Como Uma Jovem Mãe Pode Aprender A Aceitar A Ajuda De Entes Queridos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Muitas mães jovens, especialmente aquelas que combinaram a maternidade com o estudo ou o trabalho, admitem que um dos sentimentos mais brilhantes e difíceis associados ao status de mãe, paradoxalmente, é o sentimento de solidão. “Percebi que os problemas com a criança são apenas meus problemas”, dizem eles. Na verdade, muitas vezes as esperanças de ajuda de parentes não se justificam. Acontece que as pessoas mais próximas a você inesperadamente se recusam a entender suas necessidades urgentes e a atender a metade, especialmente quando se trata de ajudar com seu filho.

É especialmente ofensivo para aquelas mães que, desde a gravidez, contaram com a ajuda das avós, dos avós ou do pai da criança e, poucos meses após o seu nascimento, ficaram sozinhas com os seus problemas. As situações de vida são diferentes. Se seus entes queridos moram em outra cidade ou por motivos de saúde estão privados da oportunidade de participar de sua vida, é absolutamente inútil reclamar do destino. Em vez disso, você precisa aprender a fazer sozinho.

Mas acontece que potenciais assistentes estão muito próximos, às vezes até sob o mesmo teto de uma jovem mãe cansada, e não veem seu desespero de perto, não ouvem seus chamados.

Antes de culpar seus entes queridos pela dureza de coração, tente se entender. Você sabe aceitar a ajuda de seus parentes? Aprecie o que você tem Em primeiro lugar, tente se lembrar que tipo de ajuda você recebe e com que frequência. E o melhor de tudo: pegue um pedaço de papel e faça uma lista das coisas que seus entes queridos fizeram por você e seu bebê. É possível que essa lista seja muito mais longa do que você pode imaginar.

Por que então você achou que ninguém queria te ajudar? Pode haver duas razões para isso.

A primeira razão é que você está acostumado a considerar muito do que está sendo feito por você garantido. Digamos que sua mãe esteja preparando o jantar para toda a família desde que você se lembra. Você nem consegue imaginar o que acontece de outra forma. Que tipo de ajuda é essa, você pergunta, é responsabilidade dela. Contanto que você dê como certo tudo o que as outras pessoas fazem, elas aceitam sua opinião da mesma forma. Parece-lhes que tudo o que um fardo insuportável colocou sobre seus ombros é apenas seu dever diário, e eles não vêem razão para assumir parte dele. Além disso, é bem possível que, no fundo do coração, eles o acusem da mesma coisa que você os faz - de incompreensão e falta de vontade de ajudar. Aprenda a apreciar a ajuda que você recebe. Não deixe de agradecer a todos que o ajudaram em suas preocupações diárias, por menor que seja sua contribuição. Em uma conversa com seus entes queridos, enfatize como tudo o que eles fazem por você é importante e agradável. Recuse afirmações abstratas negativas como "Ninguém me ajuda!" ou “Ninguém está interessado nos meus problemas”, porque muito provavelmente não estão. É sempre mais agradável para uma pessoa grata prestar ajuda e apoio.

A segunda razão é um pouco mais complicada. Talvez você e seus assistentes tenham idéias diferentes sobre o tipo de ajuda de que precisam. Por exemplo, sua sogra lava ela mesma as roupas das crianças, e você não é um fardo para lavar, mas você realmente quer que pelo menos alguém lave a louça para você depois do café da manhã. Como resultado, a sogra acredita que está contribuindo para a vida familiar, e você fica ofendido porque ela não assume seus negócios menos amados. Portanto, depois de compilar uma lista da ajuda existente, decida que tipo de ajuda você precisa. Este ponto parece o mais fácil. Na verdade, não é tão inequívoco. Muitas mulheres acham que precisam de ajuda em pelo menos alguma coisa, mas assim que se trata de responsabilidades específicas, descobrem que não podem e não querem confiar o filho a um estranho, querem fazer o jantar sozinhas, lavando a louça como tal, não os cansa, e o chão, lavado por outra pessoa, não lhes parece suficientemente limpo. Eles gemem sob o peso das responsabilidades, mas assim que tentam ajudá-los, descobre-se que ajudá-los é apenas um fardo.

