Quando Os Pais Não São Mais Deuses

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Meus pais se divorciaram quando eu tinha cinco anos. Percebi que minha vida mudou quando minha mãe e eu nos mudamos para outro apartamento com minha irmã mais nova. Ainda me lembro desse dia cinzento - árvores nuas do lado de fora da janela, caixas com nossas coisas e papel de parede roxo estranho no meu quarto. Meus pais não se davam muito bem antes, mas essa mudança finalmente os separou não só na minha vida, mas também na minha cabeça.

Desde que mudamos todo o familiar, onde me sentia seguro, desabou. Tudo mudou: minha casa, o bairro onde moro, o jardim de infância, a situação financeira da minha família. E o mais importante, papai nunca, nunca estava em casa, e mamãe estava ocupada resolvendo os problemas do dia-a-dia. Quando criança, perdi a segurança básica de meus pais amorosos, que costumava encontrar sempre em casa à noite. Quando criança, não me importava se brigavam ou não, o principal é que essas pessoas grandes fazendo do meu mundo um lugar melhor, só fiquem em casa.

A vida apenas com a mãe era muito diferente da vida com a mãe e o pai. Este divórcio coincidiu com grandes mudanças na minha vida social: ir para um novo jardim de infância, depois para a escola, depois para uma nova escola, a necessidade de aprender novas responsabilidades e responsabilidades e tudo-tudo-tudo que carrega a vida de uma criança desde os 5 anos de idade a 18 anos. Tudo isso eu tive que viver todos os dias sem meu pai, mas junto com minha mãe.

Na época, sonhei com outra mãe - aquela que servia um jantar de três pratos no meu retorno da escola. Minha mãe não podia fazer isso porque estava ocupada com o trabalho. Mas então eu não conseguia entender. Visto que minha mãe era a única pessoa principal que estava constantemente presente em minha vida, todas as reivindicações pela injustiça de minha vida eram dirigidas a ela. Mamãe era a culpada de tudo: que não temos comida suficiente em casa, que não tenho roupas da moda novas, que constantemente não temos dinheiro suficiente, que não vamos de férias para o exterior como meus colegas … A lista é sem fim. Mais tarde, brigas que frequentemente ocorrem entre pais e filhos em idade de transição foram acrescentadas aqui, e minha mãe tornou-se para mim uma figura completamente negativa - na minha mente, ela se fundiu com a imagem de uma mãe ruim.

Papai apareceu na minha vida como um feriado e principalmente apenas nos feriados. Ele trouxe algo inimaginável para minha vida naquela época: alguns brinquedos novos, trouxe sorvete multicolorido para comer e passou um filme. Quando criança, eu ficava muito feliz porque meu aniversário era exatamente seis meses depois dos feriados de ano novo. Essa distribuição de calendário era uma espécie de garantia de que eu veria meu pai pelo menos duas vezes por ano. Uma manhã típica de todos os feriados começava com minha pergunta: "Papai virá?" Naquela época, aprendi a usar meu pensamento mágico com força e força. Eu tinha certeza de que se eu me comportar, por exemplo, limpar meu quarto ou ler um livro, ou desistir de doces, então papai definitivamente virá. Se papai não aparecesse, eu pensaria que não havia tentado bem o suficiente para isso e prometi a mim mesma fazer o melhor da próxima vez. Papai era o pai perfeito para mim. Eu acreditava que ele sempre fazia tudo certo, mesmo que fosse objetivamente errado. Eu acreditava que meu pai sabia de tudo melhor do que ninguém e não percebia seus erros.

Por muito tempo vivi em dois pólos: neguei tudo o que minha mãe dizia e concordava totalmente com tudo o que meu pai dizia. Essa abordagem da vida realmente me deixou no papel de um órfão, porque eu não conseguia construir um relacionamento real com nenhum dos meus pais. Caindo nessa divisão, perdi os dois. Eu não sentia amor por minha mãe da mesma forma que não sentia ódio por meu pai. Além disso, eu não poderia viver minha vida, já que minha vida era uma continuação do meu relacionamento com meu pai e minha mãe: muitas aspirações na minha vida eram um ato de devoção ao meu pai ou um ato de rejeição à minha mãe.

