Exclusividade Sexual, Ou Por Que Trapacear Dói Tanto

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

SEXY EXCLUSIVE,

ou porque trapacear dói tanto

O TEMA DA MUDANÇA DE VIDA E TERAPIA

Às vezes, quando um novo cliente vem até mim, eu me pergunto: posso entendê-lo e senti-lo? Serei capaz de estar com ele nos momentos difíceis em que deixa de ouvir, de ver e de estar no mundo racional dos adultos? Sou sensível e empático o suficiente? Serei capaz de encontrar as palavras certas que ele ouvirá não apenas com a cabeça, mas também com o coração?

Isso acontece com muita frequência. Mas nunca penso na minha capacidade de compreender outra pessoa quando uma pessoa vem comigo com essa história. Uma história de traição.

Por que esse tópico "pega" quase todo mundo? Em um nível racional, todos tiveram uma experiência em que preferiram alguém: um irmão ou irmã mais novo, outro funcionário ou colega, outra garota ou um homem … Mas, no que diz respeito à trapaça, estamos falando de uma preferência de um tipo especial. Sobre a preferência de outra pessoa como parceiro sexual. Sobre a preferência pelo outro na esfera mais íntima, mais íntima de nossa vida. Sobre preferência sexual. Não importa - uma ou várias vezes, com um único Outro ou com muitos - trapacear é doloroso.

E tudo isso - apesar de muita coisa ter mudado no mundo ultimamente. Formas alternativas de relações familiares e matrimoniais, comunas, casamentos abertos, poliamor - ao que parece, de onde vem esse anacronismo como a fidelidade? Mas mesmo a abertura do tema sexualidade, liberdade nas discussões e preferências não nos torna invulneráveis, mas, ao contrário, enfatiza nossa fragilidade. Porque toda traição, além de dor, raiva, raiva e desespero, traz uma mensagem: “Você é importante para mim. E é por isso que, por causa do seu ato, me sinto tão mal."

Certa vez, quando eu estava conduzindo um grupo de treinamento em terapia familiar em outra cidade, uma participante pediu para ver suas amigas. Eles não concordaram publicamente em vir ao grupo e "fazer um tratamento", o tema, como eles disseram, é delicado e delicado, e eu concordei. Quando eles chegaram, fiquei impressionado com o contraste entre eles. A esposa parecia abatida e doente, 10 anos mais velha que o marido. Eu os conheci, fiz um genograma. Eles estavam perto dos quarenta, um filho adulto, um trabalho de prestígio para um e para o outro. E o que os trouxe até mim foi uma história que aconteceu 3 anos antes. Ambos enfatizaram que a história não é fácil e, portanto, espero muito meu entendimento.

Descobriu-se que eles têm um casamento aberto. [“Claro, por sugestão de meu belo marido”, um pensamento surgiu]. O iniciador do relacionamento aberto foi, para minha surpresa, minha esposa. Em seu par, ela era sexualmente ativa, insaciável, faminta por aventura e paixão. O marido, um técnico de fundo, vivia sob o lema "Se ao menos a lapula fosse boa." Uma vez por ano e meio, ela conheceu um novo homem, começou um caso, viveu todo o período do buquê de doces e sexo apaixonado - sobre o qual ela contou ao marido em detalhes. Mas o ardor se desvaneceu, tornou-se enfadonho - e ela lindamente deixou seu amante, referindo-se a sua falta de vontade de machucar sua outra metade.

O marido vivia, trabalhava, amava a esposa e aceitava com todos os desejos e caprichos. Ele nunca a repreendeu durante os anos de seu casamento. Mas então um dia, três anos antes dos eventos descritos, ele fez uma viagem de negócios por um mês inteiro. E uma semana depois, liguei para minha esposa, dizendo pela primeira vez que queria tirar proveito de um casamento aberto.

A esposa ficou muito feliz e disse - claro, nem uma pergunta! Pela manhã ele ligou de volta, secamente relatou que tudo estava muito bom e não havia nada de especial para contar. Ela ria docemente, fazia perguntas - "como ela está", "e quem é melhor", "e qual é a sua figura" - e recebeu respostas muito contidas e mesquinhas. E depois de meia hora ela estava coberta … Ela começou a representar esta mulher. Pense nela. Compare-se a um rival imaginário. Quanto mais ela pensava, mais bonito o estranho misterioso se tornava, e mais pálida, mais chata e mais comum ela parecia … À noite tudo ficou muito ruim. Ela pediu para mandar uma foto, falar sobre ela, dar um link para o perfil dela nas redes sociais. Ela estava em pânico.

