Minha Besta Afetuosa E Gentil (violência Manipuladora Nos Relacionamentos)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Minha doce e terna besta

(violência manipulativa nos relacionamentos)

Por que você acha que, no conto de fadas da Cinderela, a madrasta sempre grita com a enteada? A mulher (que tem filhas que a amam) não pede, exige da menina que cumpra suas ordens, nunca demonstrando não só amor, mas até uma atitude afetuosa. Ao mesmo tempo, ninguém se surpreende que Cinderela faça de tudo não só para fazer, mas de forma excelente. Por que fazer um esforço quando ninguém vai gostar? É difícil atribuir isso ao seu perfeccionismo, consciência e atitude responsável para com os negócios, ou ao seu coração bondoso, porque a madrasta a atormenta francamente. E ainda assim tudo permanece o mesmo. Nesse caso, também enfrentamos manipulação, onde o manipulador é um agressor cruel que especula sobre os sentimentos de suas vítimas (medo da perda, solidão, amor, devoção, amizade, busca por um protetor forte) e é capaz de controlar a vítima, causando medo nela, suprimindo a vontade … Parece, por que se permitir ser torturado - vá embora! Mas isso pode ser muito difícil de fazer por vários motivos. Primeiro, a vítima do manipulador é frequentemente aquela que devido a razões objetivas, ele não pode e não pode se defender - um homem idoso, uma criança, um deficiente desamparado, uma pessoa com transtornos mentais. Em segundo lugar, eles muitas vezes se encontram em uma posição semelhante as pessoas são gentis, simpáticas, prontas para se encontrar no meio do caminho e evitar conflitos … E em terceiro lugar, as vítimas do agressor são aqueles que inspirador, não autoconfiante, não autossuficiente, não sabe como dizer "não" e tem dificuldade em definir limites pessoais … Deve-se notar imediatamente que dois tipos diferentes de agressão devem ser distinguidos:

1. O primeiro tipo é parte integrante do personagem, uma manifestação de um armazém emocional, ditado pelo momento, condição física, não visa destruir um parceiro ou relacionamento

2. O segundo tipo - na verdade agressão manipulativa, que está associada à despersonalização, desvalorização do parceiro e da relação, percebida como meio, e não como fim, e é realizada unicamente com o propósito de obter benefícios materiais ou psicoemocionais para o agressor.

Como eles fazem isso?

O desenrolar de uma situação de manipulação, via de regra, procede de acordo com algum cenário pré-estabelecido e se parece com algo assim (pode variar):

a) A tensão se acumula no relacionamento (pode ser causada por um fator externo, conflito interno, conduta imprópria do parceiro-vítima, falha do parceiro-agressor em algo);

b) O parceiro agressor busca motivos para liberar seu descontentamento e obter relaxamento psicológico (ansiedade física, "apego" a palavras e ações, provocação);

c) Sempre há um motivo (pode ser qualquer ação ou palavra que sirva de "gatilho", gatilho);

d) Desenvolve-se um conflito (escândalo, discussão), durante o qual a vítima tenta agradar ao agressor, para diminuir a tensão;

e) O agressor apresenta uma condição (demanda, ultimato, reclamação);

f) A vítima se esforce para cumprir os requisitos apresentados;

g) Tranquilidade até o próximo momento de tensão.

O agressor tem uma variedade de meios para manter sua vítima em constante tensão e usa técnicas que se concentram principalmente no lado sensual dos relacionamentos … As recepções podem ser ativo e passivo, ou seja, conter ações, palavras e observações ativas ou excluir ações e palavras:

Raiva (geralmente fingida, estimulada artificialmente) dirigida a um parceiro direta ou indiretamente - Te odeio! Você me irritou! Seu idiota (idiota)! Como eu enjoei de tudo isso! Que tipo de pessoas estão ao meu redor! Você não pode lidar com ninguém! Todos os homens são cabras (as mulheres são tolas)! (Reacção: Não falaremos neste tom. Eu não gosto disso. Vou esperar até você se acalmar, depois vamos conversar, ou se não tiver como falar nem isso, você precisa sair da sala, deixe claro que você não vai apoiar esse jogo de forma alguma)

· Ameaças, intimidação, chantagem - tente, vou tirar você do chão! Jogue-me - vou cometer suicídio! Quem precisa tanto de você, todo mundo está rindo de você de qualquer maneira! Mudança - vou te matar! Se você discutir - vou tirar as crianças! Se você não quiser de forma amigável, ficará mal! Melhor dar você mesmo, senão eu vou pegá-lo à força! Você vai morrer sem mim! (Reação: a melhor reação à chantagem e ameaças é não reação, indiferença. Se você está preocupado com a possibilidade de ameaças, garanta sua segurança física e não o deixe quebrar, tente sair da situação o máximo possível)

