Sexo, Sexualidade, Homossexualidade: é Fácil Para Os Psicoterapeutas Falarem “sobre” Com Os Clientes?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Conversar com entes queridos sobre problemas na esfera sexual, insatisfação, fantasias incomuns é muitas vezes difícil, incomum ou inapropriado. Não é costume dirigir essas perguntas a médicos e psicólogos em nosso país, mas em vão … O que dizem os psicólogos sobre o tema sexualidade - em entrevista à gestalt terapeuta francesa, autora de seminários sobre sexualidade, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, antes de mergulhar no tema sexualidade, gostaria de lhe perguntar como você vê as peculiaridades da atitude em relação a este tema na sociedade russa. Sei que na Rússia, além dos programas de longo prazo para traumas em gestalt-terapia, você ministra seminários sobre sexualidade e também trabalha em outros países. Estou interessado em suas observações sobre as diferenças. Acho que em nosso país o tema sexualidade é bastante tabu, e isso provavelmente afeta a maneira como os psicólogos trabalham nessa direção, e a liberdade de nossos clientes em lidar com esse tema

Com base na minha experiência de participação em seminários na Europa, América e Rússia, onde fui apresentador ou participante, há realmente uma diferença. Os americanos, parecia-me, falam sobre sexo, sobre sua atitude em relação a esse problema não com tanta frequência, mas ao mesmo tempo com bastante calma - falam abertamente sobre sua orientação homossexual, por exemplo. Os franceses falam facilmente sobre sua vida sexual, contam detalhes íntimos.

Se estamos falando sobre a comunidade profissional, então as instituições da Gestalt-terapia para abertura neste tópico também diferem. No Instituto Francês de Gestalt Terapia (IFGT), praticamente não falamos sobre sexualidade, e a Escola de Gestalt Terapia de Paris de Serge Ginger (EPGT) é mais livre neste tópico, exploramos o tema sexo abertamente e, pode-se digamos, falamos sobre coisas diferentes como elas são, naturalistas. Como experiência, alguém pode ser convidado a visitar uma sex shop para se familiarizar com os produtos de lá, e os interessados em swingers obterão facilmente apoio para ir a um clube especializado e ter essa experiência. Conseqüentemente, nesses grupos de Gestalt-terapia, os participantes podem falar facilmente, por exemplo, de excitação sexual por outro membro do grupo, enquanto tal expressão aberta em seminários de outras comunidades Gestalt seria inaceitável.

Quanto à Rússia, noto mais moderação e castidade ao trabalhar com este tópico nos grupos de estudo da comunidade Gestalt. Pode ser difícil chamar uma pá de pá, então dou muito material de aula sobre sexualidade no sentido mais amplo da palavra, por exemplo, sobre sedução. Ao discutir este tópico em grupo, há sempre muita energia, muito entusiasmo e você precisa lidar com isso de alguma forma. Comecei a sugerir vários experimentos (onde as pessoas, por exemplo, se aproximavam, se ouviam, compartilhavam suas impressões), exercícios (onde as pessoas compartilhavam suas fantasias em pequenos grupos), e eles despertavam um vivo interesse, apóiam a energia do grupo.

Na França, por exemplo, alguns treinadores podem convidar participantes a compartilhar suas fantasias em um grande estudo ou grupo de terapia. Ou como uma opção mais branda: convide todos a escrever sobre o que o excita, em pedaços de papel, coloque em uma sacola comum e se ofereça para puxar e ler em voz alta a fantasia de alguém. Isso geralmente é mais fácil do que expressar detalhes íntimos sobre você. O objetivo desse exercício para o psicoterapeuta é aprender a aceitar-se com suas fantasias sexuais, para que depois se sinta à vontade quando o cliente fala sobre o que gosta durante a sessão. Para conhecer as revelações de outras pessoas neste tópico, você precisa aprender a lidar facilmente com suas fantasias. Se o terapeuta fica constrangido, o cliente nunca será capaz de lhe dizer coisas íntimas, íntimas, não será capaz de lidar com suas dificuldades na esfera sexual.

Acho que esse exercício seria muito útil para mim. Lembro-me dos primeiros encontros com o tema dificuldades no sexo, peculiaridades da sexualidade - sobre os quais os clientes falavam em sessões no início da minha prática de Gestalt-terapia - não foram fáceis para mim. E fiquei bastante envergonhado.

