Prevenção Da Proteção Das Próprias Fronteiras Em Locais Públicos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Muitos de nós temos ideias vagas sobre como proteger nossos limites pessoais e espaço. Isso acontece, via de regra, na infância no processo de violações na educação e construção de relacionamentos com adultos.

Assim, muitos clientes de 20 a 40 anos reclamam que não se sentem à vontade em casa, ainda sofrem pressão e controle dos pais que não respeitam seu espaço pessoal, violando livremente os limites. A comunicação fora de casa, em locais públicos também é difícil para eles …

Romper limites é uma definição geralmente metafórica que às vezes encontra dificuldades de percepção. Nossos limites são os contornos de nossa personalidade, na verdade, isso é tudo o que tem a ver com nosso mundo, nossos valores e, a esse respeito, podemos dizer com firme confiança que os limites pessoais diferem em forma, forma e conteúdo. Por exemplo, existem pessoas que toleram calmamente pessoas persistentes e obsessivas em seu ambiente, que podem ir até você sem nada, dizer uma provocação, rir da falta. Mas às vezes essas pessoas pacientes, em virtude de sua educação, notam muito sobre si mesmas, mas não expressam isso para o interlocutor chato, acreditando que isso não lhes diz respeito. Outros, ao contrário, são muito cuidadosos e seletivos em seus contatos. Eles controlam conscientemente seus limites. E na maioria dos casos isso se deve à experiência pessoal, embora possa ser devido às peculiaridades do armazém psicoemocional, temperamento e caráter da personalidade. Portanto, eles ficam relutantes em fazer contato com pessoas desconhecidas, tente ter cuidado e cuidado nas redes sociais, no trabalho ou com os amigos … Outros ainda não podem dizer "não", caindo em todos os tipos de armadilhas. Aqui, às vezes, como no primeiro caso, a linha destrutiva de comportamento de outras pessoas que violam a integridade da personalidade nem mesmo é percebida. Para não ser infundado, darei exemplos.

Por exemplo, na vida existem todos os tipos de incidentes curiosos ou desagradáveis. Então, eu entendo que em alguns casos minha palavra não será decisiva, então às vezes eu não direi nada, mas às vezes, quando se trata de saúde e segurança humana, seja uma criança espancada pela mãe, ou um ser vivo em perigo, Eu gosto de muitos de nós, vou atuar.

Ciente de como eu mesma era uma jovem mãe dez anos atrás, a quem conselhos sobre educação, alimentação, habilidades vieram de todo o mundo, não comento sobre mães cujos filhos podem perturbar a paz de qualquer adulto com gritos ou jogos barulhentos.

Assim, sentados na clínica com nossos filhos crescidos, já encontramos temas para discussão, enquanto o pequeno corre, ri, grita, chora sob a desaprovação unânime de outros pais sentados ao lado deles. "Ah, como você é ativo! Você levou ele ao neurologista?", "Por que você não cuida do seu filho?", - repreende raivosamente a avó de alguém, que veio com seu neto, que não a deixa um passo, a uma jovem mãe que corre com a língua para fora atrás de seu filho … não funciona.

Não interfira para não prejudicar …Embora eu note que existem situações que requerem intervenção externa quando uma criança é criada em um ambiente de permissividade. Por exemplo, quando uma criança está sozinha, mamãe e papai estão no telefone, o bebê fica sozinho, corre, pega coisas, sacolas, brinquedos de estranhos … Claro, não há atenção e educação suficientes …

Enquanto isso, é tudo sobre os limites.

Lembrando minha experiência, a princípio parecia engraçado que houvesse algum tipo de atenção maior para meus filhos. Então o conselho se tornou irritante. Nem sempre era possível responder duramente, e a educação não permitia. Portanto, por tentativa e erro, consegui colocar em prática aqueles que tentaram me ensinar a criar filhos, me aconselharam a fazer alguma coisa, e às vezes até simpatizaram (!!!), e interromper as tentativas de conversa desnecessária, sem sentido e vazia, defendendo minhas fronteiras e fronteiras de crianças.

Infelizmente, na prática, muitas vezes ouço exatamente o contrário.

Não consigo me livrar do vizinho obsessivo que conheci enquanto caminhava com meu filho, não posso dizer "Não!" pessoas que importunam com conselhos e comentários. Eu me sinto uma mãe ruim e inútil."

E outras pessoas, ao contrário, tomam tais conselhos como certos, temendo ofender outra pessoa que viole seus próprios limites.

"Oh, como posso dizer isso, e se a pessoa for desagradável?"

Claro, ser humanista é, claro, uma coisa boa, mas cada um de nós está interessado na integridade e segurança de nossas fronteiras. Portanto, é importante perceber os seguintes pontos.

Para fazer isso, proponho uma pequena técnica introspectiva destinada a introspecção e trabalho consigo mesmo:

1. Quem são essas pessoas para você?

2. Por que você reage exageradamente ao que eles dizem?

3. Que papel essas pessoas desempenham em sua vida?

4. Você acha que o comentário deles é adequado?

5. Você se sente culpado depois de falar com essas pessoas?

6. Liste o que realmente o toca em suas palavras?

7. Você gostaria de ser correto, ideal (ideal) na frente dessas pessoas?

8. Você pode dizer que depois dos comentários deles você quer ser diferente?

9. Por que você acha que precisa ouvir essas pessoas?

10. Você pode se proteger de tal ataque psicológico de fora?

Essas perguntas irão ajudá-lo a fazer um pequeno avanço na auto-observação e talvez entender que se esforçar para ser “bom” para alguém não pode ser produtivo sem perceber a importância de sua própria personalidade. A invulnerabilidade à invasão não significa que você viva como deseja, tornando-se um ser anti-social. Afinal, uma pessoa é uma criatura biológica e social e, portanto, a socialização e a compreensão dos cânones da sociedade não devem ser violadas. Mas a questão é justamente que, ao permitir que outros invadam sua vida, uma pessoa deforma sua própria personalidade, querendo agradar aos bem-intencionados e se conformar às suas ordens, sem perceber a importância de sua personalidade para este mundo e, assim, permite que ela romper os limites de sua personalidade e se colocar em risco de sobrecarga emocional.

Autor: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna