Violência. Incesto. - Esperança De Cura

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

“… Acordei à noite, no escuro, e descobri que meu pai estava fazendo sexo comigo. Não me lembro como começou e, felizmente, não me lembro como terminou. Pelo segundo que ficou na minha memória, percebi a terrível verdade e desliguei novamente …"

É provável que alguns deles tenham ficado arrepiados com essas palavras … E alguém vai gritar algo como: "Não poderia ter sido um começo mais suave?" A audição de alguém "desliga" … Mas é preciso começar assim, pois inúmeros tabus interferem em ajudar e salvar uma pessoa que se encontra na situação acima descrita! Este trabalho é dedicado a um tema que encontrei na minha prática em 2009, quando uma das minhas clientes, que me procurou já na 11ª sessão, disse que na infância foi estuprada pelo pai - incesto.

O que é incesto?

Para começar, vamos dar uma definição: incesto (latim incestus - "criminoso, pecador"), incesto - relação sexual entre parentes de sangue próximos (pais e filhos, irmãos e irmãs). Na literatura psicológica / psicoterapêutica americana, os conceitos de incesto e molestamento são distinguidos: incesto refere-se principalmente a relações sexuais entre irmãos, tias e tios, enquanto molestar se refere a relações sexuais forçadas entre pai / mãe e filho, tio / tia de sangue e filho. Na literatura pós-soviética, não existem tais distinções, portanto, a relação sexual entre parentes de sangue próximos é geralmente chamada de incesto.

Estatísticas secas

Na sociedade moderna, ainda existe um estereótipo de que o incesto é um fenômeno extremamente raro. Na Ucrânia, não existem estatísticas oficiais sobre a prevalência de incesto, mas esses estudos foram realizados no exterior. De acordo com várias fontes, na Europa de 6 a 62% das mulheres e de 1 a 31% dos homens tiveram relações incestuosas antes dos dezesseis anos. O incesto na Europa afeta de 5 a 50% das crianças menores de 6 anos e, em 90% dos casos, não é relatado às autoridades policiais. Há poucos motivos para acreditar que a situação seja diferente em nosso país.

Por que crianças e adultos não falam sobre incesto?

Na sociedade, o fato de vivenciar o incesto costuma ser percebido como vergonhoso, portanto, a pessoa esconde o segredo da experiência ao longo de sua vida, enquanto pode falar sobre outros tipos de situações traumáticas sem vergonha e obter ajuda de especialistas. Existem muitas razões para a latência do incesto. Quando um adulto se torna vítima de qualquer tipo de violência, ele sempre entende que o que aconteceu com ele é errado e vai além das relações humanas normais. A criança, por falta de experiência de vida, pode acreditar que relacionamentos incestuosos são normais. Ele confia em seus parentes e acredita que eles estão jejuando corretamente. Portanto, ele fica em silêncio e não pede ajuda. Nesse sentido, os especialistas tomam conhecimento de apenas uma pequena fração dos fatos do incesto.

É claro que a experiência do incesto tem um efeito traumático generalizado na psique da criança. As consequências do incesto podem ser imediatas (reais) e retardadas e dizem respeito não apenas à própria vítima, mas também ao seu ambiente imediato e à sociedade como um todo.

A criança vítima sofre desde a infância, está condenada a carregar nos ombros o peso do terrível mistério do ocorrido. De acordo com alguns estudos psicológicos, o incesto pode causar distúrbios em seu comportamento, nas esferas emocional-motivacional, social e cognitiva. O ambiente de tal criança também sofre devido a mudanças destrutivas em sua psique, mas na maioria das vezes ninguém sabe sobre a natureza de tais mudanças.

Além de seu impacto direto, o incesto também pode ter consequências de longo prazo, muitas vezes afetando o resto de sua vida. Pode contribuir para a formação de relações familiares específicas, cenários de vida especiais. A título de exemplo, darei um exemplo da minha própria prática: uma menina de 5 anos, que foi seduzida pelo pai, ainda muito jovem começa a se irritar com a mãe por ela não ter feito nada. Mas por causa dessa raiva, mais cedo ou mais tarde ela se viu no lugar da mãe - o homem que ela tomava como seu marido começou a seduzir sua filha, e ela “teve que” (palavra usada pela cliente, nota do autor) para fechar os olhos dela. É assim que o incesto pode ser transmitido de geração em geração.