Você está falando sobre a "castidade" das pessoas em nosso país, posso supor que psicólogos e dirigentes de grupos terapêuticos e educacionais tenham que fazer esforços adicionais para tocar neste assunto e pesquisá-lo.

Eu diria que você precisa trabalhar mais com a vergonha. Não se trata de grandes esforços, mas de garantir a segurança dos membros do grupo. Normalmente, quando alguém se abre e fala consigo mesmo, outros participantes podem aderir, falar sobre suas dificuldades na esfera sexual. Mas abrir primeiro é sempre muito assustador, pois há medo de ser rejeitado. O apoio do treinador e do grupo é necessário para levantar este tópico e começar a trabalhar com ele. Porém, se um treinador, um psicoterapeuta não entende muito bem a sua sexualidade, dificilmente trabalhará com um grupo sobre esse assunto, ele mesmo ficará confuso, o que confundirá seus alunos ou clientes.

E mesmo quando falei de grupos na França, onde tudo corre animado e se descreve com facilidade, de uma forma naturalista, então, devo dizer, há pessoas que são bastante fechadas, sentem vergonha, - para elas essa forma de lidar com o tópico da sexualidade não é adequado. Um marcador pode ser quando as pessoas dizem que se sentem sem liberdade ou deprimidas.

Sylvia, quando você dá palestras, ministra seminários sobre o tema sexualidade, em que base teórica você se apoia? Eu quero dizer isso - sexualidade, atração, poder de orgasmo, objetos excitantes - de que tudo depende? Dos fundamentos biológicos, das características psicológicas, da educação, do ambiente cultural, social? Ou como você acha que tudo se encaixa?

Vou tentar classificá-lo. Em primeiro lugar, existem fatores biológicos que podemos chamar de "força de impulso", o que os terapeutas da Gestalt chamam de poder do Id. Diferentes pessoas nascem com diferentes vitalidades, libido, como diriam os psicanalistas.

Além disso, na primeira infância, o apego aos pais, a um objeto significativo é formado. É importante se a criança conseguiu construir um apego seguro nesta idade, se ela pode se render totalmente a este primeiro relacionamento, se pode se sentir segura. Este é um fator muito importante na formação da sexualidade. Também é importante o momento em que a criança sentiu pela primeira vez os impulsos sexuais, sua excitação e como o ambiente reagiu a isso - pais ou outras pessoas. A cultura afeta a forma como é percebida pelos outros e, como resultado, pela própria criança.

E então as normas e tabus familiares entram em jogo. Estas podem ser regras explícitas (manifestas) e o que a criança recebe implicitamente do comportamento dos pais. Durante a adolescência, é importante como os pais lidam com o crescimento dos filhos. Por exemplo, como um pai reage ao fato de sua filha se tornar mais feminina.

A formação da sexualidade também depende de normas sociais. Por exemplo, quando eu era jovem, acreditava-se que se devia casar com uma virgem. Conseqüentemente, os meninos que apoiavam essa norma dividiam as meninas entre aquelas com quem mantinham relações sexuais e aquelas com quem se casariam. Ou seja, você tem que se relacionar de alguma forma com as normas, formar suas próprias normas, passar padrões públicos através de você. Na França, a revolução sexual aconteceu nos anos 60, na Rússia aconteceu depois. Isso significa que as normas mudaram, se ajustaram e agora na França você pode encontrar um adolescente de quatorze anos que está preocupado por ainda não ter feito sexo.

Além disso, existem tabus na sociedade associados à religião. Por exemplo, a igreja condenou a masturbação. Há também a influência da chamada “sociedade de consumo”, onde uma pessoa é vista como objeto de consumo sexual por outra pessoa. Tal sociedade produz solidão: é impossível ter apenas um relacionamento, é imperativo ter um relacionamento sexual, mesmo quando se quer apenas um relacionamento.

Você está falando sobre as normas da sociedade que afetam como a sexualidade é formada, como uma pessoa experimenta a si mesma e sua excitação, suas necessidades sexuais. Parece-me que caberia aqui a questão das normas nas quais um psicólogo pode contar para se comunicar com clientes que têm dificuldades na esfera sexual. O que devemos nós, especialistas, considerar normal e o que não devemos?

