O Que Fazer Com O Ressentimento? O Insulto Que Ninguém Causou

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Descrevi minha atitude em relação ao perdão em um artigo anteriore aqui falaremos sobre confusão. Acho que essa confusão se deve principalmente ao fato de que a ofensa é real e imaginária. E é importante distinguir entre eles.

Então, divido os ressentimentos em reais e imaginários (queixas que ninguém causou).

Ofensa real - é quando você tinha um contrato e o parceiro não cumpriu esse contrato, errou e você sofreu danos.

O contrato pode ser pessoal e público. Por exemplo, a lei neste país é um contrato social vinculativo no território desse país.

Insulto imaginário (insulto que ninguém causou) - você não tinha um contrato, você apenas esperava que o parceiro agisse de determinada maneira. Talvez você tenha pensado que tudo estava claro de qualquer maneira, talvez uma pessoa fez isso por 20 anos e você esperava que ela continuasse a fazer o mesmo. O principal é que não houve acordo, o que significa que não há razão para exigir.

Repito mais uma vez, senão muitos não conseguem captar esta ideia de forma alguma: havia um contrato - havia motivos para exigir, não havia contrato - não há motivos para exigir e também não há motivos para se ofender. Ninguém ofendeu.

Vale a pena fazer uma reserva aqui que com uma ofensa imaginária, as emoções não são imaginárias, são absolutamente sinceras e completamente reais, não inventadas. Apenas uma desculpa para ficar ofendido é imaginária. Ou seja, o próprio ressentimento é completamente real. Mas não tem fundamento.

Insulto imaginário é percebido pelo próprio ofendido como tendo fundamentos. Talvez ele até encontre várias pessoas que caem em uma ilusão semelhante e o apoiem.

99% das queixas são queixas que ninguém causou. Essas são nossas expectativas não realizadas, não um contrato. Quer dizer, a gente esperava, mas a pessoa não esperava. Aqui estão alguns exemplos comuns:

Um amigo liga para outro e se oferece para irem juntos a uma loja / cinema / café (sublinhe se for o caso). Ela se recusa. O primeiro tem motivos para se sentir ofendido? Não existe essa razão! Como a segunda é uma pessoa livre, ninguém pode exigir que ela vá a um café se ela não quiser. O fato de serem amigos há 10 anos não é motivo para demandas e queixas. Por quê? Porque durante esses 10 anos de amizade, eles não fizeram um acordo segundo o qual deviam ir um ao outro a um café. Eles o fizeram por sua própria vontade, não sob coação. Mesmo que uma pessoa por 10 anos fizesse algo por sua própria vontade, e você esperasse que ela continuasse fazendo, então esse é o seu problema, você calculou mal, caiu em uma ilusão, suas expectativas eram inadequadas.

A esposa fica ofendida porque o marido não lava a louça ou não investe nas tarefas domésticas. Ou o marido fica ofendido porque o jantar não está preparado. Que razões eles têm para estar ofendidos? Eles têm um contrato de casamento que diz: a esposa deve fazer o jantar todos os dias e o marido lavar a louça? Se esse contrato não existir, os cônjuges fazem o dever de casa voluntariamente, ou seja, à vontade. E nenhum deles se machucou.

Os filhos se ofendem com os pais por não terem recebido algo na infância. Os pais deram tanto quanto podiam, tanto quanto eles tinham. Se eles não deram algo, então eles não tinham, eles não poderiam dar. Ofender-se com eles é como se ofender com um gato por não latir e não vigiar a casa. Pelo seu ressentimento, ela não fará o que não pode. E não deve ser culpado por suas expectativas.

Os pais ficam ofendidos com os filhos pelo fato de raramente virem e não prestarem atenção suficiente. As crianças vivem suas vidas. É hora de deixá-los ir e cuidar de você. O ressentimento dos pais é a última maneira desesperada de manter os filhos ao seu redor. As crianças estão vivas, elas vieram a este mundo não para satisfazer as necessidades de seus pais, mas para viver suas vidas. E pelos pais farão exatamente o mesmo que houver gratidão e amor.

Deve ou não deve?

Os clientes costumam me perguntar "quem deve a quem" e eu respondo. Aqui estão as perguntas mais frequentes e as respostas respondidas com frequência:

1.“Por que não deveria? Estou contando com ele (ela)!"

Quer você conte ou não seja puramente da sua conta, você tem o direito. Isso não torna a outra pessoa devida. Novamente. Nossas expectativas não fazem uma pessoa merecedora. Experimente ao contrário e tudo se encaixará. Imagine ser informado de repente:

- Eu esperava que você me desse seu carro para dirigir / pedir dinheiro emprestado / comprar um casaco de pele …

E já quero dizer que não devo nada a ninguém, certo?

2. "Bem, ele (a) sempre fez isso (a)!"

Sim, fiz isso por minha própria vontade. Agora parou. É melhor não explicar nada aqui, mas contar uma anedota:

Na rua, Moishe pede esmola. Abrão passa todos os dias e lhe dá 5 siclos. Isso continua por muitos anos, mas de repente, um belo dia, Abrão deu a Moishe apenas um siclo. Moishe exclama:

- Abramchik! Que? Eu te deixei triste de alguma forma?

