Psicólogos Sobre O Flash Mob # Não Tenho Medo De Dizer

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

"Fui estuprada aos 8 anos", "meu amigo e eu acabamos de nos afastar de um homem nu de 70 anos", "ele agarrou minhas nádegas bem no meio do transporte público", "passou, parou e me empurrou para dentro um carro à força, depois estuprado ".

Essa é uma lista muito pequena de violência contra a mulher, que elas admitem em histórias com a hashtag # Não tenho medo de dizer. A iniciativa, que pretendia lançar no espaço público o tema das várias violências contra o sexo mais fraco, transformou-se em poucos dias numa confissão online de centenas de mulheres. As reações a histórias de estupro e assédio de outros usuários das redes sociais são bem diferentes: desde palavras de apoio e admiração por coragem, ao ridículo, sarcasmo e acusações de que as mulheres transformaram o Facebook em um filme de terror que todo mundo é forçado a assistir sem seu consentimento.

Psicólogos analisam um flash mob e alertam aos participantes que o território das redes sociais não é o ambiente mais confortável e é preciso estar preparado para tudo.

Tenho uma atitude ambivalente em relação ao flash mob - por um lado, o que se nomeia, o que se manifesta, pode deixar de nos possuir. Lembre-se, nos contos de diferentes nações - você tinha que nomear um demônio, um mago do mal, aquele que tirou a força dos heróis - pelo nome - e ele perdeu sua força e poder. qualquer informação encapsulada, energia, trauma, não manifestado, "não descarregado" - cria uma tremenda tensão interna, nos destrói por dentro, cria um pano de fundo interno de culpa, sacrifício, agressão, medo, vingança, nos faz "compensar" por isso, dá origem a um grande número de sintomas - emocionais, corporais.

E sim, mesmo com toda a onda de flash mob, não podemos imaginar quantas meninas-mulheres-mulheres sobreviveram e ainda estão sofrendo violência.

Cerca de 12 anos atrás, eu estava conduzindo um grupo de terapia sobre um tópico global, mas "neutro" - autoconfiança. O grupo era formado por 15 pessoas, o processo grupal nos trouxe ao tema da violência - e as participantes começaram a falar francamente - descobriu-se que em um grupo de 15 pessoas - mulheres - 12 vivenciaram violência em diferentes idades!

Sim! É extremamente importante falar sobre isso. Mas é importante que isso aconteça em um ambiente seguro para o próprio falante. - É isso que causa tensão no flash mob - E para que a cada história lida a pessoa tenha uma sensação de força, e não uma experiência de retraumatização ou desvalorização. É mais fácil fingir que não é esse o caso, afastar-se, brincar, retrucar. A dor em cada história e experiência é avassaladora. É importante que o leitor das histórias veja esse suporte. E ele sentia respeito pela dor. E ele se concentrou no fato de que você não pode experimentar os momentos mais difíceis da vida sozinho. E o mais importante - após a própria traumatização - viver plena e feliz.

Qualquer "terapia" só é possível quando é segura, quando a pessoa recebe um apoio, quando ela não só tem a oportunidade de abrir sua experiência, mas também pode contar com a aceitação incondicional e cuidadosa. A pessoa que falou da violência está nua e muito vulnerável, no momento de "falar" sente força, mas fica só com uma experiência dolorosa de nudez. É importante que todos os que se atrevem a contar a sua história não sintam medo, apreço e pena de quem a leu, mas sim o poder do apoio.

Você não pode imaginar quantas meninas que sobreviveram à violência na escola, nos campos, nos círculos não falam sobre isso. E muitas vezes outros sintomas (ilógicos) mascaram essa lesão específica. Eles não falam porque têm medo de incomodar os pais, têm medo de "não condizer" com a família, têm medo de não lidar com as emoções dos adultos (eu escrevi muito sobre como uma criança fica mais segura quando pode contar sobre a força - a estabilidade de um adulto. Quando um adulto tem confiança por dentro - eu sou enorme e posso lidar com o que te incomoda), ele tem medo da rejeição - veja, cada parágrafo começa com a palavra "Medo".