Vou lhe contar como vemos a norma em nosso país entre os psicólogos. Não há norma quando se trata de relacionamentos que ocorrem entre adultos consentidos. Repito - não há normas e restrições se for acordado por dois adultos. E aqui é importante como duas pessoas que têm introjetos de normas diferentes, ou seja, as regras, introjetadas, aprendidas no processo da vida, irão tratá-las, ultrapassá-las ou violá-las nas relações sexuais conjuntas para obter mais excitação, mais prazer sexual. O principal é que a lei não seja violada (incesto, estupro, claro, não é a norma).

Achei que poderia ser difícil para o terapeuta e o cliente discutir as características de sua vida sexual, por exemplo, porque suas normas, em alguns casos, podem diferir significativamente.

Se encontrarmos um cliente, o familiar e aceitável para quem nos choca, psicólogos, é importante não tentar transferir o cliente para o nosso sistema de coordenadas, para as nossas ideias sobre a norma. E aqui é justamente a postura da Gestalt-terapia que nos permite explorar os fenômenos do contato com o cliente, estudando a dificuldade em que nos encontramos, ouvindo sua história, descobrindo de que maneiras nós (terapeutas) temos de assimilar sua experiência sem sermos julgados.. E preferimos nos concentrar nas dificuldades que uma pessoa está enfrentando do que em como seus desejos correspondem às nossas idéias sobre a coisa certa, como elas são chocantes para nós. Se trabalharmos com um casal, então o trabalho continua para ajudar a harmonizar os desejos dos parceiros, para ajudá-los a lidar com suas idéias para que sua vida sexual melhore. Não há tarefa de levar alguém a qualquer norma.

Acontece também que meus padrões como terapeuta são mais amplos, mais tolerantes que os do cliente, e então tenho dificuldade no caso em que o cliente diz algo chocante para si mesmo, o que pessoalmente me parece bastante normal. Eu poderia dizer ao cliente: “Ei, isso é normal”, pois vejo que suas ideias subjetivas sobre a norma o fazem sofrer em alguma situação, porém, essa é a sua realidade inegável, que se desenvolveu no processo de vivência da experiência. Há uma tentação de discutir com seus introjetos, mas não sei o quanto isso parece correto para você.

Nesse caso, o trabalho irá antes esclarecer as necessidades e formas de realizá-las, respeitando o desejo do cliente de corresponder às suas ideias sobre a coisa certa, de se adequar às suas próprias normas, mas o terapeuta deve se esforçar para ter certeza de que até que ponto o cliente pode aceitar a natureza de sua sexualidade, sua atração, sua excitação, suas sensações corporais. Muitas vezes, por exemplo, os adolescentes, tendo descoberto em si a atração por pessoas do mesmo sexo, passam por uma crise. Eles querem se conformar com a norma social, mas seu corpo diz a eles que sua sexualidade é diferente. Ou, por exemplo, vêm até nós pessoas que negam sua sexualidade, dissociadas da vivência de sua excitação - são pessoas que em algum momento se recusaram a aceitar suas manifestações. Podem ser, por exemplo, pessoas com sobrepeso que ignoram as necessidades sexuais, mas sofrem de distúrbios alimentares. Este ou outros sintomas, e o próprio sofrimento que traz os clientes à terapia, tendem a torná-los mais capazes de revisar e suavizar suas próprias normas.

E com que perguntas sobre sexualidade, em sua experiência, muitas vezes chegam aos psicólogos. Ou é melhor perguntar: com quais dificuldades na esfera sexual faz sentido procurar um psicólogo?

Na verdade, com problemas na esfera sexual, você pode ir ao médico, ao sexólogo e ao psicólogo. A diferença é que o médico tratará da fisiologia, a sexóloga ajudará nas questões técnicas e a psicóloga falará sobre as dificuldades sexuais conjugadas com problemas de relacionamento. Freqüentemente, a fim de trazer o problema da sexualidade ao psicólogo, os clientes “vestem-no” ou “vestem-se” com outra coisa. Por exemplo, os homens podem dizer que desejam ardentemente apenas mulheres que não estão disponíveis, mas não querem uma esposa com quem a realização da sexualidade seja possível. E ainda funciona sobre relacionamentos em um casal.

