Estamos Terminando?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Em uma vida meio fôlego

Não planeje nada além do amor …

Rumi

Ser ou não ser!? E o que significa para todos nessa situação ser: permanecer em um relacionamento ou se entregar ao desconhecido? Quem sabe o que é melhor? Como tomar uma decisão quando "tudo é complicado"? Talvez seja realmente difícil responder a essas perguntas. Vamos tentar descobrir um pouco.

Muitas vezes, essa pergunta parece mais simples: o que é mais importante para mim para salvar a mim ou minha família? A resposta é inequívoca, mas todos têm medo de admitir e, muitas vezes, entendem, desculpe, vulgar. E para se tornar pelo menos um pouco mais feliz, a pessoa deve finalmente começar a fazer o que ela mesma deseja. Todos devem sempre se concentrar principalmente em si mesmos, no que a própria pessoa deseja, e não no parceiro.

E aqui está a pergunta final: o que eu quero e a quem e o que devo?

Todos nós queremos aprender a viver sem violência contra nós mesmos. Você não deve nada a ninguém. E se ele deveria, então só faça o que quiser. Essa é a única maneira de se fazer feliz. Em algum ponto, você de repente começa a entender de quem sente falta, de que tipo de pessoa sente falta na vida. Você está claramente ciente de todo o anseio por si mesmo. Real e feliz.

Todos nós entendemos que somos pessoas diferentes, temos necessidades e interesses diferentes. As diferenças são a norma em geral, não a uniformidade. E por isso somos tão diferentes um do outro. E em um relacionamento tudo se resume ao seguinte: você sinceramente compartilha os interesses de seu parceiro em você mesmo, ou você está fazendo algo no limite de sua consciência não o que você realmente quer, mas o que ele quer?

As opções são:

• Seus interesses realmente coincidem, então, por favor, você deveria estar nesse relacionamento e desenvolvê-lo. Sim, e muito provavelmente você não terá dúvidas sobre se separar em um futuro próximo.
• Para ser honesto, os interesses do seu parceiro têm pouca importância para você. O que acontecerá com você se continuar a jogar este jogo? Você está apenas vivendo às suas próprias custas. Você assume a posição da vítima. Por que isso está acontecendo? Você quer ser amado. Mas assim que há um desejo de ser amado, fica claro que você não ama a si mesmo. Pessoas que amam a si mesmas não precisam ser amadas tanto. É agradável para eles, sem dúvida, mas este não é o sentido de sua vida.

Então, o que você queria nesse relacionamento? E você chamou isso de amor verdadeiro? Seja honesto consigo mesmo, pare de reclamar. Pare de delirar, quebrando sua vida e psique para você e seu parceiro. Afinal, o que costuma acontecer a seguir? Aquele que precisa ser amado para se tornar o mais correto e bom possível para seu parceiro. E, portanto, esse parceiro fica entediado rapidamente. Ninguém precisa e não se interessa por alguém que já existe, que estará sempre presente e fará tudo o que for preciso, porque “ama”. E aquele que fica entediado começa a se afastar, e aquele que "adora" incomodar e assediar. Ele adquire uma ideia quase paranóica - a posse de seu "objeto de amor" a qualquer custo. Os homens chamam isso de luta por seu amor. As mulheres veem nisso o romance e o poder dos sentimentos. Os absurdos do comportamento das crianças. Mas o bebê é natural e inerente à infância, e na idade adulta não é mais apropriado (1 Coríntios 13:11).

E agora o que - estamos nos separando? E se você ainda não toma decisões, mas pense um pouco e tente descobrir: quem ama quem?

No final, seu amor é amor por si mesmo novamente. Velado, escondido de mim mesmo. E esse amor-próprio não é necessário para o seu parceiro, porque interfere na vida dele. Você está sentindo falta do amor? Não engane ninguém. Comece amando a si mesmo. Ou você espera que seu parceiro atenda à maioria de seus desejos e necessidades? Então você procura e sonha com um pai amoroso, um Bom Mago e: “a crença de que existe uma pessoa que foi criada só para nós: que ela tornará nossa vida significativa e interessante … Ele viverá apenas para nós, leia os nossos pensamentos e satisfaça as nossas necessidades mais profundas .- este é um requisito normal e saudável de um bebê em amamentação para sua mãe. A questão é apenas que a outra pessoa não deve ser nossa “própria mãe” e não deve adivinhar, prever, antecipar nossos desejos. Se preciso de algo que não posso fazer sozinho, pedirei, para isso aprendemos a falar.

Sim, nos falta amor. Às vezes, apenas gritamos "me ame". Cada um à sua maneira, mas nós gritamos. E enquanto cada um se questiona sobre si mesmo, ao mesmo tempo deixa de amar o outro. O outro, não vendo o amor de mim, está tentando sobreviver, preservar a si mesmo, sua dignidade, sua ideia de si mesmo. Primeiro, exigimos amor para nós mesmos e, ao não recebê-lo dos outros, começamos a odiá-los. O problema é que simplesmente confundimos tudo e, quando dizemos que devemos me amar, esquecemos de nos amar.

