O Que Fazer Se A Mãe Da Criança Morresse

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Espero que você não precise disso. Mas, na forma de instruções, descrevi o que fazer se a mãe da criança morresse. As recomendações serão semelhantes se um parente próximo, uma pessoa importante, morreu. Onde havia uma conexão significativa, em uma palavra.

A primeira coisa que quero dizer é, claro, que existem receitas universais. Mas depende muito do contexto. Quem morreu: um pai? Ambos os pais (também, infelizmente, isso acontece)? Quem é você para uma criança: um adulto que não será particularmente afetado pela perda? Ou você perdeu seu cônjuge / seu pai / mãe / pessoa importante? Até que ponto a perda mudará o estilo de vida da criança? Você será um adulto cheio de recursos nesta situação ou precisará pessoalmente de um apoio significativo? Em todo caso, lembre-se da regra de ouro da segurança a bordo de uma aeronave: em caso de despressurização, um adulto primeiro coloca uma máscara de oxigênio em si mesmo e só depois em uma criança. Não há outro caminho.

A pergunta mais popular é: com que idade você pode relatar que uma pessoa morreu? Acho que assim que você achar que é possível contar algo para a criança. Você comenta sobre um bebê com menos de um ano que está fazendo sopa ou que nevou? Nesse momento, você nem sempre pensa se ele o entendeu. Você o informa e ajuda a assimilar a experiência. Sim, existem eventos excessivos para a percepção de uma criança. Mas se eles determinam sua vida, a criança tem o direito de saber. De forma acessível, omitindo alguns detalhes. Mas - para saber.

Então:

1. O mais importante é contar. E o mais rápido possível. Assim que você estiver pronto, diga imediatamente. Se as dificuldades surgirem prontamente, procure suporte. É importante entender que você não deve adiar a notícia. Já houve casos em que a mãe já morreu há várias semanas e a criança continua a acreditar que ela está no hospital / em viagem de negócios / deixou para ficar com parentes. Continuando a esconder a verdade, você não apenas em vão, mas também adiciona outra dificuldade - além da situação de perda, você terá que lidar com a raiva sobre o engano, uma experiência na qual você não pode acreditar. As crianças percebem essas coisas como traição. A criança tem o direito de saber a verdade. Quando você informa uma criança, não importa nem o que você comunica, mas como e com que expressão facial. Se o seu rosto expressa horror ou não expressa nada, é pior do que quando você está triste ou até chorando. Quando você sorri ou tenta "ser positivo", é estranho, não inspira confiança e, ao contrário, o condena à solidão.

2. É necessário explicar o que isso significa. Se você acredita ou sabe com certeza que a morte não é o fim, que ainda haverá vida após a morte, então não tenho certeza. O objetivo da minha postagem não é criar tópicos holivar ou ferir os sentimentos dos crentes. A essência da mensagem é a seguinte: a morte é uma certa finitude. Vamos concordar que esta é a finitude da vida terrena em qualquer caso. E é importante transmitir esse pensamento à criança. Essa mamãe não vem, que você não tem que tentar se comportar, fazer uma viagem ao redor do mundo para encontrá-la (lembro-me do desenho mais fofo "Mamãe para um mamute") ou que outra mãe vai aparecer. O sentimento de carinho, cuidado, a oportunidade de encontrar um adulto carinhoso e generoso - tudo isso é importante e será discutido a seguir. No entanto, há casos em que as pessoas esperam por um retorno mágico há anos. Não perdoam, não reconhecem a finitude e não constroem novos relacionamentos. E eles esperam algo que (se confiarmos na realidade, não na fantasia) nunca acontecerá. E, talvez, não vou explicar por que, na minha opinião, não vale a pena dizer ao filho que Deus levou sua mãe?

3. É importante enfatizar adicionalmente que a criança não é culpada de nada. Seu comportamento, notas na escola, pegadinhas e quaisquer outras manifestações nada têm a ver com a morte de um dos pais. As crianças tendem a estabelecer relações causais consigo mesmas. É útil, em princípio (e não apenas em uma situação de luto), transmitir à criança a idéia de que ela não está no mundo para servir ao estado emocional de outras pessoas ou para ser a causa de problemas.

4. A respeito do funeral. Não existe uma "abordagem certa" com que idade uma criança pode ser levada a um funeral. O melhor é contar o que vai acontecer no funeral (um caixão, um morto, gente que está chorando, talvez uma cerimônia fúnebre, um cemitério, explicar sobre as tradições), perguntar à criança se ela quer ir ou não. E trate sua resposta com respeito. É importante que na própria cerimônia uma pessoa estável no estado emocional mais estável seja designada para a criança. Além disso, enfatizo que é importante alertar a criança que as pessoas no funeral podem chorar e chorar alto, mas isso é normal. Em geral, uma criança pode receber traumas não tanto pela morte de um ente querido, mas pela reação de outras pessoas. Isso não significa que você não possa ir ao funeral. Você precisa ir ao funeral entendendo o que está lá. Não há necessidade de forçar o beijo de um morto ou, pelo contrário, interferir se a criança quiser. Não há necessidade de ser arrastado para longe do corpo. Demora para dizer adeus. Certifique-se de que a criança o tenha. Não vale a pena, tendo excluído as crianças, privatizar o direito ao luto.

