Por Que Estou Perdendo O Interesse Por Quem Me Ama / Amo Gente Fria, O Que Devo Fazer?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

“Sou uma menina, tenho 22 anos, numa segunda relação monogâmica permanente. O cara tem a mesma idade, estamos juntos há seis meses, mas a situação que se desenvolveu na relação anterior se repete - acabou o período do buquê de balas, passou a fase de fusão e comecei a perder o interesse pelo meu parceiro. Não há mais o desejo de estar constantemente por perto, de me interessar pela vida dele e, em geral, tenho dúvidas se quero estar com ele? Contra esse pano de fundo, experimento uma série de sentimentos conflitantes e emoções negativas em relação ao cara - ódio, nojo, tensão intensa, uma reminiscência de vergonha tóxica inconsciente e até ansiedade. Uma vez que a situação escalou quase para um ataque de pânico. As primeiras relações desenvolveram-se de forma semelhante, mas a situação não piorou gradualmente. Após um ano de relacionamento com um jovem, decidi me mudar para outra cidade após me formar na universidade para trabalhar na minha especialidade e contei a ele sobre isso. No início, sua reação foi dura e negativa - ele se recusou categoricamente a mudar de local de residência, mas depois de alguns dias mudou de ideia, embora eu já tivesse aceitado o fato de que o relacionamento iria acabar. Foi então que surgiram as dúvidas (Eu quero estar com essa pessoa?), Substituídas por uma série de emoções negativas, que mencionei acima. Depois de tentar por mais de dois anos descobrir por conta própria tudo isso e apenas acumular problemas nos relacionamentos, acabei deixando meu parceiro.

Agora temos uma breve pausa com nosso parceiro (por acordo mútuo). O cara está pronto para esperar quando eu quero me comunicar, por um lado eu gosto, mas por outro lado tem medo da vontade de manter distância. Sinto que ele fica um pouco ofendido e começa a se retrair, o que aquece meu interesse por mim, mas assim que imagino que ele vai me tratar com carinho de novo e começa a confiar, a ansiedade rola …

Por que estou tendo essas emoções? Existe alguma vergonha entre eles? De onde veio a ansiedade? Por que parece constantemente que o parceiro precisa de atenção, embora isso seja completamente errado, e já tenhamos discutido esse assunto repetidamente? Por que estou apenas tentando rejeitar as pessoas? Como construir um relacionamento para não atormentar a pessoa, mas ao mesmo tempo para não perder o interesse por ela?

Então, qual é a razão de tal atitude em relação a um parceiro, o medo da confiança e do calor? Tudo é muito simples. Uma história da minha infância - meu pai bebia, brigava constantemente com minha mãe, às vezes até brigava. Mamãe estava ansiosa, respectivamente, a menina formava um personagem esquizóide. Além de tudo, a mãe também era superprotetora - ela não a deixava andar em lugar nenhum, temendo que a menina fosse estuprada (com isso introduziu ainda mais medo no psiquismo da filha!), Violou constantemente os limites pessoais, proibiu expressar qualquer agressão contra ela mesma exigia que a filha lhe contasse tudo e se ofendia com o silêncio e o sigilo da adolescência. Mamãe sempre repetia: “Posso proteger você de todos! Você é a coisa mais importante que eu tenho, e vou rasgar qualquer um que morar em você! A menina acreditou nas palavras, mas em um nível emocional ela não conseguia aceitar. A necessidade de um pai era toda a sua vida, mas ninguém poderia substituí-lo (o avô não se comunicava e os padrastos apenas agravavam a situação). Outra nuance importante que desempenhou um papel na formação da psique da menina são os relacionamentos abusivos típicos do jardim de infância (relacionamentos em que um parceiro viola os limites pessoais de outra pessoa, humilha, permite crueldade na comunicação e nas ações a fim de suprimir a vontade do vítima). Se sua melhor amiga se cansava de se comunicar com ela, ela organizava todo o grupo para que a menina fosse ignorada e intimidada, e ela tinha que seguir e pedir perdão ao instigador do bullying (a dependência emocional era muito forte).

A raiz do problema da menina é uma grande quantidade de negatividade associada diretamente à mãe (a mãe dela é tensa, ela mantinha a filha em suspense o tempo todo - não olhe, não ande, me conte tudo, você ganhou ' t fazer isso, ficarei ofendido). Assim, na idade adulta, ao entrar em um relacionamento com um homem, a menina experimenta um medo subconsciente de que será solicitada a explicar, será superprotegida, não terá a liberdade desejada.

