Como Finalmente Criar Um Relacionamento Saudável?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Quanto mais trabalho com relacionamentos como psicólogo, mais concordo com James Hollis, que escreveu:

- Interagindo com pessoas diferentes, vale a pena perguntar-se: "O que é que espero desta pessoa, devo fazer eu mesmo?"

Hoje, por exemplo, trabalhei com um jovem com o pedido "Como posso ficar em boas condições quando minha namorada está ofendida?" A situação é trivial: quando uma garota é ofendida, ele sente culpa ou raiva e ressentimento. Conseqüentemente, ele está sendo manipulado e fazendo o que ela quer, ou fortemente indignado, o que a deixa ainda mais ofendida - e então um círculo vicioso.

- Eu quero que ela não se ofenda.

- Está claro o que você quer. Mas ela está ofendida. E na verdade ele tem o direito de se ofender. Eu entendo que ela está manipulando você dessa forma para que você faça o que ela quer. E você gostaria que ela não manipulasse. Mas ela vai continuar fazendo isso, você não controla isso. Portanto, não há nada que possamos fazer a respeito de suas queixas. Em vez disso, quero perguntar a você, por que você está sendo enganado? Por que você está ofendido em troca?

- Porque para mim significa que não tenho valor para ela, que ela me rejeita.

- OK entendido. Você espera que ela não fique ofendida. Tente perceber que sua expectativa não tem sentido. Você pode esperar o tempo que quiser, mas ela é como é e ficará ofendida. Ela não conhece nenhum outro jeito, você não deveria esperar isso dela.

- Bem, é triste. Isso significa que nunca vou me sentir valioso para ela.

- E tente dizer a si mesmo: “Tenho valor para mim mesmo, mesmo que ela não me aprecie. Eu sou uma pessoa muito importante para mim. Mesmo quando ela está ofendida, está tudo bem comigo, eu não fiz nada de errado."

- Sou valioso para mim mesmo, mesmo que ela não me aprecie. Eu sou uma pessoa muito importante para mim. Mesmo quando ela fica ofendida, está tudo bem comigo, não fiz nada de errado.

- Sim. Agora tente sentir essas palavras. Procure perceber que você tem valor para si mesmo e não precisa confirmar esse valor com a ajuda de uma garota, ela já está aí. O que acontece com você então?

- Calma de alguma forma …

- Mesmo que ela se ofenda, você está calmo? Imagine: aqui está ela, ela se ofendeu. Calmamente?

- Agora me ocorreu que ela não está ofendida porque não gosta de mim, mas ela simplesmente não consegue lidar com suas ofensas.

- Exatamente! Seu valor não tem nada a ver com isso! Grande percepção!

- Acontece que eu esperava que ela confirmasse meu valor para mim, mas foi muito mais fácil confirmar para mim mesmo.

- Sim, você me entendeu corretamente. Agora, desse estado, o que você diria a ela?

- Eu diria: “É uma pena que você esteja ofendido. Se você quiser conversar, venha, estou esperando por você.” E eu cuidaria da minha vida.

O que é importante para mim neste exemplo? Você pode fazer algo de bom para si mesmo, independentemente do seu parceiro, se ele nos entende, se ofende ou não, se ama ou não gosta … isto é, independentemente de qualquer coisa. E essa é uma forma de se tornar autônomo, uma forma de se tornarem verdadeiramente adultos.

O cliente do exemplo esperava que uma garota fizesse o trabalho por ele. E vez após vez eu ficava desapontado. Ninguém pode confirmar sua importância para ele até que ele confirme para si mesmo. Claro, uma garota pode aprender a lidar com suas queixas, aprender a se comunicar "corretamente" com o namorado, como ele espera, e geralmente se ajustar a ele. Mas é improvável que isso aconteça na realidade. Ensinar um parceiro a nos tratar corretamente não é uma coisa ruim, simplesmente nem sempre funciona. Além disso, temos outra opção que sempre funciona. Esta é uma oportunidade de dar a nós mesmos o que não temos.

O problema é que, na prática, é quase impossível fazer isso sem um psicoterapeuta, porque:

1. não sabemos o que isso acontece, 2. parece-nos que um companheiro deve nos proporcionar uma vida feliz: quando ele (a) mudar, tudo ficará bem, 3. não sabemos o que e como fazer, 4as defesas psíquicas interferem, o que nos afasta do objetivo.

Em 99% dos casos, a solicitação do cliente primeiro é assim:

- Eu quero ele (a) …

Quaisquer que sejam as palavras que você disser em seguida, essa consulta não terá chance de ser acionada. O sócio não pediu trocas, ele por sua vez diz a mesma coisa: "E eu quero que você …"

Nada vai sair disso.

O psicólogo ajuda a mudar o pedido para um realista:

- O que posso fazer para me sentir bem independentemente dele (dela)?

E só a partir desse momento o cliente tem chance de melhorar.