“O pensamento de que o amor nos salvará, resolverá todos os nossos problemas e nos dará um estado de felicidade e confiança só pode levar ao fato de que cairemos no cativeiro das ilusões e anularemos o verdadeiro poder transformador do amor. Os relacionamentos, vistos de um ponto de vista real e não ideal, abrem nossos olhos para muitos aspectos da realidade. E nada mais surpreendente do que sentir a sua transformação ao lado do seu ente querido … Na verdade, esse é o sentido de uma relação de casal: isso não é salvação, mas um “encontro”. Ou melhor, "reuniões". Eu contigo. Você está comigo. Eu comigo. Você está com você. Nós em paz."

E encontrar-se consigo mesmo é muito importante.

Só se pode falar de amor em um caso. - O amor é frequentemente entendido como um sentimento enorme que caiu sobre nós do céu. Porém, no amor sempre há arbitrariedade, é mais fácil dizer liberdade. É importante entender que escolhemos o amor: escolhemos amar ou não, escolhemos quem amar e o tipo de relacionamento com ele. E quanto mais conscientes, transparentes e claros são nossos sentimentos e relacionamentos para nós, mais maduro é o amor. Possibilidade de escolha livre. No amor não há fatalismo, "desgraça", porque a escolha não pode ser onde não há nada para escolher. O amor só é possível sob a condição de liberdade pessoal.

Se você espera sentimentos do amor, então esta é apenas uma expectativa de reprodução das experiências da infância, esta é uma repetição de relacionamentos com os pais. E, novamente, a transferência da responsabilidade por sua felicidade para os outros.

Apaixonar-se por si mesmo não é tão difícil. Mas toda vez que você sofre por causa de um amor não correspondido, você pensa que essa pessoa em particular o deixará mais feliz, então você comete o mesmo erro. Assim que você transfere a responsabilidade pela sua felicidade para outra pessoa, simplesmente fica viciado. Exigir de outro que lhe dê tempo, força, sentimentos é sadismo. Você exige atenção, força, sentimentos de outra pessoa. É importante entender que este é o tempo, a energia e a atenção de outra pessoa, não seus. Você está constantemente implorando a outra pessoa. E a única pessoa em todo o mundo que realmente sabe o que você quer e pode cuidar de você é você mesmo. Mas você não se ama. Mas estou pronto para forçar outro.

É preciso muita coragem para fazer a pergunta fundamental: "Do que quero desse Outro, o que devo fazer para mim?" Por exemplo, se quero que o Outro cuide da minha auto-estima, então minhas expectativas estão mal orientadas. Se espero que o Outro seja um bom pai e cuide de mim, então ainda não estou muito velho. Se espero que o Outro me alivie de medos e horrores durante a jornada de minha vida, então estou evitando a tarefa principal e o principal motivo de minha permanência na terra…. Só assumindo a solução da heróica tarefa de libertar o Outro de nossas projeções, podemos fazer por ele o máximo possível - amá-lo. Como Mahatma Gandhi observou certa vez: “Um covarde não pode mostrar amor; é prerrogativa dos bravos. " Projetar, dissolver-se no outro, "voltar para casa" acontece sem esforço; apaixonar-se pela diferença do outro é uma manifestação de heroísmo. Se realmente amamos o Outro como o Outro, então assumimos heroicamente a responsabilidade por nossa individuação e por nosso caminho de vida. Esse heroísmo merece ser chamado de amor. O bem-aventurado Agostinho expressou este pensamento da seguinte forma: “Amar é desejar a vida ao outro”.

Você pode cair na auto-acusação e torturar-se interminavelmente a si mesmo e ao seu parceiro sem perceber que a frase "É tudo porque eu …" é uma tentativa fútil de fazer com que a pessoa amada retribua seus sentimentos. Há apenas uma razão: "Bem, eu não te amo! Como você não entende?!" O amor é um dom e uma graça, não pode ser conquistado.

É preciso desmascarar o mito de que se duas pessoas se amam devem seguir a mesma opinião. Não é assim, amar outra pessoa não significa pensar como ela, ou colocá-la acima de si mesmo. A questão é respeito mútuo, o principal é “amar com os olhos abertos”.

Se conseguirmos, não será tão difícil chegar a um denominador comum, porque já chegamos ao acordo mais importante: eu te aceito como você é, você me aceita.

Ou nos humilhamos, percebendo que não existem pessoas idênticas, que nossas diferenças complementam nosso amor mútuo e não o excluem. Ou dizemos honestamente que não podemos aceitar o outro. As diferenças são a norma, não a uniformidade. E a frase “não concordo com os personagens” simplesmente fala de não querer mudar e amar.

Amor é a disposição de ser diferente pelo outro a qualquer momento.

..e o amor é uma escolha, e a escolha é uma questão de liberdade. Mas quão difícil pode ser aceitar que o outro seja o DIFERENTE!