Os adolescentes acometidos por incesto vivenciam as consequências do incidente de maneira especialmente severa, devido às mudanças anatômicas, fisiológicas, hormonais, emocionais, pessoais e psicossexuais que ocorrem durante a adolescência.

Obviamente, é necessário diagnosticar o fato do incesto o mais cedo possível e avaliar suas consequências para o psiquismo. Isso é importante tanto para a saúde mental da própria criança, sobre a qual paira o mistério do incesto, quanto para a sociedade como um todo.

Os psicólogos distinguem 3 tipos de incesto:

1. O incesto do primeiro tipo é o incesto entre parentes, realizado nas atividades sexuais (entre mãe e filho, pai e filha, entre uma menina e seu tio, etc.).
2. Incesto do segundo tipo, quando dois membros da família têm o mesmo amante. É o incesto, manifestado nas atividades sexuais, quando dois parentes têm o mesmo parceiro sexual e rivalidade sexual.
3. O incesto psicológico ou simbólico (oculto) não implica relações sexuais entre seus participantes. No caso de relacionamentos incestuosos simbólicos na família, a criança pode atuar como substituta do cônjuge. O quase-matrimônio se expressa no fato de o pai passar a compartilhar informações de natureza profundamente pessoal ou mesmo sexual com a criança, tornando o filho (filha) responsável por seus próprios problemas. Ao mesmo tempo, a criança tem sentimentos e vivências ambivalentes: por um lado orgulho da confiança e, por outro, desespero pela impossibilidade de assumir responsabilidades que não correspondem à idade e ao status. Isso leva a um desequilíbrio de papéis na família.

Na minha prática, vários clientes foram sujeitos ao incesto. Em todos os casos, já no final da primeira sessão, pude determinar com uma precisão de 90% se essa pessoa havia sido submetida a violência ou incesto. Vamos chamá-lo de intuição, mas descreverei como me senti mais tarde.

As principais características do comportamento das pessoas sujeitas ao incesto:

• sentimento de inadequação, importância insuficiente, inferioridade, dependência, insignificância;

• sentimento de culpa, incapacidade de definir as próprias necessidades e expectativas, o que dificulta a autoidentificação;

• um sentimento crônico de vergonha, associado tanto aos laços duais na relação mãe-pai quanto a sentimentos de inferioridade e inutilidade;

• sentimentos ambivalentes de amor e ódio para com os pais: quanto aos filhos, por um lado, a criança sente-se numa posição especial e privilegiada e, por outro lado, sente-se constantemente insegura pela incapacidade de corresponder às expectativas. Ele pode ter sentimentos de raiva, raiva, desespero quando sente a inadequação das mensagens que lhe são dirigidas;

• relações não saudáveis com parceiros: desejo de estabelecer relações superficiais e de curto prazo com um grande número de pessoas. Essas pessoas têm dificuldade em criar relacionamentos recíprocos profundos, entram facilmente em contatos superficiais e, não obtendo satisfação, interrompem-nos facilmente, o que contribui para o desenvolvimento de vícios, disfunções sexuais e compulsividade. Isso se deve a um medo crônico de ser abandonado por pessoas que têm empatia e se importam com ele. Caracterizada por uma busca constante por um parceiro "perfeito" / "ideal", o desejo de estabelecer relacionamentos únicos baseados no amor mútuo. Após o término de outro relacionamento, via de regra, surge o sentimento de culpa, arrependimento, remorso e insatisfação consigo mesmo, vergonha. Nesse caso, não estou falando dos sentimentos narcisistas que surgem em caso de rompimento, da mesma culpa, arrependimento, insatisfação consigo mesmo, vergonha, mas de sentimentos que estão associados às relações incestuosas. Assim, o sentimento narcisista de vergonha após uma separação é diferente da vergonha da violência.

