2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
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Algumas pessoas exalam otimismo, enquanto outras estão constantemente choramingando e reclamando da vida. Por que esses infelizes atraem alguns de nós como um ímã, embora depois de nos comunicarmos com eles nos sentimos como um limão espremido? Somos involuntariamente atraídos para o problema dessa pessoa e até nos sentimos culpados por estar tudo bem conosco. A psicóloga Maria Dyachkova explica.
É especialmente difícil resistir quando um ente querido reclama e sofre. De um colega chorão, você pode ir para o próximo escritório ou casa - mas como e onde você deixará seu marido, há seis meses, "demitido injustamente"?
Para essas pessoas, a culpa é sempre das circunstâncias: as intrigas dos colegas, dos vizinhos invejosos, dos pais gananciosos, do amor infeliz, dos patrões nocivos, do câmbio do rublo e de um governo medíocre. Ou seja, todos, exceto eles próprios.
“Você se sente bem: você tem um marido carinhoso, filhos obedientes. E meu marido é um bêbado e meu filho é um tolo”, reclama uma amiga toda vez. Você nem mesmo tem tempo de lembrá-la de que ela se casou com o primeiro homem bonito da faculdade, a quem todos previram um futuro confortável, enquanto ela traz sobre você uma nova porção de seu presente desesperador.
Você não quer mais compartilhar com ela seus próprios sucessos no trabalho e falar sobre outro presente de seu marido - por que aborrecer uma pessoa. Em vez disso, você está procurando ansiosamente por soluções para os problemas dela, mas ela invariavelmente responde a todas as sugestões: "Já tentei isso", "Isso não vai funcionar", "É fácil para você dizer …"
Se você está correndo para a batalha para salvar alguém que é "menos afortunado", saiba: você está preso na rede de uma vítima profissional
Se você correr para a batalha para salvar - às custas de seu próprio tempo e esforço - uma namorada infeliz ou um marido bêbado menos afortunado do que você, você será pego na rede de uma vítima profissional.
Esses casos ilustram perfeitamente os padrões de comportamento dentro do chamado Triângulo de Karpman. Todos nós tendemos a ocupar uma das três funções principais: predador, presa e salvador. Sociedade, patrões, vida tornam-se predadores. A vítima geralmente é manipulada com culpa e vergonha. Como você pode aproveitar a vida quando outra pessoa está sofrendo? O que resta fazer? Salvar!
O perigo do triângulo é que os "atores" freqüentemente mudam de papéis. O salvador torna-se a presa, a presa o predador e o predador a presa. Após o próximo reconhecimento, sentimentos de vergonha e culpa cobrem todos os participantes com renovado vigor. E sair do jogo fica ainda mais difícil.
SAIR DO "TRIÂNGULO"
“A primeira coisa que um salvador precisa fazer é admitir que você está envolvido no jogo de outra pessoa”, explica a terapeuta familiar Maria Dyachkova. - E que essa relação é dolorosa e dependente. É fácil confundir o vício com a intimidade, porque a linha entre os dois é frágil. O desejo de proximidade é uma necessidade absolutamente normal para cada um de nós. Um relacionamento confiável com uma pessoa com quem podemos compartilhar, em quem queremos confiar é importante para nós. Ao mesmo tempo, em um relacionamento saudável, cada lado tem seus próprios desejos e objetivos que requerem liberdade suficiente para realizá-los."
Em um relacionamento dependente, a linha entre os parceiros é tênue, torna-se cada vez mais difícil estar ciente de seus desejos. Os parceiros não correm o risco de fazer pelo menos algo para si, temendo magoar o outro ou provocar a sua saída. O medo de perder um companheiro ou amigo muitas vezes nos faz fechar os olhos para suas ações, suportar ressentimentos, vergonha e humilhação. Ao mesmo tempo, simplesmente não temos força para mudar esse formato de relações.
Ninguém pode ser responsável por outra pessoa, nem pode estar dentro de seu corpo e experimentar sua experiência
“Pare sempre que quiser expiar seus sentimentos de culpa e vergonha”, aconselha Maria Dyachkova.- Pergunte a si mesmo: por que estou fazendo isso? O que eu ganho com essa comunicação? Talvez um sentimento de necessidade e importância? Mas não é muito caro? A diferença entre culpa e responsabilidade pelo que acontece na vida é enorme. Ser culpado significa estar ciente de que é a fonte da miséria e do sofrimento de outra pessoa. Ser responsável - ter consciência de si mesmo como fonte de influência no quadro atual, inclusive no seu próprio sofrimento, mas excluindo a reação do parceiro. Ninguém pode ser responsável por outra pessoa (a menos que seja seu filho menor), nem pode estar dentro de seu corpo e experimentar sua experiência."
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