Eu Quero Esquecê-lo, Mas Não Posso. Conflito Intrapessoal

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Hoje quero falar sobre uma sessão interessante de psicoterapia no Skype com meu cliente. Sua terapia começou há relativamente pouco tempo e o processo de construção de confiança entre o cliente e o terapeuta ainda está em andamento, mas o espaço já criado entre nós fornece uma boa base para descobertas e entendimentos importantes.

Cliente:

- Hoje gostaria de trabalhar no tema dos relacionamentos anteriores. Há alguns meses, terminei com um homem de quem gostava muito. E sempre penso nele. Às vezes, antes de dormir, sonho que ele vai voltar, vai dar tudo certo para a gente. E quando me pego pensando esses pensamentos, tento mudar ou provar logicamente para mim mesma que o relacionamento já acabou, ele precisa ser libertado e terei o suficiente para matá-lo. Mas não funciona. Algum tempo passa, e entendo que estou sonhando com ele de novo.

EU:

- Eu entendi bem que 2 Marina parecem viver em você. Uma romântica, que muitas vezes sonha com essa relação, mantém diálogos mentais com esse homem, e a outra é a prática Marina, que avalia sobriamente a situação, tenta controlar seus sentimentos.

(Obviamente, o cliente tem um conflito intrapessoal. Este é um estado de personalidade em que, ao mesmo tempo, existem motivos igualmente fortes, mas mutuamente exclusivos, com os quais ela atualmente é incapaz de lidar por conta própria. Este estado causa muitas experiências fortes, pode afetam negativamente a qualidade de vida, o humor, o desempenho, etc. Muitas vezes, a incapacidade de deixar um homem é apenas a ponta do iceberg. A razão para essas experiências pode ser colocada muito mais cedo, na infância, como resultado de situações traumáticas, a incapacidade de satisfazer necessidades importantes. Cada pessoa tem suas próprias razões para conflitos intrapessoais, portanto, precisam ser investigadas individualmente).

Cliente:

- Sim você está certo.

EU:

- Vamos fazer este exercício. Vamos trabalhar com suas duas subpersonalidades, que vivem em você, e discutir entre si por causa desse homem. Selecione 2 pontos no espaço (2 almofadas ou 2 cadeiras). Uma será a Marina romântica e a outra a Marina prática.

(Este exercício é adequado para aqueles que desenvolveram o pensamento imaginativo. Para cada cliente, os métodos mais adequados são selecionados para ele. Esta é uma das razões pelas quais a entrada para a terapia leva cerca de 10 reuniões. Este método é frequentemente usado no Hellenger constelações, apenas lá, em vez de pontos no espaço, envolvem outras pessoas que vivenciam certas emoções e estados, e o cliente observa o que está acontecendo de lado. Freqüentemente, os substitutos refletem com precisão as experiências. Mas as mudanças qualitativas ocorrem quando uma pessoa experimenta conscientemente suas próprias emoções., entende sua causa e efeito - o que torna possível conhecer melhor a si mesmo e seu comportamento na vida e, portanto, administrá-lo. Sabe-se que as conclusões a que uma pessoa chegou são lembradas por ela para sempre, e por outros pensamentos e instruções das pessoas não têm um impacto tangível. pensamentos, não memória. L. N. Tolstoy ).

Marina:

- Vou pegar 2 travesseiros e colocá-los frente a frente.

EU:

- Com que estado vamos começar? Prático ou romântico?

Marina:

- Prático.

EU:

- Em seguida, sente-se na almofada “Prática Marina” e descreva o seu estado, os seus pensamentos, sentimentos, sensações no corpo.

Marina:

- Eu me sinto bem aqui. Como um soldado que já passou por uma luta, se tornou forte, duro, ele entende tudo, avalia sobriamente a situação, pode jogar junto se lhe for benéfico, mas não deixa ninguém perto dele, ele pode dar um bom rejeição a ninguém. A concha é tão forte nele. Autoconfiança e autossuficiência estão aí. Aconteça o que acontecer, ele se levantou, sacudiu a poeira e seguiu em frente.

