A Mãe é A Culpada Por Tudo? Lesões Infantis. Psicoterapia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Por que muitas pessoas têm medo de perder um ente querido em decorrência da terapia (por exemplo, “Vou descobrir os bugs no comportamento da minha mãe, culpá-la por tudo e isso vai nos separar! E eu não gostaria de pare de se comunicar com ela, porque este é o mais querido para mim Humano! )?

Para começar, vale a pena entender - se uma pessoa tem esses medos, então há algo para trabalhar na terapia. Inconscientemente (ou conscientemente), ele percebe que há injúrias sofridas com a participação de sua mãe (objeto da mãe - pai, avó, avô) e que influenciaram na formação de seu caráter e no surgimento de problemas na atualidade. O objeto materno é considerado o primeiro e mais importante objeto de apego, mas a vida de cada pessoa pode se desenvolver de maneiras diferentes (no início da vida, o pai poderia ser mais importante, e com a idade, essa posição foi assumida pela avó ou Vô). Via de regra, esses medos não são infundados - se uma pessoa for questionada sobre a infância, ela imediatamente se lembra do ressentimento, da condenação, da rejeição, das acusações e de todas as experiências traumáticas que ainda vivem em sua mente.

Por que existe tanto medo?

Em primeiro lugar, é, em princípio, o medo de tocar no trauma (todos os traumas associados ao objeto da mãe são muito profundos, complexos e emocionalmente repletos de experiências). Via de regra, as pessoas não se lembram da primeira infância (até 3 anos) - há muitos sentimentos fortes que a criança não conseguiu compreender e processar, e mais ainda de influenciá-los. Assim, incapaz de lidar com seus sentimentos, ele os desloca, escondendo-se de si mesmo ("É isso, isso não aconteceu comigo!"). Na idade adulta, você pode elevar todas as emoções que não experimentou e trabalhar com elas, caso contrário, surgirão problemas. Então, surge uma espécie de conflito - por um lado, você quer lidar com as emoções e sentimentos das crianças, aumentá-los, trabalhar e se libertar de tudo isso, mas por outro lado, é assustador e moralmente difícil.

A segunda razão é que, em um nível consciente, a pessoa tem medo de se separar de sua mãe. Existem duas opções aqui:

1. Uma pessoa realmente não tem nenhum outro recurso na vida, suporte, apoio, amigos, conhecidos ou qualquer pessoa próxima igual a ela (irmãos). Nesse caso, a mãe é o objeto ao qual ele se agarra com a maior firmeza possível para não perder a intimidade desejada, pois esse é o único recurso.
2. Uma pessoa inconscientemente percebe o fato de que a separação de sua mãe é igual a crescer por defeito e implica uma disposição de assumir a responsabilidade por suas próprias decisões e pela vida em geral. E mesmo que a mãe seja infantil, não participe de forma alguma da vida dele, ela, ficando inconscientemente junto à mãe, vai sentir algum tipo de apoio, apoio, proteção (“Eu sou pequeno, o que você pode tirar de mim ?!").

Uma ocorrência bastante frequente quando o processo de parentificação não ocorre nas crianças. O que isso significa? A criança se torna mãe / pai para sua mãe / pai, ela tem medo de se distanciar dos pais (“Como a mãe / pai sobreviverá sem mim? Eu sou mantida, estou me fundindo com minha mãe, o que significa que eu sou pequena. Assim que me separar terei que me tornar um adulto e responsável, serei abandonado e não haverá recursos suficientes … ). Surge uma contradição interna - a conexão com o objeto materno é muito profunda, mas sem separação você nunca pode se tornar um adulto e não haverá conversa sobre sua própria vida. Na verdade, uma pessoa continuará a viver a vida de outra pessoa, suprimirá seus desejos, não buscará seu objetivo, realizará os sonhos de alguém, e sua vida será bastante difícil e alarmante (um papel importante nisso é desempenhado pelo medo de assumir responsabilidades por suas decisões).