Sylvia, na sua opinião, o quão saudável pode ser a opção quando uma pessoa percebe suas necessidades sexuais sem se esforçar para construir um relacionamento de longo prazo. Mudança frequente de parceiros, sexo sem intimidade emocional - quero dizer isso. Intimidade e sexualidade juntas e separadamente - variantes da norma ou a separação desses processos na vida - um sinal de problemas psicológicos?

Parece que estamos voltando ao normal. Aqui a situação é a mesma: se isso não causa sofrimento à pessoa, podemos muito bem considerar qualquer de seus comportamentos sexuais como a norma. Se uma pessoa está traumatizada por esta situação, se sente insatisfeita, quer melhorar, então você pode trabalhar para ajudá-la a mudar sua maneira de construir relacionamentos. Do meu ponto de vista, as relações sexuais são mais satisfatórias se forem sustentadas por relações em que haja proximidade afetiva, embora os casais que convivem há muito tempo se queixem da rotina na vida sexual. Às vezes, um dos cônjuges opta por revitalizar a esfera sexual por meio do sexo com novos parceiros e parceiros - em alguns casos isso permite que o casamento sobreviva, às vezes o destrói. Mas aqui também não estou falando sobre a norma - é importante aqui quais acordos os parceiros têm e como eles são observados.

Provavelmente sou influenciado pela ideia de que sexo sem intimidade emocional pode falar sobre distúrbios de apego, problemas psicológicos que vêm da infância.

Sim, claro, os transtornos de apego que surgiram na primeira infância podem se manifestar assim. Também com filhos adolescentes, quando os pais não se sentiam muito à vontade com a sexualidade do filho, e a criança teve que romper para si a relação de apego e as relações em que existem experiências sexuais. Por exemplo, uma menina, descobrindo que seu crescimento e sua sexualidade embaraçam seu pai e o fazem se distanciar dela, conclui que, quando ela é sexualmente atraente, ela não é amada. O vício sexual pode ser uma consequência do trauma sexual - para evitar a retraumatização, a re-objetificação, uma pessoa pode deliberadamente trazer muito sexo para sua vida, iniciar vários contatos, apenas para evitar o sexo como violência.

Com esta resposta, apoiou-me na ideia de estar atento e de olhar mais de perto para trás do comportamento sexual, no qual há pouco espaço para a intimidade emocional, da qual o cliente ou cliente me fala. E fique curioso para saber qual pode ser o problema por trás disso.

Sim, você está certo sobre isso.

Minha próxima pergunta surgiu em relação a um dos meus campos de atividade, meu trabalho no Centro de Recursos - este é um centro psicológico para a comunidade LGBT. Alguns dos meus clientes são homossexuais e bissexuais, e às vezes em nosso trabalho falamos sobre identidade, sobre as origens da orientação. Estamos discutindo, e eu mesmo pensando nisso, como se forma a orientação: em que proporção está a influência de fatores biológicos, psicológicos e socioculturais. Sei que ainda não há estudos que possam responder de forma inequívoca a essa pergunta, mas algo precisa ser baseado no trabalho agora. Como você define isso para você?

Também não tenho uma resposta clara e tudo o que estudei também não dá uma resposta clara. Eu aderi à posição de que a bissexualidade original de uma pessoa em certas circunstâncias se desdobra em uma direção ou outra. Freud falou sobre as partes femininas e masculinas em cada pessoa, Jung - sobre Anime e Animus, às vezes esses princípios são chamados de Yin e Yang. Potencialmente, as tendências orientadoras estão embutidas em nós, então adquirem uma forma mais clara, a atração por um determinado sexo. Acho que na história do desenvolvimento de cada pessoa (primeira infância, adolescência), podem-se encontrar pontos-chave, experiências importantes ou evitar experiências que afetem o futuro.

