais motivados.
Então surge uma pergunta natural: "Por que esses casais são tão estáveis? O que mantém os parceiros juntos?", "Como você pode resolver o problema do vício em um casal?"
Vou tentar responder a essas perguntas.
Jogos estranhos
Um conhecimento mais próximo das especificidades do relacionamento das pessoas dependentes leva ao entendimento de que a essência de tais relacionamentos é um jogo bastante estranho. Este jogo, como todos os jogos, tem suas próprias regras, graças às quais é preservado. As principais propriedades deste jogo são as seguintes:
- Não é percebido por ambos os parceiros e é percebido por eles como sua vida.
- Não há vencedores ou perdedores neste jogo. Cada um de seus participantes deseja vencer apaixonadamente, mas isso acaba sendo impossível em princípio.
- Nenhum dos parceiros está disposto a desistir e parar o jogo, recusá-lo, apesar de não ser possível ganhar.
- O próprio processo do jogo é atraente para os parceiros. Esse tipo de jogo é carregado de emoções. Existem muitas emoções diferentes, até mesmo paixões nisso. Em tal jogo de vida, você definitivamente não ficará entediado.
- De vez em quando, quando as paixões esquentam, um dos parceiros "convida" o terceiro - o salvador - para o jogo para aliviar a tensão.
- As tentativas de interferir no jogo de fora (incluindo o psicoterapeuta) levam ao reagrupamento de parceiros no jogo e ao "exílio" do terceiro.
Problema de desenvolvimento não resolvido
Os pares para esses jogos não são escolhidos por acaso. Eles são complementares ou complementares por natureza e suas "raízes" levam às necessidades básicas de parceiros frustrados nas relações pais-filhos. As principais necessidades aqui são as seguintes: em segurança, em aceitação incondicional e amor, em um senso de auto-estima, atenção.
Na experiência de relacionamento com adultos significativos, algumas dessas necessidades acabaram não sendo satisfeitas, e a criança não conseguiu resolver por si mesma, nesta fase da vida, a tarefa de desenvolvimento que estava atrelada a essa necessidade. A gestalt estava incompleta.
Uma tarefa de desenvolvimento não resolvida precisa ser concluída e tira muita energia de uma pessoa, que poderia ser usada por ela para resolver suas tarefas de vida subsequentes. Por exemplo, aquelas crianças que não resolveram o problema com a segurança do mundo o resolverão compulsivamente por toda a vida. Eles permanecem fixos na modalidade do relacionamento Eu-Mundo. E mesmo o Outro que apareceu em suas vidas será considerado por eles como um objeto para satisfazer, antes de tudo, essa mesma necessidade - de segurança.
É paradoxal que no futuro. já na idade adulta, cada um dos parceiros inconscientemente “escolhe” tal “pai” em contato com quem padrões de relacionamento semelhantes aos do pai seriam representados e situações e sentimentos semelhantes seriam vivenciados. Isso é situações de rejeição, não aceitação, não reconhecimento e seus sentimentos acompanhantes: ressentimento, decepção, vergonha, culpa,. Na verdade, tais relacionamentos apóiam sua crónica lesão de desenvolvimento: rejeição, abandono., desvalorização, rejeição …
O que faz uma pessoa retornar à situação "infantil" anterior?
É surpreendente que as pessoas que dependem de relacionamentos, mesmo quando encontram “objetos adequados” em seu caminho de vida - aquelas pessoas que estão prontas para dar-lhes o que tanto precisam, não permaneçam nesses relacionamentos por muito tempo. Essas pessoas parecem desinteressantes para eles e o relacionamento é enfadonho. E eles procuram fanaticamente por tais parceiros para si mesmos, de quem é impossível conseguir o que querem e sempre experimentam frustração.
Por que o parceiro dependente não se contenta com um "objeto bom", mas procura compulsivamente aquele de quem é impossível obter o que deseja?
Oferecerei duas opções de resposta:
- O desejo de experimentar estados emocionais familiares.
- O desejo de resolver seus próprios problemas de desenvolvimento por conta própria.