Se você tem medo de ir para a terapia, deve compreender que as coisas não são tão difíceis aqui. O psicoterapeuta não trabalha de acordo com o princípio: “Ahhh … É tudo sua mãe! É culpa dela! Se não fosse por ela, tudo teria sido diferente. Naturalmente, a mãe é a pessoa mais próxima e, sem dúvida, influenciou alguns eventos em sua vida. Freqüentemente, muitas pessoas dizem que não é construtivo culpar alguém por todos os seus problemas e depois reclamar e ainda permanecer em uma posição infantil. Sim, isso é verdade, mas é importante entender que existe esse período na terapia (para cada um leva um tempo diferente - em média, de seis meses a um ano, se uma pessoa está fazendo um curso sério de terapia), quando uma pessoa pode estar internamente ofendida e zangada com sua mãe, acusando-a. Aqui você precisa entender - agora que você amadureceu, sua mãe é completamente diferente daquela que era na infância e seus papéis são diferentes.

O que isto significa? Na infância, a criança é dependente da mãe, ela não pode lhe dizer algo em troca, discordar de algo, ficar abertamente com raiva dela. Em famílias diferentes, a educação é diferente, mas muitas vezes as crianças ainda se limitam e não podem ir contra a mãe, falar diretamente. Na idade adulta, somos independentes de nossa mãe e podemos expressar nossa opinião. Outro ponto são mães diferentes (20 anos e 50 anos são pessoas completamente diferentes em energia, experiência, sabedoria; uma pessoa na idade adulta olha a vida mais profundamente, analisa as situações e a relação será diferente). É por isso que é importante separar - suas queixas, raiva e acusações são direcionadas para “aquela” mãe. Se esses sentimentos forem "vivenciados" corretamente na terapia, eles serão vividos pela criança interior (uma criança de cinco anos experimenta ressentimento e raiva, que foi ofendida, acusada de algo injustamente). A pessoa tentou vivenciar todos os sentimentos vividos na infância, mas não tinha recursos suficientes, então os sentimentos foram reprimidos ("Nada aconteceu comigo!"). No entanto, um estado de espírito difícil permaneceu, ele tira parte da psique, não permite um desenvolvimento normal posterior. Qual saída? Viver a situação como uma criança pequena, e a "parte adulta" continuar a se comunicar com a mãe como antes, usando seu recurso no presente - apoio, compreensão, experiência, bons conselhos, etc.

Mais cedo ou mais tarde, assim, em sua mente, seu filho pequeno terá seu próprio adulto que poderá consolar. Muitas vezes, todas as queixas e raiva dos filhos contra os pais se baseiam no fato de que eles não nos pouparam. Se você sentir esse arrependimento, simpatia, envolvimento com as emoções, primeiro por meio do terapeuta, e depois por meio da imaginação, imaginando que mamãe e papai deram essa simpatia e envolvimento, na posição de adulto haverá interação com a criança interior (haverá consolo, aceitação, paciência, simpatia).

Quando uma criança quebra o joelho, não o machuca tanto fisicamente quanto emocionalmente é difícil e perturbador pelo fato de sua mãe não perceber, não consolar, não cuidar e não beijar na bochecha. Esse refinamento da emocionalidade da vida (que não foi suficiente ou foi excessiva) ocorre, relativamente falando, em paralelo com a vida adulta. Não é preciso contar tudo pra sua mãe hoje (“Você me bateu na bunda em vez de me beijar! Doeu!”), Não faz sentido. Às vezes eu quero fazer isso, porque a necessidade continua e eu quero ter a confirmação de que minha mãe me amava então, mas existem muitas outras maneiras de entender isso. Após um período de ressentimento, raiva e acusações na terapia, chega o próximo estágio - aceitação e gratidão, quando você pode ver não apenas o que sua mãe fez de errado, mas também como ela influenciou positivamente sua vida (você tem muitos recursos, méritos, positividade traços de caráter, etc.). Muitas vezes as pessoas se esquecem de ver o que é bom e só percebem o que é negativo. Uma declaração bastante simples sobre a diferença entre uma criança e um adulto é apropriada aqui. A criança vê apenas o que os pais não lhe deram, e o adulto, ao contrário, vê o que os pais foram capazes de dar. Assim, no primeiro caso prevalecem as acusações e, no segundo, a gratidão.

Então, se você quer chegar a uma posição adulta, você precisa dar atenção à sua criança interior, simpatizar com ela, vivenciar todos os sentimentos com ela, estar imbuído de compaixão, caso contrário, ela não vai deixar você se alegrar e agradecer a seus pais pelo que aconteceu.

A psique humana é multifacetada e complexa - a princípio todas as emoções são colocadas em nós, e só então podemos dar algo em resposta. Não há outra maneira - quanto você investe em si mesmo, você receberá a mesma quantidade de gratidão em troca, e não é absolutamente necessário estragar as relações com pais verdadeiros agora.