Estratégias para trabalhar com vítimas de violência / incesto

Durante o estudo deste tema, e na minha prática pessoal, deparei-me com várias opções para trabalhar com clientes sujeitos ao incesto, que foram propostas por várias escolas de psicologia e psicoterapia. No entanto, o início foi o mesmo. O primeiro ponto era reconhecer o fato de que o cliente gostava do relacionamento com o agressor. Além disso, um grande número de argumentos, conclusões e moralizações por parte do psicólogo / psicoterapeuta são dados por que o cliente deveria sentir prazer em tal relacionamento (este é o amor pelo estuprador devido ao fato de ele ser um pai, e o ausência de pedido de ajuda e repetição da situação de incesto sem impedir a relação estabelecida). O segundo ponto do trabalho proposto é o reconhecimento e a expressão da raiva do segundo familiar (aquele que não cometeu violência, mas não protegeu do estuprador).

Com base em minha experiência, quero oferecer uma opção ligeiramente diferente para trabalhar com clientes que foram submetidos à violência. Por que o primeiro ponto, tantas vezes oferecido na literatura psicológica, não pode ser o primeiro? - Isso se deve ao fato do cliente, que decidiu admitir o ocorrido, vivenciar um sentimento interminável de vergonha e culpa, primeiro pelo fato de ter acontecido com ele e, segundo, pelo fato de não ter contado antes, em - terceiro, pelo sentimento de inferioridade, que se adquire como reação à situação de incesto. Em relação a este último, os sentimentos são tão encapsulados, contraídos, que o cliente se torna, por assim dizer, “insensível”, alexitímico. Em alguns casos, quando o fato da violência / incesto é revelado muito mais tarde (após 5 ou mais anos), a memória distorce tanto as memórias que a compreensão de como o cliente se sentiu no momento do ato violento fica amplamente distorcida. E, em terceiro lugar, se considerarmos trabalhar com tal cliente em uma abordagem gestáltica, então o terapeuta, em princípio, não tem o direito de exigir do cliente o reconhecimento do prazer da relação com o agressor, devido ao fato de que o O terapeuta não sabe o que o cliente está experimentando, e cada cliente é individual e único em sua gama de sentimentos. Portanto, é melhor guardar conclusões e conhecimentos inteligentes para você.

Aqui estão algumas respostas para a pergunta: "Como você se sentiu agora quando me disse isso?"

- Não sei, pareço estar prostrado. Eu não sei o que dizer.

- Estou com vergonha agora. Tenho vergonha de que isso tenha acontecido comigo. Sinto-me culpado por não ter falado sobre isso antes, tantos anos se passaram …

- Me sinto arrasada, ferida, traída … Como essa pessoa pôde fazer isso comigo?

Assim, o primeiro ponto ao trabalhar com uma vítima de incesto deve ser a história da vítima sobre o que aconteceu. Isso não é fácil para os clientes, porque muitas vezes estupradores, e especialmente quando é a mãe ou o pai que diz aos filhos: "Isso é problema nosso", ou "Se você disser, infortúnio acontecerá conosco" ou "Se você contar alguém, então pai / mãe vai ser muito ruim. " Às vezes uma pessoa, apesar de ninguém a proibir de falar sobre incesto, inspira-se que é impossível falar devido a projeções sobre a falta de vontade do estuprador ou introjetos. No entanto, se o cliente deu o "primeiro passo", então passamos para a segunda estratégia de trabalho - a expressão de emoções e sentimentos reprimidos.

O psicólogo / psicoterapeuta deve ser o menos crítico possível no momento da história da vítima e suficientemente sensível. Se o terapeuta se permite expressar sentimentos após a história (choque, medo, raiva, etc.), dessa forma, ele simbolicamente capacita o cliente a vivenciar os sentimentos. E, neste momento, passamos suavemente para a próxima etapa do trabalho - a expressão de emoções reprimidas. Gostaria de fazer uma ressalva sobre a sensibilidade do terapeuta no momento de transição da primeira etapa do trabalho para a segunda. É muito importante não facilitar ao cliente a experiência dos mesmos sentimentos do terapeuta. Porque devido à nossa individualidade, vida, experiência profissional e visão de mundo, as reações e sentimentos de cada pessoa frente à situação atual podem ser diferentes. Assim, o terapeuta pode ter um sentimento dominante de repulsa pela história do que aconteceu, mas isso não significa que o cliente terá o mesmo sentimento. Portanto, o terapeuta precisa ser muito cuidadoso e tolerante para não substituir os sentimentos do cliente pelos seus.

