Sexo Normal?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

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Por um lado, as pessoas estão digitando muitas pesquisas relacionadas a sexo nos mecanismos de busca, e a discussão sobre relações sexuais é muito popular na Internet. Por outro lado, o tema sexo ainda é um tabu e está misturado com vergonha e medo para muitos.

É mais fácil discutir sua vida sexual se tudo estiver bem, relacionamentos tempestuosos, orgasmos encantadores - há algo para se gabar. E se sexo não estiver bem agora? Então, infelizmente, as pessoas muitas vezes ficam sozinhas em suas experiências, não procuram ajuda.

Como é impossível encaixar em um artigo uma discussão de todos os problemas sexuais, então neste artigo discutiremos as experiências da "anormalidade" de sua vida sexual:

- É normal que isso me excite?

- É normal que eu … queira?

- Minha excitação sexual é normal?

- Quantas vezes por semana é normal fazer sexo?

E muito mais perguntas sobre a vida sexual, que podem parecer diferentes, mas se resumem em dúvidas de que tudo está em ordem.

As perguntas sobre sexo podem ser respondidas nos termos da norma estatística. Alguém será apoiado por tal resposta, alguém não. Portanto, o mais importante não são as estatísticas, mas por que uma pessoa faz essas perguntas, como ela mesma lida com sua vida sexual.

Se partirmos da situação de vida de uma pessoa e suas relações, então a questão da normalidade pode ser respondida de forma bastante simples: se você pode realizar suas necessidades sexuais sem dano físico e mental a você e aos outros (isto é, sem violência), então tudo está bem.

Muito do sexo é apenas uma questão de preferência (quem gosta de que tipo de sexo e quanto) e da capacidade de negociar com um parceiro. Uma vida sexual satisfatória é como um jogo, há espaço para a espontaneidade e a fantasia e existem alguns acordos sobre como as pessoas jogam juntas.

Se na sua vida existe um lugar para a supressão das necessidades, o desejo de esconder os seus desejos e de fazer crescer em si novos que pareçam corretos e decentes, se em vez de encontrar alegria nas relações sexuais, adquira doenças … Parece que por alguma razão você não realiza seus desejos sexuais, mas canaliza, direciona sua excitação em uma direção diferente, deixando-se doente.

Outra boa tática para responder à pergunta sobre normalidade é responder à pergunta: "Por que você pensa sobre a normalidade da sua vida sexual?" Porque muitas vezes há vergonha por trás das questões sobre normalidade. E muito provavelmente, você recebeu essa vergonha de alguém. É importante entender quais critérios você usa para avaliar sua sexualidade.

Responda estas perguntas:

- Esses são seus critérios ou de outra pessoa?

- De quem você olha para a sua vida sexual?

- Quem questiona a normalidade ou anormalidade na sua cabeça?

Aqui estão as principais fontes de onde uma mensagem destrutiva pode vir:

Mensagens de vergonha, acusação ou rejeição sobre sua sexualidade e sexualidade podem ser recebidas por uma pessoa de sua família. Às vezes, os adultos têm dificuldade em lidar com seus sentimentos e começam a ter vergonha de sua vergonha.

De colegas em uma equipe adolescente, você também pode obter grande rejeição ou humilhação. Adolescentes que ainda não aprenderam a lidar com sua excitação podem reagir com violência, por exemplo, ao descobrir a alteridade do outro.

Uma mensagem vergonhosa ou de rejeição pode ser “recebida” de um parceiro (atual ou anterior). Via de regra, essas mensagens também são transmitidas a partir de alguns sentimentos insuportáveis - vergonha, medo de rejeição ou humilhação.

As prescrições culturais também influenciam, muitas vezes não explicitamente, mas gradualmente. Há uma cultura sexual pós-soviética, colorida de vergonha, patologização e “temperada” com violência, e há uma moderna, com influência de filmes pornôs, que, por exemplo, mostram a velocidade de início da excitação sexual em parceiros e o brilho dos orgasmos, que na vida … acontecem com menos frequência do que nos filmes … Tudo isso também tem um impacto sobre como uma pessoa percebe seu sexo.

É importante observar essas mensagens. Faça uma espécie de trabalho interno para diferenciar quais idéias sobre sexo você tirou de quem.

Como fazer isso: Você pode pegar 2 folhas de papel, na primeira, escrever perguntas preocupantes e crenças preocupantes sobre você e sua vida sexual. Na segunda, desenhe 4 colunas (família, colegas, parceiro, cultura) e escreva suas crenças na coluna correspondente, de quem você as obteve.

Leia essas crenças, ouça seus sentimentos e sensações enquanto as lê. Você pode escolher seguir essas crenças ou não.

Escolha aquelas crenças que não combinam com você. Releia-os e diga: "Essas afirmações caracterizam mais quem disse, e não eu, não me convém, não é sobre mim, é impossível para mim." … É importante responder à mensagem embaraçosa que você embutiu em si mesmo e que se tornou um "crítico interno". Escolha suas próprias palavras que serão uma resposta adequada e fortalecerão o “protetor interno”. Nem sempre funciona na primeira vez, então pratique e repita o quanto for necessário.

Assim, aos poucos a força do crítico se enfraquecerá e o defensor se fortalecerá, e a experiência de vergonha e dúvida em sua normalidade passará.

Se você decidir entrar em contato com um psicólogo sobre seus sentimentos em relação ao sexo, mas tem medo de conhecer a reação do especialista que não lhe convém, então lembre-se de que cada cliente pode escolher um psicólogo para si de acordo com seus pontos de vista éticos. É importante não hesitar em perguntar sobre a atitude de um psicólogo em relação às várias manifestações da sexualidade humana.