Portanto, tente fazer uma lista de coisas nas quais você gostaria de receber ajuda da família. A lista deve ser realista (é claro que ninguém, exceto você, pode amamentar seu filho), mas a mais completa possível. Compreender o que você deseja é de fundamental importância. Só então você pode passar para o próximo item.

Aprenda a pedir ajuda. Infelizmente, a maioria das mulheres modernas não sabe pedir. Quando crianças, muitos de nós aprendemos a ser orgulhosos e autossuficientes. Espere até que os outros “se ofereçam e se dêem tudo” (c). Infelizmente, muitas vezes você tem que esperar a vida inteira. Você não pode esperar. A capacidade de articular seus próprios desejos é uma das principais habilidades no campo dos relacionamentos.

Seu marido pode não estar ciente de suas necessidades. Do lado de fora, pode parecer que você está indo muito bem com tudo, mesmo que, na verdade, esteja desmaiando de fadiga. No entanto, muitos preferem sugerir suas necessidades ou conduzir conversas de forma indireta. Por exemplo: "Eu realmente gostaria de poder ficar sozinho várias horas por dia para trabalhar em um ambiente descontraído." Tendo pronunciado tal frase, você espera que seu cônjuge ou mãe lhe ofereça um passeio com seu filho? Infelizmente, isso nem sempre funciona. Você pode simplesmente ser sincero ou sugerir que espere até que os filhos cresçam.

Recuse a manipulação oculta. Converse com seus entes queridos sobre seus desejos da forma mais concreta possível. "Por favor, dê um passeio hoje com a criança você mesmo, é muito importante para mim terminar o trabalho." Esse pedido pode parecer muito direto para você, mas é exatamente o que você deve perguntar - o interlocutor não poderá fingir que não entendeu o que você deseja. Depois que a solicitação for atendida, agradeça sinceramente ao ajudante. Se uma pessoa o ajudou por iniciativa própria, diga a ela que você ficou satisfeito e que era desse tipo de ajuda que você precisava. Acredite em mim, se você puder transmitir aos seus entes queridos o que exatamente eles podem fazer por você para que fique satisfeito, eles o farão com muito mais frequência e boa vontade.

Às vezes, a incapacidade de perguntar acaba sendo seu lado sombrio. Uma mulher tem vergonha de pedir ajuda (talvez ela considere humilhante), mas ela precisa de ajuda e começa a exigir. Ela está pré-configurada para recusar, ela não pede, mas repreende. Em vez de pedir ao marido para levar o lixo para fora, ela começa a repreendê-lo por nunca tirar o lixo. Ela tempera liberalmente seu discurso com críticas ao marido. Ou começa imediatamente a provar seus direitos a este ou aquele suporte. Em vez de pedir à mãe que fique com a criança, ela começa seu discurso postulando seu direito: "Posso ir a algum lugar pelo menos uma vez na vida?" Como resultado, a assistência voluntária a um ente querido aos olhos de seus parentes se transforma na satisfação de suas necessidades. Ninguém gosta de ser forçado a fazer algo. Talvez você garanta que seu marido leve o lixo para fora e que a mãe fique com a criança, mas eles nunca lhe oferecerão apoio voluntário. Cada vez você terá que gastar mais e mais força mental, usar expressões cada vez mais duras, e os parentes evitarão seus pedidos, assim como os adolescentes evitam as exigências de pais rígidos. Outro extremo são os pedidos excessivamente “humilhados”. Não há necessidade de se ajoelhar e implorar a seu cônjuge que prepare sua própria ceia. Se você implorar de maneira muito queixosa e verbosa aos seus parentes que assumam a sua posição, eles inconscientemente sentem que você mesmo não considera o seu direito de receber apoio como legítimo. Lembre-se de que não é assim - você tem todos os motivos para contar com o apoio de seus entes queridos, se tiver relações boas o suficiente com eles e eles puderem fornecer esse apoio fisicamente.