Na maioria das vezes, os pesquisadores desse tipo de relacionamento escolhem a primeira resposta. Acho que há algo nisso. As pessoas tendem a retornar à velha experiência familiar de relacionamentos com experiências familiares e revivê-las continuamente.
No entanto, em minha opinião, a segunda resposta é ainda mais significativa. É importante para uma pessoa Decida por si mesmo sua tarefa de desenvolvimento, soluções prontas não permitem que ele cresça e siga em frente. Ele só pode confiar em sua experiência anterior.
A essência das relações descritas é bem ilustrada pela história de A. S. Pushkin "Sobre o pescador e os peixes".
Na minha opinião, neste conto de fadas, estamos lidando com relacionamentos de dependência.
Velhote nessas relações, ele resolve o problema do reconhecimento-aprovação, que, aparentemente, lhe era impossível obter das figuras parentais. O objeto para a solução deste problema é a velha, por quem realiza suas “façanhas”, recorrendo à magia de um peixe. A velha lhe dá a oportunidade de realizar façanhas, deixando a esperança de conquistar o amor dos pais (de mãe).
Velha, na minha opinião, ele resolve o problema da segurança do mundo - repetidamente usando o velho para confirmar sua "lealdade". Para ela, esse tipo de relacionamento mantém a ilusão de poder vivenciar o amor incondicional e sacrificial, que ela, muito provavelmente, não recebeu de sua mãe.
Porém, nessas relações, eles não conseguem resolver suas tarefas "infantis" não resolvidas …
Quaisquer que sejam as façanhas que o Velho realize para a Velha, isso não pode satisfazer sua necessidade, que é frustrada em outros aspectos. Seus requisitos para o Velho diziam: "Mãe, prove para mim que você me ama e está pronta para qualquer coisa por mim!".
E a velha não consegue satisfazer as necessidades do velho. Na verdade, todas as ações do Velho podem ser descritas como "Mãe, elogie-me, diga-me que sou um bom menino!" Mas ele não estava destinado a ouvir essas palavras dos lábios da Velha, assim como, aparentemente, ele não estava destinado a ouvi-las em sua infância de sua mãe. Além disso, a velha “inconscientemente sabe” que, se fizer uma confissão ao velho, ela o “desamarra” de si mesma.
Às vezes, o jogo é tudo o que existe em tal relacionamento, e nele eles se mantêm. Nunca se sabe com antecedência se há algo mais por trás do jogo que pode conectar essas pessoas. Tire esse jogo do casal e eles terão algo um para o outro? Por este jogo, eles estão firmemente ligados um ao outro.
Ilusões de consciência
Por que esses jogos são tão estáveis?
Em minha opinião, eles se apegam a ilusões. Estamos falando das seguintes ilusões ou erros de consciência, que estão presentes em ambos os participantes deste jogo:
- O parceiro tem o que tanto preciso.
- Meu parceiro tem que dar para mim!
- Se eu tentar muito, com certeza vou conseguir isso dele.
Cada um dos parceiros acredita firmemente nessas ilusões. Essas ilusões são baseadas em uma atitude inconsciente de ver em seu parceiro um dos pais. Em um relacionamento de dependência, uma pessoa resolve seus problemas de desenvolvimento da infância, usando para isso outra pessoa, seu parceiro, que não deveria fazer isso. E não pode.
Lidar com ilusões é a parte mais difícil da terapia contra o vício. Isso inevitavelmente envolve encontrar parceiros com decepção. Mas esta é a única maneira de mudar para uma nova fonte de energia - aprender a confiar em si mesmo …
Como isso é possível em um relacionamento terapêutico será discutido no próximo artigo.
Indico aqui os rumos desse trabalho:
- Conscientização dos relacionamentos como um jogo
- Romper com as ilusões da consciência por meio de relacionamentos vivos com pessoas importantes
- Reconstrução de sua autoidentidade como identidade adulta
- Procure outras fontes de recursos para satisfazer uma necessidade frustrada
AME a si mesmo!
Para os não residentes, é possível consultar e supervisionar o autor do artigo pela Internet. Login do Skype: Gennady.maleychuk
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