Quando Há Muito Amor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Desde criança minha mãe me batia e humilhava. De sua supressão moral, de suas palavras em voz alta ditas com raiva, irritação, feridas profundas permaneceram em meu coração, que eu queria lamber com alguém ou algo … Não havia questão de amor. O que quer que eu fizesse, minha mãe sempre foi infeliz comigo, suas críticas não conheceram limites, sua condenação tornou-se a base de toda a minha vida. Mais precisamente, a base era que eu devo ser bom, não importa o que aconteça, quebrar um bolo para ser amado. E isso significava que eu deveria ter desistido de meus desejos, meus sentimentos, sobre os quais eu queria gritar, e não empurrar profundamente em minha alma. Significou desistir de sua vida e viver por outra pessoa. Às vezes, ficava insuportável. Aos 18 anos, fugi dela para um homem, de quem engravidei quase imediatamente. Queria mostrar a ela que sou um adulto, que posso, que posso enfrentar, mas a cada mês e ano minha vida se transformava em um caleidoscópio incompreensível de acontecimentos, do qual minha cabeça girava. Não deu certo com o homem e comecei a criar meu filho sozinha. Mal conseguindo pagar as contas, experimentei muito estresse.

A ideia de que preciso melhorar minha vida pessoal se espalhou por todos os lados. Ela ficou meio obcecada com a ideia de que eu não poderia estar sozinho, que essa solidão opressora era intolerável para mim. Alguns meses depois, eu o conheci. Eu não ligava que a gente vivesse do meu dinheiro, mas ele não trabalhava, que eu tinha que servi-lo, limpar, cozinhar, correr do trabalho para o jardim de infância para ter tempo de pegar não só meu filho, mas também o dele filho, que passou a morar conosco. Faltava ainda mais dinheiro, mas o homem com quem morava não pensava em arranjar emprego. Me convinha, eu estava pronto para dar a ele meu último dinheiro para cigarros e diversão, negando-me roupas e cosméticos, e privando crianças de frutas, brinquedos ou doces. Pareceu-me que se ele está comigo, significa que ele me ama, do jeito que eu sou, não me importava que tivesse que sacrificar os interesses das crianças, mas antes de alguma forma não percebia isso. Amigos me disseram que eu era uma mãe ruim, ao que ergui as sobrancelhas de surpresa e perguntei: “Por quê?”. O principal para mim foi preencher a enorme lacuna que ficou depois da minha mãe, preenchê-la com o amor de outra pessoa e, para merecer, dei tudo a ele, tudo de mim até a última gota. Ela sacrificou tudo: seu único filho, suas necessidades, seu tempo, sua vida …

E então eu vim para a terapia … Os pensamentos que descrevi antes também foram, em parte, a experiência que recebi nessas reuniões calorosas e confidenciais. A primeira e mais importante coisa que eu deveria ter feito era entender que nunca receberia o amor de minha mãe de outra pessoa e que outra pessoa não seria capaz de me curar de meus traumas de infância. Foi doloroso. Amargamente. É uma vergonha. Às vezes é insuportável. Queria correr de novo sob a asa de um homem e pedir, exigir esse amor, fazer tudo por ele. Queria desistir de tudo e voltar para minha vida, fosse o que fosse. Mas, aos poucos, vivendo esses sentimentos dolorosos, fui amadurecendo. Entre a fumaça dessa dolorosa dependência de um homem, os traços de meus limites até então instáveis começaram a aparecer. Havia “eu” e havia “ele”, havia um lugar para minhas necessidades e desejos, não olhei mais para o passado, mas aprendi a assumir a responsabilidade pela minha vida. Eu deveria ter me tornado um pai para mim mesmo, a fim de dar amor, apoio, aprender a cuidar de mim mesmo. Todos esses anos minha criança interior pediu ajuda, apoio, afeto e amor, mas eu cortei parte desta vida de mim mesma. Foi preciso muita vontade e força para reviver a minha infância de novo, para me libertar dessas experiências, que carreguei não só nas relações que me destruíam, mas em geral ao longo da minha vida. Era como se as vendas tivessem saído de meus olhos, e isso foi substituído por alívio e pela percepção de que há algum outro caminho ao longo do qual posso continuar a construir minha vida. E este é um caminho não só de amor próprio, é um caminho para relações construtivas, onde há compreensão mútua, carinho e amor.

Minha auto-estima, que foi destruída por muitos anos pela autotortura, humilhação, indiferença, começou a crescer lentamente, mas já com alguma confiança. Eu não era mais aquela "moça de recados" que tinha que dar até a última gota para se firmar na minha importância a fim de tornar-se perceptível para o meu homem, que fazia o que estava deitado no divã. Eu não queria mais seguir as expectativas das outras pessoas, gastar energia agarrando-me à natureza ilusória dos relacionamentos que só me davam sofrimento. Olhei com outros olhos para o meu filho, que precisava de uma mãe, carinhosa, atenciosa, amorosa. Ao nutrir minha criança interior com amor, fui capaz de dar esse amor a ele, quebrando esse círculo vicioso de antipatia na infância. A sensação opressiva de que preciso de um homem para preencher meu vazio interior se foi.

Não eu, uma adulta, precisava do amor e da ternura que pedi e exigi do meu homem, mas da minha criança interior. Todos esses anos ele perguntou, gritou sobre ela, mas eu não prestei atenção nele. Em algum lugar eu tinha vergonha da minha infância, em algum lugar foi tão doloroso que queria esquecê-lo como um pesadelo … Mas durante a terapia percebi que é impossível deixar algo doloroso de sua vida até que você viva isso, você não tenho consciência de cada célula do meu corpo desta realidade contra a qual a vida me empurrou.