Quando Os Pais São Abusivos

Vídeo: Quando Os Pais São Abusivos

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Quando Os Pais São Abusivos
Quando Os Pais São Abusivos
Anonim

Eu adiei a escrita deste artigo por muito tempo. O tema dos pais no espaço pós-soviético é sacralizado. As mães são colocadas em um pedestal ou, ao contrário, são culpadas por todos os problemas de uma pessoa. Uma pessoa adulta e madura constrói sua vida aqui e agora. No entanto, em alguns casos, traumas do passado o impedem de construir uma vida feliz: ex-filhos de alcoólatras, pessoas que no passado sofreram violência moral e psicológica.

E se é alcoólatra de quem levanta a mão, fica mais fácil reconhecer e começar a trabalhar com o trauma do vulgo, do que com gente que já vivenciou violência moral é mais difícil. Eles podem negar ou esquecer seus ferimentos. Uma de suas defesas psicológicas será a crença de que sua família estava certa e maravilhosa, só eles próprios … "maus, provocados" ou em geral, o trauma se desloca para o inconsciente, e eles podem vivenciar uma angústia desconhecida sem motivo. Há momentos em que os traumas "apagam" completamente episódios de violência de sua memória. Isso já pode ser revelado na psicoterapia. A infância é lembrada em partes, acontece que uma pessoa desde a infância só consegue se lembrar de alguns momentos brilhantes ou nem se lembra do que aconteceu quando era pequena.

Muitos artigos foram escritos sobre parceiros de narcisos. Mas também existem pais narcisistas. E sua educação pode afetar muito a vida de seus filhos. E essa influência dói muito mais do que apenas um relacionamento em que a mãe não permite que seu filho se separe dela. A geração dos trinta e quarenta anos de hoje cresceu justamente com pais tão duros do "pós-guerra", entre os quais há muitos narcisistas, frios e retraídos, que não davam contato emocional aos filhos.

E essas pessoas, durante toda a infância, tentaram diligentemente conquistar o amor e o respeito de seus pais. E agora ou continuam a fazer isso com seus pais idosos ou se encontram parceiros frios e opressores e continuam a "merecer amor" de acordo com o padrão usual. Devo dizer que muitas vezes essas pessoas encontram os mesmos amigos frios e emocionalmente distantes. Acontece que a psicoterapia e uma pessoa podem mudar quase completamente de amigos.

E acontece que uma pessoa que cresceu em uma família de pais agressores não tem nenhum amigo. Os pais agressores entendem que uma criança será capaz de avaliar o nível de violência doméstica se comparar o relacionamento em casa e no mundo exterior. E então a criança é implantada com a teoria de que o mundo é hostil, perigoso e pronto para atacar. Todas as tentativas de fazer amigos são monitoradas. Os pais exigem um relato de todos os contatos, há momentos em que ficam vigiando a criança. “Não gosto desse seu novo conhecido. Você verá, ela é uma pessoa que irá prejudicá-lo …”depois de tal observação, é improvável que a amizade com uma nova namorada dê certo.

Em geral, o controle total sobre a criança é estabelecido. Amigos, roupas por onde fui - tudo é conferido e desvalorizado. Em alguns casos, sair da escola ou trabalhar é proibido. A punição pode ser na forma de um escândalo ou uma “doença” repentina do pai. Há queixas de tudo, já houve casos em que a mãe "adoeceu" se a filha colocou um vestido que ela mesma comprou sem a aprovação da mãe. As roupas, claro, foram aprovadas pela minha mãe como "corretas ou vulgares", é claro que a bela jovem parecia uma freira. Ao mesmo tempo, a mãe generosamente acrescentou sentimentos de culpa “Eu tenho que ir às compras com suas pernas desajeitadas com dores nas pernas”, aumentando também a insegurança. A filha acreditava sinceramente na mãe que ela era "desajeitada", o que aumentou suas dúvidas. Como resultado, os pais interferem na vida de um filho adulto, mesmo nas ninharias, ditando a melhor forma de fazê-lo, e ficando com raiva quando algo não é feito de acordo com seus conselhos, preocupam-se se o filho fizer algo que não corresponda ao gosto dos pais.

Essa criança adulta não tem limites, os pais podem desvalorizar qualquer manifestação de interesse pela vida, roupas, hobbies de seu filho da vítima, chamadas a qualquer hora do dia ou da noite para bagatelas, despachando guarda-roupas e bolsas, se a criança mudou fora, então os pais têm a chave de seu apartamento, ou os pais mudam-se em seguida. E esses pais precisam de dinheiro de vez em quando. Eles pegam dinheiro, sem especificar se a criança já pode destinar, se ela está doente, se tem problemas, não há empatia para entender que a criança agora não tem condições de comprar um telefone ou uma corrente para a mãe. O dinheiro é gasto com bastante frequência em tolices. Se um filho adulto não dá dinheiro, fica com raiva e intensifica o bullying. “Nós te demos à luz, te demos vida, não fizemos aborto, então vamos dividir sua filha …”, se a criança tentar se justificar, a pressão só vai aumentar sua mãe e eu quero ir para São Petersburgo …"

É preciso dizer que há muita violência escondida na história do contato dessa criança com seus pais. E isso pode impedir um filho adulto de perceber o que seus pais realmente são. "Eles não parecem estar batendo e raramente gritam, então está tudo bem."

Na presença de outras pessoas, esses pais se comportam de maneira muito diferente. Eles parecem gentis e atenciosos, dizem a pessoas desconhecidas que para eles um filho é tudo que "a vida foi colocada nele, mas é ingrata …" E eles ficarão com raiva de qualquer ofensa, mesmo que o filho adulto já more com eles, alimenta, lava e gasta todo o dinheiro ganho com eles.

Outro indicador de pais de abusadores, depois de se comunicar com eles, uma pessoa se sente muito nojenta, o cansaço parece ter sugado todos os sucos, não há alegria na vida. Os pais podem "drenar" seus problemas, continuar a conter suas dores e medos nos filhos, ou podem cometer atos de violência total, chamando para si um filho adulto e falando sobre sua inutilidade, desvalorização moral.

Se você perceber algo do que está descrito aqui, se você tem uma melancolia inexplicável, dificuldades em construir relacionamentos íntimos, então isso já é um motivo para pensar e procurar a psicoterapia.

A psicoterapia ajudará a repensar os relacionamentos com esses pais, reconstruir limites, estabelecer contato e, se esta for uma oportunidade de receber calor que não foi recebido na infância, ou se isso não for possível com esses pais, então encontre um recurso de calor e amor tanto para si como para os outros.

Foto de Tim Tadder

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