Depois que meu marido voltou de uma viagem de negócios, a intensidade não diminuiu. Pelo contrário, ela queria cada vez mais detalhes. O marido está cansado desse estresse. Seis meses depois, ela desenvolveu eczema - como disseram os médicos, em um contexto de estresse. Ela ganhou 25 kg. Ela parou de se cuidar. Ela ficou obcecada com um pensamento.

você conhece qual deles?

ELE NÃO ME AMA!!!

E este casal antes lindo e agora dilapidado sentou-se na minha frente. O marido chorou e perguntou: “O que eu fiz de errado? Por que você está me punindo? " E minha esposa também chorava e repetia uma frase: "Não fazia ideia que doía tanto … Dói tanto …"

Meu marido não se machucou. Bastante retraído e distante, não entendia os impulsos emocionais sutis, não lia poesia, não fazia bolo no dia 8 de março. Ele ganhou dinheiro, construiu uma casa, deu a ela carros e permitiu "pequenos caprichos" em resposta a requisitos que eram impossíveis para ele - muita comunicação, muita paixão, sexo intenso com a realização de fantasias malucas … Mas ele não tinha ideia de que o acordo funcionava de uma maneira. E agora, três anos depois, ele ficava repetindo: “Eu te amo”, e ela, sem ouvi-lo, olhou para mim e perguntou: “Como você pode me amar assim? Grosso? Doente? Ele está me enganando, caso contrário, ele nunca teria olhado para outra mulher."

Confesso que fiquei muito confuso. Até as respostas à pergunta “O que você espera do nosso trabalho” foram diferentes. Ela queria paz e não ser tão dolorosa. Ele queria que tudo fosse o mesmo.

Mas, como antes, depois da traição não acontece. Nunca. Porque depois de trair, você sempre constrói um relacionamento do zero. De um novo ponto. Mesmo que pareça que você “perdoou tudo”, que “acontece”, que “todo mundo está mudando”. Mesmo que você tenha um casamento aberto e você meio que controle a traição, porque está legalizada, a essa altura você não pode ficar indiferente. Porque a traição é a remoção da energia do casal, é um estreitamento da conexão, é o rompimento dos fios que os prendiam.

O casal saiu sem se ouvir, apesar de meus melhores esforços. Parece que a ferida da minha esposa não cicatrizou com cicatrizes por 3 anos. E embora o bom senso dissesse que "mas você!", Nada funcionou neste par. Nada. Não minhas explicações. Sem empatia. Sem compreensão. Seis meses depois, o participante que os enviou para mim disse-me que minha esposa havia pedido o divórcio. A esposa se recusou a fazer terapia pessoal. Ela estava simplesmente encapsulada em sua dor. Ela não deixou ninguém entrar.

MUDANÇA COMO VIOLAÇÃO DA UNICIDADE

Por quê? Por que isso aconteceu e está acontecendo? Por que trair em relacionamentos íntimos ainda é tão traumático, incapacitante e desorganizador?

A resposta é simples. Todos nós queremos ser únicos para alguém. Para mamãe. Para Papai. Para uma menina do jardim de infância. Para o primeiro professor. Para um amigo. Para o amado.

Mas quase sempre um terço aparece na díade - um irmão ou irmã, outro menino ou menina, outro homem ou mulher … E toda a nossa vida queremos, pedimos, imploramos para ser únicos ou únicos em algo - e por isso mesmo fazemos muito. Nós nos comportamos bem. Estudamos bem. Tentamos ganhar dinheiro, cozinhar borscht, balançar bíceps, perder peso, vestir-nos na moda - apenas para não sermos rejeitados, abandonados, deixados em uma solidão amarga e desesperadora.

A dor da rejeição foi experimentada por todos - famosos e sem raízes, ricos e pobres, jovens e não assim. Como exatamente Marina Tsvetaeva observou isso:

Ontem eu olhei nos meus olhos

E agora - tudo parece de lado!

Ontem me sentei diante dos pássaros, -

Todas as cotovias hoje são corvos!

Eu sou burra e você é inteligente

Vivo e estou pasmo.

Oh, o grito das mulheres de todos os tempos:

"Minha querida, o que eu fiz com você?!"

… Vou pedir uma cadeira, vou pedir uma cama:

"Por quê, pelo que eu suporto e sofro?"

