A Norma Da Sexualidade. Exercício "Qual é A Minha Sexualidade"

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Anonim

Se você está se perguntando: sua sexualidade é normal, sua preferência sexual é normal, qual é a norma em nosso mundo moderno em geral e que patologia existe no sexo, então acho que este artigo será útil para você. Neste artigo abrirei um pouco para vocês minha visão das normas da sexualidade.

Existem vários pontos de vista a partir dos quais a norma da sexualidade pode ser vista.

Por exemplo, de um ponto de vista religioso, relações sexuais normais são aquelas que estabelecemos para conceber um filho. Claro, em direções religiosas diferentes, eles podem tratar isso de maneiras diferentes, mas se é assim em geral.

Se tomarmos os critérios biológicos e olharmos do ponto de vista da biologia, as relações sexuais normais serão mutuamente complementares, de acordo com o princípio da complementaridade entre homens e mulheres. Conseqüentemente, a homossexualidade no sentido biológico não é a norma.

Se tomarmos o critério legal, então tudo que não contrariar a legislação e não interferir na sociedade, o que é aceito nesta sociedade por lei, será a norma.

Eu, é claro, considero a norma da sexualidade do ponto de vista da psicologia, da psicoterapia, do ponto de vista da gestalt-terapia. Porque a Gestalt terapia em si, em sua essência, é terapia de relacionamento e terapia de relacionamento, ou seja, está muito ligada aos relacionamentos. Nesse sentido, na minha opinião, a sexualidade também é uma coisa de contato, ou seja, tudo de bom que é bom para os dois, para essas duas pessoas. Na minha opinião, a norma da sexualidade é quando as pessoas voluntariamente, sem coerção, entram em relações sexuais, sem experimentar sentimentos de culpa ou manipulação por parte do parceiro, quando é agradável e aumenta a sensação de autoestima. Quando o relacionamento não é prejudicial à saúde, sociedade, comunidade ou outras pessoas.

Assim: se, por exemplo, tenho uma relação com um homem de quem gostamos há muito tempo, fazemos swingers, ele gosta, eu gosto, todos estão contentes, está tudo bem. Mas se, por exemplo, eu terminar com este homem e conhecer outro. Quem não gosta de balançar, pra ele é nojo, ele se quebra, se ultrapassa. Por exemplo, nos momentos em que começo a manipulá-lo ou brincar com um sentimento de medo: se eu te deixar, se não fizermos isso, então isso não é mais a norma. Ou seja, você sempre precisa olhar para duas pessoas: se ambas gostarem, então isso é bom.

Nosso querido tio Freud também disse que a única perversão no sexo é sua ausência. Ou seja, estabeleça uma regra para você: não confie nas autoridades, na visão de outros casais, no que eles escrevem na Internet, mas confie apenas em você, na sua própria sexualidade, nas suas próprias necessidades de sexo.

Para entender melhor o que é sua sexualidade, aqui está um exercício simples.

Exercício "Qual é a minha sexualidade"

É melhor que você faça este exercício com seu parceiro, ou você mesmo, mas peça a seu parceiro para fazer o exercício em um horário conveniente para ele.

Pegue uma caneta, papel e escreva em uma coluna, em várias colunas, em uma linha, como lhe for conveniente, todas as palavras que você associa a sexo e sexualidade.

Por exemplo: calcinha, homem, mãos, excitação, olhos, paixão, aventura … Escreva o que vier à sua mente, mesmo que não pareça se adequar à situação. Por exemplo, a palavra "aventura" - à primeira vista, pode parecer que não se trata muito de sexo, mas as associações que surgiram podem se conectar a essa palavra. Você teve uma aventura durante a viagem e a aventura terminou com sexo épico. Ou seja, escreva tudo o que vier à mente, você vai analisar depois. Dê a si mesmo a oportunidade de sonhar, mergulhe completamente no processo. Somente depois de concluir esta parte do exercício, prossiga para a segunda.

Segunda parte do exercício: pegue outro pedaço de papel e divida-o em quatro colunas. Título do primeiro: "Tudo o que me excita." A segunda coluna é “Tudo o que me desagrada”, a terceira coluna é “Tudo o que me preocupa”. E o quarto - “Tudo o que tenho medo”, vai estar tudo aqui: estou com medo, não quero tentar de jeito nenhum, e assim por diante. A próxima etapa será a distribuição das associações de palavras que você escreveu na primeira folha dessas quatro colunas. Não comece a terceira parte do exercício antes de terminar a segunda.