«O amor que, apesar da capacidade de guardar, deixa ir, é muito necessário para cada um de nós! Porque com esse amor nos desenvolvemos, ou seja, cumprimos a aliança de« procurar e encontrar »(Mt 7, 7)

O amor adulto e maduro pressupõe a liberdade, como um dos princípios das relações, até a liberdade dessas relações de romper, sair, completar. Esta é uma das verdades mais terríveis do amor: estou pronto para que o outro termine nosso relacionamento, e respeito sua liberdade, embora esteja magoado e amargo! Amo, por isso respeito a liberdade do meu amado!

Ame a si mesmo, comece já! Desde o início, um passo e depois a estrada. Pare de se fixar no outro e chamar isso de amor. Retire seu amor. No final das contas, você só pode compartilhar o que tem. Você não pode dar o que você não tem. E se você não ama a si mesmo, você não tem experiência de amor e, portanto, não há nada para dar.

Para amar alguém, você primeiro tem que ser alguém você mesmo. Tudo o que você pode dar aos outros é a qualidade do seu ser.

"Amor próprio é o único romance que dura a vida toda." (Oscar Wilde)

Torne seu sentimento mais consciente, você quer crescer em proximidade consigo mesmo e com os outros? é uma questão de grau de sinceridade para consigo mesmo e depois para com o outro.

"… por que queremos ser amados? … Por que existe esse desejo eterno de ser amado?.. Você quer ser amado porque não ama; e no momento em que você ama, esse desejo chega ao fim; então você não tenta mais descobrir se alguém o ama ou não. Enquanto você exigir amor para si mesmo, não haverá amor dentro de você; e se você não sentir amor, você é feio, rude; então, por que te amar "Sem amor, você é uma coisa morta; e quando uma coisa morta pede para ser amada, ainda está morta; ao passo que, se seu coração está cheio de amor, você nunca oferece sua tigela de mendicância para que alguém a encha. Apenas uma a pessoa vazia pede para ser preenchida; e um coração vazio nunca pode ser preenchido - nem correndo atrás do guru, nem buscando o amor de uma centena de outras maneiras."

A liberdade no amor se manifesta no fato de que todos podem permanecer em um relacionamento por si mesmos - não há necessidade de "representar algo de si mesmo", tentar agradar, empurrar. Isso não é obrigatório, uma vez que sou Eu. A liberdade de ser você mesmo e apenas você mesmo é uma recompensa especial no amor!

E, ao mesmo tempo, reconhecer o direito de escolha do outro é uma questão de amor. É muito importante se desviar de você de alguma forma pelo bem de outra. Mas essas autocontenções ou são uma alegria ou não deveriam ser feitas. Todos nós queremos aprender a viver sem violência contra nós mesmos. Afinal, sempre sai melhor o que é melhor para vocês dois.

E então qual é a separação? Quem e com quem deve se separar neste relacionamento? A resposta é simples, não pode haver nenhuma questão de ruptura nas relações por uma razão simples: não houve par, não houve encontro de dois corações! Simplesmente não aconteceu ainda. E se formalmente havia um casal e duas pessoas se encontraram por algum tempo, então não há necessidade de queimar navios e pontes também! Cuidem-se!

É tudo sobre o que todos desejam no final das contas. Mas não faz sentido carregar toda a sua carga de problemas não resolvidos para o "novo relacionamento". Em primeiro lugar, todos precisam prestar atenção a si mesmos, recuperar o sentimento de amor, amar a si mesmos, lidar com as projeções e expectativas para si e para o outro, prestar atenção à própria dependência de relacionamentos e de um parceiro, ser capazes de sentir sua independência e genuína interesse em outra pessoa, seu direito de ser livre e feliz sem nós. E se houver um desejo genuíno de fazer outra pessoa feliz com ou sem nós, então podemos falar sobre amor no sentido pleno da palavra. "Amar é desejar a vida do outro." (Bem-aventurado Agostinho)

É por isso que, por um tempo, deixe de lado os pensamentos de separação. Dê uma olhada dentro de você e você vai entender que o rompimento e o fim do relacionamento, do qual você tinha tanto medo, agora é impossível, porque há um grande número de coisas que você ainda não experimentou até o fim, e isso é útil para cada parceiro. Ame a si mesmo e então você encontrará todos os recursos e tudo que você precisa para amar verdadeiramente o outro. Comece a pensar em você e na outra pessoa como você mesmo, com as mesmas necessidades e o direito à felicidade e à liberdade. Então você vai querer fazer algo. Então, com outras ações, a frase “Posso não precisar de tudo isso. Mas eu quero fazer isso por Você”adquire as qualidades do amor, não do masoquismo.

Assim que um dos parceiros começa a pensar sobre essas questões, qualquer relacionamento, às vezes o mais desesperado, começa a se recuperar.

"Onde há muito amor, há muitos erros. Onde não há amor, há todos os erros." Thomas Fuller.

“E é bom amar, porque amar é difícil. O amor de uma pessoa por uma pessoa é talvez o mais difícil que nos está destinado, esta é a última verdade, a última prova e prova, isto é trabalho, sem que todas as nossas outras obras nada significam. (Rainer Maria Rilke. Cartas a um jovem poeta)