Beijado - para rodar:

Beije o outro , - eles respondem …

Assim que somos preferidos a alguém, nos deparamos com o fato de perdermos parte do nosso eu. Aquela parte que surgiu e se desenvolveu justamente nessas relações. O que estávamos construindo como um casal. O que surgiu entre nós como resultado de inúmeras trocas de carinho, ternura, sexualidade, paixão, confirmação de que o outro é importante, significativo, amado.

Muitas vezes, o cliente traído se sente arrasado. Como parte de sua alma, sua confiança nas pessoas e no mundo, sua ingenuidade desapareceu com a traição.

Curiosamente, “estar comprometido” tem dois significados. Ser fiel significa ser fiel. E “ser traído” é quando alguém te traiu. Duas palavras têm significados diferentes. A traição tem um contexto amplo e está sempre associada à decepção, violação da fidelidade, inadimplência. Ele destrói o mundo construído por meses e anos de relacionamentos. Inflige feridas profundas que às vezes nunca cicatrizam.

MUDANÇA REAL E FANTÁSTICA

Vivemos em um mundo de potencial traição a cada hora, a cada minuto, a cada segundo. Otto Kernberg argumenta que "há potencialmente seis pessoas na mesma cama na fantasia: o próprio casal, seus respectivos rivais edipianos inconscientes e seus respectivos ideais edipianos inconscientes". Ou seja, mesmo quando parece que você tem apenas dois anos, não há, não, e então uma garota irrealisticamente bonita por quem, é claro, seu parceiro pode trocá-lo, então o Outro é um homem ideal com quem você definitivamente seria melhor, do que com um parceiro. Mas há uma diferença entre fantasia e realidade - e alguém, percebendo que existem outros homens e mulheres no mundo, permanece fiel ao seu parceiro, e alguém não …

Aqui está outra citação de Otto Kernberg: “Para as questões eternas“O que uma mulher quer?” e "O que um homem quer?" pode-se responder que os homens desejam ver uma mulher em vários papéis ao mesmo tempo: como mãe, menina, irmã gêmea e mulher sexual adulta. As mulheres, devido à inevitabilidade de uma mudança no objeto primário, desejam que o homem combine os papéis paternos e maternos, e desejam vê-lo como um pai, um menino, um irmão gêmeo e um homem sexual adulto. Em vários estágios, tanto homens quanto mulheres podem ter o desejo de praticar relacionamentos homossexuais ou trocar de papéis sexuais na tentativa de superar as fronteiras entre os sexos, que inevitavelmente limitam a satisfação narcisista na intimidade sexual - um desejo apaixonado pela fusão completa do amor objeto com os elementos edipianos e pré-edipianos. que nunca podem ser incorporados. " Assim, o casal pode, inconscientemente, suportar a invasão de uma terceira pessoa, que irá encarnar o ideal para uma pessoa e o rival para a outra, tanto quanto possível. O complexo entrelaçamento de motivos e desejos inconscientes, a possibilidade de várias identificações destroem e de alguma forma enriquecem a vida de um casal. Assim, a dor da traição também pode ser acompanhada pelo prazer de se identificar com um parceiro traidor que tem como competidor uma pessoa do mesmo sexo. Na verdade, muitas vezes após a traição, o parceiro enganado pergunta sobre os menores detalhes da relação com o rival / rival, tenta descrever o que aconteceu quase minuto a minuto. Nesta situação, existe também a possibilidade de se identificar com o seu concorrente / rival, escolhido pelo seu parceiro, a experiência de triunfo associada ao facto de ser preferível a outro. Sentimentos, identificações e fantasias bastante diferentes podem estar presentes ao mesmo tempo.

SENTIMENTOS AO MUDAR

Mas não importa o quanto racionalizemos, não importa como nos defendamos - eles dizem, eu não me importo, ou “concordamos” ou “Eu sei tudo”, a traição é sempre uma violação de um contrato de amor. Não importa se foi assinado ou não. Mas quando essa violação se torna óbvia, o parceiro enganado experimenta uma ampla gama de sentimentos. Ele pode:

1. Fique muito zangado, fique furioso na tentativa de proteger e defender seu espaço, seu relacionamento. Possíveis encontros com um rival, ligações, sms-ki, vir para o trabalho e várias ações destrutivas. Lembro-me de como uma senhora inteligente, tendo sabido da traição do marido, com a destreza de Sherlock Holmes descobriu sua rival e foi até sua casa. Quando não abriu a porta, uma esposa decente e contida queimou o tapete da porta com um isqueiro, começou a gritar que queimaria aquela [… linguagem obscena …]. O rival abriu a porta e a heroína agarrou seu cabelo, arrastou-a para o apartamento e bateu nela. Como resultado, o marido foi embora mesmo assim, a esposa não conseguiu explicar seu impulso, mas falou sobre ele com visível prazer.