A terceira parte será mais contato, aqui você vai precisar do seu parceiro sexual ou amigo, um amigo em quem você confia (se não houver parceiro no momento). Você precisa se revezar com seu parceiro, pronunciar todas as palavras da lista. Você pode primeiro pronunciar todas as associações da primeira folha e, em seguida, discutir o que gosta e o que não gosta. Quando você diz essas palavras, tente ouvir a si mesmo, o que você sente, como você se sente, o quão difícil é pronunciar uma palavra, quão fácil é, seja depois de pronunciar uma palavra, empolgação ou, pelo contrário, constrangimento ou vergonha parece. Pode ser que você não consiga pronunciar uma determinada palavra, apenas diga. Tente estar o mais atencioso possível consigo mesmo e com o seu parceiro consigo mesmo. Talvez, às vezes, você precise de uma pequena pausa, faça.

Faça o exercício devagar. Em movimento, diga: covardes, um homem, sexo, prazer, paixão, não vai funcionar. Faça algo assim: calcinha, pausa, paixão, pausa. Você pode discutir cada palavra, fazer perguntas ao seu homem ou mulher. Tente entender do que a palavra de associação está falando? Por que a palavra "viajar" tem a ver com sexo, pergunte, responda? Afinal, por trás de cada palavra pode haver uma história inteira. Se você conseguir fazer o exercício dessa maneira expandida, será capaz de entender e ver as preferências sexuais um do outro muito melhor. E a própria sexualidade do seu casal poderá aumentar, transformar significativamente, e ainda mais energia aparecerá neste processo.

Também escute com atenção o seu parceiro, dê-lhe um feedback: seus sentimentos, sensações. Tente desligar o julgamento, a vergonha neste momento e tente ouvir em uma posição neutra, se isso não lhe diz respeito. Basta ouvir a pessoa, como ela tem tudo arranjado. Tente desligar sua cabeça, em termos de: "Bem, como pode ser isso?" Apenas sinta, este exercício é voltado especificamente para sentimentos, sentimentos e sensações.

Reveja todas as quatro colunas com seu parceiro. Talvez você até encontre algo que irá surpreendê-lo por tantos anos juntos, e viu algo novo em sua lista. Muitas vezes acontece durante as sessões que os parceiros dizem: “Esta é a primeira vez que ouço isso de você”, “Aprendi isso com você pela primeira vez”, embora as pessoas vivam juntas por três, cinco, dez anos.

Além disso, gostaria de considerar com você os critérios para a saúde sexual do ponto de vista da psicologia e dos fatores psicológicos, que também podem envolver fatores fisiológicos. Mas, antes de passarmos a esses critérios, gostaria de falar sobre o ciclo do contato sexual. Existe um ciclo de contatos em um relacionamento e, se falarmos no contexto do nosso tópico, consideraremos o ciclo do contato sexual. Ele pode ser retratado ou imaginado como um círculo inacabado com oito pontos.

O primeiro ponto é o interesse sexual. Começa a se manifestar ainda na adolescência ou um pouco antes, quando as pessoas começam a mostrar interesse por sexo: surge a pergunta, o que é isso, etc. Na idade adulta, nós também podemos mostrar interesse pelo sexo aprendendo sobre quaisquer inovações ou coisas do gênero. Por exemplo: o que está balançando, o que é abandonado por sexo e quem tem como funciona. Ou seja, quaisquer descobertas e conhecimentos em termos de relações sexuais.

A segunda parte do ciclo de contato sexual é o desejo sexual. Quando aparece um objeto para o qual surge o desejo sexual. Neste ciclo, podemos decidir se vamos entrar neste relacionamento ou não, se é certo ou errado, bom ou mau, etc.

A próxima parte do contato sexual é a excitação sexual. Aqui já estamos fazendo esse contato, o corpo começa a se preparar para o sexo, os genitais mudam, os órgãos femininos umedecem, os masculinos aumentam.

A quarta parte do ciclo de contato sexual é um platô. Este é o próprio contato sexual, atritos, várias carícias sexuais, etc.

A próxima parte do ciclo sexual é o orgasmo.

A sexta parte do ciclo de contato sexual é a resolução, quando o corpo se acalma, retorna ao seu estado normal, da excitação ao normal.

A sétima parte do ciclo de contato é o período refratário. É quando tocar o corpo, principalmente os genitais, pode ser não apenas desagradável, mas também percebido negativamente quando o corpo está no auge de sua sensibilidade. Este é o período em que um homem e uma mulher estão se recuperando. O homem precisa de um intervalo entre uma relação sexual e a segunda. E o período refratário das mulheres pode durar alguns segundos ou minutos, muito menos que o dos homens.

