ENCONTRO COM A IDADE. PSICOLOGIA DE RELACIONAMENTO (início)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Chega um momento em que os entes queridos ficam velhos, doentes, fracos, miseráveis e precisam de supervisão e cuidados constantes. A velhice dos parentes próximos desafia todo o modo de vida habitual, exige mudança de hábitos, renúncia a ambições e planos, reconsiderar a sua visão de vida, colocar questões e por vezes encontrar respostas só quando tudo está acabado.

Nas condições alteradas, quando os membros mais velhos da família deixam de desempenhar seu papel anterior, tornam-se desamparados e precisam de maior atenção, o papel da plasticidade psicológica e da flexibilidade de todos os membros da família aumenta.

Este tempo é capaz de cristalizar todos os problemas e problemas não resolvidos dos velhos tempos. Em algumas famílias, esse tempo é visto como acerto de contas, quitação de dívidas, em outras é uma chance de reconciliação, para uma comunicação ainda mais calorosa e sincera.

Os últimos anos de vida são vividos pelas pessoas de maneiras diferentes. Alguns idosos notam que a diminuição da atividade social os ajudou a se compreenderem mais profundamente e a realmente sentirem as palavras "Cristo em mim". Outros idosos estão se agarrando desesperadamente à vida que está lentamente se afastando deles.

Claro, nem todo mundo envelhece da mesma maneira. Além disso, muito provavelmente, existem tipos de envelhecimento “feminino” e “masculino”. O gênero dos pais e dos filhos também é significativo. Mãe e pai não desempenham o mesmo papel na vida de uma pessoa. O componente do papel sexual afeta a natureza da interação entre os idosos e seus filhos.

Por exemplo, homens que tinham muito poder, eram autoridade infalível na família, ocupavam um alto cargo oficial, encarnando o clássico "patriarcado", podem ser mais gentis com as filhas e mais tirânicos com os filhos. Nos últimos anos de vida, a necessidade de poder desperta neles com vigor renovado. Ele vai perder seu poder? Ele ainda é o dono da mercearia? O filho de um pai tão velho é visto como um rival, um invasor. Um homem idoso pode formar uma opinião depreciativa sobre seu filho e se convencer de que ele não tem um herdeiro digno. Esses homens procuram controlar seus bens mesmo debaixo da lápide.

Uma mulher que é muito apegada ao seu corpo e aparência pode reagir com mais nitidez à beleza e sexualidade radiantes de sua filha, enquanto é mais “doce” com seu filho.

A natureza do relacionamento entre seus parentes idosos também é essencial. O relacionamento entre seus pais pode ser bom e ruim, a questão é o que eles significam um para o outro. Se eles estiverem muito envolvidos um com o outro, não se sentirão atraídos por você. Às vezes, os filhos de tais pais só podem assistir do lado de fora enquanto seus pais envelhecem. Uma de minhas clientes disse que, quando seus pais envelheceram, ela não teve lugar em suas vidas. Ir até eles nos fins de semana, ela se sentia desnecessária. Isso era incomum, já que ela nunca havia se sentido uma "terceira pessoa" antes.

Mesmo nas circunstâncias mais favoráveis, o envelhecimento de um ente querido pode ser desequilibrado. É difícil prever quem será mais persistente. Caiu aquele que sempre soube enfrentar as adversidades, ou aquele que errou pela vida, de quem, mesmo aos cinquenta anos, ainda "cheira a berçário". Às vezes, enfrentar uma crise de parentes idosos pode despertar as forças adormecidas nos mais fracos e levar a um beco sem saída aqueles que nunca estiveram nele antes.

O modo como o idoso enfrenta os desafios da velhice influencia a percepção das pessoas ao seu redor. Mas mesmo que os idosos sejam relativamente saudáveis, lúcidos e exigentes, não é fácil para os parentes. Não é fácil perceber que um ente querido, talvez a pessoa mais próxima, está correndo rapidamente para seu último encontro - um encontro com a morte. É assustador entender que ninguém está cobrindo você mais, e agora é hora de se preparar para este encontro inevitável. É angustiante que, na maioria das vezes, seja impossível compartilhar verdadeiramente os sentimentos de uma pessoa amada.

Talvez uma das condições mais importantes para manter uma relação forte entre pais idosos e filhos seja a mobilidade psicológica dos pais, que devem vir a compreender que é necessário renunciar ao sentimento de onipotência e influência sobre os filhos.

