Como A Primeira Infância Ainda Afeta A Vida Pessoal

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Teste de normalidade

- Não existem saudáveis, existem subestimados! - piada de psiquiatras. Psicólogos-humanistas, correto, dizem, isso é impossível, isso é desumano. E dizem que todas as pessoas são saudáveis, simplesmente existem as não processadas. Ah, sim, os maníacos não são particularmente bem desenvolvidos, apenas poucas pessoas querem trabalhar com eles. Porém, piadas, piadas, mas falando sério sobre quem é considerado normal e quem não é, os especialistas vêm discutindo há muito tempo. Na Faculdade de Psicologia tínhamos até um tal bilhete na disciplina de psicologia clínica - “O problema dos conceitos de“norma”e“patologia”. Afinal, existem muitas teorias psicológicas e pontos de vista sobre o conceito de norma, mas, de certa forma, todas coincidem. Aqui estão os sinais de uma "personalidade praticamente saudável" comum a todos os "governantes". Este é o termo adotado por psicólogos e psiquiatras para denotar a norma. Você pode começar a marcar as caixas. Então, uma pessoa, dentro dos limites da norma, tem as seguintes qualidades:

- Amor próprio

- Reconhecimento do seu próprio valor

- Capacidade de fazer contato e comunicação com pessoas desconhecidas com bastante facilidade

- Confiança no futuro

- otimismo

- Aproveitamento da vida

- Flexibilidade

- A presença de alternativas nas ações

Você notou pelo menos seis sinais? Tudo bem então. Vá em frente.

O que é "apego"

O afeto se forma em várias etapas até 3 anos. Esses são os anos mais importantes. Todo o resto é apenas o resultado do que aconteceu com você então.

I Até 6 semanas.

O apego de uma criança não é dirigido ou focalizado em ninguém em particular. Ele é cego socialmente. Não faz distinção entre avós ou avôs, nem pai nem mãe. A natureza o arranjou especialmente para que a mãe pudesse recobrar o juízo após o parto. Isso, por exemplo, me tranquilizou pessoalmente muito quando, na segunda semana após o nascimento de meu filho, tive um ataque agudo de apendicite e fui internado no hospital. Operação, cinco dias de repouso no leito e impossibilidade de alimentar o bebê devido aos antibióticos. Todo esse tempo ele estava com a sogra e comia leite em pó. Escrevi uma carta alarmante para meu professor de psicoterapia, dizendo se a criança teria um trauma narcisista. E ela me garantiu que nas primeiras seis semanas, a natureza estabeleceu um ponto cego para o bebê. Tipo, está tudo bem, relaxe, aproveite a maternidade.

II Após 6 semanas. A criança começa a se orientar para uma pessoa próxima, para reconhecer sua mãe. Ele se torna extremamente dependente de sua atenção, cuidado e uma atitude benevolente para com ele. Se a mãe neste momento for absorvida pela criança e lhe der todo o seu amor, então ela crescerá saudável. Se a mãe durante esse período deixar o bebê sob os cuidados de outra pessoa por muito tempo, então ele estará repleto de traumas narcísicos. Mas mais sobre isso mais tarde.

III A partir de 7 meses. A capacidade de se mover para longe ou em direção a você aparece. Se uma criança tem um bom carinho, então formou uma imagem positiva de mãe, da qual, mesmo se você engatinhar para aprender o mundo, sempre poderá retornar e será aceita nos braços. Se ela for subdesenvolvida, a criança fica presa e tem medo de deixá-la ir, mesmo que por um segundo, como se tivesse medo de não fugir. Aos sete meses, o pai começa a desempenhar um grande papel, se a mãe permitir e envolver ativamente o pai na comunicação com o filho. Em geral, uma complexa transformação de apego ocorre de 7 meses a um ano. Melhor machucá-lo com menos frequência nas despedidas. Afinal, se está tudo bem com a mãe do bebê, tudo ficará bem com ele e com o resto das pessoas no mundo também.

IV Aos três anos de idade, o bebê se torna independente. Ele começa a aprender ativamente o mundo, a experimentá-lo de todas as maneiras, tenta influenciar e controlar, manipular e se esforça para entender até onde pode chegar. Nesse momento, os limites do comportamento e o conceito de responsabilidade são formados. Chegou a hora de "isso é possível", "isso não é", "e isso será possível quando você crescer".

O principal na formação do apego é que a criança não fique sozinha e, preferencialmente, não se separe da mãe por muito tempo. Por exemplo, os psicólogos de hoje nunca aconselhariam ninguém sobre a regra sádica do Dr. Spock "deixe a criança sozinha na sala para chorar, ela vai se acalmar". Porque agora já se sabe com segurança que tais exercícios estão repletos de traumas narcisistas profundos, psicopatias e um sentimento latente de abandono total, com coceira constante por dentro. Além disso, esse sentimento de abandono, impotência e raiva persegue então toda a minha vida.

Esses são os cenários da vida e do amor em que as crianças crescem a partir de diferentes tipos de apego.

Cenário mais forte

Tipo de anexo: Avoidant

Lema de vida: "Eu posso cuidar disso sozinho, não preciso de apoio e ajuda"

Infância: Esse tipo de apego se forma na família onde a criança não se sentia segura dos pais, mais frequentemente da mãe. Quando a atenção da mãe era fortemente distraída por outra pessoa: ou ela tinha problemas com seus pais doentes, ou alguém da família estava gravemente doente, quase morrendo, e toda a atenção da casa estava voltada para os moribundos, e não para os pequenos filho. O garoto não conseguia a qualquer momento obter segurança e satisfazer suas outras necessidades. Não houve resposta às suas perguntas. E ele simplesmente parou de sentir desejos. Ou seja, nos primeiros três anos ele aprendeu a não sentir necessidades, a incomodar menos os adultos e, ainda mais, por que, se eles não estão satisfeitos de qualquer maneira. E aprendi apenas uma coisa quando cresci - ser forte e confiar apenas em mim mesma.

Vida adulta: é a pessoa que cuida de tudo. Uma mulher forte que chora na janela ao entardecer, e depois se levanta às sete da manhã, para o cavalo a galope e vai apagar os prazos de queima na hora marcada.

- Não tenho tempo para o amor! ela diz.

Ou:

- Bem, onde posso encontrar o ideal, são todos casados.

Ou ele diz que não sabe quem escolher. Ou ela vai inventar outra coisa, dizendo por que ela falhou em construir o amor. O principal na vida dela é evitar relacionamentos muito próximos. Parece haver amigos, mas simbólicos e convencionais, que é bom apresentar em um ambiente formal. Ou mesmo em redes sociais, Facebook, colegas de classe. Parece um bom relacionamento com os colegas, mas dentro do quadro de “tomar café, discutir o relatório trimestral”. Sem fofocas especiais, segredos do coração e jogos secretos. Essa pessoa é autônoma e independente. Ele não sabe pedir ajuda, porque não acredita que alguém seja capaz de ajudá-lo. Ele consegue tudo sozinho e ainda ajuda os outros. Ela confia apenas em si mesma e em seus poderes. Também é muito difícil para ela responder à pergunta "O que eu quero?" Mas ela sabe muito bem o que deve fazer.

Trabalhadores pedantes, arrumados, ideais, patrões exigentes, de perfil positivo. E emocionalmente seco. Algumas pessoas em seu ambiente ficam tentadas a irritá-los, para ver se esse robô consegue gritar comigo, porra?

Um dia, é claro, eles escolhem um parceiro para a vida, especialmente se a "necessidade" tiver surgido intensamente. Se os pais pressionaram, ou por uma carreira. Mas eles escolhem não pela proximidade espiritual, mas de acordo com as características de desempenho: olhos castanhos, altura - 183, trabalha lá, ganha tanto, tal marca de carro - ternos, nós levamos.

Mas uma família real muitas vezes não dá certo. Se o casamento persistir, pode ser porque ambos os cônjuges ficaram conscientes e foram a um psicólogo para se cuidar (o que é raro), ou eles mantêm a aparência de uma unidade social e vivem como vizinhos (a esmagadora maioria).

Essas pessoas com esse tipo de apego quase nunca deixam ninguém entrar em seus corações. Mas se eles têm permissão para entrar, então eles acabam sendo monogâmicos e podem amar por toda a vida. Se esse amor for mútuo (o que é extremamente improvável !!!), o escolhido ainda pensará que existe algum tipo de barreira invisível entre eles. Porém, com mais frequência, toda a vida de uma pessoa é assombrada por um sentimento de solidão interior e incompreensão dos outros. Ele não conta com compreensão.

Clímax libertador: Pessoas fortes quebram repentinamente. Algo insignificante se torna a gota d'água, e de repente o Exterminador da Dama de Ferro entrou em colapso e se tornou um pano úmido, mal rastejando para a farmácia em busca de antidepressivos. Os nervos falham repentinamente ou a saúde falha, ou tudo de uma vez - isso é individual. Eles demoram muito para se recuperar. Eles têm que aceitar a ajuda de outra pessoa, eles têm que pedir ajuda. Resignação absoluta sob o jugo das circunstâncias, para se ver diferente. E isso se torna uma nova experiência que muda a imagem do mundo. Muitas vezes, depois dessa retirada, surge uma vida mais harmoniosa e feliz. Eles podem até se permitir amar mais e deixar as pessoas se aproximarem deles.