É importante lembrar que situações difíceis e traumáticas acontecem com pessoas muito boas e em famílias muito boas. Os sobreviventes do trauma ficam com um sentimento de vergonha e culpa. Então, é importante trabalhar com isso. É importante conseguir preservar ou devolver o sentimento - "bondade" e integridade.

Muitas vezes, depois de vivenciar um trauma, as pessoas que permanecem com um sentimento de "indignidade" se permitem se comunicar indignamente e desrespeitosamente, ou tentam ser muito "boas" e úteis, para que ninguém adivinhe que estou "pasmo", ou que viva um sentimento de medo - se alguém descobrir o que realmente aconteceu comigo … Ou o processo oposto está acontecendo - já que o mundo me tratou assim, eu posso pagar ….

É importante que quando algo "ruim" acontece - não importa em que idade - entendamos que não é eu-ele-ela que é mau, mas eu-ele-ela passou por uma situação difícil "ruim". A mudança de comportamento pode indicar que algo traumático aconteceu (cada um dos sintomas listados abaixo pode não ser apenas um sinal da violência experimentada). Por exemplo, lavagem completa das mãos e do corpo ou, ao contrário, recusa de higiene, coleta e limpeza de lixo, indisposição para ir a um local específico, regressão no desenvolvimento ou desenvolvimento rápido, utilidade, demonstratividade, distúrbios do sono e da alimentação, mudanças de humor, explosões freqüentes de agressão, uma queda acentuada na auto-estima, as palavras "Eu sou mau", um ganho ou perda de peso acentuado, rejeição da "corporeidade" - deixando para a racionalidade ou para a criatividade, comprometimento da memória … (repito - essas manifestações podem ter uma razão completamente diferente).

Na vítima de violência, 2 partes são "encapsuladas" dentro - a vítima e o estuprador. A força não manifestada está encapsulada - o que deveria ter se manifestado em resistência, mas não pôde. A violência e o próprio trauma são sempre acompanhados por um sentimento de impotência. (Esse sentimento pode então ser transferido para diferentes aspectos da vida, ou é compensado pelo fato de que uma pessoa se esforça para assumir o controle racional de diferentes esferas da vida). Essa parte destrutiva da força é dirigida a si mesmo ou (inconscientemente) aos homens, ao mundo.

Existem várias fases críticas na terapia do trauma - ESTABILIZAÇÃO - CONFRONTAÇÃO - INTEGRAÇÃO. E este é um processo muito cuidadosa e meticulosamente construído e vivido.

Só depois da estabilização, do enraizamento no presente, da conexão com os recursos, do sentimento de apoio, é importante quando há uma prontidão - para Enfrentar - com a experiência do passado, com uma pessoa, com uma situação. É importante "tomar" seu poder. Recupere sua energia. E então - trazer essa parte adquirida de você para a sua vida real.

Um flash mob é imediatamente um confronto com a experiência do passado. É muito importante que agora cresça paralelamente - surjam apoios e ideias de integração.

Muitas vezes me perguntam o que é importante dizer às meninas para que seja mais fácil para elas evitarem a violência. Infelizmente, não seremos capazes de proteger nossos entes queridos de tudo.

Mas é importante que a menina cresça no sentido de respeito, admiração pelo pai, para que se encha da força do pai para não buscar a confirmação de sua importância nos outros homens.

É importante que a menina veja um exemplo de relacionamento harmonioso e respeitoso entre a mãe e o pai.

É importante que os pais parem de impor o que uma menina deve e o que um menino deve. Um menino brincando de boneca com certa idade desenvolve sensibilidade, uma menina que brinca de carro e pistola em certa idade aprende a força.

É importante saber que ela pode pedir ajuda, gritar, dizer NÃO e continuar aceita.

É importante que você saiba que pode contar com apoio em qualquer situação. Que as emoções dos pais são estáveis e os pais podem ser confiáveis.

É importante saber que existem partes íntimas do corpo que ela não pode permitir (não deve permitir) tocar em estranhos e que, mesmo que solicitadas, não deve tocar.

É importante saber que seu corpo é maravilhoso.

