2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Se a “bomba” já está no início, então provavelmente não vale a pena continuar. Mas e se algo mais puder ser feito? Vamos conversar sobre tudo em ordem.
Por que temos fortes sentimentos desagradáveis?
(Freqüentemente, esses sentimentos são de dor e raiva devido a sentimentos de rejeição e inutilidade.)
- O parceiro realmente faz algo que fala de sua indiferença, negligência, irresponsabilidade ou alguma outra atitude desagradável para conosco. Ou seja, o parceiro realmente não nos trata da maneira que gostaríamos. Ou não possui as qualidades que esperamos dele.
- Meu parceiro e eu temos diferentes modelos de comportamento, diferentes modelos de expressar sentimentos e diferentes ideias sobre o que é “bom” e o que é “ruim”. Ou seja, o parceiro realmente nos trata bem, mas expressa em uma linguagem que não entendemos. Ele provavelmente também não entende nossa língua.
- O parceiro nos trata bem, expressa sua atitude na linguagem que nos convém, mas estamos tão imersos em nossa dor que não aceitamos uma boa atitude, encontramos um “buraco de minhoca” em tudo, vemos uma armadilha em tudo e um motivo para afundar ainda mais na dor, grite "você não me ama".
Qual saída?
Esclareça a situação e teste a realidade.
- Faça sua própria ideia do relacionamento desejado - o que você quer em um relacionamento, que é uma expressão de amor, afeto, respeito, etc.
- Preste atenção ao que está acontecendo na realidade. O que exatamente o parceiro faz? O que entra em nosso “modelo”? O que está faltando, mas gostou? (Aí você pode expandir seu modelo.) O que acontece que você não gosta, o que exatamente causa sentimentos desagradáveis: o fato de seu parceiro não fazer algo do que você quer, ou fazer algo contrário ao que você quer?
- Fale com seu parceiro. “Para mim, amor é X. No entanto, vejo você fazendo Y, então penso e sinto Z. O que você pode dizer sobre isso?”
Por exemplo.
“É importante para mim trocar mensagens de“Bom dia”e“Boa noite”todas as manhãs e todas as noites. Alguns dias você me envia mensagens de texto e outros não. Alguns dias você me responde, outros dias não. Quando você não me escreve e não responde, parece-me que você se esqueceu de mim, que não sou importante para você, então fico com raiva e ofendido. Eu sou importante para você? E o que você acha de enviar mensagens pela manhã e à noite?"
E então aja de acordo com a situação.
Se somos bombardeados porque estamos muito envolvidos em nossa dor, precisamos nos libertar dela. Terapia, práticas espirituais, outra coisa - cada um tem seu próprio caminho.
Se meu parceiro e eu temos linguagens diferentes para expressar amor, então há duas opções extremas - encontraremos uma opção que se adapte a nós dois, ou somos muito diferentes, não combinamos um com o outro e é melhor ir embora.
Se o parceiro realmente não tem por nós aqueles sentimentos que gostaríamos, ou não possui aquelas qualidades que são importantes para nós em um parceiro, então há apenas uma opção - ir embora. Mas caímos nas armadilhas da "esperança" e da "aceitação".
Temos tanto medo de abandonar nosso parceiro que estamos tentando encontrar uma explicação e justificativa para suas ações. E pensamos que podemos “aceitá-lo como ele é”, o que nos ensinam de cada vez.
Por trás de tudo isso, há a esperança de que algum dia algo mude, o parceiro se torne o que queremos, nos ame do jeito que queremos e vivamos felizes para sempre.
Essa esperança nos obriga a investir em algo que obviamente é inviável e só tira nossas forças.
Imagine a situação. Vamos fazer uma salada de tomate. Logo de manhã, enquanto eles queriam esta salada, o estômago roncou. Corremos alegres até a loja para escolher os tomates mais saborosos. Nós nos aproximamos da vitrine, vemos um grande tomate vermelho em uma caixa, pegamos - e descobrimos que está podre na parte de trás. Badabums.
