A Decepção Do Parceiro Em Um Relacionamento Saudável é Inevitável

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

E então vamos falar sobre relacionamentos do ponto de vista da Gestalt, ou para ser mais preciso, do ponto de vista do modelo dialógico-fenomenológico da Gestalt-terapia. Repetindo a afirmação que fiz no título, em um relacionamento saudável, a decepção com seu parceiro é inevitável. Mais cedo ou mais tarde, e mais de uma vez na minha vida. Mas é inevitável. Isso é tão fatalista. No entanto, há boas notícias - em um relacionamento saudável, encantar com seu parceiro também é inevitável e também mais de uma vez. Vou expandir meu pensamento com mais detalhes.

Os relacionamentos podem se desenvolver ao longo de dois vetores opostos - este é um relacionamento onde os parceiros conseguem se encontrar e onde os parceiros nunca se encontram. Acho que alguns leitores ficarão surpresos - como é não se encontrar, e então quem está namorando? Com certeza vou escrever sobre isso. E então vamos considerar o caso em que os parceiros se encontram mais cedo ou mais tarde. No início de um relacionamento, por mais paradoxal que possa parecer à primeira vista, quase não se fala sobre o fato de que vemos um parceiro real (esta é, obviamente, uma tese bastante condicional). Tudo o que vemos são, via de regra, nossas projeções violentas sobre uma determinada pessoa, nossas fantasias sobre ela. Encontramos muitas coisas novas e interessantes em um amigo de quem gostamos, ou melhor, na maior parte, apenas o que queremos notar. E essa novidade (mais precisamente, nossas vivências de novidade), via de regra, traz muito prazer, causa muitas experiências agradáveis, excitação, espanto. Via de regra, no contexto de tais experiências agradáveis, as pessoas começam a se apegar umas às outras. E isso é realmente bom. O afeto pode, até certo ponto, ajudar a manter um relacionamento quando ele diminui.

Então, quando a euforia começa a desaparecer gradualmente, qualidades diferentes do parceiro tornam-se gradualmente perceptíveis. Você já pode perceber do que gosta e do que não gosta, aos poucos começa a perceber que existem essas qualidades e esse comportamento do parceiro que simplesmente enfurece. E gradualmente torna-se cada vez mais óbvio. O fato é que as qualidades “ruins” (aquelas, emoções das quais nos é difícil vivenciar) nos custam “mais caro”, ou seja, as experimentamos mais do que as boas e, portanto, é impossível não percebê-las por muito tempo. E assim, mais cedo ou mais tarde, ficamos desapontados com um parceiro de verdade, já que ele (ela) está condenado a ficar aquém do nosso ideal devido à sua imperfeição. Parece ser um momento fatal - não importa o quanto você tente, você ficará desapontado e desapontado, mas acho que este é um momento muito importante na transição para um relacionamento realmente forte.

Na verdade, as relações, na minha opinião, se desenvolvem de forma sinusoidal. Primeiro, a ascensão, atingindo o auge do prazer, charme e, em seguida, a recessão e atingindo o pico da tristeza e da decepção. Este pico com um sinal de menos (aqui, é claro, tudo é condicional) é o ponto de partida onde o relacionamento avançará. Afinal, por mais orgulhosos que estejamos da consciência do nosso parceiro, na verdade, ao invés dele, vemos algum tipo de imagem que nos é dada nos fenômenos (fatos da consciência). E, mais cedo ou mais tarde, a imagem que criamos com você (e o parceiro, neste momento, realmente cria uma imagem de nós) começa a precisar de correção, em uma mudança em relação às mudanças nas condições de vida. Ou seja, mudança: idade e de acordo com a experiência; atratividade física; Estado de saúde; status; valores e outros fatores que levam ao surgimento de novos fenômenos. Mas a situação mudou e essas formas de lidar com outra pessoa (com um conjunto de fenômenos), via de regra, não funcionam, ou seja, ocorre, de fato, uma crise de relações. E vai depender de como o casal vai superar essa crise, e vai depender de para onde vai a curva: para cima, em linha reta, ou vai haver um rompimento e, de fato, a morte do relacionamento. Essa é a perspectiva.

Escrevi que essa opção é possível se você tiver um relacionamento saudável. Com isso, quero dizer que ambos os parceiros estão cientes do fluxo de fenômenos que rastreiam em contato um com o outro e podem vivenciá-los na presença. Por relacionamentos não saudáveis, entendo uma situação em que um parceiro é visto como um conjunto de características congeladas de uma vez por todas e novos fenômenos do relacionamento, como regra, são ignorados, não percebidos ou atribuídos a alguns fatores externos. Acontece que essa vida com ilusões sobre outra pessoa. Assim, você pode viver décadas sem perceber o real estado das coisas e isso geralmente leva ao choque no caso em que o fenômeno não pode mais ser ignorado (por exemplo, a saída ou a traição de um parceiro).