“É difícil para mim sentir sentimentos por uma pessoa que se interessa por mim, eu imediatamente a desvalorizo, sou atraída pelo independente e pela rejeição. Posso amar e conquistar essas pessoas durante anos. " Por que é tão importante para a psique neste caso? É tudo sobre a mãe superprotetora - o parceiro deve ser um contrapeso (independente e rejeitador), isso é o que a menina, consciente ou inconscientemente, queria de sua mãe. Em algum momento, a mãe deixou de cuidar de sua vida pessoal e passou para a filha, efetivamente privando aquela independência e esmagando sua individualidade (a filha tinha o direito de fazer alguma coisa, mas não de fazer algo, ficar com raiva, calar e não compartilhar experiências), como resultado, sem dar a ela a oportunidade de se separar. Como resultado, a menina encontra parceiros vivendo em separação eterna, emocionalmente frios, possivelmente narcisistas e rejeitando qualquer relacionamento neurótico. Além disso, a proximidade com um parceiro para essa pessoa é semelhante à culpa e vergonha, que estão fortemente interligadas e ligadas à crença arraigada "Não tenho o direito de ser um indivíduo". Por tudo isso, o psiquismo da menina luta por meio de parceiros, mas na realidade existe uma relação inacabada com a mãe.

“Eu rapidamente me apaixono e me fungo com uma pessoa, mas quando a onda hormonal diminui, o interesse diminui e eu começo a ficar obcecado com isso. Há um sentimento de que o parceiro requer muita atenção e emoções que não posso retribuir. Não consigo suportar quando uma pessoa é emocionalmente dependente de mim. Sinto uma enorme culpa pelo fato de que meu comportamento está causando-lhe dor. Agora entendo que quero amor e segurança. Quero ter um casal permanente, quero que meus amigos me amem e apreciem pela minha personalidade, mas não posso … A proximidade causa agressividade e ansiedade incontroláveis. Freqüentemente, a culpa e a ansiedade da separação estão escondidas atrás da ansiedade (é minha culpa não ter consolado minha mãe, saí de casa e, portanto, não tenho o direito de continuar a viver e desenvolver-me como quero).

Existe vergonha entre todas as emoções em movimento? Provavelmente aqui está a culpa na frente da mãe e a ansiedade da separação. Talvez haja vergonha e esse sentimento esteja relacionado ao fato de que você, em princípio, não pode ser um indivíduo. Você nunca tentou ser uma pessoa separada dela ao lado de sua mãe, respectivamente, agora todas as suas tentativas de tentar a si mesmo no papel de "Eu sou uma pessoa separada" (Eu não quero fazer isso, estou com raiva com você, insatisfeito com o comentário, etc.) são malsucedidos, é difícil para você ser franco em seus sentimentos e emoções com sua mãe, você sente uma forte compressão por dentro ("Oh! Agora algo vai voar de volta para mim!"). Experimentando tensão interna e medo de uma resposta, você de certa forma provoca seu parceiro para o fato de que ele ainda bate em você emocionalmente por isso, pune você por sua irritação, descontentamento, raiva.

Você pode e deve trabalhar com todos os sentimentos que está experimentando. Lembre-se sempre que tem direito aos seus sentimentos e desejos. Use um mantra simples, mas eficaz, que o ajudará a mudar muito sua psique - repita “Ele não é minha mãe e eu não sou uma criança pequena! Agora na minha vida tudo é completamente diferente, tenho todo o direito à minha individualidade, desejos, etc. Diretamente com a ansiedade da separação da figura materna, você precisa trabalhar separadamente nas sessões de psicoterapia (trata-se de um trauma de apego que se formou bem cedo, até os 3 anos, e foi nesse período que a primeira separação deveria ter ocorrido, porém, em vez de deixar a criança sair para explorar o mundo exterior, a mãe, ao contrário, liga-a a si mesma).

Sentir a necessidade de atenção de um parceiro está associado a sentimentos vivenciados ao lado da mãe - você transfere as expectativas de sua mãe em relação a você. Como resolver o problema? Convença-se repetidamente do contrário, pergunte ao seu parceiro se é assim ("Você realmente quer algo de mim?").

Por que você tenta rejeitar as pessoas? É importante que você rejeite, você mesmo deseja receber essa identidade dentro de você, formar a habilidade de rejeitar outras pessoas e perceber essa necessidade por meio de relacionamentos com parceiros rejeitadores.

Como construir um relacionamento para não atormentar seu parceiro e não perder o interesse você mesmo? Faça uma pausa e trabalhe em si mesmo, a terapia é ideal. Quando você pode aceitar e admitir que não deve nada a ninguém, não é culpado, tem o direito de rejeitar, seu relacionamento, contando com essa base sólida, será construído sobre princípios completamente diferentes, aceitáveis para ambos os parceiros.