EU:

- Há outra garota ao seu lado. Marina é romântica? Como você se sente em relação a ela? Existem sentimentos ou pensamentos?

Marina:

- Eu a trato bem. Eu entendo sua condição, embora não aprove. Não posso ajudá-la de forma alguma e não está claro se ela precisa ser ajudada? É como um resfriado. Por que encher seu corpo de pílulas? É preciso dar um pouco de descanso, chá com limão, o corpo vai desenvolver anticorpos e se curar.

(Um ponto muito importante é a compreensão da própria impotência e permitir que o outro experimente as suas emoções, mesmo que sejam negativas. É neste ponto que sai do triângulo “Vítima - Carrasco - Resgatador”. Auto-estima. é muito importante aprender a se sentir confortável em um estado de impotência e não tentar escapar dele - essa é a maneira de desligar os ataques de pânico e hipercontrole).

EU:

- Se já disse tudo e não há mais nada a acrescentar, sugiro que vá para outro lugar no espaço (a cliente passa para a segunda almofada). Agora você é a romântica Marina. Agora, sugiro que você feche os olhos, lembre-se daqueles sonhos e diálogos que você conduz mentalmente com um homem. Tente mergulhar neste estado tão completamente quanto possível e descreva em voz alta seus pensamentos, seus sentimentos, emoções, sensações no corpo.

Marina:

- No corpo, tremendo, excitação. É uma sensação quando você está por perto e não quer se distrair com nada. Você sente um frio na barriga, o prazer se espalha por todo o corpo, mesmo com um simples toque.

EU:

- Marina, percebi que você descreve seus sentimentos a partir da segunda ou terceira pessoa e às vezes usa o gênero masculino. Vamos agora praticar como falar sobre nossas experiências na primeira pessoa - “Eu sinto, eu quero,” etc.

(Quando uma pessoa fala sobre si mesma e suas experiências na segunda ou terceira pessoa, isso é um sinal de que a pessoa deseja se distanciar da situação, descreva os detalhes da forma mais precisa e objetiva possível, ou seja, desligue os sentimentos e ligue a lógica. para potencializar o efeito e chegar ao fundo - é necessário prestar atenção às emoções e sentimentos do cliente, e mergulhar neles, porque os sentimentos são a causa e os pensamentos e as ações são o efeito. mudamos o nosso comportamento em de uma forma muito confortável e eficaz. Este é o próprio trabalho interno sobre nós mesmos, que agora está na moda de se falar a cada passo, mas que ainda permanece incompreensível para muitos.)

Marina:

- Vou tentar. Estou um pouco entusiasmado e ansioso por um encontro interessante. Me sinto à vontade, sou amada e aceita, sinto a terra, apoio sob meus pés, paz em minha alma e meu corpo está relaxado. Eu gosto de estar aqui e agora. Eu só quero ficar neste momento, não quero correr para lugar nenhum. O tempo flui suavemente, me sinto bem e confortável.

EU:

- Marina é romântica, ao seu lado fica a prática Marina. Você a vê? Como é que você gosta?

Marina:

- Sim, posso ver bem. Seu estado é algum tipo de uniforme que ela usa. Na verdade, ela não é tão rígida.

(Vejo que, neste estágio, não há conflito entre essas duas partes da personalidade. Cada pessoa no processo da vida assimila diferentes papéis sociais que vêm à tona dependendo do contexto. Mas sentimentos fortes são incluídos quando uma menina entra em contato com isso homem em seus pensamentos. Portanto, é necessário abordar mais um ponto).

EU:

- Vamos apresentar mais um ponto no espaço - o homem em quem você está pensando? Qual o nome dele?

Marina:

- Sim, vamos fazer isso. Aqui ele estará aqui. Seu nome é Dima.

EU:

- Agora Dima está ao seu lado. Eu sugiro que você feche os olhos e se concentre em seus sentimentos ao lado dele. O que está acontecendo?