Cenário "Eu quero e está picado"

Tipo de anexo: Ambivalente

Lema de vida: "Eu vivo apenas quando experimento emoções no limite"

Infância: Este é o tipo de criança "abandonada". Mamãe e papai, por exemplo, tiveram um tipo de relacionamento violento durante a infância. Ou eles trabalharam muito e muito. Mas para uma criança era assim: pegaram-no nas mãos durante cinco minutos, aninharam-no, depois deram aos avós para que cuidassem e desapareceram por um valor desconhecido. Houve um suporte não confiável. Apenas relaxe, você parece ser amado, cuidado e beijado no topo da sua cabeça à noite, bam, de novo eles o mandaram para um jardim de infância 24 horas em algum lugar. E quando eles vão aceitar, e quem vai aceitar - pura incerteza. No entanto, a prática soviética, em princípio, de enviar uma criança ao jardim de infância mais cedo era preocupante com a formação desse tipo específico de apego. A expectativa eterna de mamãe e papai se transforma na melancolia inevitável que uma pessoa adulta costuma se afogar com o álcool. E ele tem medo de se acostumar com um ente querido, para não sentir a dor da separação novamente.

Idade adulta: a fábula da garça e da garça é sobre afeto ambivalente. Primeiro, ele está lutando para encontrar amor, apoio e ajuda. E assim que ele o recebe, ele não consegue aceitar calmamente, mas começa a dar corda a tudo e a todos. Vibra e atormenta. Assim como na canção de Serdyuchka sobre o príncipe, “ele teria subido, eu teria me afastado, ele teria me importunado, eu teria deixado …” colegas, amigos, parentes. O que podemos dizer sobre casos amorosos.

Esse tipo de pessoa é sempre atormentado por dois sentimentos conflitantes ao mesmo tempo:

medo da rejeição e desejo de verdadeira intimidade. E nem doente, nem saudável. E ele quer começar uma família, e tem medo de ser devorado por miúdos.

Ele se esforça para ganhar o máximo de amigos, mulheres e homens possível, ele tem cãibras e depois desaparece, sem se importar com sua imagem. Para emergir de repente com presentes e sorrisos. O tempo todo eu quero e injetar. E o mais importante, emoções fortes são constantemente necessárias. Sem emoções como sem pão de mel.

Ele quer ser bonito e gentil ao mesmo tempo. E, em algum ponto, a raiva parece aguda e derrama afirmações, insultos, acusações duras sobre o interlocutor, não está claro em que se baseiam. O vis-a-vis se comportará, terá uma onda ainda maior de irritação. Mostra estabilidade e caráter - imediatamente reencarna novamente em um mel.

Uma característica é a desvalorização das façanhas de outras pessoas e de suas deficiências. “Oh, pense, bem, o que você fez de tão bom? E o que eu fiz de tão ruim? A violação dos limites de outras pessoas geralmente está na ordem das coisas. Esta é a única maneira de se comunicar. Entra numa conversa de uma forma totalmente pessoal, revela facilmente os segredos dos outros, tendo vindo visitar a casa de outra pessoa, da porta passa a correr por todo o apartamento e assim sucessivamente.

E a característica mais marcante é que é esse tipo de pessoa que se vicia mais facilmente em drogas, cocaína, álcool ou sexo promíscuo. Então, isso amortece seu desejo por uma verdadeira proximidade e conexão perfeita.

Uma maneira de uma pessoa ambivalente se sentir viva é evocar fortes emoções nos outros e "atormentá-los". E através do amor-próprio de alguém, perceba o seu valor.

Clímax libertador: ataca o próprio reflexo, apaixona-se e apaixona-se. Ambos abalam os nervos um do outro e se separam. Mas, no processo de expressar queixas e reivindicações, pelo menos um deles chega à conclusão de que "e ele é exatamente igual a mim!" E ele começa a procurar maneiras de mudar, faz o trabalho interno. Porém, via de regra, se ele recorrer à religião e à psicologia, poderá completar, por assim dizer, gestalts internos e encontrar relativa harmonia. E conheça uma pessoa mais completa que o puxa para um nível mais saudável.

Cenário "Todos os homens são legais …"

Tipo de anexo: desorganizado

Lema de vida: "O mundo é injusto, está organizado de forma errada e todos os outros são culpados por isso."

Infância: Uma infância terrível, que você não desejará ao inimigo. A formação de apegos foi simplesmente interrompida. Algo muito difícil foi vivenciado. A mãe batia na criança, ou o pai bêbado batia na mãe, ou a criança era submetida a algum tipo de violência monstruosa. A coisa mais suave que poderia ser é apenas uma mãe assustada desde a infância, por exemplo, que sobreviveu aos horrores da guerra ou do terror. Então ela não é capaz de dar amor ao filho, e ele vê apenas horror em seus olhos e não sabe a que atribuí-lo. Mas o principal é que a criança sente a presença de uma ameaça real e constante à vida em algum lugar e não tem sensação de segurança. Ele entope de informações, lê muito depois e busca respostas para perguntas que não existem.