Aprenda a agradecer. A gratidão sincera é o pagamento que você não só pode, mas é obrigado a dar em troca da ajuda de outrem. Mesmo que essa ajuda seja rara e não tanto quanto você gostaria. Tente se abster de críticas, bem como de comentários como "bem, finalmente, pensei nisso". Essas declarações desencorajam completamente qualquer desejo de ajudá-lo. Agradeça aos membros da sua família, elogie-os por sua participação em sua vida, enfatize a importância da contribuição deles para você. Mas, ao mesmo tempo, lembre-se de que se um ente querido, por sua própria vontade e por amor a você, o ajuda em suas preocupações, isso não o torna um devedor ou um refém. Não deixe que o serviço prestado o manipule.

Existe esse tipo de relacionamento: o anel manipulador. A ajuda da família muitas vezes se torna uma ferramenta para criar esse tipo de comunicação completamente ineficaz entre parentes. Parece mais ou menos assim: “Quanto esforço eu gastei para cuidar de seu filho, e você não tem uma gota de gratidão. Por favor, mova o telefone para o meu quarto, mas você sente muito por isso. " Você move o telefone para o local especificado. E depois de alguns dias você anuncia: “Fomos te encontrar, te demos o telefone, mas você não gostou nada. Não sentar com seu filho no fim de semana! " Romper esse anel nem sempre é fácil. Muitas pessoas tendem a manipular seus entes queridos. Desde que estejamos falando de simples "serviços por um serviço" - você pode tolerar isso. É muito pior se parentes começarem a invadir sua vida, impor suas próprias regras do jogo, argumentando que você não pode viver sem eles. Às vezes, sob o pretexto de ajudar, eles fazem coisas que são inaceitáveis para você. Por exemplo, enquanto fica com a criança, a avó o alimenta à força com alimentos que ele não precisa comer ou o coloca contra um dos pais. Nenhum pedido educado funciona para ela. Nesse caso, é melhor você recusar a ajuda dela. Recusar-se a ajudar entes queridos deve ser uma decisão ponderada e equilibrada, e não uma palavra ofensiva lançada no calor do momento. E certamente não há sentido em chantagear entes queridos recusando-se a ajudar. Isso não é apenas ineficaz, mas também prejudicial ao seu relacionamento. Se você deseja seriamente recusar a ajuda de parentes, não deve começar por romper o relacionamento. Superar sozinho é bastante viável, mesmo se você tiver filhos pequenos, trabalho e muitas tarefas domésticas. Ao mesmo tempo, é importante não esquecer que foi sua escolha, que em troca da carga você adquire independência, e que parece que vale a pena. Não reprove os outros com o fato de que você tem que enfrentar sozinho, se tiver feito essa escolha conscientemente. Reclamando da sua "difícil situação" e se ofendendo com seus entes queridos, você está se envenenando em vão e, como resultado, você realmente começa a se sentir infeliz.

Dê aos seus entes queridos o direito de amar você. Se ainda pretende recorrer à ajuda de parentes, não tente regular a contribuição deles para a sua vida "por dentro e por fora". Lembre-se de que a única ajuda verdadeira é aquela que é oferecida por amor a você e a seu filho. Se uma pessoa se guia pelo amor aos entes queridos, ajuda de forma voluntária e com alegria, desde que saiba pedir e aceitar ajuda. Você não deve se sentir culpado por fazer isso sozinho e obter ajuda. Na maioria das vezes, o principal motivo da incapacidade de aceitar ajuda é justamente o sentimento de culpa. E a última, mas mais importante regra - sempre que possível, ajude aqueles que moram perto de você. Ajude desinteressadamente, não em troca do apoio fornecido a você, mas por sua própria iniciativa. Seus entes queridos certamente apreciarão sua ajuda e responderão na mesma moeda.