É importante que a família tenha um ambiente - rituais - jogos - em que se possa falar francamente …

Segurança para leitores

Cada vez que ouvimos experiências diferentes - quando assistimos a filmes ou ouvimos histórias reais - nosso "sistema de espelho" funciona - os neurônios espelho de nosso cérebro podem se reproduzir - essa experiência está dentro de nós. Por que filmes com cenas de violência são perigosos - literalmente "cultivamos" em nós mesmos a experiência da vítima e a experiência da violência. Por um lado, nos dá a oportunidade de simpatizar, ter empatia, por outro lado, adotamos, “copiamos” a vida de outra pessoa, confundindo-a com a nossa. Por mais difíceis que sejam os destinos e as vidas que enfrentamos, é importante lembrar, com respeito pelo destino dos outros, que temos o nosso, que existem limites em nosso corpo, em nossa vida.

UPD:

Estabilizando. Aqui está. O que eu temia aconteceu. A onda agitou o que havia sido encapsulado e abafado por muitos anos. Este post é uma continuação do anterior. Já tenho pedidos complexos de cartas em meu correio. Sobre o que encobre de pânico, o que é assustador para as crianças, que há mudanças repentinas de humor, o que o corpo reage, um estado histérico … Para muitos, a experiência traumática - não curada - agora é coberta por uma onda de traumatização grupal - o funil de trauma se desenrola, atraindo para si aqueles que agora não conseguem manter o equilíbrio.

Vamos estabilizar.

1. Pare de ler postagens.

2. Você precisa se concentrar agora no presente - cor, sabor, postura, calor e frio - o que está agora na frente de seus olhos, o que o corpo sente, que emoção, o que pensa agora.

3. Coma algo doce, beba chá com açúcar.

4. Dê ao seu corpo uma carga intensa - corra, agache-se, dance. Faça seu corpo sentir de volta. Você pode, enquanto está embaixo do chuveiro, "tocar" alternadamente com água em todas as partes do corpo.

5. Pesquise na Internet por "técnicas de liberação emocional" - este é um bom método estabilizador de explorar certos pontos.

6. Faça algo que lhe dê uma noção dos limites do corpo - passe as mãos, bata levemente, tome um banho - imaginando que se livrará das experiências de outras pessoas.

7. Imagine traçar a linha entre hoje e o passado - desenhe, imagine, represente - como se você estivesse saindo pela porta do passado e fechando-a com força.

8. Olhando para seus filhos, tente sentir e dizer mentalmente - Eu sei que você tem sua própria vida e destino, diferente do meu ou de outra pessoa.

9. Quando você tiver forças e sua intenção estiver madura, vá a um psicólogo.

10. Existe um livro muito bom - Peter Levin - cura de traumas. 12 etapas. Ele descreve os mecanismos de cura. Mas não substitui a terapia individual.

"Atrás" de qualquer trauma está a Vida e a Força. Não nos deixemos cair e alimentar o funil do trauma.

Queridas meninas. A tarefa mais importante na violência é permanecer vivo. Não há outras tarefas e não deveria haver.

Trabalhando com clientes, você primeiro tem que acumular enormes camadas de culpa perene, como blocos de gelo frios. "Eu admiti que isso aconteceu comigo." Eles se culpam por crianças de cinco, quatorze anos, desamparadas, com uma faca na garganta à noite no parque.

A própria recontagem, mesmo no escritório silencioso de uma psicóloga, é traumática. Este é um ponto muito terno, assustador, doloroso e muito ferido na terapia quando um cliente fala sobre qualquer abuso. Sobre como minha mãe apanhou, como foi pega na entrada, como foi perseguida na escola e agora nas redes. Mas a violência sexual em nosso país para a vítima também é tingida de vergonha. E assim todos ficam em silêncio.

Se você chegar às próximas camadas - lá, além da impotência e da humilhação, existe um ódio e uma raiva tremendos. Eu sei que quando um cliente chega a isso, ele ganha vida. Ele finalmente se junta àquela parte que não teve lugar por muitos anos. A garota culpada vive dentro de nós, e suprimimos o ódio do estuprador.

