É Fácil Ser Uma Vítima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Ser uma vítima não parece atraente - na verdade, quem gosta de se sentir desamparado o tempo todo? No entanto, muitos assumem esse papel de vez em quando. Que benefícios a vítima busca e como deixar de sê-lo?

Recentemente, falei sobre o Triângulo Karpman, um modelo de interação social que coloca a maioria das pessoas no papel de Salvador, Perseguidor ou Vítima de vez em quando, e falei em detalhes sobre quem é um Salvador e por que ser um não é tão bom. Hoje vou falar sobre o papel da Vítima - não tão atraente, mas tão polêmico.

A vítima - quem é ela e onde está o começo?

Na maioria das vezes, a posição da Vítima é definida na infância. A criança considera os pais (ou outros adultos importantes) como ideais e os ama com amor incondicional. Se os adultos violam a confiança de uma criança - por exemplo, por abuso ou por seus próprios hábitos destrutivos - o amor começa a ser associado ao sofrimento. É assim que se forma o comportamento da Vítima: a criança cresce com o hábito de suportar, de sentir dor, de não poder mudar, de viver em constante medo. O mesmo acontece com o cuidado excessivo: "Deixa eu fazer, você é pequeno demais, mesmo assim não vai conseguir, você sempre quebra tudo." As atitudes aprendidas desta forma - “Eu sou mau, estrago tudo, ainda assim não sai nada” - são capazes de limitar gravemente a vida de um adulto, pois as Vítimas vivem com um sentimento constante de culpa e consciência do seu. própria inutilidade. Quando uma pessoa amadurecida não tem a oportunidade de controlar suas ações, cometer erros e aprender com suas consequências, uma personalidade infantil nasce dela, que lhe é mais fácil desistir e deixar que os outros conduzam sua vida.

Para a Vítima, “desamparo” é igual a “culpa” e a cadeia de raciocínio dela é como um círculo vicioso: “Eu não fiz isso, então eles estão infelizes comigo. Eles estão infelizes comigo, portanto, eu sou o culpado. Se eu for culpado, serei punido. E mesmo que não seja minha culpa, sou muito fraco e insignificante para provar isso. Por ser insignificante, significa que não posso controlar o que está acontecendo - então não consegui”.

Ocupando um canto sacrificial em um triângulo, a pessoa se condena ao sofrimento e à dor. Poucas pessoas gostam de viver com a sensação de que são um fardo para as pessoas ao seu redor. Afinal, a Vítima é a culpada pelo fato de que a vida da Salvadora gira em torno dela e do Perseguidor estar constantemente infeliz. Acrescente a isso a supressão do desejo natural de uma pessoa saudável viver sua própria vida - e você terá o quadro clássico de estresse constante. Com esses componentes, não é de admirar que as vítimas freqüentemente sofram de neuroses e depressão.

É lucrativo ser um sacrifício

Existe uma diferença entre sentir-se como um Sacrifício e desempenhar um papel. Além daqueles que estão sinceramente confiantes em sua vulnerabilidade e impotência, existem aqueles que usam essa máscara com habilidade. A posição da vítima é ótima para manipular outras pessoas enquanto permanece nas sombras. Afinal, se você pensar bem, a Vítima está repleta de benefícios secundários: você não pode assumir responsabilidades, não tomar decisões, não avaliar possíveis riscos e permitir que outros assumam as consequências de suas ações.

Não poder pode ser muito benéfico. Você pode não conseguir ganhar dinheiro sem se esquecer de gastar - deixe o marido (o Salvador) providenciar. Você pode não ser capaz de planejar as despesas e não pensar no amanhã - deixe os pais (equipes de resgate) tomarem conta. Você pode não saber limpar ou cozinhar, mas se diverte jogando tanques, enquanto sua esposa (o salvador) faz tudo que é importante na casa. Em resposta a qualquer sugestão para resolver o problema de forma construtiva, o Resgatador ouve da Vítima uma série de argumentos de que isso é impossível. Mas a verdadeira resposta é a mesma: porque o manipulador não deseja mudar nada. Seu único desejo é estar no centro das atenções. Assim, uma mãe eternamente doente, em torno da qual toda a família dança, de fato, pode acabar sendo uma eminência grisalha que mantém a casa com luvas de tricô, uma loira boba que não consegue tomar uma decisão - uma predadora prudente usando um parceiro.

Ao negar publicamente sua própria capacidade de tomar decisões e cuidar de si mesmas, as Vítimas manipuladoras realmente desfrutam de controle oculto. Mas, mais cedo ou mais tarde, chega o momento em que eles ficam entediados com esse papel e querem o reconhecimento público de sua engenhosidade. O esforço para se tornar igual ao Resgatador ou ter que lutar contra o Perseguidor leva a uma inversão de papéis. A loira abre seu próprio negócio, e a mãe eternamente doente parte para a Tailândia e tem um jovem amante lá. A vítima se torna o perseguidor ou salvador, mas o canto vago nunca está vazio. Enquanto o triângulo de Karpman permanecer um modelo válido de relacionamentos co-dependentes em uma situação particular, os participantes mudarão de papéis sem sair dele.

Como sair do triângulo

Romper o sistema não é fácil, mas possível. Leva apenas três etapas deliberadas.

1. Reconheça que você está em um relacionamento destrutivo e co-dependente.

Determinar se você é a Vítima, o Perseguidor ou o Resgatador é difícil para você. Simplesmente porque o modelo é mutável e, em algum momento, todos os seus participantes se sentem Vítimas. Por exemplo, da posição de uma esposa que briga constantemente com a sogra, tudo é óbvio: ela é a vítima e a sogra é a perseguidora. Mas, da posição da sogra, o oposto é verdadeiro: ela se vê como a salvadora de seu filho, que se tornou a vítima de uma esposa estúpida. E você certamente não terá inveja do seu filho neste triângulo. Como marido, ele deve salvar sua esposa, aceitando o papel de Perseguidor em relação à sua mãe, como um filho - para proteger sua mãe de sua esposa Perseguidora, mas na verdade ele se sente Vítima de escândalos entre duas mulheres significativas para ele. Então você só pode definir a sua função em uma situação específica, depois de analisá-la detalhadamente, e é melhor fazer isso com a ajuda de um profissional. O que qualquer participante pode fazer por conta própria é reconhecer a capacidade destrutiva do próprio modelo e a necessidade de mudar algo.

2. Realize o benefício secundário

A esposa, salvando para sempre o marido viciado em álcool, tem medo de ficar só e está pronta a se agarrar à ilusão de uma família a qualquer custo. A sogra, que briga constantemente com a nora, tem medo de não ser mais necessária e quer preservar a todo custo um lugar de destaque na vida da família. O marido prefere se encontrar com os amigos na garagem, pois ali se sente livre da necessidade de escolher entre duas mulheres significativas. Quando uma pessoa entende as razões de suas ações, fica mais fácil corrigir seu próprio comportamento.

3. Mude seu padrão de comportamento

É difícil admitir para si mesmo que você é um manipulador astuto. É ainda mais difícil mudar a maneira usual de atingir uma meta, mas essa é a única maneira de sair da co-dependência prejudicial. É impossível mudar alguém contra sua vontade, mas quando uma das engrenagens começa a girar na direção oposta, o resto do mecanismo não tem escolha a não ser ajustar. Provavelmente, é mais conveniente deixar o modelo no papel do salvador - ao contrário da vítima, ele tem mais recursos neste sistema de coordenadas. Mas, em princípio, a perda de qualquer participante leva ao colapso do sistema.