O trabalho fica mais difícil e delicado se o cliente se recusa a admitir o que aconteceu. E depois da história do cliente, que não reconhece o fato (e com ele, a gravidade e a dor) do ocorrido, o terapeuta pode se perguntar: “Isso é verdade? O cliente foi realmente estuprado ou foi sua fantasia? Mas a verdadeira questão não é se isso é verdade ou não, mas se é importante para mim saber, em particular, em relação a essa pessoa (meu cliente), se isso é verdade ou não? O foco da atenção está mudando: não estamos interessados na Verdade, que permanece o destino dos juízes, mas na verdade de uma determinada pessoa e como ela explica sua atitude diante do que aconteceu.

No caso em que o psicólogo / psicoterapeuta está aberto, mantém o nível de sua energia e vitalidade, ao mesmo tempo que está estável, o cliente sente o apoio que não tem, e o grande apoio do terapeuta em vivenciar a dor associada ao incesto - tudo isso ajuda o cliente a expressar as emoções reprimidas que foram bloqueadas. O trabalho do terapeuta é ajudar a iniciar esse processo e abraçar essas emoções. As emoções podem incluir medo, nojo e raiva para com o agressor e outras pessoas, bem como a mesma sensação de prazer sobre a qual se escreveu anteriormente. No entanto, aqui farei uma reserva de que esse sentimento é na maioria das vezes um substituto de outros sentimentos que são menos aceitos pela sociedade. Então, justificar o estuprador (e o segundo pai), sentimentos de culpa e ressentimento, é muito mais fácil de experimentar e apresentar na sociedade do que raiva, raiva ou nojo - sentimentos socialmente inaceitáveis.

Ao longo do trabalho com esses clientes, o terapeuta pode encontrar os sentimentos de vergonha do cliente. Esse sentimento pode durar todas as sessões de terapia e, portanto, por toda a vida do cliente. O sentimento de vergonha é experimentado na presença e sob o olhar (às vezes imaginário) de outra pessoa; pode ser difícil definir, definir e expressar. Inicialmente, a vergonha parece tóxica, mas com o trabalho sistemático e paciente de um psicólogo / psicoterapeuta, o sentimento de vergonha se tornará cada vez menor, dando lugar a outras emoções como ressentimento, raiva, raiva, culpa (o trabalho é voltado para o transição dos sentimentos de culpa da criança para um estado adulto de "inocência", atribuindo responsabilidade a um adulto).

E só nesta fase pode haver um sentimento de raiva do segundo progenitor, que não cometeu violência, mas estava, por assim dizer, numa presença invisível. Porém, na minha prática, o sentimento de raiva, raiva apareceu muito mais tarde, no final do trabalho. Isso se deve à profunda conexão entre pai e filho e ao padrão de justificar alguém que não intercedeu antes, que há muito está entrincheirado no mundo consciente e inconsciente do cliente desde o momento em que o abuso foi cometido.

A etapa final para trabalhar com clientes que sofreram incesto é assumir a responsabilidade por suas vidas futuras. O fato é que por muito tempo a vivência traumática vivida em situação de incesto serviu de proteção contra relações saudáveis com o sexo oposto, de assumir a responsabilidade de reconstruir relações com outras pessoas, de buscar sua sexualidade. Embora esta seja a etapa final, é fundamental para a recuperação do cliente.

Usando o conceito de Brigitte Martel, o cliente precisa "fazer as pazes" em um nível real ou simbólico. Como pode ser? - Cada um tem sua maneira e sua maneira criativa. Uma das minhas clientes, depois de muito tempo sem comunicação com o pai, que era abusivo há 7 anos, ligou para o pai dela e pediu-lhe que se desculpasse com ela. Assim, ela compensou os danos causados a ela.

