2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Na consulta, uma mulher reclama do marido:
- À medida que começamos a viver juntos, os mal-entendidos se intensificaram entre nós. O marido ficou irritado e rude. Sim, eu também. A autoestima caiu, eu me sinto culpada ao lado dele o tempo todo.
Por exemplo, presumo que ele esteja com algum tipo de problema no trabalho, mas não me diz nada e ao mesmo tempo anda aborrecido. Qualquer um dos meus pedidos, tentativas de falar são percebidos com hostilidade, provocam uma onda de indignação e meu marido sai de casa, lançando a frase: "Devo ficar sozinho!" Por que não posso me contar sobre minha necessidade imediatamente?
Ou aqui está outra: de manhã me levantei insatisfeito, ovos fritos para mim, sentei para comer, carrancudo. Quando me sentei ao lado dele para tomar café, conversar, meu marido começou a acusar que eu era desatenta, não preparava o café da manhã, mas estava atrasado para o trabalho e ainda tinha que cozinhar sozinho. Eu também queimei, nós brigamos. Não era possível me pedir para preparar o café da manhã para ele à noite? Fui para a cama tarde da noite, estava igualmente cansado. Mas se você não consegue acompanhar e precisa de ajuda, peça. Para isso, vou levantar cedo e cozinhar …
Aí a mulher começou a falar sobre o conflito com o marido, que aconteceu outro dia:
- Tentei explicar ao meu marido que ele havia levantado injustamente a voz comigo da última vez. Mas ele negou ter levantado a voz. Fiquei com muita raiva e voltamos a brigar.
- Você pode voltar mentalmente àquele momento, pensar e dizer que necessidade havia por trás do seu colapso nervoso?
- Ressentimento, raiva acumulada, era preciso desarmar de alguma forma a tensão.
- Esta é uma necessidade primária que se encontra na superfície. Qual foi a necessidade secundária? Por que você precisa mostrar raiva?
“Achei que era a única maneira de chamar a atenção dele. Eu queria que ele me abraçasse, sentisse pena de mim, mas ele estava com frio e eu fiquei com raiva.
- Acontece que você também não se atreveu a dizer abertamente a ele que quer que ele te abrace, lamentou …? Por que você pensa?
- Sim, tive medo de mostrar minha fraqueza, de mostrar que preciso dele, de sua atenção, de abraços, de palavras gentis … É mais fácil mostrar minha auto-suficiência, independência. Mas a insatisfação permanece, porque o sentimento de auto-suficiência não me dá o que quero.
O trecho da sessão com o cliente mostra erros na comunicação da família.
Quais são esses erros?
1. A expectativa de que o outro deve adivinhar por si mesmo o que querem dele e fazê-lo. 2. Pensar no outro, atribuindo seu humor à própria conta, responsabilizando-se por seu estado emocional. 3. Medo de perguntar, porque a solicitação é avaliada como uma vulnerabilidade. 4. Conversão por meio da acusação de outrem, não por meio da "mensagem-eu". 5. O efeito cumulativo de insatisfação, quando a necessidade não é dita imediatamente, é abafado, a tensão atinge seu limite e ocorre uma explosão de raiva. 6. Falta de consciência de porque realizamos esta ou aquela ação na comunicação, experimentamos certas emoções, falta de conexão com nossas necessidades. 7. Reação ao problema na forma de defesas destrutivas (evitação, negação, desvalorização dos sentimentos do outro, o significado da situação).
Tais padrões de interação são formados em famílias cujos membros estavam emocionalmente desconectados, onde a expressão de sentimentos não era bem-vinda e considerada uma fraqueza, pedidos diretos eram censurados, onde os pais negavam sua culpa, responsabilidade, transferiam-na para a criança, mensagens com um No endereço foi usado um duplo sentido, ao qual ele não sabia como reagir e foi forçado a adivinhar o que queriam dele, para se ajustar, ou ele não confiava e estava isolado em seu mundo interior. A presença de um certo segredo de família do qual não se pode falar (por exemplo, que o pai está traindo a mãe, que existe violência física na família, etc.), também constitui o segredo da criança e a vergonha de si mesma e de seus sentimentos.
Essa desconfiança e o estilo de interação mal-adaptativa são transferidos para relacionamentos posteriores com entes queridos, em vista dos quais a comunicação passa por muitas dificuldades e, em algum lugar, é completamente impossível ou superável apenas por meio da psicoterapia conjugal.
Se a desconfiança e a distância estão presentes nos problemas cotidianos, o que dizer da confiança ao discutir temas íntimos e sexuais?
Padrões como esses transformam duas pessoas antes amáveis em companheiros de quarto alienados, sobrevivendo um com o outro em vez de desfrutar a alegria da intimidade e da autodescoberta.
Muita simpatia é causada pela pessoa que se permite revelar apenas em estado de embriaguez alcoólica, e a realização de suas necessidades em segredo fica do lado.
Que dificuldades vocês enfrentaram para se comunicar com entes queridos, caros leitores?
* Reproduções: Vladimir Lyubarov.
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