E se manifesta em nossa vida de maneira oblíqua e tortuosa - depressão, colapsos, doenças.

Uma avalanche atingiu hoje e no começo eu estava com medo de como os contadores de histórias iriam lidar com isso. Sem suporte profissional terapêutico, publicamente, em risco. Mas eu conheço o poder de cura da ação em grupo. Limpa e restaura a força.

Lembre-se de que você concluiu a tarefa mais importante. Você ainda está vivo. Você está falando agora. Além disso, acho e espero que o mundo comece a mudar, porque estamos mudando. Os limites revisados incluem, entre outras coisas, as seguintes coisas a serem chamadas de violência:

- manipulações;

- mentiras;

- traição - E BASTANTE PARA SAIR DESTA NORMA;

- propaganda na TV;

- CALÇAS E BATIDAS PARA CRIANÇAS;

- grite com as crianças;

- ser rude com o outro nas redes sociais;

- persuasão de amigos amáveis a "responder com delicadeza e calma" quando você é rude e insultado, porque "você é uma menina" e "que exemplo você vai mostrar", e também "tyzhepsicólogo" ou "tyzhevrach" ou "tyzhepisatel";

- Violência é quando uma situação de emergência é criada na estrada na frente de seu nariz, colocando sua vida em risco, falta de treinamento, ou embriaguez, ou motoristas grosseiros;

- violência é quando é decidido por si quais os medicamentos com os quais não vai receber tratamento a partir de agora ou quais os produtos que não poderá comprar;

- Violência é quando alguém que se diz seu amigo, marido ou namorada é desonesto com você e te usa;

- Violência é quando grupos fechados, onde cada um é seu, tiram informações nas suas costas; e, portanto, a força desse flash mob está em sua abertura;

- violência é quando as regras não são para todos; quando as estradas estão bloqueadas; quando você não pode, mas ele pode;

- Violência é quando você é forçado a trabalhar horas extras;

- violência é a música "Por que você é tão terrível"; e a violência é a popularidade dessa música;

- Violência é quando você é desvalorizado e criticado, exigindo que se torne diferente - mais magro ou mais gordo, loiro ou moreno, quando te fazem chorar e ter medo;

E a lista continua.

Nunca vi exibicionistas - aqui tive sorte, não usei óculos até a 7ª série e tinha uma visão muito fraca; e uma vez no ônibus um cara desagradável estava se esfregando, e eu me lembro muito bem desse nojo, e de como minhas mãos tremiam. E, é claro, também me encontrei - duas vezes - em situações perigosas. Estou zangado e tenaz, por isso, na terceira série, acabei de bater em um menino gordo na entrada; e na segunda vez - ela pulou da varanda para a próxima, assustando a avó de alguém no apartamento de outra pessoa, que estava assistindo TV. Sétimo andar, eu fugi. Estou com sorte.

Às vezes, na recepção de psicólogos ou amigos mais fortes, aprendemos pela primeira vez a dizer "não" à violência de qualquer tipo e, ao mesmo tempo, ficamos com raiva e não temos medo de ser punidos agora. A história da restauração de limites começa com o usual e cotidiano "não, não quero fazer isso". Ensine seus filhos a dizer não.

E você entende que se você bater neles, humilhá-los, forçá-los a alimentá-los, mentir para eles, não falar com eles sobre coisas importantes e difíceis, puni-los, forçá-los a fazer algo não amado, então você não será capaz de simultaneamente ensine-lhes a autoestima, ensine a ouvir o instinto de autopreservação, porque ouvir esse instinto é ouvir e respeitar a sua ansiedade e desconforto. Eu realmente espero que nossos filhos cresçam de forma diferente.

Não tenha medo.

ADF. Se você acha difícil ler vários textos sobre violência agora, se você está traumatizado novamente, se é difícil, por favor, pare de ler e contate qualquer psicólogo próximo. Os psicólogos sabem como trabalhar com isso, e até mesmo memórias muito difíceis podem ser processadas, vivenciadas e, neste caso, você tirará do passado e recuperará uma grande quantidade de suas próprias forças e recursos.