Se você traduzir meus sentimentos em uma metáfora, poderá imaginar duas estátuas. A estátua do meu pai foi muito alta durante toda a minha vida - então eu nem consigo vê-la, você só pode ver como a luz do sol é refletida em sua pedra branca. E a estátua da mãe está escondida em algum lugar de uma masmorra escura - expulsa, mas não esquecida.

E assim, no 32º ano de vida e no 5º ano de terapia pessoal, começo a perceber que minha mãe era uma boa mãe. Todas as noites, quando minha mãe nos colocava na cama como uma irmã, ela cantava canções ou lia livros para nós. Ela fez isso até adormecermos ou até ela adormecer de fadiga. Então eu a acordei com as palavras: "Mãe, continue lendo!" E ela leu. Eram contos de fadas e histórias de Mikhail Prishvin e meus mitos favoritos da Grécia Antiga. Eu conhecia as histórias de todos os personagens muito antes de começarem a acontecer na escola. Acho que é graças à minha mãe que tenho gosto pela boa literatura e, portanto, o pensamento imaginativo e lógico está bem desenvolvido. Apesar da falta de dinheiro, minha mãe me ensinou o que significa vestir-se muito bem, mas com ela aprendi a costurar, ver e criar beleza.

À medida que a imagem da mãe surge à luz, sentimentos de amor e reconhecimento pela mãe tornam-se disponíveis para mim. Ao mesmo tempo, começo a notar como a imagem de meu pai desce de um pedestal alto e iluminado pelo sol. De repente, um quebra-cabeça se forma em minha cabeça, tão perceptível de fora, mas escondido de mim por tanto tempo - em muitos problemas, meu pai não é o culpado pela minha infância. Com um estranho sentimento de vaga dúvida - ainda acho difícil admitir que meu pai possa ser mau - começo a refletir sobre o fato de minha mãe trabalhar tanto e não me dar carinho, porque meu pai não dava o suficiente dinheiro. Com estranheza, lembro-me dos erros do meu pai: como no meu aniversário ele entregou um buquê para a minha irmã porque Achei que ela fosse a aniversariante, como ele foi descansar no exterior e disse à mãe que não tinha dinheiro. Depois de fazer essa descoberta, entendo que meu pai agiu mal. Vivo ressentimento, ódio e decepção. Mas não vou parar por aí. Com o tempo, fico triste que tudo tenha acabado assim.

E também sentimentos estranhos aparecem em mim: alívio e liberdade. No momento em que duas imagens poderosas se encontram no meio entre o céu e o inferno, encontro meus pais verdadeiros. Não preciso rebaixar meu pai para a masmorra e exaltar minha mãe. Graças ao meu pai, meu personagem tem qualidades como ambição, compostura e uma boa dose de egoísmo. Esta não é a lista completa, recebi muito mais do meu pai e sou grata a ele e também à minha mãe. Não vejo em meus pais deuses todo-poderosos, mas pessoas vivas comuns com um conjunto de todas as qualidades humanas, boas e más. Eles tentaram viver achando que eram fiéis. Eles se empenharam pelos seus sonhos e não é culpa deles que tudo acabou assim. Não preciso mais ser fiel a cada um deles e negar periodicamente um para ganhar o amor do outro.

Apesar de meus pais ainda praticamente não se comunicarem, dentro de mim eles estão juntos. Não, esta não é uma imagem de como eles estão bebendo chá. Esta é uma história sobre o meu reconhecimento de cada um deles como são. Hoje, todos os pais têm acesso a toda uma gama de sentimentos, e sei que amo minha mãe e meu pai. Deixei de ser órfão, porque com cada um deles tenho as minhas relações especiais, nem sempre simples, mas reais. Ao reconhecer o direito de cada pai à sua própria vida, recebi o direito de viver minha vida. Se antes fiz a escolha de não ser como minha mãe ou ser como meu pai, hoje minha escolha é minha opinião e meu caminho. Meus pais deixaram de ser meus deuses poderosos e parei de servi-los de uma forma ou de outra. Agora sou o mortal mais comum que tem direito à minha própria vida.