Este é o momento em que a velha hierarquia nos relacionamentos se inverte: os pais idosos começam a depender dos filhos. Muitos idosos não conseguem fazer isso, eles persistem em defender seu poder e continuam a exigir obediência. Quando uma pessoa incapaz para o autocuidado básico procura ensinar, isso é irritante. Nesses casos, as possibilidades de manobra são muito limitadas: a melhor coisa a fazer é ser bem-humorado, na pior das hipóteses se distanciar emocionalmente ou fugir totalmente. Em alguns casos, os filhos de tais pais congelam no estado de criança pequena (status quo) para poderem continuar o relacionamento com os pais.

Em algumas famílias, as crianças amarradas em cadeias de dívidas pagam essas dívidas. Normalmente, em tais famílias, desde o nascimento, a criança está acostumada com a ideia de que "deve" a seus pais, e muitas vezes essa dívida não é paga. A psicologia do "devedor" não oferece a oportunidade de fazer uma escolha livre e, na verdade, de fazer essa escolha. Tudo há muito foi determinado: "Eles são tudo para mim na infância, e agora eu sou para eles." Do contrário, a culpa não o deixará viver em paz.

Muitos de nós acharíamos mais fácil viver se as pessoas que dão vida a um ser humano tratassem essa criatura como uma vida separada, independente e livre. Mas muitos pais, durante toda a vida, estão tentando organizar tudo de modo que seu filho, a cada segundo de sua vida, não se sinta livre do dever avassalador para com os pais. Esses pais condenam a si próprios e aos filhos a girar na atmosfera das relações bancárias. Pais-credores criam filhos - tomadores involuntários. O destino de tal criança é pagar as dívidas com cuidado ou levar uma punição criminal em uma gaiola por culpa. Mas a dívida pode não ser paga, enquanto não há como esconder o sentimento de culpa.

Em algumas famílias, o princípio da justiça baseia-se no fato de que se os pais não cuidavam de seus filhos (ou o faziam de forma descuidada), os filhos estão livres de cuidar de seus pais. Essa situação tem suas próprias variantes: em um deles, todos os participantes concordam com o princípio da justiça da igualdade de contribuições, em outros, os pais acreditam que seus filhos ainda são obrigados a eles.

Em alguns casos, os filhos vêem o envelhecimento dos pais como uma oportunidade de vingança: "Agora você vai sentir da maneira mais difícil como é estar mais fraco."

Existem famílias nas quais há muitos anos existem conflitos, mal-entendidos, queixas mútuas e insinuações entre parentes. Encontrar a velhice pode intensificar um conflito de longo prazo, trazê-lo a um novo nível de intensidade e suavizá-lo e até eliminá-lo completamente. Alguns filhos de pais idosos de repente percebem a insignificância dos conflitos e de suas queixas, são capazes de superá-los. A velhice passa a ser um fator que une a família.

Em famílias onde os conflitos sempre foram resolvidos sem prejuízo de cada um de seus participantes, o respeito e o cuidado foram companheiros indispensáveis de todas as crises familiares, o envelhecimento dos parentes é capaz de unir ainda mais a família.

Assim, podemos dizer que o encontro com a velhice possui diversas opções para o seu encontro:

- encontro com a velhice e o medo;

- a idade avançada e o pagamento de dívidas ou a observância do princípio da igualdade de contribuições;

- encontro com a velhice e o amor.

Tudo isso é muito aproximado, existem muitas opções e seus tons na vida. Além disso, tudo isso pode se entrelaçar, criando novas formas de experiência.

Sobre os ombros dos parentes um pesado, pois algum fardo insuportável cai. A velhice e todos os seus companheiros não são beleza, nem encanto, nem leveza, mas muitas vezes horror, dor e desespero. Estar perto de um parente idoso é assistir ao monólogo cruel e inexorável de um ente querido com a morte, sua perda de forças, sua desorientação, sua estupidez crescente, às vezes crueldade.

A velhice costuma ser "feia" - estúpida, banalmente moralista, implacavelmente categórica, egoísta, arrogante. E ela freqüentemente "cheira mal". E o pior é que a arrogância se junta a esse mau cheiro, e o velho não percebe. E tudo isso precisa ser suportado de alguma forma, de alguma forma decidido, algo deve ser realizado.

O amor é a base para que esse período seja menos doloroso. Mas mesmo que o amor vença, o drama é inevitável. Assim, no filme de M. Haneke com o mesmo nome “Amor” é mostrado o que acontece a uma pessoa que vê o sofrimento de um ente querido, quando “o amor como sentimento não pode ser menos violência do que outra coisa”.