Os Limites Do Meu "eu" - A Prática De Aplicar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Limites pessoais são um tópico banal que soa frequentemente e "original":

- você precisa defender / defender suas fronteiras;

- a violação de limites leva à frustração crônica, insatisfação, destrói relacionamentos.

Bem, e outros fatos óbvios.

É necessário e necessário, mas nem sempre é claro e óbvio COMO construir esses limites e, muitas vezes, esse processo é visto (e recomendado) como uma espécie de construção de comunicações e comportamentos especiais: como recusar, dizer não, a rejeitar verbalmente o violador.

O processo de construção de limites pessoais, eu vejo como um pouco mais difícil do que aprender a habilidade de recusar "efetivamente" e falar diretamente sobre o que não combina com você. Resumindo a prática nesta matéria, nota-se que a complexidade dos clientes inicialmente não reside no facto de não saberem como definir e defender as fronteiras, mas sim em descobrir inicialmente O QUE defender e defender.

O que é definidor, na própria compreensão dos limites pessoais:

- Fronteiras separam nosso “eu” do “não eu”;

- Fronteiras estão relacionadas aos nossos valores, atitudes e normas;

- Eles servem para a auto-identificação e representação de nossa personalidade: nós definimos por nós mesmos e informamos aos outros sobre quem somos, como isso é possível conosco e como é impossível.

A invasão de outras pessoas é essencialmente um ataque. O que é importante e valioso. A dificuldade reside no fato de que esse ataque nem sempre é reconhecido como tal. Por exemplo, quando, formalmente, uma pessoa não viola as normas sociais, age "com patas macias" e "com a melhor das intenções" e, ao mesmo tempo, não estamos muito focados em que tipo de valor é o violador tentando invadir.

Ao mesmo tempo, sentimos raiva, irritação e, às vezes, geralmente incompreensível para nós mesmos, uma mistura indiferenciada de sentimentos e sensações desagradáveis, mas não podemos responder legalmente com agressão e aliviar nossa condição. Uma vez que não há razão formal relacionada à violação das normas sociais e sociais. Mas também acordos pessoais preliminares de que "você não pode fazer isso comigo" - também.

A raiva acumulada e não reagida com a invasão sistemática do espaço pessoal, subsequentemente explode de raiva e é carregada com a destruição de relacionamentos.

Proponho uma pequena prática que apliquei com sucesso em um formato de treinamento para grupos de adolescentes e que é capaz de integrar a compreensão dos limites pessoais e a formação passo a passo da habilidade de construí-los:

1. Para entender ONDE estão meus limites, é importante entender O QUE pertence a MIM e é valioso para mim.

Para fazer isso, escreva a palavra MEU em um pedaço de papel e, após os dois pontos, liste tudo o que você acha que é seu, está conectado a você, é uma parte sua, pertence a você e tem valor para você.

Por exemplo:

- meu corpo

- minhas coisas

- meus pensamentos

- meus sentimentos

- meu relacionamento

- Minha família

- minha casa

- minhas crenças

- minha atividade / carreira / hobby

- meus hábitos

- meus gostos

-meu tempo

-meus sonhos

-minhas idéias sobre a vida, etc.

2. Além disso, você pode imaginar ou recordar exemplos de como, de que maneira e de que forma este "MEU" pode ser "violado, destruído", como cada categoria de seus valores pessoais pode ser "atacada".

Por exemplo:

- é possível desvalorizar pensamentos e sentimentos;

- tratar o corpo de maneira descuidada e rude;

- as coisas podem ser tomadas sem demanda, quebradas, roubadas;

- em uma casa, sala, espaço - para administrar, herdar, invadir sem exigir ou bater;

- hábitos, gostos podem ser ridicularizados;

- Sujeito a duras críticas de crenças e valores;

- na esfera dos relacionamentos significativos, você pode "atacar" conselhos inadequados, a imposição de sua opinião, comentários cáusticos sobre entes queridos;

E assim por diante.