· Pressão emocional (formação de sentimentos de culpa, medo de perder) - Eu te amarei se / com uma condição … Só eu posso te proteger de todos! Você não pode trabalhar - você também não pode lidar com isso em casa! Você nem sabe os aniversários dos seus filhos, que tipo de pai você é! Já está tudo em mim, estou girando como um esquilo em uma roda! Outro teria partido há muito tempo no meu lugar! Você sempre inventa tudo! É tudo culpa sua (a)! (Reação: você não pode ceder à pressão, olhe a situação de forma construtiva. Se você acha que está fazendo tudo ao seu alcance, então conduza a conversa com base na contribuição de cada um, decompondo racionalmente a participação de ambos os parceiros no relacionamento)

· Ignorando silêncio - silêncio demonstrativo, evitação de quaisquer conversas e ações. (Reação: deixe o parceiro fazer uma pausa, recobrar o juízo e, em seguida, se oferecer para discutir a situação, a fim de entender que ele não está satisfeito)

· Desconfiança, suspeita - o agressor está esperando desculpas, explicações dos motivos, desmascarando as alegações que lhe são apresentadas como "fatos", distorce acontecimentos, distorce o que foi dito em seu interesse (Reação: não dê desculpas. Tente revelar o motivo ulterior de seu parceiro. Talvez ele só queira se sentir mais confiante e protegido)

· Trapaça - Você não tem ideia do que ela me contou sobre você, foi terrível! (ela não falou nada de especial, a conversa foi totalmente inventada pelo agressor para enganar a vítima, criar falsas ideias nela) Aqui tudo fica só comigo e guarda! Se não fosse por mim, não teríamos nada para viver! Ele me fez, eu não queria! Sua mãe disse que não queria mais me ver! (A mãe não falou isso, mas é importante que o agressor desligue a vítima do círculo habitual, para privá-la de apoio e apoio).

De Formato o manipulador-agressor pode usar:

· Gritos, palavrões, palavrões - aumento da entonação, vocabulário expressivo;

· Responder com uma pergunta a uma pergunta, esclarecimentos demonstrativos e questionamentos;

· Sarcasmo, ironia deliberada, provocação;

· Declarações universais ("Todas as mulheres são tolas!")

Generalizações gerais usando palavras tudo, tudo, sempre, constantemente, eterno, absolutamente, absolutamente …;

Avaliação negativa (você nunca … você não pode, você não quer …);

Repetições e looping (notavelmente, quando a conversa segue em roda, o assunto é falado em todos os sentidos, enquanto a posição do manipulador não muda, ele espera que você se canse e concorde com todas as suas condições)

· Formulações vagas, silêncios, ambigüidades para criar incerteza de opinião, agravam a situação (“ Pois bem, tu mesmo sabes como era tudo ali, não vou repetir, já é tão difícil, até porque agora vai ser tudo completamente diferente, como tu entendes - O que aconteceu? Quem sabe o que Por que é difícil? Como vai ser agora? O que você precisa entender?);

· Lágrimas, histeria, doença imaginária e muitos outros.

Defesa, defesa ou..?

Muitos participantes da relação com o manipulador-agressor admitem posteriormente que estavam como se estivessem “não em si mesmos”, “em um mundo paralelo”, “em estado alterado”, dissolvendo-se nas relações, perdendo a vontade, os próprios desejos, os significado da vida. Isso sugere que o relacionamento construído com essa pessoa é destrutivo para o indivíduo, ou seja, destrutivo em sua essência. Se você tem certeza de que tudo é reversível, sente-se à mesa de negociações com seu parceiro, caso contrário, você deve sair de um relacionamento onde se perderá.

Em qualquer caso, a violência manipulativa pode e deve ser combatida:

1. Mostre ao seu parceiro que você está ciente do jogo dele e não apóia sua continuação, não concorda com suas regras;

2. O diálogo construtivo e confiante é capaz de mostrar ao manipulador que o que ele está tentando alcançar desonestamente é alcançável em um relacionamento aberto;

3. Uma visão racional da situação e de si mesmo, uma compreensão clara das tarefas comuns ajuda a evitar a perversão dos fatos, a suprimir uma situação de manipulação na raiz;

4. Manter laços familiares e de amizade, pois um dos objetivos do manipulador é isolar você do mundo exterior, privar o apoio de amigos e parentes;

5. Não mantenha aliança com o agressor por causa dos filhos, pois mentiras, violência, chantagem, medo na família são destrutivos para o psiquismo da criança;

6. Perceba por que você permanece em um relacionamento, onde há um lugar para abuso emocional, que em você mesmo precisa ser repensado e trabalhado interiormente;

7. Determinar os limites externos e internos do que é permitido e observar estritamente as condições;

8. Respeite a posição inicialmente desenvolvida, defenda os seus próprios princípios, não mude de opinião como um cata-vento para agradar aos outros;

9. Não seja como um manipulador, tente não usar a contramanipulação e suas técnicas, pois elas ainda se voltarão contra você;

10. Você não pode tolerar violência contra você de qualquer forma, então procure uma maneira de mudar o relacionamento se a violência aparecer neles. Lembre-se de que a violência não é a norma

É difícil viver se você não está familiarizado, antes de tudo, consigo mesmo. Ao nos conhecermos, ficamos mais fortes e mais conscientes. Portanto, conheça, ame, cuide-se e aceite-se!

(O artigo foi coautor com uma colega e querida amiga Vera Shutova).