2. Fique ofendido, chateado, experimente uma dor psicológica severa. Às vezes, por causa dessa dor, a parte enganada pode ficar fisicamente doente. Lembramos a linha de defesa de dois escalões de Mitscherlich. No início da crise, a primeira linha de defesa é ativada, e a pessoa tenta lidar com a ajuda de meios exclusivamente mentais no nível psicossocial: com a ajuda da interação social comum, comunicação, diálogo, esclarecimento; depois, com a ajuda de mecanismos de proteção; além disso - com a ajuda do desenvolvimento neurótico da personalidade. Se a primeira linha de defesa não funciona e não é possível enfrentar os meios psíquicos, a defesa do segundo escalão é ativada - somatização. Otto Kernberg distingue outro terceiro nível de proteção - a formação de sintomas psicóticos. Todos lidam à sua maneira: alguém está apenas tentando negociar, alguém está somatizado e alguém realmente entra em psicose.

3. Sinta-se culpado: “Então, algo está errado comigo”, “Então eu fiz algo errado. Isso é autoacusação, autoagressão, uma tentativa de mudar o vetor da raiva apenas dirigida ao oponente, dele para você. Isso permite que você salve seu parceiro, salve-o de sua própria raiva destrutiva e preserve o relacionamento.

4. Experimente uma vergonha ardente: "Eles me traem - vou virar motivo de chacota para todos, o que as pessoas pensam." A vergonha muitas vezes percebe que uma pessoa está tentando esconder o que está acontecendo, “não leva roupa suja em público”, guarda um segredo de família e sofre sozinha. Muitas vezes as pessoas, após a traição, se isolam da comunicação, temendo publicidade, vergonha, acusações.

5. Ficar decepcionado com o parceiro e com o relacionamento como um todo: “Não vale a pena tanto esforço - de qualquer maneira, mais cedo ou mais tarde, tudo se estraga”.

Sabemos que todos os sentimentos são objetivados, isto é, dirigidos a algum objeto - vivo ou falecido, pessoa real ou virtual. E os sentimentos de traição podem ser dirigidos a três objetos - você mesmo, um parceiro e um rival / rival. E quando ocorre a traição, todos esses sentimentos se atualizam, e é importante entendê-los para não quebrar a madeira.

O parceiro traidor também experimenta uma variedade de sentimentos e experiências. Além de excitação, medo, vergonha, ele pode sentir dor, tristeza, desesperança, identificando-se com seu parceiro enganado.

BOM RELACIONAMENTO EM UM PAR

Os relacionamentos em um casal são difíceis de construir. Para que tomem forma, uma série de condições devem ser atendidas.

1. Escolher a pessoa certa para corresponder aos seus valores, ideais e aspirações.

2. Disponibilidade para construir e desenvolver relacionamentos profundos de longo prazo, assumindo responsabilidades.

3. Desenvolvimento da intimidade, da intimidade, incluindo a formação das fronteiras do casal, capazes de "não deixar passar" impulsos agressivos e destrutivos dos sistemas e grupos circundantes (famílias parentais e sociedade em geral) visando destruí-la.

4. Capacidade de suportar a decepção associada à idealização inicial do parceiro e conflitos reais no casal, causados tanto por seus relacionamentos iniciais com os pais, quanto por diferenças de pontos de vista sobre diferentes esferas, inclusive sexuais.

cinco. A presença de um relacionamento sexual no qual os conflitos sexuais existentes entre desejos e aspirações inconscientes e as reais capacidades dos parceiros podem ser resolvidos.

Se um casal está em um relacionamento há muitos anos, a intimidade nas relações sexuais é fortalecida ou rompida devido à ativação de certos cenários inconscientes. Otto Kernberg escreve que tais cenários são baseados em comportamento dissociativo e são muito específicos devido ao fato de que desejos estão entrelaçados com medos neles. Os parceiros podem começar a encenar tais situações e, se houver mais agressão do que amor, o relacionamento amoroso será destruído, mesmo que o casal tente resistir aos impulsos destrutivos.

O filme Bitter Moon de Roman Polanski (1992) conta a história de um casal, Oscar e Mimi. Eles se conheceram no ônibus, há 20 anos de diferença entre eles, mas a paixão apaga todas as fronteiras e fronteiras. Mas com o tempo, seu caso de amor freneticamente apaixonado é transformado em uma união chata comum. Oscar começa a se distanciar de Mimi e buscar novas sensações, enquanto Mimi tenta mantê-lo. Oscar sutilmente humilha Mimi, a trai, a faz fazer um aborto, depois do qual a garota se torna estéril. Finalmente, Oscar engana Mimi para ir para outro país. Dois anos depois, ele sofre um acidente e está no hospital. Mimi vai até ele e, aproveitando-se de seu estado de desamparo, joga seu ex-amante para fora da cama. Oscar fica gravemente ferido, depois do qual fica paralisado. Mimi começa a cuidar dele, colocando Oscar em uma posição de total dependência.

Em um casal, uma relação de sadomaso é formada, na qual Mimi continua a se vingar brutalmente de Oscar: ela faz sexo com seu amante negro ao alcance da voz de Oscar, passa o tempo constantemente em festas e volta para casa tarde da noite ou no manhã. Mimi dá a Oscar uma pistola carregada de aniversário, dando a entender que é hora de ele atirar em si mesmo. Ao mesmo tempo, o casal se mantém unido e até formaliza o relacionamento. Eles se tornam marido e mulher, embora seu amor tenha sido destruído por muito tempo sob a influência de impulsos agressivos e destrutivos.

No navio, Oscar e Mimi encontram dois ingleses que perderam o ardor - Nigel e Fiona. Mimi os envolve em seu jogo. Ela convida Nigel para se tornar seu amante, então o recusa e passa uma noite de amor com sua esposa Fiona. No final do filme, Oscar mata Mimi e a si mesmo com a pistola que ela doou.

O QUE FAZER

Trabalhar com um casal em situação de infidelidade envolve:

1. Identificação de ideias sobre a situação atual de cada um dos cônjuges. É importante que todos falem e sejam ouvidos. As opiniões dos cônjuges podem ser radicalmente diferentes, portanto, neste estágio, é importante focar a atenção dos cônjuges apenas nos fatos.

2. Descrição da situação de traição com a profundidade e os detalhes de que os parceiros precisam. O terapeuta precisa saber o que cada participante da terapia deseja: restaurar ou encerrar o relacionamento conjugal. Se um casal veio tentar reviver seu relacionamento, é importante que o terapeuta entenda:

Trapaça caracteriza um desequilíbrio no sistema familiar. As pessoas precisam equilibrar os aspectos positivos da vida familiar por meio de cuidado, apoio e amor mútuos. Mas a mesma necessidade existe em situações de dano, dano, engano ou traição.

Quando ocorre uma mudança, o sistema fica desequilibrado e, para restaurar o equilíbrio, tanto a vítima quanto o culpado devem sofrer e perder algo. A vítima costuma ficar ressentida e zangada, obcecada por planos de vingança etc. No entanto, "equilibrar" o sistema por meio de uma traição retaliatória não é uma boa maneira de sair da situação. O “perdão” da pessoa culpada também é uma saída ruim, pois na tradição cristã o Senhor perdoa. Assim, um parceiro com seu “perdão” pode causar um novo desequilíbrio no sistema e levar a um lembrete regular aos menores pecados de que “você foi perdoado, e você …”. A “falta de perdão” do parceiro leva ao fato de que o amor entre os cônjuges morre, e eles causam mais dor um ao outro. Portanto, se os cônjuges querem ficar juntos, a agressão e a generosidade são necessárias para manter o relacionamento. A agressão consiste no fato de a vítima receber indenização por traição, generosidade - em causar ao parceiro culpado menos dano do que aquele que causou à vítima.

Essa ideia é analisada detalhadamente na psicoterapia fenomenológica sistêmica: “… depois de uma atrocidade, a vítima raramente fica desarmada. Ela pode agir, buscar seus direitos e exigir expiação do culpado que acabará com a culpa e possibilitará um novo começo. Mas muitas vezes a vítima prefere manter suas reivindicações e o direito de ficar com raiva de outra pessoa”(G. Weber, 2007, p. 24).

5. Companheiros acompanhantes na decisão sobre a possibilidade de manter o vínculo e, caso não desejem destruir a família, assistência na celebração de novo acordo conjugal.

Se os cônjuges decidirem ficar juntos, é necessário discutir que compensação o parceiro enganado exige. Por exemplo, pode ser a opção de desistir de algum hobby ou envolver-se nos negócios da família, comprar algo, redistribuir as responsabilidades familiares por um determinado período.

Exemplo. A esposa estava em licença maternidade há 3 anos. Ela estava completamente ocupada com a casa e a criança. Indo para o trabalho, ela descobriu que seu marido a estava traindo com seu colega. Após escândalos e ameaças, o casal pediu ajuda. Demorou muito para reagir, explicar e reconciliar. Como compensação, a esposa apresentou várias condições. O marido teve que levar a criança ao jardim, buscá-la na horta e pagar à esposa um curso de terapia familiar de um ano e meio. Chegou-se a um acordo e o casal restabeleceu boas relações após um certo período.

Trabalhar com um casal pressupõe um estudo bastante sério e profundo tanto das experiências de traição quanto do ciclo destrutivo de interação que levou a ela. Restaurar a confiança é um processo longo e não linear que requer um investimento emocional significativo de cada parceiro.

Existem fatores universais que contribuem para a restauração dos relacionamentos em um casal que passou por traição:

O AMOR É ATACADO PELA SOBREVIVÊNCIA DO ÓDIO?

A resposta à pergunta de Otto Kernberg - “O amor, atacado pelo ódio, sobreviverá?” É diferente. A traição também é uma manifestação de agressão, às vezes inconsciente, às vezes inconsciente. Trair é a formação de uma tríade, da qual o ex-parceiro é excluído ou fica na periferia. Traição é uma história sobre traição, sobre rejeição, sobre o colapso das esperanças, sobre decepção e dor, sobre ressentimento e raiva.

Em qualquer casal onde existe amor, paixão, ternura, ternura, também existe raiva, raiva, irritação - o que chamamos de "agressão". Amor é o desejo de se fundir com o Outro, de se tornar um todo único, de transcender além dos limites de seu corpo e de seu Ser. Agressão é o desejo de defender a liberdade, de ser independente e independente. Como se desenvolve o equilíbrio dessas forças em um par, o que é mais em um momento ou outro, os parceiros serão capazes de entender que o Outro é único, que o desejo de possuí-lo e ao mesmo tempo destruí-lo certamente enfrentará o fato de que não pode ser substituído por mais ninguém - isso faz parte de seus pares de alto-falantes.

Há casais que sobreviveram à traição e construíram novos relacionamentos. Relacionamento de um novo ponto. De um novo lugar. Decepção lamentada. Sobreviventes da dor. Aqueles que admitiram sua culpa. Ressentimento suportado. Esses casais ficaram juntos.

Há casais que vivem em mentiras crônicas. Em ilusões. Em decepção. Casais que repetidamente vivenciam o ciclo destrutivo de "traição - conflito - reconciliação - episódio de aproximação - distância - traição". Eles ficam juntos porque para eles o amor está sempre associado à dor, está sempre "no limite", e para um do casal, qualquer coisa - vergonha, raiva, ressentimento - é ainda muito mais suportável do que a solidão e a rejeição.

Há casais que se comprometeram. Fechando os olhos para o adultério. Autodenominando-se "polímeros", "corno", "casal com relacionamentos livres". Eles têm suas próprias razões, suas próprias histórias, seus próprios valores. Eles decidiram não sentir dor, assumindo que a lealdade é impossível a priori, e fizeram de tudo para colocar seus corações em uma armadura impenetrável para o ciúme.

Cada um decide essa história à sua maneira - a história da fidelidade-infidelidade em um relacionamento amoroso. Talvez a humanidade em breve mude para um novo nível de desenvolvimento, construa aquela sociedade ideal onde as pessoas serão livres e felizes.

Mas tenho certeza de que, mesmo assim, haverá quem queira que seu parceiro seja apenas seu parceiro. Para que suas mãos não toquem no corpo de outra pessoa. Para que os lábios não beijem outros lábios e não sussurrem palavras ternas a mais ninguém. Para que eles sejam únicos e inimitáveis, os únicos e amados um pelo outro.

Porque no fundo de nossa parceria, todos nós queremos isso.

Exclusividade.

LISTA DE FONTES USADAS

Autor: Natalia Olifirovich