E então o que acontece quando o par toca o limite inferior da sinusóide. Como já escrevi, o relacionamento neste momento está em crise. E, de fato, esse estado é muito rico em recursos, apesar do fato de que do lado de fora pode parecer que o casal teve um colapso catastrófico no relacionamento. Este é o momento de buscar novas formas de contato. E onde estão essas novas formas de olhar? Nesses fenômenos que os contatos rastreiam em seus relacionamentos, em sua capacidade de perceber coisas novas, de se surpreender, de vivenciar o que é consciente. Tenho certeza de que, no caso da coragem dos parceiros de se mostrarem e vivenciarem os fenômenos emergentes, mais cedo ou mais tarde a curva do relacionamento se elevará. O casal será capaz de encontrar novos recursos, novas oportunidades de contato efetivo um com o outro, e assim por diante, aumentando para um novo pico com um sinal de mais e novamente um declínio. Em geral, é uma sinusóide e é uma sinusóide. Parece que toda a nossa vida está sujeita a essa lei, inclusive na tecnologia, na medicina, nos relacionamentos e assim por diante.

Agora considere os casos em que os parceiros não se encontram. Na maioria das vezes, esse contato entre parceiros é estabelecido quando um admira o outro. E tendo como pano de fundo a admiração, os "relacionamentos" começam. Um admira e o outro se deixa admirar. Eu coloco a palavra relacionamento entre colchetes, já que é realmente estar perto de outra pessoa, mas relacionamentos emocionais próximos na maioria das vezes não acontecem. Eles podem começar e ver o cenário um. Mas considere o segundo. Um relacionamento admirável pode durar de algumas semanas a vários anos. No entanto, geralmente o fim de tal relacionamento é a desvalorização do parceiro. Trata-se, via de regra, de um golpe preventivo para que o parceiro não tenha tempo de “desvalorizar” o primeiro (coloquei a palavra desvalorizar entre colchetes, pois geralmente é uma fantasia sobre um parceiro). Via de regra, é assustador que seu parceiro examine você e veja toda a sua insignificância, imperfeição, e você seja exposto. E então a depreciação antecipada é usada - ele (ela) é uma insignificância completa, você nem precisa se comunicar e ouvi-lo. E então você está protegido da exposição. É verdade que nunca se encontraram e expuseram suas fantasias, mas para o nosso psiquismo, que, como já escrevi, se alimenta de fenômenos (imagens), isso não importa.

Deixe-me explicar aqui a diferença entre depreciação e decepção. No primeiro caso, não havia relacionamento propriamente dito. Houve uma visão de baixo para cima da perfeição, de algo importante e valioso. No segundo caso, houve um relacionamento. É só que certos aspectos dessa pessoa, em uma inspeção mais próxima, diminuíram gradualmente o seu charme. No entanto, ao mesmo tempo, a gratidão a essa pessoa muitas vezes permanece, a gratidão pelo fato de que ele era, e possivelmente permanece com você. A desvalorização é, via de regra, total, sendo apenas reconhecidas as emoções negativas e, principalmente, de forma excelente. Ao desvalorizar a psique, é muito importante rebaixar a pessoa, ela não deve receber um único grama da oportunidade de considerá-lo, ela não deve ter uma chance.

E assim vou resumir. Se você perceber que está decepcionado com seu parceiro, isso indica que você se encontrou com ele e até mesmo conseguiu pensar em algo. No entanto, se a decepção for forte, então isso pode ser um sinal para você de que você pode ter superestimado as necessidades das pessoas ou não aceita algumas de suas próprias qualidades (aqui, via de regra, o mecanismo de projeção é acionado, isso é ruim para ele, mas eu não gosto disso (assim)). E, em princípio, se não transformarmos isso em uma tragédia universal, então a previsão do desenvolvimento das relações pode ser bastante favorável. Mas se você perceber que desvaloriza seu parceiro (completa insignificância, não-humano e outros epítetos "maravilhosos"), então é bem possível que você tenha vivido em um relacionamento com essa pessoa com suas ilusões, e nunca o conheceu. E é bem possível que você tenha tanta vergonha de alguma coisa (ou de alguma forma você esteja experimentando de uma maneira diferente, ou melhor, não possa se preocupar de forma alguma) que tenha medo de se mostrar para outras pessoas. E, infelizmente, a previsão para a construção de relacionamentos não é só com esse parceiro, mas geralmente não é reconfortante (terei o prazer de estar enganado). Portanto, vá direto a uma consulta com um psicólogo e lide com seus medos.

Algo assim. Conheça pela saúde!