Marina:

- Sinto-me muito constrangido. Eu quero chorar. Parece que quero dizer algo, mas não posso, porque estou com água na boca. Tenho medo que eles não me entendam, eles não me escutem, eles me rejeitem. Parece que estou com pena. Isso me machuca muito. Eu realmente quero chorar. Eu estava exatamente no mesmo estado quando tocamos pela última vez no tópico da mãe. Me sinto só.

(Bem, a razão do conflito intrapessoal é visível - este é o relacionamento com a mãe. A mãe é a pessoa mais próxima. Na primeira infância, é graças ao relacionamento com a mãe que o estilo e a natureza da interação de uma pessoa com outras pessoas e com o mundo inteiro estão deitados. por algum motivo não ficaram satisfeitos, isso traumatiza a psique. E então, ao se tornar um adulto, uma pessoa repetidamente joga o mesmo cenário emocional com outras pessoas na esperança de resolver a situação traumática e satisfazer a necessidade reprimida. Mas, via de regra, isso não acontece porque cada pessoa tem suas próprias situações não resolvidas na infância, não há preparação psicoterapêutica para dar ao outro o apoio necessário e para reescrever esse cenário subconsciente., situações mudar, mas a dor permanece a mesma.)

Vejo que o rosto da cliente muda, seus olhos se enchem de lágrimas, seu nariz fica vermelho, seus lábios tremem, mas ela não chora. Seria muito bom dar vazão a essas emoções agora. Alivia a tensão.

EU:

- Existem sensações no corpo? Emoções?

Marina:

- Não há sensações, apenas tristeza pelo fato de eles não me compreenderem e não me aceitarem.

EU:

- Não muito longe de você fica a prática Marina. Você a vê agora? Talvez você tenha algo para dizer a ela?

Marina:

- Sim. Ajude-me.

(Ótimo! A tensão não se transformou em lágrimas, mas em um impulso para a ação. A capacidade de pedir ajuda e apoio, de expressar sua necessidade direta e abertamente, sem manipulação e sugestões, é a maneira mais fácil de conseguir o que você precisa.)

EU:

- Quer saber a reação prática da Marina e transferir para outro ponto?

Marina:

- Sim. (Transplantes). Sinto muito amor e carinho por ela, e quero ajudá-la, quero tocá-la e dar-lhe apoio.

EU:

- Agora você pode fazer isso - toque, mova-se, abrace, se houver tal desejo.

Marina abraça o travesseiro:

- Eu sinto um fluxo tão grande de amor aqui, me sinto tão bem e confortável. É como se fosse minha filha, quero muito cuidar dela e protegê-la. (O cliente dá um sorriso feliz)

EU:

- Você pode ficar nesse estado por um tempo. E quando você sentir que já tem o suficiente, pode trocar de lugar e se sentir como aquele que está sendo abraçado. Sente-se nas duas metades, como se estivesse em alças.

Marina se senta e já se sente em uma posição diferente:

- Me sinto bem e confortável, agora sinto o fluxo de energia que me preenche. Eu me sinto seguro. Eu gosto.

(Naquele momento, ocorreu uma solução para o conflito intrapessoal. Na estrutura da personalidade, ao invés de Marina romântica, havia uma criança interior que se sentia rejeitada, carecia de amor e aceitação. Ela vivia esses sentimentos repetidamente nas relações com os homens, como ela esperava deles não o amor masculino, mas paternal. Ela não conseguia, porque um homem nunca pode se tornar e não deve ser um pai para sua mulher. Isso contribuiu para a decepção. Mas a necessidade de amor era muito forte, então Marina repetidamente voltava em seus pensamentos para a imagem desejada e não conseguia deixá-la ir. A melhor maneira de saciar a fome interior é dar-se apoio no processo de terapia. Marina prático - uma estrutura de personalidade diferente - acabou sendo exatamente o pai interno necessário e desejado que era tão necessário para a criança interna. Conexões dessas duas estruturas - um sinal muito bom na terapia, uma vez que o cliente tem uma experiência de saturação emocional do necessidades satisfeitas e o suporte é transferido de objetos externos para si mesmo. Uma vez pode não ser suficiente para saturar totalmente a criança interior, mas um grande passo já foi dado. Tendo aprendido a dar o apoio e apoio necessários a si mesmo, a pessoa se torna mais autossuficiente e passa a ver pessoas reais, e não suas projeções, o que é muito bom para os relacionamentos).