Eu gosto da sua abordagem. Em nosso país, uma abordagem patologizante da homossexualidade é difundida, ela pode ser simplificada da seguinte forma: “Inicialmente, todo mundo é heterossexual, mas se algo aconteceu com uma criança na infância, o processo educacional deu errado, a sociedade deu errado, a criança vai tornar-se homossexual ou bissexual. Isso também é comum entre os especialistas, - acho que sob a influência do fato de que a homossexualidade era anteriormente considerada um transtorno mental. Agora, os médicos reconheceram essa abordagem como errada, mas muitas idéias são bastante rígidas e difíceis de mudar. Essa atitude é uma espécie de homofobia, tornando difícil para pessoas de orientação não heterossexual receber ajuda psicológica.

Quando a homossexualidade foi introduzida como uma patologia no DSM, os psicólogos na Europa trataram a homossexualidade de forma semelhante, mas não é mais o caso. Lembro-me de como na França houve manifestações de protesto contra o casamento do mesmo sexo - este é um processo tão evolutivo, as normas sociais estão mudando lentamente. Também acho difícil concordar com a ideia de adotar crianças por casais homossexuais, embora profissionalmente esteja confiante de que as crianças criadas por esses casais crescerão como crianças comuns e serão mais felizes do que se crescessem em casais heterossexuais destrutivos, onde o abuso emocional e físico faz parte da vida.

Acredito que a evolução das ideias sobre orientação é tanto mais fácil, quanto mais suavizados os papéis de gênero na sociedade - aquelas responsabilidades que são atribuídas de acordo com as características culturais da sociedade a homens e mulheres por gênero. Quando os limites desses papéis são apagados, quando as diferenças são menores, a transformação da sociedade é mais tranquila. Na Rússia, em comparação com os países da Europa Ocidental, a diferença de gênero, parece-me, é muito forte. Eu vi que sua mídia escreve sobre sexismo, encontro o fato de que existem comunidades, psicólogos que apóiam a ideia de criar um "homem de verdade" e assim por diante. Nessas condições, a transformação será mais lenta.

E minha última pergunta, que está intimamente relacionada ao gênero, é sobre transgêneros. Na minha opinião, as transições transgênero apenas reforçam os estereótipos de gênero, determinando o que exatamente os atributos externos tornam uma mulher uma mulher e um homem um homem. Ao mesmo tempo, as transições não ajudam em nada na resolução de conflitos psicológicos internos e sociais externos. Com o conhecimento de que o cérebro não é masculino ou feminino, que os padrões de gênero são internalizados na infância (e depois ao longo da vida) e não são inatos, é impossível não fazer a pergunta - o que o impede de aceitar seu gênero, por que fazer a transição. Por isso não trabalho com pessoas trans - experimento um convite a um mundo onde o gênero biológico é substituído por atributos de gênero, como um convite a uma realidade alternativa, cujos fundamentos básicos não compreendo. Existem transgêneros na sua prática, como você percebe esse fenômeno?

Acho que o ponto aqui é que as normas de gênero são interiorizadas de maneiras diferentes, com graus variados de sucesso. Quando enfrentei essa questão pela primeira vez, também estava em grande dificuldade. Eu não tenho muita experiência neste tópico, pode ser difícil para mim perceber e entender a opinião das pessoas quando se trata de transgêneros. Tive uma paciente lésbica que mantinha um relacionamento permanente com uma mulher, mas ela teve satisfação em um relacionamento com um transgênero MtF (masculino para feminino) não operado. Para ela, isso não foi uma dificuldade e ambigüidade, ela chamou o participante adicional da relação de "ele", depois "ela", mas não foi fácil para mim nesta história. Depois disso, comecei a me interessar mais por esse fenômeno e fui tocado pelas dificuldades que essas pessoas têm de passar.

Em que você confia em seu trabalho, qual a sua ideia de como se forma a transgeneridade?

Talvez qualquer experiência inicial de auto-apresentação possa influenciar a futura formação da autopercepção, a ideia de quem somos. “Minha crença em quem sou influencia o modo como me comporto e apresento aos outros”, suponho que a imagem se desenvolva assim - não apenas na identidade de gênero, mas também em outras questões. Este é um tema difícil, posso recomendar a você um colega da França que, como você, trabalha com a comunidade LGBT, para que você possa discutir esse assunto.

Obrigado pela recomendação e pela entrevista!

Nina Timoshenko e Sylvia Schoch de Neuforn