Idade adulta: teorias da conspiração e bordões mundiais a la "homens são cabras" nascem nos cérebros inflamados de pessoas com esse tipo de apego. Todos os tipos de relacionamentos prejudiciais são praticados. O amor e outros vícios são a norma da vida, e até mesmo condicionados por alguma filosofia. Os relacionamentos são um caos. E amigos queridos podem ser o conjunto mais pitoresco de psicopatas. Muitos medos e crença nos estereótipos mais estúpidos sobre as pessoas e a estrutura do mundo. "Mulheres são egoístas", "políticos são corruptos", "carreiras apenas pela cama", e assim por diante … O mundo através dos óculos de seus óculos parece um buraco negro, onde tudo é organizado de forma injusta e alguém (homens, mulheres, leis, sociedade, judeus, etc.) é o culpado.

O portador de apego desorganizado pode nem mesmo ter um relacionamento amoroso. Ou ele pode tentar experimentar. Mas geralmente termina com o nascimento de outra teoria sobre "como o mundo está mal organizado". Mas apenas se você observar esse cético de fora, poderá ver como ele mesmo organiza para si todas as suas histórias mais apavorantes.

Só há uma vantagem duvidosa: se uma pessoa desorganizada uma vez encontra uma válvula de escape para a criatividade, ela se torna muito talentosa e brilhante. Seja na música, escrita, roupas, design ou jornalismo. Resta apenas um problema: ele começa a promover suas teorias de conspiração obsessivas em todos os lugares, e às vezes o faz com tanta habilidade que mesmo aqueles que não têm problemas com apego acreditam.

Clímax libertador: como este é um estado limítrofe, o clímax libertador pode não ocorrer. Uma pessoa mergulhará em um ou outro "ge" e tirará as próximas conclusões erradas. Nesse caso, apenas o apelo a um profissional forte ajuda muito. E a vontade de trabalhar em si mesmo. Este é realmente o mais difícil. Afinal, é mais fácil para o desorganizado se fechar e rabiscar anonimamente "folhas" brilhantes na Internet sobre a dificuldade de ser.

Cenário "Saudável"

Tipo de anexo: confiável

Lema de vida: "A vida é bela"

Infância: Mamãe sempre esteve lá, papai apoiou, protegeu e elogiou. O amor e o carinho eram constantes e contínuos. Os limites do bem e do mal "o que é bom, o que é mau" na família eram mais ou menos claros e eram estritamente observados por todos os membros da família. Os desejos da criança eram ouvidos com atenção e sempre havia uma reação a eles. A criança era respeitada como pessoa. E os pais se respeitavam. Mesmo que um dos pais não estivesse presente, o outro sempre falava dele de maneira muito positiva. Todos tentaram explicar. Discutimos situações difíceis e tentamos nos entender. As datas foram feitas com amor, não com vergonha. Um a três anos, pelo menos, nunca saiu.

Vida adulta: Essas pessoas são capazes de suportar situações de vida difíceis sem gritos de desespero e acessos de raiva. Eles são capazes de pesar tudo com calma e assumir a situação com confiança em suas próprias mãos. Sua risada feliz e saudável assusta todos aqueles com um tipo diferente de apego. E isso causa inveja. Mas isso não os machuca. Eles de alguma forma se dão bem com isso facilmente. Eles têm bons amigos de verdade, sabem amar e aceitar o amor. Sinta-se inseguro e … evite se envolver com eles em eventos graves. Eles têm uma forte confiança básica no mundo e na integridade. Eles nunca vão ao psicólogo, porque, a princípio, está tudo bem. Eles sabem dar e receber nos relacionamentos. Eles começam suas famílias bem cedo e geralmente são fortes. Embora tudo aconteça na vida, muitas vezes eles parecem dignos em qualquer situação. Também encontram dificuldades na vida, mas sabem lidar com as dificuldades, pedem ajuda e aceitam ajuda.

Clímax: As crises da vida ocorrem em pouco tempo e são sempre enriquecedoras espiritualmente. Uma pessoa com um tipo de apego seguro é capaz de tirar as conclusões certas e aprender com seus próprios erros. Como saída para a crise, ele sempre usa os métodos mais construtivos.

Conclusão:

Tudo bem se você se reconhecer repentinamente em alguns dos cenários prejudiciais à saúde. É até bom. Afinal, como dizem os psicólogos, a consciência do problema já é um problema meio resolvido. A questão é pequena: cuidar do resto, e o primeiro passo vai ajudar muito nisso - do fundo do coração agradecer aos pais pela vida, sejam eles quais forem. E aceite o que eles deram. Perceba que eles deram o que podiam. E obrigado por isso. Às vezes, esse movimento da alma sozinho muda radicalmente tudo no destino de uma pessoa.