O que estamos fazendo? Examinamos, certificamo-nos de que está podre, colocamos de lado e escolhemos outros tomates que gostamos. Oh, ele é o último nesta loja? Vamos para outra loja. Também não existem adequados? Ok, adiamos a ideia de uma salada até a entrega de novos tomates. Até agora estamos comendo pepino e milho.
Mas o que fazemos no caso da co-dependência? Pegamos este tomate podre e ficamos com dúvidas: “E se não estiver podre, mas apenas me parecer?”, “E se for minha culpa que esteja tão podre? Aí eu poderei corrigir tudo com minhas ações, ele não vai apodrecer”,“E se eu puder aquecê-lo com meu amor e ele mudar?”.
Estamos tentando assumir a culpa e com ela - o poder sobre a situação.
Porque se não fizermos isso, teremos que enfrentar um abismo de sentimentos: desamparo, solidão, decepção, dor da perda … É tão assustador enfrentá-los que parece mais vantajoso perder as forças em uma batalha perdida com conhecimento de causa com um tomate podre. "Bem, talvez eu corte, e pelo menos um rabo, mas vai para a salada?"
Para sair das esperanças etéreas, é importante aceitar o fato de que às vezes somos desamparados e não podemos mudar nada, algumas coisas não dependem de nós, algumas coisas que não podemos obter. Dói, mas é um fato.
Mas se você não lutar pelo irrealizável, poderá obter algo mais bonito.
Se você não lutar pelo parceiro errado, finalmente poderá escolher o certo.
Mais materiais sobre este tópico em meus livros:
"Com o que confundimos amor, ou é Amor", “Codependência em seu próprio suco”.
Os livros estão disponíveis em litros.
Recomendado:
ENCONTRO COM A IDADE. PSICOLOGIA DE RELACIONAMENTO (início)
Chega um momento em que os entes queridos ficam velhos, doentes, fracos, miseráveis e precisam de supervisão e cuidados constantes. A velhice dos parentes próximos desafia todo o modo de vida habitual, exige mudança de hábitos, renúncia a ambições e planos, reconsiderar a sua visão de vida, colocar questões e por vezes encontrar respostas só quando tudo está acabado.
Duas Armadilhas Nas Quais Um Relacionamento Com Um Parceiro Desejado Perece
Recentemente, me perguntei por que é tão fácil ser amigo de homens que não são interessantes para mim como parceiros de relacionamentos: “Não fico nem um pouco ofendido se eles não podem me levar ao aeroporto ou ao cinema quando estou entediado.
Como Contar A Um Narcisista E Um Psicopata No Início De Um Relacionamento
Como saber a diferença entre um narcisista e um psicopata no início de um relacionamento. Quando ele ainda parece perfeito, doce e suave, e não um cruel abusador frio e um monstro. Fui pego em um grupo psicológico por um post de uma garota da moda - ela mal saiu de um relacionamento com um narcisista, e então novamente um menino doce e cortês foi pego, e aparentemente não parece oferecer nada, mas parece que estar se apaixonando, mas não consigo entendê-lo.
Três Armadilhas De Relacionamento
Um artigo para quem já foi queimado mais de uma vez em um relacionamento, mas não desiste e não perde a esperança de criar uma família feliz e agora está à procura de um parceiro ou já pisou no mesmo ancinho. Assim, você olha ao redor, conhece novas pessoas e utiliza as mesmas experiências, com as mesmas habilidades e crenças, enquanto espera um resultado diferente.
TRÊS RAZÕES PELAS QUAIS NO RELACIONAMENTO DE AMOR SÉRIO Para Abordar O Início Do RELACIONAMENTO ÍNTIMO Ainda Deve Ser Sensato E Muito Cuidadoso
Existem três razões pelas quais, em um relacionamento amoroso sério, deve-se, no entanto, abordar o início de um relacionamento íntimo de maneira inteligente e cuidadosa. O primeiro motivo. A imprevisibilidade dos relacionamentos amorosos.