E, portanto, a oitava parte do ciclo de contato é a fase de integração, quando processamos a experiência sexual recebida. Esse estágio geralmente ocorre quando os parceiros se separam ou simplesmente analisam silenciosamente cada um por conta própria. Eles chegam a uma conclusão consciente ou inconsciente, fazendo uma conclusão sobre isso: gostou, não gostou, o que gostou, o que foi bom e o que deveria ter sido feito melhor?

Então, por que é necessário conhecer o ciclo do contato sexual quando se considera os critérios de saúde sexual? Um dos critérios para a saúde sexual é a capacidade de passar por todo esse ciclo de contato do início ao fim, bem como a capacidade de interromper esse ciclo em alguma fase, quando, por exemplo, se torna insuportável. Por quê? Porque tem gente que tem relação sexual independente do desejo. Eles não podem negar seu desejo, sua excitação ou seu parceiro. Conseqüentemente, se não houver essa capacidade: interromper esse ciclo sexual de contato, a pessoa por dentro sofrerá muito. Ou se você notar quebras em algumas ou algumas partes do ciclo de contato, isso também pode indicar problemas de saúde sexual.

Freqüentemente, ocorrem colapsos no estágio do desejo sexual, quando surge o pensamento de que é anormal fazer sexo ali, com isso ou em tal momento, em geral, tais crenças. Como funciona? Primeiro aparece o desejo sexual, mas a cabeça começa a funcionar, os pensamentos vão: ele está casado ou não agora, ou deveria ser feito apenas à noite, ou apenas pela manhã, ou não deveria ser feito com tanta frequência. E é claro que isso leva ao colapso do ciclo de contato sexual.

Procure analisar e percorrer esse ciclo de contato, perguntando-se: quanto tempo leva para você esta ou aquela parte, como surge, em que ponto do ciclo de contato o seu contato se rompe, que atitudes funcionam para você? Se você notar a instalação, é claro que é melhor desmontá-la com alguém. Principalmente muitas vezes, as atitudes vêm da família, mesmo não verbalizadas, é só que foi aceito na família - e você pegou isso e tudo, mesmo sem suspeitar de nada, porque é muito inconsciente. E, é claro, se houver quebras, é melhor resolvê-las.

A segunda parte dos critérios de saúde sexual é ternura, intimidade e agressividade. Por ternura, quero dizer, a própria capacidade de dar e receber afeto, verbal ou não verbal, ou seja, diga algum tipo de ternura ou mostre-os fisicamente, dê e receba. Percebo que muitos têm essa receita: "Não tenho o direito de relaxar e me divertir, devo / devo satisfazer um parceiro ou parceiro."Se houver tal atitude, isso também é uma sexualidade violada, porque com essa abordagem não haverá prazer completo no sexo.

Em seguida, vem a proximidade. Intimidade não é apenas ter relação sexual. Afinal, na verdade, você pode ter um ato sexual com qualquer pessoa. Mas a capacidade de ir exatamente ao território do seu parceiro, a capacidade de convidar um parceiro para o seu território. E aqui não estamos falando sobre seu apartamento, casa ou chalé. Este é o território da alma, a proximidade espiritual, de deixar a pessoa entrar em si mesma, de entrar nela mesma e ao mesmo tempo sem sentir o medo da absorção, o medo de algum tipo de manipulação. Podem surgir dificuldades aqui para pessoas que têm traumas de infância, algum tipo de apego violento ou falsos apegos, por exemplo: um relacionamento codependente com a mãe ou um relacionamento mesclado. O medo arcaico de absorção pode ser um forte obstáculo para a sexualidade ser normal para a verdadeira intimidade. Então aquele sexo foi preenchido com essa intimidade.

E a agressividade é a capacidade de dizer ou mostrar ao seu parceiro ou parceiro: o que você quer dele. Tire dele ou dela o que você quiser e dê o que ele ou ela quiser. Há um ponto muito importante aqui: se você não reconhece, dá o livre arbítrio e o direito de ser a sua agressividade, então não haverá ternura e proximidade também. Portanto, é importante descobrir: como está a sua agressão. A agressividade não precisa ser expressa em palavras, tente mostrar ao seu parceiro suas necessidades, desejos, etc.

Ouça você mesmo e seus desejos, porque isso é muito importante!

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