Quanto mais detalhados esses dois pontos, mais claro se torna "como isso é possível comigo e como não é possível comigo".

Um menino, no processo de conclusão desta tarefa, fez uma pergunta:

- "Posso adicionar meu nome à lista" Meu "?

- Claro que pode, por que não? E o que é uma violação da fronteira associada a ele para você?

- Quando me chamam não pelo nome que chamei, de forma diminuta, mas me apresentei como um completo. Quando um xingamento é feito dele, eles distorcem.

Um bom exemplo de como esse adolescente definiu os critérios de comunicação aceitáveis e inaceitáveis para si mesmo, em uma parte significativa de sua interação com os outros.

3. A terceira parte da tarefa inclui uma tarefa muito importante - definir e formular COMO POSSÍVEL e DEVER SE comunicar e lidar com você e com os pontos "MEU" que são importantes para você.

Nesta fase, você pode prescrever um "conjunto de regras" que regula como você e aspectos significativos de sua personalidade e vida são tratados, em termos e expressões nas quais você pode contar essas regras para os outros

pessoas (significativas e nem tanto).

Isso é extremamente importante, uma vez que seus valores e os limites de sua personalidade são "visíveis" apenas para você.

E não nos basta sabermos nós próprios os limites do tratamento admissível, mas é importante informar os outros sobre isso. É mais fácil para as pessoas que se comunicam com você navegar com antecedência nas regras de comunicação, evitando ou excluindo a possibilidade de esbarrar na sua fronteira invisível e enfrentar agressões.

A seguinte comparação é apropriada aqui: os animais reagem agudamente a uma invasão de seu território, atacando, expulsando o intruso de forma bastante agressiva, muitas vezes simplesmente mordendo a garganta. Este ato agressivo é a fronteira final onde a força física e a agressão aberta são necessárias. Antes disso, o animal marca seu território. Indica seus limites. Avisa com antecedência. Se ele vê um intruso se aproximando, ele não ataca imediatamente, mas geralmente mostra com um sorriso “aqui estou eu e meu território, pare, não mais adiante”. Se todos os sinais de alerta são ignorados pelo violador do território, então para o animal é um sinal de ataque aberto: o oponente veio para tirar, conquistar, se apropriar, e esse é um motivo para se defender ativa e agressivamente. As pessoas, muitas vezes, são obrigadas a "morder e defender o território" quando este já foi pisoteado por alguém por muito tempo e com fúria, tendo pulado a fase de "sorrir", "marcar" e avisar com antecedência.

4. Bem, o próximo passo, se necessário, será a criação de fórmulas de discurso - como expressar corretamente (e às vezes não) discordância, delinear uma regra ou formular uma recusa.

No trabalho individual, muitas vezes, o cliente precisa de ajuda na construção dessas estruturas de fala, simplesmente na ausência de experiência. Como encontrar as palavras quando é preciso recusar uma amiga que costuma vir a qualquer hora que lhe seja conveniente para conversar sobre a vida, sem medo de interromper a comunicação? Como, finalmente, você pode dizer à sua mãe que não pode mais entrar no quarto sem bater, sem medo de uma agressão em resposta?

Quando não há experiência, por muito tempo um espaço de vida foi organizado no qual outros habitualmente invadiram diferentes aspectos do "MEU", quando de repente você descobre o certo e a capacidade de fazer diferente, então - as palavras podem simplesmente "ficar presas" na garganta. Portanto, a prática de trabalhar com um psicólogo, ou em grupo, outros métodos de comunicação acaba sendo muito, muito útil: em um espaço seguro e em ambiente calmo, é mais fácil construir uma frase, escolher palavras. E quando, por meio desse treinamento, surge uma habilidade, e o dicionário de “palavras necessárias e eficazes” para essas situações é simplesmente enriquecido, fica muito mais fácil começar a usar esta ferramenta com segurança.