Quem é Narcisista

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O termo "narcisismo" origina-se do antigo mito grego de Narciso. Ele estava condenado ao amor eterno por seu reflexo em um lago na montanha - como punição por se recusar a aceitar o presente de amor de Echo, uma jovem ninfa da montanha. O narcisista nunca conseguiu dominar a imagem que ansiava e cujo reflexo viu na lagoa. Por causa disso, ela simplesmente murcha e com o tempo se transforma em uma linda flor. A moral do mito emocional é que a verdadeira beleza e a capacidade de ser amado florescem quando o amor-próprio compulsivo e excessivo se esgota.

Os narcisistas costumam ser egocêntricos e preocupados com a necessidade de obter uma imagem perfeita (reconhecimento, status, inveja). Eles têm pouca ou nenhuma capacidade de ouvir, se importar ou compreender as necessidades dos outros. Esta auto-absorção pode deixá-los sem uma conexão verdadeiramente próxima com outras pessoas - uma que oferece compreensão, segurança e amor na mente e no coração da outra pessoa. Essas conexões nos permitem experimentar em primeira mão a diferença entre o amor-próprio e o amor do outro. Aprender como equilibrar a atenção para si mesmo e para os outros é uma parte importante do desenvolvimento infantil. … É uma lição de vida fundamental que promove reciprocidade, responsabilidade e empatia para com os outros. Infelizmente, isso está faltando no início do desenvolvimento do narcisista.

O narcisista pode viajar pela vida exibindo um ego arrogante e arrogante. Ao mesmo tempo, sem saber, anseia, como todos nós, por um refúgio único, tranquilo e seguro no coração do abraço humano. O narcisista pode mostrar pouca ou nenhuma preocupação com suas necessidades e sentimentos. Ele deseja apenas receber atenção em detrimento da permissividade e da insuportabilidade. Mas a verdade é que ele realmente anseia por uma conexão mais profunda e mais forte. O narcisista simplesmente não consegue reconhecer, compreender ou aceitar essa necessidade. Em vez disso, ele tende a ver a ideia de um vínculo emocionalmente íntimo como fraca e esquálida. Ele considera seus desejos insatisfeitos inaceitáveis e as necessidades enganadas. Ele só busca sua atenção com um comportamento charmoso e ao mesmo tempo desanimador.

As origens do narcisismo

Era uma vez, este ambicioso fanfarrão era apenas uma criança pequena com seus desejos, necessidades e sentimentos (como qualquer outra criança que vem a este mundo). Por que ele decidiu que tinha o direito de estar no centro do palco, sob os raios da exclusividade, onde as regras se aplicam a outros, mas não a ele? Vamos dar uma olhada em várias explicações possíveis.

Criança mimada

Uma teoria sugere que o narcisista pode ter crescido em uma casa onde lhe disseram: "Você é especial, você é melhor do que os outros." Normalmente, esta é uma casa em que havia muito poucas restrições e não havia consequências por violar as regras e limites. Seus pais não ensinaram o narcisista a lidar ou tolerar o desconforto. Talvez ele fosse extremamente indulgente com tudo. Esse cenário criou as condições para a recriação de situações semelhantes na idade adulta e abriu caminho para o desenvolvimento desse narcisista completamente mimado.

Criança viciada

Outra suposição é que um ou ambos os pais tentaram tornar a vida do filho o mais tranquila possível. Em vez de ensinar a criança e desenvolver habilidades adequadas à idade para lidar com tarefas e interações sociais, seus pais podem ter feito tudo por ela. Como resultado, ele foi privado do senso de sua própria capacidade legal e ensinou desamparo e dependência. Talvez ele tenha crescido sentindo que todos têm a responsabilidade de cuidar de tudo. Assim, ele não terá que lidar com sentimentos de desesperança, humilhação potencial devido a uma má decisão ou a percepção de que é um fracasso.

Criança solitária e carente

A versão mais popular da fonte típica do narcisismo é que a criança cresceu com a sensação de que o amor por ela era condicional e baseado em seus resultados. Talvez os pais esperassem que ele fosse o melhor. Eles instilaram nele a ideia: ser algo menos que perfeito é ser defeituoso, inadequado e não amado. Ou ele foi ensinado que o amor é condicional e depende das circunstâncias. Ele provavelmente foi manipulado para acreditar que suas necessidades emocionais só poderiam ser satisfeitas se ele se esforçasse para alcançar a superioridade. Talvez seus pais quisessem se orgulhar das conquistas do filho. Ele foi proibido de constrangê-los com resultados medianos.

