Sentindo Vergonha No Processo Terapêutico

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Lidando com a vergonha no processo terapêutico

Sentimentos, emoções e experiências costumam ser o foco da terapia. Não é fácil encontrá-los, mesmo quando é seguro e existe a oportunidade de ser aceite pelo seu terapeuta. Um dos sentimentos mais intoleráveis é a vergonha, é dela que todos fogem, procuram escondê-la de todos, até da própria consciência. Os clientes costumam me perguntar: "É possível nunca experimentar, livrar-se disso para sempre, mudar de alguma forma para não entrar em contato com a vergonha?" Isso não é possível … Sim, existem maneiras que as pessoas usam para evitar a experiência da vergonha, mas o próprio sentimento é simplesmente reprimido no inconsciente e não vai a lugar nenhum, mesmo de forma destrutiva nos envenena por dentro. Para que a vergonha passe, ela deve ser vivida. A interrupção da experiência, apenas temporariamente nos alivia da dor, a emoção reprimida ou a experiência interrompida sempre se esforçará para se completar e buscar oportunidades para se manifestar. Este processo corre o risco de ser interminável, envenenando a nossa vida, obrigando-nos a abandonar o nosso eu autêntico, optando por ser alguém, um pseudo-eu, mais ou menos sem vergonha, inflando uma falsa personalidade, da qual podemos nos tornar reféns em resultado de perder a espontaneidade e a liberdade de expressão. Para manter qualquer experiência, precisamos de muita tensão e isso é muito desgastante. No entanto, a vergonha tem funções próprias, sem as quais às vezes é impossível, inclusive para a socialização. Tudo requer uma medida, uma boa dosagem, um certo equilíbrio. Essa é a parte mais difícil.

As pessoas usam a vergonha como um regulador do comportamento, como uma forma de parar a excitação, energia que parece desnecessária, inadequada ou perigosa. É por isso que a vergonha é chamada de sentimento social. A vergonha muitas vezes oculta outras necessidades de uma pessoa, que a vergonha encobre ou interrompe. Ao sentir vergonha, a pessoa tem acesso a essas necessidades. A consciência dessas necessidades nos aproxima de encontrar nossa própria autenticidade, autenticidade.

Uma das dificuldades de sentir vergonha está associada à experiência de vulnerabilidade. Algumas pessoas interpretam a própria vulnerabilidade como fraqueza, algo que precisa ser evitado e evitado, escondido dos outros e de si mesmo. Aqui a pessoa se sente insegura, pois existe isolamento, rejeição de si mesma, como uma espécie de traição e quer desaparecer. A pessoa deixa de ver e sentir apoio, apoio, porque em sua própria vulnerabilidade se rejeita, privando-a da oportunidade de se arriscar e apoiar-se no contato com o outro em sua aceitação. Uma pessoa se perde para não encontrar a rejeição dos outros. Ele faz a pior coisa a si mesmo antes que outros possam fazer a ele, enquanto mantém algum controle. Nesta rejeição e isolamento, a pessoa começa a alimentar suas fantasias sobre sua própria monstruosidade e inferioridade, e o medo de ser rejeitado torna-se cada vez mais. A vergonha sempre tem um autor, no contexto da vida de uma pessoa havia alguém que envergonhava, repreendido, criticado e rejeitado. Só era possível receber aceitação evitando o próprio "erro", inicialmente na opinião de outrem e, posteriormente, na própria ideia de si mesmo. O processo de introjeção ocorre. Uma grande quantidade de introetos causa vergonha tóxica e são vivenciados como valores da própria pessoa. No decorrer da terapia, muito tempo é dedicado a esses momentos de repensar. É necessária muita aceitação por parte de outra pessoa neste lugar.

Na sociedade moderna, a ideia de autossuficiência é muito popular, como uma espécie de perfeição, a capacidade de lidar com tudo sozinho, a capacidade de lidar com tudo. Do ponto de vista da gestalt-terapia, uma pessoa, como organismo, não é considerada isoladamente do meio ambiente, do mundo das outras pessoas. Para satisfazer suas necessidades, a pessoa precisa entrar em contato, interagir com o meio ambiente, e aqui a ideia de autossustento vem à tona, e é importante focar nisso na terapia. A experiência de suporte adequada é necessária para o autossustento.

O apoio é especialmente importante quando se sente vergonha. A vergonha é experimentada em relação ao outro, como a incapacidade de se conectar com o mundo, a incapacidade de ser aceito. O apoio aqui será justamente a aceitação por outra pessoa, a habilidade e a habilidade de estar ali, uma certa incondicionalidade. É essa experiência que o cliente experimenta na terapia. Inicialmente, tal experiência de aceitação era necessária para uma criança na relação com os pais ou figuras significativas, para que permanecessem com ela independentemente de sua “correção”, de suas ações, quando estava confusa ou assustada. Mas, muitas vezes, nossos pais muitas vezes são incapazes de lidar com sua própria vergonha. Quando a mãe ou o pai ficam com vergonha do próprio filho, eles imediatamente projetam essa vergonha nele, negando sua presença em si mesmos. Isso costuma se manifestar na expressão: "Você não tem vergonha !!!" Isso lê uma certa mensagem, eles dizem, você deveria ter vergonha, você deveria ter vergonha, não eu. E muitas vezes a criança engole, porque quer ser aceita. E aprenda a ter vergonha de si mesmo, e aos poucos se transformando, ou melhor, tentando ser aquele a quem esses pais pudessem amar, temendo ser abandonados. Mas, infelizmente, o verdadeiro "eu" permanece isolado, abandonado e sozinho. Costumo ouvir de clientes falar de uma terrível solidão, apesar do fato de que essas pessoas não estão sozinhas, têm famílias, amigos, mas seu verdadeiro "eu" permanece preso em um calabouço de solidão por medo da vergonha e como consequência da rejeição. É paradoxal que nós, evitando a solidão, a organizemos nós mesmos.

As pessoas aprenderam bem a evitar a vergonha, ignorando a própria situação de vergonha, evitando sua própria espontaneidade, seus próprios desejos e necessidades, lutando pela perfeição, refazendo-se continuamente. A vida inteira de uma pessoa pode ser gasta para se tornar uma pessoa melhor, ignorando seu verdadeiro eu, ou seja, construindo um “falso eu”. Existe também um método como a arrogância, que se baseia no mecanismo de projeção, quando uma pessoa desloca tudo o que é vergonhoso em si e atribui a outras pessoas. Todo mundo tem seu próprio arsenal de formas. Na terapia, a pessoa percebe e explora esses métodos, além de encontrar caminhos e oportunidades de contato consigo mesmo, um substituto, um abandonado. Esse não é um caminho fácil, a tarefa do terapeuta é acompanhar o cliente nessa jornada e não se apressar, não esperar nada, apenas estar ali e aceitar. Certamente não adianta dissuadir o cliente de que algo de que ele se envergonha, não há necessidade de se envergonhar, que ele não se envergonha. Assim, você pode desvalorizar o sentimento de vergonha e ainda mais levar o cliente à falta de jeito, "errado". Não suporta. Também não é adequado distribuir conselhos, já que se trata de uma posição de cima, e para o cliente é muito importante estar próximo. O mesmo vale para a forma de sentir pena do cliente, ele pode sentir pena e não adianta. O que então ajuda? A resposta é banalmente simples.

Aceitar ajuda, ficar perto, vivenciar a própria vergonha.