- Moishe, o que é você! Acabei de me casar ontem e não posso ser tão perdulário.

- Pessoas!! Veja isso! Ele se casou ontem e agora tenho que sustentar a família dele!

Este fato é desagradável, mas é verdade. Não podemos garantir de forma alguma que uma pessoa continuará a fazer por nós hoje o que fez antes por muitos anos.

3. “Por que isso deveria ser discutido? Você não se entende?"

Porque nem todas as pessoas pensam como você. Alguns têm a audácia de pensar e viver de forma diferente))

4. "Portanto, é aceito!"

Então onde? Por quem? Foi aceito em sua família? E na família era - como é de costume? É aceito de maneira diferente para pessoas diferentes, e é por isso que as pessoas concordam. Se fosse igual para todos, caminharíamos como os norte-coreanos com as mesmas roupas e com o mesmo corte de cabelo. Graças a Deus somos diferentes e podemos mostrar isso.

5. "Então, ele (a) não me ama!"

Essa manipulação é chamada de "se você ama, você deve". A resposta correta é: “O amor é separado, mas um casaco de pele é separado. Amo o amor, mas não comprarei casaco de pele, não tenho dinheiro. " O amor é voluntário, o amor não pode ser um dever ou obrigação.

6. “Por que vocês são psicólogos para essas pessoas! Ouça você, para que ninguém deva nada a ninguém! Se você viver assim, então nada acontecerá, nenhuma família, nenhum relacionamento."

Se ninguém fizer nada, então não fará, é claro. E se você fizer isso sem dívidas, vai querer escapar desse relacionamento. Mesmo assim, proponho fazer algo pelos entes queridos, mas não por dever, mas por desejo, por amor e gratidão, ou seja, voluntariamente. Então o relacionamento não será um fardo pesado, mas um encontro agradável.

O que fazer?

Portanto, temos 2 tipos de queixas: reais e imaginárias. O que fazer com as queixas reais, escrevi em detalhes em meu artigo anterior. Mas o que fazer com as ofensas imaginárias?

Muito simples. Para uma ofensa imaginária é necessário … pedir desculpas. Afinal, a gente cobrava de uma pessoa o que ela não podia ou não queria dar, certo? Eles exigiram irracionalmente, certo? Culpado? É lógico retirar sua exigência e pedir desculpas.

- Perdoe-me, marido, que obrigou você a lavar a louça. Você é uma pessoa livre e decide por si mesmo quando lavá-lo ou não lavá-lo. Não tenho o direito de exigir, só tenho o direito de perguntar sobre isso. Obrigado por se lavar às vezes.

“Sinto muito, esposa, por exigir o jantar de você. Eu me comportava como uma criança pequena, sabia cozinhar sozinha. Você não tem que preparar o jantar para mim. Obrigado por fazer isso às vezes.

- Perdoe-me, meu amigo, por me ofender com você, monte aqui uma creche. Você não tem que ir ao café comigo sob demanda. Obrigado por passar um tempo comigo às vezes.

- Perdoem-me, pais, por ter exigido de vocês o impossível. Você deu o máximo que podia. E você não tem mais. Obrigado por dar. E o resto farei por mim e com a ajuda de outras pessoas.

“Perdoem-me, crianças, por tentar mantê-los perto de mim. Você não tem que viver minha vida, você tem a sua. Obrigado por ajudar às vezes.

Esse alinhamento nos permite restaurar o equilíbrio que perturbamos e manter as relações. No entanto, eu entendo perfeitamente quanta força mental é necessária para dizer algo assim. Poucas pessoas correm o risco de admitir sua culpa. O ressentimento obscurece os olhos e faz você culpar ainda mais.

E o mais importante, nesta situação, ficamos sozinhos com nossas vidas. Em vez disso, admitimos que ficamos o tempo todo a sós com ela, e a obsessão por outras pessoas nos impedia de entender isso. É por isso que uma pessoa que encontra força para fazer isso durante uma ofensa é quase igualada a uma pessoa iluminada para mim.

Ofendido - viciado … Ele é como uma criança: seu humor (e às vezes a capacidade de jantar) depende de os outros concordarem em servir aos seus interesses. O ressentimento é uma forma de dirigir sua vida indiretamente, por meio do controle dos outros. O esquema, francamente, não é confiável. Outros, por algum motivo, se esforçam o tempo todo para se considerarem indivíduos livres e para cuidar de suas vidas, para atender às suas necessidades.

Por outro lado, existem boas notícias. Ao assumir a responsabilidade por nossas queixas, paramos de depender de outras pessoas. Depois de se desculpar, o ofendido se reconhece adulto e independente, o que significa que tem a oportunidade de dirigir sua vida diretamente por si mesmo, sem elementos não confiáveis na forma de outras pessoas.

Conclusão

Para lidar efetivamente com suas queixas, você precisa distinguir entre queixas reais e imaginárias. Queixas reais requerem compensação (o mecanismo é descrito em detalhes aqui -Queixas aparentes exigem uma admissão de culpa e dependência. Esse trabalho geralmente é desagradável e passa por resistências. O crescimento e a independência vêm através da habilidade de lidar com suas queixas imaginárias.