Este cenário pode ser complicado pelos diferentes comportamentos de cada pai. Um dos pais dessas crianças costuma criticar e fazer com que não se sintam bem o suficiente, não importa o que façam. E então eles podem ser ternamente amados, superprotegidos ou usados pelo segundo pai. A criança pode atender às suas demandas e expectativas para receber atenção limitada, para evitar críticas e vergonha. Em resposta a essa profunda privação emocional^[3], manipulação, controle e silenciamento de seu precioso e vulnerável pequeno “eu” a criança desenvolve uma certa abordagem da vida. Essa abordagem é caracterizada por princípios como "Não preciso de ninguém", "Você não pode confiar em ninguém", "Vou cuidar de mim mesmo" ou "Vou mostrar a você".

Ele não era amado pelo tipo de menino que era, e não foi orientado ou encorajado a buscar suas verdadeiras inclinações. Ele não estava em seus braços, não se sentia seguro e incondicionalmente adorado. Não lhe foi mostrado como experimentar a situação de outra pessoa ou sentir a vida emocional interior de outra pessoa. Em sua experiência, onde as interações pessoais eram desprovidas de empatia, não havia um modelo exemplar. Em vez disso, ele se sentia envergonhado, aterrorizado por uma sensação de inferioridade, criticando e restringindo diretamente a nutrição emocional e, muitas vezes, o calor físico. Ele sentiu que algo estava errado com ele, e o desejo de afeto e atenção é uma manifestação de fraqueza. Como defesa, ele reuniu tudo o que pôde para se proteger da dor associada a esses temas de vida.

Miscelânea pré-fabricada

Você também pode ter descoberto que “Sua Majestade” e “Sua Alteza” são melhor descritos por uma combinação dos motivos sugeridos acima. Dada a complexidade das relações humanas (e reações), não é surpreendente que as pessoas derivem seu caráter de uma combinação, ao invés de um único fator.

Viciado mimado … Seu narcisista pode ser mais bem descrito como mimado e viciado. Nesse caso, ele não apenas se comportará de maneira insolente e se sentirá superior (não surpreendentemente, sua família demonstrou por seu comportamento exemplar da série "somos melhores que os outros"). Seus pais sempre o serviram e resgataram, em vez de ajudá-lo a desenvolver as habilidades necessárias para a independência e dependência situacional. Portanto, o narcisista pode se sentir dependente e incompetente. Como adulto, ele pode agir como se todos lhe devessem e esperará adoração e indulgência. Ou ele pode evitar tomar iniciativas e tomar decisões porque tem um medo básico de se expor ao ridículo, expondo suas limitações e falhas na tomada de decisões do dia a dia na vida.

Dependente privado.

Outra combinação que pode caracterizar seu narcisista como desfavorecido e dependente. Nesse caso, é fácil ofendê-lo, ele também ficará viciado, precisando da confirmação dos outros de sua superioridade e do controle de sua vida. Secretamente, ele espera proteção dos outros contra um profundo sentimento de vergonha devido à sua própria imperfeição, solidão e inadequação. Ele pode parecer carente e supersensível, em vez de exigente e orgulhoso. Ele pode mostrar sinais de dependência de comportamentos autoconsoladores, como trabalhar, gastar dinheiro, jogar, pornografia, comer demais e assim por diante. Pode ser considerado um tipo caro de manter. Ele pode experimentar sentimentos de desamparo ao completar uma tarefa difícil ou ser ridicularizado em escaramuças verbais. Nesse caso, sua sensibilidade para com sua própria estupidez e imperfeição pode levá-lo a um estado tirânico de baixeza, típico dos narcisistas, ou fazer com que seu silencioso abismo / submundo desapareça atrás de uma parede de pedra.

Alguns especialistas acreditam que as manifestações de narcisismo podem surgir de características pessoais determinadas biologicamente. Mas a maioria sente que eles surgem de uma combinação de experiências da primeira infância e constituição biológica ou temperamento. É importante observar que muitas crianças crescem em condições como as descritas acima, sem se tornarem narcisistas. Essas crianças poderiam ter avós amorosos que preencheram o vazio. Professores, responsáveis ou outros modelos também podem implementar ferramentas disciplinares saudáveis e adaptativas. Normalmente, há uma interação de influência biológica e influência do ambiente na criação da personalidade e do caráter.

Wendy T. Behari. Desarme o narcisista. Como sobreviver e ser feliz ao lado de um egocêntrico