- Agora sou uma verdadeira Marina de blusa azul, que agora está sentada conversando com você no Skype. Não sou mais uma criança pequena e não sou uma tia grande.

EU:

- Como você se sente agora?

Marina:

- Bom. É fácil para mim, calma. Sinto autoconfiança, energia, quero fazer algo. Este Dima não é mais interessante para mim. Eu o respeito, não tenho antipatia por ele, mas não preciso mais dele. Se ele mesmo quiser falar comigo, então falarei, mas essa atração não existe mais.

(A saturação das necessidades emocionais torna possível sair do círculo vicioso dos relacionamentos infelizes e se sentir bem e confortável aqui e agora, mesmo que o parceiro desejado não esteja por perto).

EU:

- Nós ainda temos tempo. Você quer acrescentar mais um ponto - um parceiro digno para você e ver suas reações?

(Se você não está satisfeito com o seu relacionamento, então suas reações são o que você precisa para começar a trabalhar no relacionamento)).

Marina:

- Quer.

EU:

- Em seguida, escolha outro item e coloque-o no espaço. Agora feche um pouco os olhos e imagine que este é o novo homem em sua vida. Ocorrido? Descreva sua condição.

Marina:

- Sinto excitação, alegria de novo frio na barriga, antecipação de um encontro interessante.

EU:

- Quer saber a reação do homem? Mudar.

Marina:

- Estou calma. Tenho interesse na Marina.

EU:

- Mude para o seu lugar. Como você está agora?

Marina:

- Sinto-me inquieto. Vamos concordar em ser francos um com o outro e conversar sobre nossas preocupações. Não quero arriscar meu relacionamento por causa de algumas omissões.

EU:

- Como seu parceiro pode ouvir isso?

Marina em casa do parceiro:

- Vamos. Vou tentar se é importante para você.

Marina transplantado para seu ponto e me pergunta confusa:

- Isso é bom, claro. Mas 5, 10 datas vão passar, e então? Eu me importo com o que acontece a seguir? Eu já tive isso na minha vida. E daí? Tudo terminou em dor e decepção.

EU:

- Agora temos um exercício em que podemos experimentar diferentes opções e observar nossas reações e as reações de outros objetos. Eu sugiro que você experimente uma nova maneira de se comportar - expresse suas dúvidas a um homem emu e veja sua reação.

(Z. Freud disse que encontramos apenas aquelas pessoas que já existem em nosso subconsciente, portanto tais exercícios são muito eficazes tanto diagnósticos quanto terapêuticos).

Marina:

“Sabe, estou preocupado com o futuro. É importante para mim entender se teremos algo ou não. Não quero desperdiçar minha força mental com expectativas inúteis. Eu já tive essa experiência na minha vida, dói.

EU:

- Como você se sente agora?

Marina:

- Ansiedade, excitação.

EU:

- Vamos descobrir a reação do parceiro?

Marina:

- Sim eu te entendo.

(As expressões faciais mostram que há toda uma gama de sentimentos que Marina está tentando esconder sob esta frase, e é importante para nós percebermos e entendermos exatamente os sentimentos)

EU:

- Um parceiro digno, como você se sente ao ouvir isso?

Marina no ponto de vista de uma parceira digna:

- Eu me sinto um pouco irritado. Eu a entendo, eu entendo onde pode haver medo. Mas eu sou uma pessoa diferente e não posso provar nada ou prometer que será exatamente do jeito que eu quero. Isso é vida e às vezes é imprevisível.

(Isso é verdade. Não há garantia de 100% em lugar nenhum. A incapacidade de tolerar a incerteza é uma das marcas da neurose.)

EU:

- Há mais alguma coisa que precisa ser dita agora? Se não, mude. Marina, seu digno parceiro diz que se sente um pouco aborrecido. Como você gosta disso?

Marina:

- Estou triste, sinto uma forte ansiedade de poder estragar alguma coisa. Eu quero dar um passo para trás. Apague as duas últimas frases como se elas não estivessem lá.

(Nesse momento surge a sensação de "água na boca", que acaba trazendo desconforto e aquelas experiências fortes que o cliente descreveu um pouco antes) Tenho medo que possa estar errado de novo, ou falei errado, poderia ofender ele com alguma coisa. (Aqui o complexo de uma boa menina se manifestou - "Eu estava com tanto medo de chatear ou ofender você que fechei os olhos para os meus sentimentos e concordei que na verdade não gostava ou não me encaixava." Acontece que a menina, portanto, se preocupa com os sentimentos do outro. Muito abuso psicológico e físico ocorre quando a vítima voluntariamente dá consentimento para abusar de si mesma a fim de não incomodar o agressor ou evitar conflitos. Isso acontece quando ser bom para o outro é mais importante do que para ele próprio conforto ou interesses. Assim, uma pessoa ignora seus limites e dá a outra a oportunidade de defini-los. E outras pessoas não sabem ler mentes, não têm hipersensibilidade e agem com base em seu conforto. o comportamento afeta negativamente o relacionamento, porque a violação de limites é sempre acompanhada de raiva e ressentimento contra o parceiro. Pode não se manifestar, ser forçada a sair para o subconsciente, mas você não pode esconder um furador em um saco. A saída é aprender a assumir a responsabilidade pelo seu conforto e felicidade, aprender a compreender a si mesmo, suas necessidades e falar abertamente com seu parceiro sobre o que é adequado e o que não é, o que traz prazer e o que não, o que preocupa e O que te faz feliz. O problema é que desde a infância as meninas aprendem uma série de normas e regras sobre como ser boas e, muitas vezes, não entendem e nem sentem seus limites. No decorrer da terapia, o psicólogo monitora os sinais de luz, sente o estado do cliente e dirige sua atenção para os sentimentos que ele supera pelo hábito. Percebendo isso, a pessoa gradualmente começa a sentir seus limites e a denotá-los.)

EU:

- Vamos descobrir como seu parceiro reagiu a isso?

Marina (transplantes até o ponto do parceiro):

- Tudo bem, seja você mesmo … Mostre-me por quem você é … E me deixe te amar por quem você é, se eu conseguir.

EU:

- Nosso tempo acabou.

(O tempo é muito importante na terapia. É uma das maneiras de construir limites pessoais entre o terapeuta e o cliente. Além disso, o cliente precisa aprender um novo material emocional e integrar confortavelmente suas experiências na vida). Excelente final para a sessão de hoje. Marina, ocupe algum outro ponto do espaço. Como você está se sentindo? …

Marina:

- Confuso.

(Uma boa sensação na terapia significa que os velhos algoritmos comportamentais não funcionam mais, o que significa que novos serão formados)

EU:

- Marina, você se ofereceu ao seu parceiro para ser sincero e falar do que o preocupa para não arriscar o relacionamento, mas você mesma tinha medo da irritação dele, e queria retroceder, por assim dizer - isso é evitar a sinceridade e o desejo para que tudo dê certo no relacionamento. Em um relacionamento verdadeiro e sincero, há toda uma gama de sentimentos e também de sentimentos negativos. Como não existem linhas retas na natureza, em relacionamentos reais nem tudo pode ser perfeito, "branco e fofo". Você precisa aprender a não ter medo deles, mas a lidar com eles de forma construtiva. A sessão de hoje acabou. Mas com o medo da irritação do parceiro e a vontade de voltar atrás para ser bom, será possível continuar trabalhando se ele não sair após a mensagem de hoje de um parceiro digno.))