“Seu pedido de desculpas não foi sincero. A princípio fiquei com raiva … desliguei e não liguei mais. Seis meses depois, ligou para si mesmo e contou no sonho que estava fazendo sexo comigo de novo, e se arrependeu, dizendo que não conseguia esquecer, que sentia muita pena e dor de lembrar … Afinal, depois que acabou tudo, quando eu tinha 14 anos, não me comunicava com ele há 11 anos …”

Falando sobre a minha experiência de como eu “me sinto” já na primeira sessão se o cliente foi submetido a incesto / violência, a primeira coisa que vejo é a relação que o cliente cria comigo. Ao considerar que tipo de relacionamento um cliente que sofreu incesto convida o terapeuta, podemos ver várias opções:

• O cliente pode se comportar como uma vítima, reproduzindo uma relação pai-filho (agressor).
• O cliente reproduz a relação como com o segundo adulto (que não cometeu incesto), ou seja, o cliente também pode, por um lado, guardar um "segredo" sobre o que está acontecendo (sem contar o que aconteceu várias sessões em um por outro lado, está zangado com o terapeuta como aquele adulto que não protegeu e não salvou.
• O cliente se comporta como uma pessoa "ferida", esperando receber ajuda, apoio, confirmação do significado e do valor próprio de um terceiro, que (na esperança do cliente) adivinhará o que "realmente aconteceu". É semelhante às relações que o cliente mantinha com pessoas significativas (professores, treinadores, parentes distantes, amigos), ou seja, aquelas que estiveram em segundo plano durante a relação incestuosa.

Ao falar de tendências contratransferenciais, o terapeuta pode, inconscientemente, reproduzir simbolicamente a situação de incesto. Em primeiro lugar, pode ser expresso no desejo de se aproximar do cliente o mais rápido possível, para estabelecer uma relação de confiança com ele, da mesma forma que o estuprador fazia quando era sexualmente “íntimo” da vítima. Em segundo lugar, o terapeuta pode se responsabilizar por uma determinada situação, pela vida do cliente em geral, em conexão com o desejo de apoiá-lo e cuidar dele, principalmente no momento em que o cliente fala sobre sua inferioridade, insignificância, sobre um sentido de vergonha; assim, infantilizando o cliente e se responsabilizando por ele, tornando-o dependente, retraumatizando-o no sentido de inferioridade, assim como o estuprador assumia a responsabilidade no momento e no processo das relações incestuosas, criando um sentimento de inferioridade e dependência do cliente. Nesse sentido, o terapeuta precisa com muita delicadeza e reflexão profunda começar a trabalhar com clientes que foram submetidos a incesto / violência, de forma a não retraumatizá-los e ser eficaz em seu trabalho.

Em conclusão, gostaria de observar que o incesto é um dos mais traumáticos para uma violação individual do contato com o meio ambiente. Com base no conceito básico da Gestalt-terapia - a fronteira, a violação anterior da fronteira do contato da criança com o meio ambiente leva ao fato de que para o resto de sua vida ela constrói relacionamentos com outras pessoas de uma forma específica improdutiva. Por exemplo, uma cliente deixa o homem que ama toda vez, na cara deles, tentando abandonar o pai que cometeu incesto. Ou ela encontra homens que cometem violência psicológica (menos frequentemente, física) contra ela, assim, ela repetidamente reproduz o papel de vítima.

É importante que o cliente desenvolva uma compreensão verdadeira do que aconteceu, para ajudá-lo a passar por toda a gama de experiências associadas ao incesto, e então o que aconteceu se tornará uma experiência "inestimável" para ele. Então, a pessoa que já experimentou o incesto se libertará dele e, levando em consideração essa experiência, terá esperança de uma vida plena e harmoniosa.

“Fui para a cama e gritei de dor durante três dias. Eu me senti arrasado, ferido, traído. Como essa pessoa pode fazer isso comigo? Tive medo de que, se contasse sobre esse segredo, todo mundo na rua apontasse o dedo para mim e dissesse todo tipo de coisa desagradável … Mas isso não aconteceu. Fiquei chocado. E ela logo percebeu que com a descoberta do segredo, a tão esperada liberação veio. Acontece que meu segredo de infância não foi tão vergonhoso quanto eu imaginava …"

Lista da literatura utilizada

1. Kon I. S. Um pequeno dicionário de termos sexopatológicos.
2. Martel Bridget. Sexualidade, amor e Gestalt. São Petersburgo: Discurso. 2006.