Família E Como Sobreviver Nela

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Uma mulher reclamou do marido. - Estou cansado. Ele ficou muito confortável. Até que você seja lembrado cem vezes do que precisa ser feito, ele nem se moverá. As iniciativas são zero. Ele não se importa com os problemas que fazem minha cabeça explodir, ele não se importa em como resolvê-los. - Acontece que ele é indiferente ao que é importante para você? - Absolutamente. Falo como ervilhas contra a parede! - E no que ele está interessado? - Tudo bobagem. Qualquer coisa, apenas para não notar, para não resolver problemas reais. Egoísta, só pensa em si mesmo - respondeu a mulher irritada. Uma cortina. O ciclo de indiferença e egoísmo nos relacionamentos. Uma história interessante acontece. Não revelando alguns de nossos traços internos, "damos à luz" com a ajuda da projeção, um objeto que irrita esses traços externos. Agora temos certeza de que todo o ponto está no outro (e em quem mais), não percebendo que o grau de manifestações irritantes no outro é tanto mais forte quanto mais nos recusamos a notar outras semelhantes em nós. Eles podem existir em outra coisa, mas por causa da recusa em nos reconhecermos em algo igual, nós os “damos” a outro, o que faz parecer que existem ainda mais nele. Então competimos, qual de nós dois é mais egoísta, insensível, não está mais certo.

Em algum momento da minha vida, eu mesma sou a mulher que reclama do marido e quer que ele mude. Parece-me que a minha posição é a mais correta e leva em consideração interesses comuns. Uma sequência de ações é construída em minha cabeça e claramente distribuída quem faz o quê, como e o quê. Mas eu paro, porque meu marido faz o que pode e quer. Ou não faz nada, porque também tem um cargo e um plano de ação. Eu gostaria de falar sobre isso, mas, muitas vezes, no momento, as emoções estão fora dos gráficos. Não quero entender nada, entrar na situação, mas quero que ele apenas faça o que eu quero às vezes, tome todas as preocupações para si, reconheça a importância dos meus desejos, convença-o de que é normal seja para que alguém me aprecie. Nesses momentos, olho em volta e vejo apenas a mim mesmo: minha solidão, cansaço, ressentimento, sinto alternadamente raiva e impotência. Eu entendo que estou diante da necessidade de tomar algum tipo de decisão volitiva e congelar neste ponto. Eu congelo por dentro, mas por fora continuo a demonstrar ressentimento, indiferença, arrogância. E outras vezes, não sem a ajuda do meu psicoterapeuta, já dá para ver outra coisa. Eu me pergunto. E o que esse homem (meu marido) sente ao meu lado? Como é para ele sentir que sua mulher não acredita nele, que ela exige ser alguém que ele ainda não se tornou? Talvez ele sinta perigo, então ele se defende sabotando pedidos? Ou ressentimento? Ou raiva? Ou desespero? Tenho o direito de exigir algo dele se eu mesmo estiver na defensiva e fechado a pedidos? Se eu acredito que ele influencia minha sensação ao redor dele, então, provavelmente, eu também influencio sua sensação ao redor de mim? Somos parte de um campo comum de interação e condicionamos mutuamente o comportamento um do outro. Você pode, claro, discutir um com o outro por muito tempo, qual de nós é o maior "idiota", mas por quê? E embora externamente demonstremos diferentes modos de comportamento, talvez, no fundo, sintamos a mesma coisa? Isso não diminui meus sentimentos de forma alguma, não cancela aquelas experiências sobre as quais escrevi acima, mas ajuda a sair do sacrifício interior. Veja outra pessoa além de você. Lembre-o de que do outro lado do relacionamento, a situação parece diferente. Não está claro como, mas vocês podem conversar sobre isso um com o outro, às vezes se perguntando como o outro está se saindo diferente, como vemos uma situação de maneira diferente e por que isso aconteceu? Os relacionamentos são uma ótima escola para o crescimento pessoal. R. Skiner tem palavras maravilhosas em seu livro “A família e como sobreviver nela”. “Seu parceiro é a pessoa com quem você vai crescer mais rápido, mas também aquela com quem você tem mais probabilidade de ficar preso. Além disso, você pode odiá-lo tanto quanto qualquer outra pessoa no mundo. Tudo depende de quanto o casal está disposto a admitir o que está escondido atrás da “tela”, de quão pronto está para olhar “atrás da tela”. Quanto mais disposição e coragem eles tiverem para admitir o fato desagradável de que estão longe de serem "autorretratos" imaginários, maior será a probabilidade de enfrentarem os problemas, caso eles apareçam."