O que então

5. A criança não ficará feliz, ela chorará. "O comportamento anormal em uma situação anormal é normal." Sobre o assunto da morte de um ente querido, você precisa falar o quanto for necessário e não transformar isso em um tabu. Vamos admitir que a frase: "não chore, dói pra mamãe ver suas lágrimas" ou "ela não ia querer que a gente chorasse" - isso porque você não aguenta o choro da criança, dói muito, você está muito preocupada sobre sua condição e quero "parar" o mais rápido possível, e a tristeza da criança reanima suas lágrimas. Em geral, não se morre de lágrimas. Em casos extremos, uma pessoa pode chorar por cerca de três horas seguidas e adormecer exausta. Em vez disso, eles morrem de experiências interrompidas. Outro ponto: uma criança continua sendo uma criança. E um luto adulto com os atributos adequados: espelhos pendurados, proibição de assistir desenhos animados, cantar, rir (se a criança quiser), comemorar um aniversário - não ajuda a enfrentar o luto. Pergunte à criança: o que ela quer, confie nela, siga-a tanto quanto possível. Suprimir as lágrimas é tão inútil quanto lamentar, conforme prescrito.

6. Clareza - Suporta. É importante discutir como vai mudar a vida da criança, com quem ela vai morar, quem vai cuidar dela. Quando essas perguntas pairam no ar, há um grande espaço para a ansiedade das crianças. É claro que é impossível devolver minha mãe, mas receber carinho e carinho, ser abraçada ou ver alegria nos olhos do outro só pelo fato de eu aparecer é a necessidade mais importante. Diga ao seu filho quem será uma "fada madrinha" ou fada para ele, ou talvez você seja uma organização inteira ?! Só não prometa o que você não faz. É melhor dizer honestamente que você precisa de tempo para pensar e, com certeza, voltará a esta conversa.

7. Eles também costumam perguntar: quando entrar em contato com um psicólogo infantil e isso é necessário, em princípio? Se você pensa na ajuda de um especialista - vamos ver quem realmente precisa? Levar a criança ao psicólogo não é problema, mas é o apoio que os parentes podem dar, e não uma tia especialmente treinada (acredito que receber apoio de entes queridos nessas circunstâncias é preferível). Para um psicólogo, na minha opinião, é preciso conduzir uma criança em dois casos:

* Se os adultos não conseguem ajudá-lo legalizando o assunto (você pode falar sobre a perda, isso não é uma "figura do silêncio" ou "um esqueleto no armário") e compartilhando a dor (isso significa: lembrar da mãe, chorar juntos, respondendo a perguntas, aquecendo emocionalmente um amigo) amigo)

* Se aparecerem sintomas semelhantes aos da neurose: enurese, somática, pesadelos ou outros distúrbios do sono, tiques nervosos, automatismos, etc.

8. A criança está passando por uma crise de confiança. E ele sempre pergunta: você não vai morrer? Dizer que não vou morrer é mentir. A resposta parece boa que farei tudo ao meu alcance para viver e cuidar de você e não tenho intenção de morrer. E é importante ser honesto sobre essa intenção. Se, por exemplo, você se sente tão mal que bebe, você está profundamente deprimido, você não pode cozinhar comida e oferecer ao seu filho nada além de uma cara de pedra, cuide de sua ajuda (trabalhando com um psicólogo, possivelmente suporte de medicação). Transfira o cuidado da criança para aquele que está no recurso e agora é capaz de dar. É bom que você decida a hora e diga à criança, pelo menos aproximadamente, o quanto você precisa se recuperar para viver. Isso não é um crime. Esta é uma evidência de que você é uma pessoa que está sofrendo perdas da melhor maneira que pode. Não se sabe como mesmo os mais fervorosos defensores dos direitos da criança se comportariam em seu lugar.

Gostaria também de dizer a quem decide cuidar de um enteado um pensamento sedicioso: você assume a obrigação de cuidar dele, mas não é obrigado a amá-lo. Surpreendentemente, se você estiver livre de tal obrigação, ternura e cordialidade têm mais probabilidade de juntar simpatia e responsabilidade. Outra ideia impopular: na minha opinião, é impossível encontrar um novo pai para uma criança, não se pode ser mãe se ela já o foi. É melhor quando o lugar permanece com um nome verdadeiro, mesmo que esteja vazio. Mas é possível que o cuidador (a palavra mais adequada aqui) foi, a relação foi construída, a família foi criada. Os formatos podem ser bem sofisticados. E não importa o que eu escreva aqui, se uma criança perguntar: “posso te chamar de mamãe?”, Você vai agir da melhor maneira para você, escolha a resposta mais adequada. Porque só você sabe fazer direito.